jueves, 30 de mayo de 2013

Jornadas aeronáuticas sobre comunicación: ¿De lo cuálo que lo qué einnnn?


Se abre el telón:

- Un piloto de Ryanair

- Un piloto de Iberia

- Un miembro del departamento de seguridad de AENA

- Otro miembro del departamento de Operaciones

- Un representante de APROCTA

- Un grupillo de controladores

- Un proyector

- Una pantalla

- Un ordenador portátil

Así comienza una charla sobre los fallos que se pueden producir en la comunicación entre pilotos y controladores, iniciativa interesante que, si no entiendo mal, forma parte del proyecto "Hablando se entiende la gente, everybody clap your hands" que ha puesto en marcha no sé quién.

Se van presentando los integrantes de la mesa redonda, que en realidad eran dos paralelas, con lo que ya empezamos bien.

Finalizadas las presentaciones aparece por la puerta un controlador de Palma que fue piloto comercial en sus tiempos heroicos y le dice al de Iberia:

- Coño, Fulanito ¿qué tal? ¿No serás tú el de Ryanair? jajajaja.

Comienza el evento con un video precioso a la par que interesante, que, by the way, ya nos habían enchufado hace un mes o dos a todos en un módulo de formación de los que no cuentan como tiempo trabajado a efecto de cómputo de horas...aunque te pases la mañana en el curro.

En el tal video te cuentan que los relevos son un momento delicado y que hay que estar muy al loro porque se pueden producir fallos que luego desembocarán en desagradables incidentes.

A todos nos gusta mucho el video porque nos parece muy útil, dado que relevamos exactamente cada 37,3 minutos, o sea, unas 13 veces en cada turno. 

Tenemos un montón de ocasiones para practicar.

Además lo de los relevos ahora mismo es el desafío extremo, que hay que separar aviones, meter el DNI a toda hostia en la consola o se te cae el pelo, leer el briefing que has aceptado sin mirar al firmar...para levantarte a los dos minutos porque justo en ese momento hay tráfico y lo tienen que pillar los que están ahora mismo en instrucción...que son solamente diez.

Los pilotos no dicen nada pero tienen los ojos como platos.

Luego nos ponen otro video en el que unos entienden lo que va destinado a otros y viceversa...total que la caga todo dios y se produce un crujido del copón.

Recuerdo al distinguido público que un crujido del copón es cuando se pasan dos aviones con muy poquita separación, momento en que al controlador se le riza todo el pelo de golpe sin permanente y al piloto se le pone blanco sin tinte.

Y nos cuentan que es muy importante escuchar lo que dicen los pilotos para verificar que es correcto.

Y nosotros nos preguntamos cómo se hace esto cuando vienen avalanchas que te cagas, porque en Palma se regula de acuerdo con la fórmula que dice que descontamos diez aviones de la capacidad máxima pero a esto le ponemos un 15% de variación que nos comemos sin problema y lo de que se aplica en una hora, pues hombre, si vienen en veinte minutos todos, pues qué se le va a hacer.

Y comentamos que si no estuviésemos todos agobiados porque nos han acusado de sedición y hace tres años que no sabemos si acabaremos en la trena directamente o pasando antes por Pamplona, habiendo pagado o no una multa de doscientos mil pavos, o sea, el piso, etc., probablemente estaríamos más concentrados en lo que toca en un curro como el nuestro, que son los aviones y no la sedición de los cojones, que encima no es verdad.

Y si el mismo tío no llevase aproximación y ruta, dos aproximaciones a la vez o un sector que va de Valencia a Menorca, no sólo oiríamos mucho mejor, sino que hasta veríamos algo en los radares.

Y si nuestros turnos fuesen más racionales, que ahora mismo son todo noches, las llamen como las llamen, estaríamos más descansados y seríamos capaces de escuchar hasta lo que no se dice en nuestra frecuencia, que no tenemos un pelo de tontos, lo que estamos es reventados.

Lo mejor de todo es que cada vez que intentamos explicarle a AENA que si quieren evitar incidentes tienen que buscar las causas mucho más atrás, y no en el momento justo en que se producen, nos topamos con un muro en el que pone "es que no depende de mí".

Pues mira tú qué bien.

Luego viene la parte en que les preguntamos a los pilotos que por qué los de Heathrow molan tanto y a nosotros nos ponen a caldo...

Pero eso será otro post, porque ahora me tengo que largar.

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miércoles, 29 de mayo de 2013

Controlar es como barrer



Es acojonante la cantidad de cosas que la peña piensa que se hacen solas, por ejemplo y mismamente, limpiar y controlar.

Meditando sobre este asunto y otro como que me acabo de comer una multa de cinco pavos por pasarme de la O.R.A., que habéis subido la multa como un 50% cabrones y han sido 25 minutos, me vienen a la mente una serie de imágenes que todas las tías reconoceréis y dos o tres tíos también si hay suerte.

Termina la comida, te pones a recoger los platos y la cocina y una voz masculina dice:

- Para un poco mujer, siéntate a ver la peli.

- ¿Eso significa que vas a recoger la mesa tú?

- ...

Silencio sepulcral.

Otro ejemplo.

- Uf, hay que ver qué de polvo tiene esta estantería.

- Toma el plumero rey.

- ...

La voz masculina se ha quedado manca y ciega de golpe.

Quiero aprovechar la ocasión para mandarle un abrazo al capullo de compañero de mi trabajo que deja la manta encima del sofá hecha una mierda cada vez que la usa.

A lo mejor es que sólo mola lo que doblan los demás.

O que te crees que la manta es autoplegable y se dobla sola en cuanto tú te vas.

Como el control aéreo, que mira que lleva curro para que nadie note que está ahí.

Y nos creemos que eso nos da derecho a pisar los suelos recién fregados...y a poner a caldo a los controladores.

Estoy hasta el coño de los de la O.R.A.
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martes, 28 de mayo de 2013

Hoy toca post en chino



Y digo en chino porque me gustaría hablar sobre responsabilidad, cosa que, según se ve, la gran mayoría de la peña y en especial nuestros políticos debe pensar que es una fruta exótica que crece en el quinto coño, porque aquí no hay quien la encuentre.

En España, y hablo de este país porque es en el que vivo y el que más o menos conozco, tenemos todos una muy asquerosa tendencia a echar balones fuera cada vez que pasa algo...y así no hay quien arregle nada, porque sólo puede cambiar las cosas quien las está jodiendo.

A mí concretamente este fenómeno me llama poderosamente la atención, que hace muchos años que vivo sola y cuando meto la gamba no tengo a quien echarle la culpa de mis cagadas como no sea al sofá.

Curiosamente si meto la pata en público, cosa que, para mi desgracia, sucede con cierta frecuencia  porque el Señor me ha dado una lengua que va como diez minutos más rápido que el resto del cerebro, en seguida aparece alguien que, para animarme, me dice que no ha sido culpa mía porque fulanito se lo estaba buscando...o que lo que yo quería hacer era muy difícil...o...o...cualquier excusa tonta.

Reivindico mi derecho a meter la pata hasta el corvejón, porque lo que yo aprendí de pequeña es que si la cagas te jodes, lo arreglas si puedes y si no apechugas con las consecuencias y sigues siendo divina de la muerte.

Claro que también es cierto que yo nunca he concedido hipotecas demenciadas, ni he estafado cantidades industriales de pasta-pública-que-no-es-de-nadie pero que se gastan todo el rato los mismos cuando resulta que es más mía que suya, que para algo pago una leña en impuestos y ellos tres pesetas de las de antes, ni he construido gilipolladas que no valen para nada a cambio de comisiones, etc., etc...

Sin embargo lo que sí es cierto es que si meto la pata en el curro y empotro un avión voy a la cárcel de cabeza, y mira que trabajo en unas condiciones deleznables que no dependen para nada de mí.

Y si un conductor de autobus tiene un accidente se le cae el pelo, y si un médico se columpia con un diagnóstico también, y si tus currantes no se ponen el casco también, y si un niño se accidenta en la escuela se llevan por delante al maestro, y tantos otros casos que os podéis imaginar solos.

Sin embargo puedes quebrar un país, robar a saco y gestionar con los cojones y aquí no pasa nada.

Y no deberíamos permitirlo jamás.

Claro que para exigir responsabilidad a los demás deberíamos empezar por ser responsables nosotros mismos.

Pienso hoy en el tipo al que han atacado en un banco por vender preferentes...y no lo justifico ni de coña, pero lo entiendo.

¿En serio vale lo de es que soy un mandado y vendo cosas que no sé lo que son?

Pues ya ves que aunque creas que sí al final la mierda vuelve como un boomerang y te la comes tú.

Con razón o sin razón.

Y sé perfectamente de lo que hablo porque desde hace tres años estoy comiendo mierda que otros generaron y por la que aún no ha respondido ninguno.

Deberíamos empezar a plantarles cara a los que nos obligan a hacer cosas que no son justas, que es muy fácil tomar decisiones encerrado en un despacho al que jamás llegará el señor enloquecido con el cuchillo ni se oirán los llantos de la gente que se queda sin curro o sin casa por culpa de su incompetencia y su avaricia.

Ya va siendo hora de que se enteren amigos, y eso sólo sucederá si poquito a poquito nos vamos rebelando y les vamos plantando cara.

Esa es nuestra responsabilidad ahora mismo.

Cuanto antes empecemos, antes acabaremos.

Aprovecho la ocasión para comentar que manda huevos de los gordos que en el bar de mi curro esté totalmente prohibido vender alcohol, que me parece perfecto, y que les subvencionemos los cubatas a los del Congreso, que mira tú qué bien, ahora costarán 3,45 euros., porque como nos sobra la pasta subvencionamos con 3000 euros por cabeza las cogorzas de los políticos.

Siempre queda la esperanza de que mamados vean lo que no ven sobrios.

Yo sólo veo guillotinas.

Y no bebo...
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miércoles, 22 de mayo de 2013

Menuda mañanita...




Me he comido hoy, señores. Qué dolor me produzco a mí misma. Miss Murcia del control.

Jaté que hace dos días comentaba yo en Aviación Digital lo siguiente:

os pido que confiéis en nosotros, que cuando hacemos algo siempre hay una razón detrás, aunque sea una tan tonta como que ese día está una poco fina porque no ha dormido nada y no se atreve a hacer las virguerías que haría el día que ha descansado bien y está como una rosa.

Pues si antes lo digo, antes me lo como. 

Hoy me ha tocado currar en aproximación final...de mañana...con un sueño de flipar...y he dado unos vectores tan macarrónicos que al final estaba esperando que llamase algún piloto directamente para quejarse.

Sois muy sufridos y muy majos porque ninguno lo habéis hecho.

Resulta que el viento estaba cruzado en mi anemo pero era de cola en la aproximación. Cuarenta nudos de nada.

Esto no tendría mayor importancia si no fuera porque he tardado un rato largo en darme cuenta, que antes de preguntarle a un piloto, desesperada de no entender nada y de que nadie frenase y de virajes marcianos, he rellenado varias instancias para el título de merluza de competición y me he cagado n veces en todo lo que se me ha pasado por el cerebro.

Podría decir en mi descargo que en Palma hay instrucción ahora mismo a todas horas y que hace meses que no practico con algo de tráfico decente...y no mentiría...pero es que el que me ha tocado hoy tampoco era pa morirse.

Y que lo de levantarse a las seis te deja sin cerebro un rato largo...sobre todo si tu cuerpo no se duerme ni de blas antes de las dos...sólo que esto parece no tener remedio.

Y que he llegado al curro llorando como una Magdalena porque me ha entrado crema en los ojos...y esto es verídico.

Y que...

Y que...

Y que mira que me jode currar tan mal.

Creo que al final va a ser esto...

Mis más sinceras disculpas al que le haya tocado conmigo hoy.

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sábado, 18 de mayo de 2013

Hoy hablamos de aproximaciones





Porque un amigo me ha enviado el siguiente link sobre un incidente en la aproximación de Barcelona añadiendo: los comentarios te van a encantar...

Y efectivamente así ha sido.

Pa variar nos ponen a caldo. Que si no sabemos inglés, que si no sabemos calcular, que si colamos a los nacionales frente a los extranjeros, que somos indisciplinados...así que vamos por partes, que hablando se entiende la gente aunque por más que yo digo no me hace nadie ni puto caso.

Supongo que va en el pack de ser chica.

Hace más o menos un mes hemos pasado todos un flamante examen de competencia lingüística a la salud de AESA. El nivel mínimo que nos permite currar es el cuatro sobre seis, que es perfectamente bilingüe y, hasta donde yo sé, no ha suspendido nadie. De hecho en mi dependencia por ejemplo la mayoría tiene el cinco, que da para leer y entender libros sin diccionario, ver pelis en versión original y para pasear a tus amigos guiris, pero según parece no para colocar aviones.

Si a los caballeros extranjeros les parece insuficiente que le escriban a la AESA.

Sobre este asunto podríamos hablar largo y tendido, y si hiciésemos una encuesta veríamos que los controladores y pilotos de medio mundo, a quien no entienden ni de coña es a los ingleses y americanos, que se creen que todo el mundo está obligado a entender lo que hablan con sus señoras en la cocina y con la patata en la boca en lugar de la fraseología estándar.

Y digo esto desde el cariño, que yo soy un bicho raro y a quien mejor entiendo es precisamente a los ingleses.

Admiróse un portugués
de ver que en su tierna infancia
todos los niños en Francia
supiesen hablar francés.

«Arte diabólica es»,
dijo, torciendo el mostacho,
«que para hablar en gabacho
un fidalgo en Portugal
llega a viejo y lo habla mal;
y aquí lo parla un muchacho»

Por cierto que el español, si no me falla la memoria, también es un idioma OACI, y no estaría de más que los pilotos que llevan el inglés de serie y que vuelan cada día a España hicieran un esfuerzo pequeño por entender, que no hablar, algo de fraseología en español.

Si movemos todos un poco el culo acabamos antes y así se evitan un montón de la angustia que les producimos según se ve.

Yo siempre que tengo un piloto español y uno extranjero implicados en una maniobra hablo en inglés, pero si cumpliesen a rajatabla mis instrucciones podría perfectamente hablar con cada uno en su idioma y no debería haber problemas.

Por no mencionar lo de que es muy bonito que el piloto esté en la parra, que pasa, y le tengas que repetir tres veces lo mismo porque ¡ah, sí! hablas fatal inglés. Y un rábano.

No sabemos calcular. Mira tú qué bien.

Esto ya lo dijo Mr. Lema en su momento, y mira que se gastó en enseñarnos a hacerlo un leñón.

Unas breves nociones sobre aproximación para los neófitos, que el otro día en Barajas me dijo una señora arrobada que qué bonito era ver cómo los aviones venían en fila india.

Los aviones llegan desde todas las direcciones y a mogollón, y los que los ponemos en la tal fila india somos los aproximadores, entre ellos yo misma.

Para decidir el orden de la fila, secuencia que lo llamamos nosotros, una empieza por medir la distancia a la que se encuentra el avión del campo. Entra primero el que esté más cerca...en principio.

También es importante mirar lo alto que está el avión, porque si está cerca pero demasiado alto no podrá entrar primero y tendrá que volar un rato más para perder altura.

En este aspecto influyen también los mínimos de separación con el terreno, que en Palma son más altos al norte del campo que al sur, de modo que mientras baja uno por el norte metemos al del sur, que puede bajar más y hacer maniobras más cortas.

Muchos aviones piden descenso cuando les va bien y como si volasen solos, lo que unas veces vale y otras...pues no.

Y si un piloto me pide descenso desde FL240 en ADX no hay problema, pero le voy a colar por delante a seis y es lo que hay...porque para entrar el primero debería estar a nivel 130 o inferior.

También pasa con frecuencia que no pueden bajar porque hay que separarlos de los despegues y, as usual, si eres el que despega y no puedes subir te cabreas y si eres el que llega y no puedes bajar también, así que nosotros practicamos el término medio.

Podemos darte un kilo de vectores para que subas o bajes, pero entonces te cabreas también porque quieres ir directo.

Otro factor a considerar es la velocidad del avión, que cada piloto es un mundo y los hay que bajan a toda leche y los hay que no.

En todas las aproximaciones hay unos bonitos procedimientos que dicen a qué velocidad y altura debes estar en según qué puntos. Esta es la teoría y está muy bien...si viene un avión cada diez minutos, pero con las avalanchas que hay en Palma no es tan sencillo porque si los frenas no bajan y si corren demasiado se pasan de largo el aeropuerto y el sector.

Por no mencionar que el 98% cada día nos pedís saltaros las limitaciones de velocidad y volar al fijo inicial o directamente a la milla nueve en final...excepto si sois ingleses, que entonces lo que os mola es haceros la aproximación entera a 220KT desde FL200 y a nosotros nos da la risa histérica porque formáis unos tapones del copón de la vela.

Y ahí es donde os colamos de todo, básicamente alemanes y españoles, que son mucho más rápidos y además se saben el aeropuerto y el terreno de memoria y ajustan las maniobras que da gusto.

No es una cuestión de nacionalidad amigos, sino de velocidad y de eficiencia, que yo tengo que meter el mayor número de aviones en el menor tiempo posible y no me da para hacer de Reina de los Mares aunque vosotros queráis.

Si por el mismo precio meto cuatro aviones en lugar de dos no lo dudéis: lo voy a hacer.

Os voy a contar un caso que me pasó con dos pilotos de ****** el verano pasado en Ibiza.

Le digo al que estaba más cerca que mantenga alta para ser número uno. Me contesta que por procedimiento de compañía tiene que frenar, bla, bla, bla. Le pregunto al segundo, de la misma compañía, si él también tiene el mismo procedimiento...y me contesta que no.

Creo que ya sabéis quién entró primero.

Aprovecho a ocasión para comentarles a los ingleses que son un dolor en general, y que no se puede poner uno a 160KT veinte millas fuera porque el que va detrás tiene que frenar tanto que se le cae el avión directamente al suelo.

Por no mencionar que me pone a caldo cada vez que le pido que frene porque el precedente va pisando huevos, que algunos me habéis pedido indignados que los saque de la secuencia...y con razón, sólo que os diré que no siempre es fácil sacar a alguien porque luego hay que volver a meterlo donde no cabe porque hay mil, por un problemita de mínimos y porque lo esnafras con los que están colocados en viento en cola ya bajitos.

Quiero señalar que los procedimientos de unas cuantas compañías no respetan el de aproximación de Palma, que dice que como mínimo debes mantener 210KT hasta 12NM fuera seas del país que seas.

Por no mencionar que si vais pisando huevos se me va la secuencia hasta Marsella y amigos...no puede ser.

Para los virajitos al localizador hay que tener en cuenta además de las velocidades...el viento, que va por libre y no siempre el real que tiene el piloto en su posición coincide con el de mi anemo que está en tierra.

Luego viene lo de que yo calculo un diámetro para el giro de 3-4NM dependiendo del tipo de avión, para uno que va a 210KT  de modo que con un solo vector lo dejo niquelado en el localizador...y mientras gira frena a 180KT...el viraje es mucho más cerrado, intercepta más cerca...y se queda alto.

O lo autorizo a bajar y no baja en ese momento, con lo que se me fastidia el hueco que tengo.

O le digo que frene con tiempo suficiente, que ya sé que el avión tiene su inercia (aunque a 3.0 ft frenáis de puta madre), pasa de mí y se overchuta y me hace un traje o ya no me cabe en el hueco que había calculado.

¿Y cómo sé yo si el piloto va a frenar o no? Pues de ninguna manera.

Pero es que ni siquiera cumplís las velocidades que os marco directamente yo a no ser que me ponga francamente macarra. Y esto va para todos y en especial para los ingleses, así que no me jodan quejándose, que ya me gustaría verlos secuenciándose a sí mismos.

Y luego queda, obviamente, la versión en la que yo, efectivamente calculo mal y me columpio, pero ésta os aseguro que no es la más frecuente.

Más que nada porque si das vectores ocho horas al día durante años muy tarugo tienes que ser para hacerlo mal todo el rato.

Los que os lo queréis saltar todito todo sois vosotros amigos, conceto con el que estoy totalmente de acuerdo, pues considero que mi trabajo es precisamente facilitaros la vida y dejarme los cuernos para complaceros haciendo lo que sea menester, que ya sé que cada minuto de más cuesta mucha pasta.

Si yo fuese disciplinada (y hubiese menos aviones), mi curro lo haría una tía con una mopa y vosotros iríais todos por la raya y respetando las velocidades a rajatabla, así que por lo menos...no me jodáis.

Un placer y a vuestra disposición para que me sigáis poniendo a caldo.

Yo seguiré controlando exactamente igual, que no soy rencorosa :-)

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viernes, 17 de mayo de 2013

En berdad hos digo emmanos...



Que os voy a acabar apuntando a tod@s en una página de sumisas por mandarme tanta mierda.

Al loro con lo que me ha llegado hoy, que últimamente lo mío es el festival del humor:

El descanso pertenece al trabajo como los parpados a los ojos. 

Esta frase se la voy a pegar a los de RRHH de AENA en una cartel del tamaño de los el Plan E de Zapatero a ver si hay suerte y nos la aplican.

Y ahora un breve cuestionario.

Parpados es el nombre que se da a:

- Una isla del Caribe

- Los nativos de la isla de Parpa

- La peña que no se afeita

Buen dia!

Un poquito largo en realidad. Como siempre que me toca currar.

Tenemos el grado de comentarles que nuestra empresa e asesoramiento al cliente esta en busqueda de personal para el puesto de "Gerente Regional" en Europa!

Vosotros tenéis el grado y yo el busto de comentaros que escribís peor que mal.

Gustaría yo de restringir espacio de aplicación de la tal Gerencia, que ustedes no saber pero Europa ser la hostia de grande.

La firma otorga formacion gratuita y cursos de cualificacion, tendra crecimiento profesional. Todo esto puede ser de suyo solo si usted lo quiere! Vamosen busca de profesionales junto a los cuales la firma crezca!

"La firma otorga formación" chirría casi lo mismo que que "desimputen" a la Infanta, sólo que no tengo del todo claro que en el caso de esta mujer salga del todo gratis.

No me entero de si crezco yo o crece la firma ni de quién crece a expensas de quién, que los ingleses les dijeron lo mismito a los de Iberia y mira cómo están...y también podía ser todo suyo si era lo que quería...el que se forró a cambio de cargarse la compañía.

Vamosen es un verbo que no inspira confianza payos, hay que buscar uno mejor.

Requisitos de trabajo:

-Deseo de trabajar

¿Por cuánta pasta concretamente? Y una pregunta bastante tonta pero importante para mí: ¿en qué?

-Educaion Secundaria

¿De vuestro país o de aquí? Por saber si me convalidan algo. Incluso si tenéis alguna allí.

-Edad desde 20 anos

En Europa en general con uno sólo basta. ¿Lo de veinte es estrictamente necesario? Pregunto.

-Derecho de trabajar oficialmente en el territorio de Espana

Ese es un derecho fundamental de los que aquí se consideran relativos, o sea, que es un derecho que los españoles ejercemos en el extranjero.

Si le agrada nuestra oferta, entonces escribame al correo electronico. 

Agradar es un verbo que se queda corto para expresar lo que siento ahora mismo. No se preocupen que mis sumisas se pondrán en contacto con ustedes ASAP.

Aviso de que yo sólo firmo contratos escritos en idiomas que no entiendo, que para algo soy española y es como se firma todo aquí.

De ahora en adelante y para vosotros especialmente...correo electrónico lleva acento y yo...no tengo.

Por favor ponga la region donde se ubica en el territorio de Espana!

Este requisito mola porque se supone que deberíais saber dónde coño estáis reclutando peña.

¿No me acabaréis vendiendo a un burdel beirutí? Os aviso de que soy un cocodrilo de cojones pa que luego no haya sorpresas.

Con nuestros mejores deseos!
Gerente de Personal

Dos besos pa ti también, y en español los signos de exclamación se ponen de dos en dos.
Consoladora aérea.
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miércoles, 15 de mayo de 2013

Me joden los adivinos




Sobre todo cuando aciertan diciendo cosas que eran de puto cajón de madera de pino.

Y sí, hoy estoy cabreada porque han puesto nuevas funciones en el radar que te permiten escribir etiquetas de un folio en cada avión e iluminarlas de veinte formas diferentes...con una pantalla igual de grande en la que controlas desde Valencia hasta más allá de Menorca.

Que no ves ni un pijo vamos.

Me la sudan las etiquetas-árbol-de-Navidad, lo que quiero es una configuración que me permita separar aviones en lugar de empotrarlos.

Coño.

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martes, 14 de mayo de 2013

Los controladores consoladores




Aviso a navegantes de que esto no es el título de la última peli porno-espacial de mi repertorio, sino un extracto de un artículo publicado recientemente por los chicos de Preferente.


Mira que nos han llamado de todo pero lo de consoladores es lo más...¿Será porque nos pasamos el día pegados a las consolas? jajajaja.

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viernes, 10 de mayo de 2013

Packing for Mars





No sé ni por dónde empezar...¡qué nervios!

Estoy muy contenta porque a Pepiño le crecen los enanos, espero que uno por cada cuenta, que no sé cómo le daba para tener veintiuna con lo que ganaba, porque se te va el sueldo-que-no-te-gastas-porque-te-regalan-cosas sólo en las comisiones.

Por no mencionar el mogollón de papeles que generan y lo fácil que es confundirse y firmar lo que no toca cuando uno va de matemáticas normales, las que a cualquier humano le impedirían comprar trenes para vías que no existen...de aquella manera.

El caso es que no acabo de entender pa qué coño quiere uno tanta cuenta si luego ventila sus asuntillos en una gasolinera al azar, que pa disimular un poco con una sobra.

Traicioneros son los collares, que nos despistamos y se nos clavan en las yugulares...

Y he pensado en Pepiño porque cada día dedico un ratito a desearle lo peor en materia de urticarias y ébolas, que igualito que les pasa a los jueces conmigo, que todo lo que me pasa les parece poco como castigo a mi perversidad, me pasa mí con este caballero...

Y porque tras un año largo leyendo sobre asesinos en serie non stop, ahora me he pasado a las series de políticos marrulleros.

A vosotros os parecerá que no, pero yo creo que progreso adecuadamente en mi recuperación.

El caso es que en una de ellas, el protagonista, que es el que mueve los hilos en el Congreso de los IUESEI, dice:

“People in this place are too taken by money”...  “They’re taken by money and they overlook the real objective: power.” 

 “Money is a mac-mansion in Sarasota that begins to fall apart in 10 years. Power is a stone monument, built to weather the centuries.”

Y como el cerebro me hace estas conexiones tan estrafalarias, y desde que llevo pamela aún más, pienso en la ilimitada cortedad de nuestros políticos y demás miembros del zoológico nacional, a los que les vale crujir una empresa entera, dejar a medio país en la calle o estafar a saco a cambio de que les monten un jardín, una piscina o un arreglito en el shalé, les den unos trajes o una hipoteca para un palacete, unos cuadros que ni entienden o se los lleven de caza al quinto coño.

¿En serio? Porque a mí me parece de mediocre sideral.

En realidad, lo bonito de verdad y lo que a mí me gustaría si fuera muy poderosa, que ya no me va a dar tiempo porque estoy demasiado mayor para chupar lo que haga falta con tal de medrar y encima no tengo dientes, cosa que aún siendo ventajosa para mi ascensión no voy a aprovechar, sería utilizar el tal poder para cambiar las cosas de verdad y a mejor.

Que es mucho más bonito dejar un país decente en el que se críen tus hijos que llevarlos a pintar la mona al club de golf que no podrán pagarse de mayores porque no tendrán dónde currar.

He decidido aportar mi granito de arena a la mejora del mundo mundial desde mi humilde posición, escribiéndoles a los de la NASA para decirles que mi Campeón se ha ofrecido voluntario para el primer viaje tripulado que hagan a Marte, ése del que no se vuelve porque es imposible cargar combustible suficiente...claro que tampoco hay por qué contarlo todo porque así es más emocionante y porque de omitir información él sabe más que toda la NASA y el Pentágono juntos y lo comprende seguro si se lo explican...al llegar.

Todavía no lo sabe pero estoy segura de que la sorpresa le va a encantar :-)

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lunes, 6 de mayo de 2013

Sara Montiel y las preferentes



El otro día vi con mi madre una peli de Sara Montiel. La primera de mi vida. Qué grande es esta mujer, coño. Sara qui cir. Bueno, y mi madre también.

Imagino que a la mayoría os parecerá un plan un tanto acojonante, pero si tenéis en cuenta que yo vivo a muchos kilómetros de mi familia, entenderéis que para mí es todo un lujo.

Sara me ha dejado completamente pasmada y me lo pasé pipa repipa con la peli de marras.

Como la buena mujer actuaba tirando a poco, se pasa la peli entera mirando como con cara de egipcia cabreada, que me río yo de los rabillos del ojo de Nefertiti, y poniendo boquita de piñón. Y esto sí que es una combinación acojonante donde las haya.

Dice un amigo que es la principal característica de la escuela manchega de actuación...de la que más adelante han salido otros muy notables talentos, como por ejemplo Penélope Cruz.

No puedo por menos que alabar la reciedumbre de esta mujer, porque lleva sin pestañear los tocados más ridículos de la historia y unos modelos cortinón-con-plumas para los que no tengo palabras.

Ni aliento cuando salió con dos rajas en la falda de la cadera a los pies.

Y qué argumento señores...

Resulta que Sarita está cantando en un antrillo y aparece un caballero que, arrebatado, le ofrece un contrato para trabajar en el extranjero, ese lugar que ahora nos da tanta grima pero que antes resultaba tan exótico.

Ella dice ¿en el extranjero? y sin preguntar ni tan siquiera en qué parte del mismo, porque mira tú que es grande, echada palante como ninguna añade: firmo el contrato pero ya.

Luego me entero de que la pobre mujer acababa de salir de la cárcel o similar, de ahí que perdiera los perjúmenes todos por largarse.

Una historia de las que no pierden actualidad por mucho tiempo que pase.

Y ahora viene lo mejor de la película por goleada.

Sarita pide el contrato, y el pavo le dice que lo lleva encima...sólo que está...EN ÁRABE.

Jajajajajajajajaja.

¿A qué coño de guionista se le ha podido ocurrir una gilipollez semejante? No me lo puedo creer.

Pero lo mejor es que a ella se la sopla y lo firma sin entender un palote, porque antes, que no ahora, un señor con traje era garantía de decencia y caballerosidad.

Y las mujeres españolas un desastre. Menos mal que no ha habido ninguna como Sara en los últimos cincuenta y cuatro años.

Como era de esperar, la pobre Sara, adalid de los valores de la época: decencia, ingenuidad y virginidad hasta el post-matrimonio, etc...acaba en un burdel beirutí.

Beirut que en realidad era Tánger, lugar que reconozco perfectamente porque es uno de los más feos y llenos de cansinos que he pisado en mucho tiempo, y donde me llamaron lesbiana y atea en la primera media hora por mandar a tomar por culo a un pelma.

Como si fuesen insultos...angelitos.

En fin, que el resto de la peli es Sara con un disgusto enorme, jaté, poniendo ojitos por aquí y por allá hasta que se camela a un payo que la rescata de la tal casa de lenocinio y se la lleva a París de la France...donde le vuelve a pasar de todo.

Lo que se consideraba una peli de presupuesto en la época.

Y mira que ahora oyes la tal palabra y se te ponen los pelos como escarpias.

El caso es que viendo a Sara firmar un contrato en árabe sin pestañear (la única vez en todo el telefilme), no pude más que pensar en toda la peña a la que han engañado con las preferentes, con lo sellos, con las hipotecas...que esto ha sido un no parar.

Y pienso que nuestros gobernantes deberían saber que somos igual de tarugos que Sara entonces, que la mitad de los que las firmaron son de su quinta.

Y que confiamos en que el señor con traje que nos atiende en nuestro banco de toda la vida lleva el traje porque se lo merece y es honrado y podemos creer lo que nos dice, que en una peli de éstas se distinguen perfectamente buenos y malos sólo mirándoles el modelo.

Y que si les votamos a ellos es para que nos garanticen todo lo anterior, no para que se pulan nuestros dineros en mariscadas.

Y viene a mi mente Madame de Cospedal, que cada día me tiene más calentita, diciendo que los movimientos sociales no son representativos y que si son tan listos, que se presenten a las elecciones.

Y yo me pregunto qué cojones de legitimidad se cree que tiene una gachí a la que han votado para que cumpla un programa electoral que se está pasando enterito por el arco.

Lo mismito que AENA con el laudo, que ya sabéis que en todos mis post hay un huequito para ellos, y estamos empezando ya otra vez con el festival de las semanas de ocho días con un día y medio de descanso en el más puro estilo Bangladesh, donde lo que importa son los plazos de entrega pero no las condiciones de trabajo...y encima tienes que darle gracias al cielo porque ganas treinta pavos y por sujetarte el techo del edificio.

Me estoy pintando el ojo con el BIC y recortando la cortina a ver si hay suerte y aparece un maromo con traje de verdad a sacarme de este grandísimo burdel en que se ha convertido España.

Lo que no sé es a dónde me puede llevar...

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miércoles, 1 de mayo de 2013

Las madres de todos los escraches




Ya tenía yo ganas de darle un tiento a este asuntillo del que diré, a riesgo de que me tiren la puerta a patadas las fuerzas de la ley y el orden, que soy muy fan.

En realidad yo hace mucho que sólo veo guillotinas y mastico cristal molido, pero eso será otro post.

Me parece perfecto que la peña se plante en la puerta de la casa del político correspondiente a montarle un pollo del copón de la vela. Sin romper nada y sin pegarle, ojo. Lo que se ha llamado toda la vida una manifestación pacífica pero intensa.

No puede ser que nos gobierne peña cuyo mejor momento del día es "cuando ven vestir a sus hijos", porque eso implica que están en toda la parra, por no mentar que el tal comentario denota una arrogancia y una falta de cerebro proverbiales. Como las inmensas memeces con que nos han obsequiado después pretendiendo convertir en criminales a mendas que simplemente están desesperados y hasta los cojones de tanto despropósito.

Me parece perfecto que les lleven a los gerifaltes a la puerta de casa el resultado de las decisiones que toman, a ver si de una puta vez se enteran de que detrás de los números que barajan hay nombres, apellidos y personas enteras, con alma, corazón y vida y se los están partiendo por la mitad.

Ponen el grito en el cielo los señores políticos porque sus hijos no tienen la culpa de lo que hacen sus papás y no deben sufrir las consecuencias.

Y yo digo que si te preocupa lo que piense tu hijo de ti, lo que debes hacer es tomar decisiones justas que te permitan mirarle con la frente bien alta, no decirle que trabajas de funcionario...sin mencionar que estás dejando en la calle a un montón de peña para mantener tu cortijito.

Vosotros habéis destapado la caja de los truenos utilizando el poder que os ha dado la gente, no para arreglar el país, sino para mantener vuestras prebendas sangrando a todo dios. Apechugad con las consecuencias.

El caso es que leyendo sobre esta cuestión he encontrado un comentario muy acertado dirigido a Madame de Cospedal, que se ha pasado tres pueblos asimilando los escraches al nazismo y ya le vale, que dice así:

"Debería preguntar a las Madres de la Plaza de Mayo si el escrache es nazismo."

Y he recordado un párrafo de una novela que acabo de leer sobre la dictadura militar en Argentina. Allá va:

...Participar en reuniones de estudiantes de izquierdas, en actividades sindicales, haber criticado en voz alta a los militares, llamarse igual que un sospechoso, haber presenciado un secuestro, ser judío, enseñar o estudiar sociología, aconsejar a pobres o sospechosos en materia jurídica, cuidar a sospechosos o a pobres, escribir poemas, novelas, discursos, ser extranjero y demasiado ruidoso, ser refugiado de un país con un régimen militar, buscado por razones políticas, ejercer la profesión de psicólogo o psicoanalista - influenciados por los teóricos judíos - dar un recital de piano ante obreros o campesinos, apasionarse demasiado por la historia, ser un joven soldado que sabe demasiado o que contesta, estar demasiado fascinado por Occidente o hacer películas incisivas sobre temas sociales o contraviniendo la buena moral, militar en una asociación de derechos humanos, tener un hermano, una hermana, un primo o un amigo próximo a una persona desaparecida: los militares y la policía secuestraban gente por cualquier razón. Se consideraba subversivo cualquiera que se rebelaba contra el "modo de vida argentino"...

Y no puedo más que pensar que la retórica cutre de nuestros dirigentes me recuerda bastante a aquellos...

Los trabajadores que luchan por sus derechos son privilegiados, todas las huelgas son salvajes, los escraches son nazis, los sablazos novedades impositivas y la emigración movilidad juvenil.

Por el mismo precio también recuerdo al que me enseñó el palacio de La Granja, creo, que en el más puro estilo Cospedal dixit:

"Las porcelanas son de Sèvres, los cristales de Bohemia y los candelabros de bronce..."



* El libro del que está sacado el extracto se llama Mapuche y es de Caryl Férey, caballero que escribe novela negra...sorprendentemente bien.

By the way en otro párrafo buenísimo dice:

"On y pratiquait donc naturellement et sans modération l'art de l'insulte; la colère imprégnait les murs de la capitale..."

Pero este será otro post...

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