miércoles, 23 de abril de 2014

Razones para votar al PACMA en las europeas




Quiero empezar este post, aunque no venga a cuento de nada, mandándole un abrazo de los grandes a un payo que nos presentaron el otro día a la querida Sugrañes (mi psiquiatra), y a servidora misma, porque nos dijo el piropo más cachondo que me han soltado en años...a mí, que Sugrañes está muy viajada y seguro que ha oído de todo ya.

Nos dijo el buen hombre que conocernos era como encontrarse a Ronaldo y a Messi a la vez, de modo que, como comprenderéis, esta chico va a ser mi campeón durante una temporada larga :-)

Además me parece acojonante que flipe conmigo un tipo capaz de correr/nadar/pedalear una Iron Man, que para eso hay que ser infinitamente más recio que para controlar aviones en un antro o escribir un blog en tu casa.

Dicho ello, oye, paso a explicaros por qué deberíamos TODOS votar al PACMA en las europeas:

1. Los animales son bastante menos subnormales que los políticos, de hecho si fueran la mitad de tontos que ellos estarían todos muertos.

2. Los animales son agradecidos, tú les pagas la comida con tus impuestos y ellos se la comen y te quieren un montón.

3. Los animales no construyen aeropuertos chorras ni llenan Navalcarnero de cruceiros.

4. Los animales no incumplen sus promesas electorales y además no saben mentir.

5. Los animales aprenden, con los políticos no hay manera.

6. Creo firmemente en el voto útil, es decir, el que sirva para pegarles una patada en los huevos a estos prendas que nos desgobiernan y se descojonan de nosotros día sí, día también, mientras nos joden vivos y nos fríen a impuestos.

7. Lo del Parlamento Europeo es un colocódromo de inútiles siderales a los que hay que quitar de en medio para que no los encalomen en su país por corruptelas varias o de torpes sin solución a los que premiamos con un carguito después de haber aguantado todas sus memeces y más en el país de origen...y me parece ya todo el colmo.

Y por último pero fundamental...No me digáis que no sería una gozada ver la cara de flipe de los políticos patrios si diez millones de tíos le votasen al PACMA...y los dejasen a todos ellos fuera...

Creo que deberíamos dejar de lamentarnos y empezar con las putadas desde ya.


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sábado, 19 de abril de 2014

¿Cuándo coño se pondrá de moda el cerebro?



Hoy he encontrado este artículo taaaaaaan interesante que no he podido resistir la tentación de plantarlo por aquí.

En la primera foto veis el que sería el cuerpo perfecto de acuerdo con una encuesta, supongo, hecha a no se especifica cuántos tíos ni de qué aspecto.

Por ejemplo y mismamente...estos:


O éste:


Pero bueno, si es lo que hay, es lo que hay.

El pelo...lo tengo, sólo necesito peluquera H24 o que mi churri no quiera usar el baño un mínimo de cuatro horas ininterrumpidas, que es lo que tardo en decolorarme el mío, ponerme mechas rubias de tres tonos y una tonelada de rulos para conseguir ondas cachondas en mi melena leonil.

Hay que añadir una hora con la ventana abierta para que se disipen los efluvios de los dos botes de laca con los que tendré que rociar el invento...para que no se me caiga todo en la cara en cuanto eche a andar.

Total horas baño: cinco.

Lo de la cara de Megan se arregla con una careta de silicona que tardaré en hacer otras tres horas mínimo encerrada en el taller...de mi churri, que yo no tengo.

Cariño ya-tú-sabes que para lucir hay que sufrir.

¿Cómo que tú no?

Sijosí, tú también.

Los melones de Kim, ya lo siento, no me caben en el cuerpo. Necesito respirar y tragar y con ese aparataje no puedo.

Ni dormir sin roncar, ni agacharme, ni correr. Vamos, que ni de blas.

Tripa y caderas son dos horitas de pilates al día. Ya llevamos siete.

Exfoliación, depilación, autobronceado...un par más. Y van nueve.

Para lo de las piernas tengo un potro medieval en el que me estiro cada día una hora al levantarme y otra al atardecer, que según dicen es cuando los huesos son más receptivos a la elongación.

Resultado hasta la fecha: cero centímetros en seis meses. Ya casi estoy.

Llevo ya once horitas de ná. Total, pa lo que hago normalmente...

En cuanto a lo de ponerme tacones...por los cojones. Ni chutándome bótox en la planta de los pies para que no me duelan. Con lo bien que me está yendo con el potro medieval digo yo que no hacen falta.

Otro gran descubrimiento de la humanidad al servicio de las féminas. Con lo bonito que sería inventar de una puta vez una vacuna contra la malaria en lugar de esta idiotez.

Pero bueno, ya estoy. El esfuerzo ha merecido la pena y orgullosa y orgullecida de ser por fin como quiere todo el mundo menos yo...me lanzo al ruedo a darlo todo:


Y más:

Mucho más:



Una tiende a pensar que debemos estar ya muy, pero que muy cerca de la extinción y, sin embargo, cada vez somos más.

¿Seré yo la que sobra oh Señor?



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viernes, 18 de abril de 2014

Decálogo para cargarse una empresa...cualquiera




- Lo primero es lo primero: pon de capo di tutti a un menda al que le guste muchísimo la pasta...y le importe tres cojones todo lo demás, como por ejemplo, entender lo que gestiona o el personal a su cargo. 

- Que ninguno de los jefes sea más inteligente que el presidente o cargo digitalmente electo para similar puesto...obviamente, no sea que discuta sus flamantes ocurrencias y así no se puede trabajar. Este objetivo además es muy fácil de cumplir, así que empezamos ya triunfando.

- Establece un sistema de amenazas, chuzos, rayos, truenos y promesas de combustión lenta y dolorosa en el fuego eterno para quien no cumpla las directrices del padre prior, porque de todos es sabido que la peña funciona mucho mejor cuando la forran a hostias que cuando la tratan bien.

- Castiga a quien las incumpla...y a quien las cumpla también. Cada vez que uno meta la gamba jode a absolutamente todos, esto es importante porque a ti te quita curro y genera un clima de psicosis y paranoia extrema entre todos los demás que hará que estén más pendientes de salvar su culo que de lo que tienen que hacer y ni dios tomará una decisión medio decente, no digamos ya responsable, pero sobre todo y fundamental, nadie se fijará en que tú tomas todas las que no deberías y ninguna de las necesarias.

- Dale importancia a los detalles, ya que no puedes con todo lo demás. Córtale los cojones al que pise el césped, al que se deje una puerta abierta, al que se tome un café de más o al que use el doble de papel higiénico. Cierra el parking del edificio para que tengan que poner el papelito cada dos O.R.A.S mientras simultáneamente prohíbes a todo dios abandonar el sucinto recinto antes de finalizar niquelada su jornada laboral.

- Premia al incompetente y al escaqueado y dale caña con saña al que valga para algo...y por supuesto al inocente cliente.

- Odia a tus empleados con toda la fuerza de tu corazón, de tu razón y de tus dientes. Son la cruz que, como jefe, te ha tocado soportar. La otra posibilidad es que hagas tú solo el curro de todos ellos y de eso ni hablar. Pandilla de vagos y delincuentes, hasta ahí podíamos llegar.

- Pásate por el arco todos sus derechos y más, que para eso están. Y si no que te pongan un gimnasio en el despacho, que para dar por saco hay que entrenar.

- Monta una trama complicadísima de contratas y subcontratas difíciles de rastrear...o no tanto, que esto es España y aquí se ve como normal. De ahí es de donde saldrá tu sueldo, que lo que te dan a fin de mes es calderilla para un menda como tú.

- Pon un político en nómina, o como mucho dos, que estos sí que trincan todo lo que les dejan y si te pasas te despluman vivo. Este punto es fundamental porque necesitas que aprueben leyes para hacer y deshacer a vuestro antojo pasando de todas las que ya hay pero que a ratos resultan molestas. 

El se encargará de la propaganda de "la empresa va genial", y para cuando se hunda no habrá quien lo toque porque será aforado y estará apalancado en un carguito de alto rendimiento en el extranjero, de esos que no haces ni el huevo y te sueltan treinta mil al mes por elegir con el iPad peinado para tus faisanes en Bodas, Banquetes y Congresos.

Alguno diréis que con este sistema lo que se crea es una empresa profundamente disfuncional y que es imposible que se mantenga, pero no es verdad...basta con que sea pública.


Nota de la Autriz: Esto no es más que un ejercicio teórico integrante de mi tesis doctoral que versa sobre "Economía En Los Borogobios Y Más Allá". Cualquier parecido con la realidad, de haberlo, que ya me extraña porque nada de esto es posible es un país civilizado como el nuestro, sería una asombrosa coincidencia de modo que declino toda responsabilidad. Si alguien lo encuentra que se lo haga mirar.


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jueves, 10 de abril de 2014

Vendo barra de ballet baratita





Me llama la atención la fuerte connotación sexual de las palabras elegidas para expresar dicha reclamación.

Estimular la contratación. Jaté. Yo probablemente habría dicho promover o incentivar.

Entrada y salida del mercado laboral...El que encuentre la entrada que me la enseñe, que la salida es fácil porque tiene justo detrás cinco millones de tíos.

Potenciar la parte variable de los salarios...Hasta que digamos que tan grande...no nos cabe.

Este concepto es tan estupendo que deberían aplicárselo a los recibos del gas, la hipoteca, la luz, impuestos mil, gasolina, cesta de la compra, colegio de los niños etc., porque mola que uno cada mes cobre un sueldo distinto mientras el resto de "variables" permanecen obstinadamente constantes.

Mi diagnóstico es que al presidente Juan Rosell le ha traicionado el subconsciente mientras pensaba que a ver si nos dan por el culo a todos los currantes, que los empresarios quieren seguir ganando la misma pasta que antes por mucha crisis que haya y esto sólo se logra crujiendo salarios a tutiplén.

Y al final se me ha contagiado el SEX MODE a mí también, que leo esto y sólo pienso en pollas insaciables...

Y en enfermedades venéreas...


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miércoles, 9 de abril de 2014

Indignada...again



Es que no terminamos nunca oiga.

Veintiún jueces en España han dictaminado que los controladores no abandonamos nuestros puestos de trabajo en diciembre de 2010, cosa que llevo repitiendo yo sin toga y a grito pelado tres años enteros...y un juez en Madrid se arranca diciendo que él cree que sí.

Y presenta un auto en el que acusa a ciento veinte controladores de abandonar el servicio sin explicar cómo y cuándo lo abandonó cada uno de ellos, que ya mola que te acusen de todo en general y de nada en particular.

Dicen los afectados del puente que les fliparía que no hubiese responsables en esta historia...y yo digo lo mismo, sólo que no somos nosotros, claro que es más fácil cargar contra dos mil tíos normales y corrientes que contra medio ex-gobierno entero.

Y con lo que estáis viendo que os están haciendo a todos hasta la fecha me parece una flipada que aún sigáis dándole crédito a las mentiras de políticos capaces de vender a sus madres con tal de seguir donde están.

Os dejo aquí a mi querido Guillamón, que lo explica mejor que yo y es capaz de no calentarse...porque yo estoy hasta el moño y mucho más allá.


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