martes, 30 de abril de 2013

The Boss




Gus mornins in the early mornins güiz the rising sun pal que la haya tenido, que soy la que va a tener que trabajar esta tarde en segunda convocatoria...porque me he presentado en el curro a las siete para descubrir entusiasmada...que me había columpiado con el turno.

Y fijaos qué cosa tan tonta, que por mi desmedido celo AENA no me regala ningún servicio y sin embargo si me columpio al revés me obliga a devolver dos.

Grandes misterios de la economía, que en realidad no tiene tantos.

Si yo me confundo un día, lo normal es que se lo devuelva a la empresa el día que ella quiera, en eso estoy de acuerdo, pero todo lo demás no son matemáticas sino jeta, que con tanto número al final se nos acaba olvidando llamar a las cosas por su nombre y no es bueno.

Es realmente asombrosa la cantidad de términos estúpidos y de soplapolladas que se están soltando en los últimos tiempos para camuflar la realidad.

Hoy, sin ir más lejos, me ha puesto muy tierna Guindos diciendo que supriman los billetes de 500 euros porque él no ha visto ninguno. Supongo que su colega Montoro enchufa los bonitos complementos de productividad de "hasta ocho veces el salario mensual" a sus muy eficientes colaboradores en billetes de veinte euros.

Anyway, apoyo la moción porque es un billete muy coñazo. A ver quién es el guapo que se compra un paquete de tabaco con quinientos pavos, y total a nosotros nos van a seguir robando a saco con el formato que sea menester, que esos pájaros de cuenta son capaces de llevarse a Suiza baúles llenos de monedas de cincuenta céntimos si es lo que hay.

El caso es que de lo que yo quería hablar hoy es de una serie que os recomiendo a todos por ser de lo más edificante e ilustrativa. Se llama Boss y cuenta la historia de un alcalde de Chicago.

Teóricamente es ficticia, pero guarda un parecido con la realidad francamente asombroso.

El tal alcalde es un tipo con cero escrúpulos, adicto al poder, que no a la pasta, capaz de cagarse y de cargarse en/a quien se le ponga por delante, empezando por su familia entera, con tal seguir mandando.

Y es muy curioso ver los tejemanejes y los chanchullos que hacen los ricachones, los trepas y los políticos para conseguir lo que cada uno quiere.

Pero lo que más me ha gustado son las puñaladas que se dan entre ellos.

Es imposible llegar a según qué puestos y hacer según qué animaladas sin dejar muchos cadáveres tanto físicos como metafóricos por el camino y, en esta serie concretamente los muertos encima resucitan, que el protagonista está enfermo y se le aparecen por todas partes sumándose a los vivos que lo acosan sin tregua.

Viendo la serie más de uno pensará que el panorama es de lo más descorazonador, y no le faltará razón, sin embargo a mí me ha infundido muchísimo optimismo. Me explico.

En la serie el alcalde es un redomadísimo hijo de puta capaz de adelantarse a las zancadillas de todo dios, pero en la vida real ningún político, y menos aún los españoles, le llega a la suela del zapato a un guionista americano, así que hay lugar para la esperanza, que aquí ya sabéis que en un pis pas nos sale el barrio y nos pillan en gasolineras o nos encuentran la tonelada de papelotes que teníamos escondidos.

Como en España cada vez hay menos pasta pa robar porque nos están dejando en los huesos, se van a tener que matar entre ellos para seguir trincando de donde no hay...

Coged palomitas y disfrutad...la serie de verdad está a punto de empezar.


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sábado, 20 de abril de 2013

Os presento a My Sister






Lo mío con Internet últimamente es que es un no parar...

Os voy a traducir morolés lo que me acaba de llegar para que lo disfrutéis todos como lo he hecho yo.

Me escribe una tal Lady Erica diciendo que es mi hermana, la que se cayó del cesto cuando nos dejaron en la puerta del convento a los demás.

Me cuenta en su misiva que le fue mejor que a mí porque no tuvo que trabajar, que estuvo casada con menganito hasta que se murió, que no tuvieron hijos y que siempre quisieron ayudar a los más desfavorecidos, para lo cual, menganito tuvo a bien, antes de palmar, depositar diez milloncejos de libras en el banco...y ahí están.

Resulta que Lady Erica tienen un cáncer que se la come cruda y le parece más cómodo y mucho más normal soltarme a mí la pasta para que yo la distribuya en obras de caridad varias que hacerlo ella misma.

Y me dice que tengo que montar una fundación entera a nombre de su marido, menganito Salvatore. Supongo que me ha tocado a mí porque como Urdangarín veranea en Mallorca le puedo preguntar cómo se hace.

Parece ser que la parentela del marido es un poco cansina y como no quiere lidiar con ellos, ya si eso me encargo yo, que para algo soy controladora y total, un marrón más que más me da.

No le da miedo morirse porque tiene la suerte de saber exactamente a dónde va. Mira tú que bien.

Y no quiere hablar conmigo porque todo esto lo estamos haciendo por mail en la cara de sus maléficos parientes que no se dan ni cuenta. Qué avispada es esta mujer.

Si alguno sabe mandar virus por favor, que les enchufe unos cuantos a estos mendas en las bonitas direcciones de correo que a tal efecto y tan amablemente especifican.

Señor, llévame pronto...a un sitio en el que no esté my sister si puede ser, que yo no tengo título nobiliario.



I am Lady Erica Salvatore, I was married to Sir David Salvatore an Italian Man who is dead. My husband was into private practice all his life before his death. Our life together as man and wife lasted for three decades without a child. My husband died after a protracted illness. My husband and I made a vow to uplift the down-trodden and the less-privileged individuals as he had passion for persons who can not help themselves due to physical disability or financial predicament.

When my late husband was alive he deposited the sum of (10 Million Great British Pounds) which were derived from his vast estates and investment in capital market and private investors. Presently, this money is still with the Bank.

Presently I write from my sick bed, Because my Doctor had just informed me that i have a very limited days to live. Due to the cancerous ailment which is fast eaten me up .

With this hard reality that has befallen my family, and me I have decided to donate this fund to you and want you to use this gift which comes from my husbands effort to fund the upkeep of EARTHQUAKE VICTIMS, ORPHANS, DESTITUTE,PHYSICALLY CHALLENGED CHILDREN, BARREN-WOMEN and persons who prove to be genuinely handicapped financially .

I do hope you would be able to utilize this money for the said purpose of CHARITY, And also set up a NON GOVERNMENTAL ORGANIZATION which would be named "FOUNDATION DE SALVATORE", As our family legal adviser would be here to guide you through all necessities .

I am taking this decision because my husband's relatives are Trouble Makers and I don't want a situation where my husband's sweat will be used in material pursuits.

This is why I am taking this decision. Moreso because I do not have any child that will inherit this money and my husband relatives are bourgeois and very wealthy persons and I do not want my husband hard earned money to be misused or invested into ill perceived ventures. I do not want this money to be misused hence the reason for taking this bold decision. I am not afraid of death hence I know where I am going. I do not need any telephone communication in this regard due to my deteriorating health and because of the presence of my husband relatives around me. I do not want them to know about this development.

Do inform my lawyer Barrister Ferrnando Jorge ( ferjorgeesq@base.uk.net) about my intentions, As we had previous agreed to source for someone who would be able to carry out my last wishes.

Please i need assurance from you that you will act accordingly as I have stated herein.

My lawyer shall be awaiting your response .. ferjorgeesq@base.uk.net

Your Sister

Lady Erica Salvatore
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A por el Guinness de sentencias absurdas





De verdad que no me explico cómo es posible que los cómicos de este país conserven sus trabajos, teniendo como tenemos de oficio a ciertos caballeros en la Audiencia Nacional.

Acabo de echarle un vistazo a la última sentencia con que nos han deleitado estos genios del humor y me he convertido de golpe en Amélie Nothomb, la del estupor y los temblores.

Porque, para variar, nos han vuelto a condenar en un juicio en el que ni se nos juzgaba ni hemos estado presentes...claro que, en nuestro caso, eso siempre ha sido lo de menos, que valemos para tapar un roto, un descosido y todos los despropósitos de un gobierno entero y del siguiente.

No voy a comentarla en profundidad porque conseguiré soltar tales burradas que, o acabo en la cárcel o se me quema directamente el ordenador, pero os dejo un análisis que hacen estos chicos, que conservan la calma mucho mejor que yo, que a estas alturas/harturas de la vaina llevo los nervios pelados ya de tanta gilipollez como me está tocando aguantar.


El caso es que espero impaciente ver qué parte nos va a tocar a nosotros en las sentencias sobre el presunto blanqueo de pasta de la Pantoja, el supuesto trinque sin ánimo de lucro de Urdangarín, los tales papeles de Bárcenas y los escraches, que estoy convencida de que en todas ellas nos harán un huequecito.

Mientras tanto voy a tirar la olla exprés de Fagor que me llevé de casa de mi madre al emanciparme, no sea que también me acaben acusando de fabricar bombas para flipados chechenos...que al paso que vamos también llegará.


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domingo, 7 de abril de 2013

El top manta de Internet





Mirad lo que me he encontrado en el correo hoy:


Estimado usuario gmail,

Ustedes informes de la actualización de nuestra base de datos. Es
imprescindible confirmar de nuevo sus datos personales y deatenuar a toda
molestia. Para ello le pedimos llenar correctamente los títulos según y
devolvérnoslos en el plazo de 48horas a partir de recepción de esta
advertencia:

Formulario que debe llenarse:

-Nombre y Apellido (*):.
²Fecha de nacimiento (*):.
-Sexo (*):.
²GMAIL cuenta: (*):.
-Contraseña (*):.
²Confirmar contraseña (*):.
-Dirección Block (*):.
²Contraseña (*):.
-País (*):.
²Región (*):.
-Teléfono (*):.
²Función (*):.


°°3°) Transmitiéndonos las informaciones solicitadas en respuesta a este mensaje
Simplemente haciendo clic en la opción responder y enviarnos estas informaciones solicitadas en el plazo de Las 24 horas. Pasando este plazo, no estaremos a medida de garantizar
la preservación de su dirección de mensajería.

Gracias por su comprensión caro(a) miembro.

Creo que se tercia un comentario de texto...y que alguien les explique a los de Mozambique o Bielorrusia, de donde coño venga esto, cómo se usa un corrector si pretenden que alguien se lo trague.

Que me llamen en el mismo correo "usuario gmail" y después "caro miembro", siendo como soy una chica, me rechina por todas partes. Aún así me parece mucho peor la opción de "cara miembro". "Cara bobo" de cuidado la del que me ha enviado esta mierda.

Llevo un rato intentando adivinar qué tipo de expresión y en qué demoníaca lengua foránea ha podido dar lugar a una traducción tan macarrónica como "ustedes informes de la actualización de nuestra base de datos". Tiene toda la pinta de ser otro insulto así que, por si las flies: y ustedes más.

"Confirmar de nuevo" es redundante y por lo tanto innecesario, así que me lo voy a saltar. Amigos espabilad.

Y para "deatenuar toda molestia" me acabo de comprar un tractor.

"Rellenar los títulos según"...requiere el envío del manual y no hay ningún adjunto, así que supongo que será según me parezca y como lo haga...voy a mandar a estos pájaros al psiquiatra.

Me gusta mucho el asterisco entre paréntesis, que supongo que significa que el escritor está inspirado o que es un campo obligatorio. Vamos, que te escribe un chalado cualquiera de Uzbequistán Y LE TIENES QUE CONTESTAR.

Es un detalle maravilloso que el mail vaya, por el mismo precio, adaptado para invidentes mediante unos puntos en braille al final de cada campo.

He de decir que, sin embargo, el dos pequeño al principio de campos alternos me produce franca desazón.

En la dirección del block les voy a poner la de la fábrica de Canson para que se entretengan un rato.

Y en la de mi función la cartelera de un año del Teatro Principal.

El campo gorgorito, gorgorito, tres, gorgorito, paréntesis me ha recordado claramente a Milene Domínguez cuando dijo aquello de:


El párrafo del final no es que sea acojonante, es que es acongojante lo mal redactado que está, aunque no deja de ser un detalle bonito que te expliquen cómo contestar por si se te ha bloqueado el cerebro tras leer tanta memez.

"Las 24 horas" la verdad es que no sé cuáles son ni desde cuando hay que empezar a contar, así que voy a meter el ordenador en el horno por si no acierto y me explota de repente cuando cese la tal preservación de mi dirección de mensajería.

Gracias por mi comprensión...y el comentario de texto te lo regalo, cabrón.

A vuestra disposición pa lo que queráis, caramiembros.




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Limpia morenaaaa, limpia con garboooo




Dice la Ministra de Fomento que cuando tomó posesión de su cargo se llevó un susto grandísimo al encontrarse "todas esas infraestructuras faraónicas". La comprendo perfectamente porque yo tuve la misma sensación en Luxor y en Assuan, sólo que lo suyo es peor porque yo fui con mochila, y a su ministerio le va a tocar pagarlas enteritas le molen o no.

El caso es que, como esta mujer es muy sensata, al menos eso dice ella, mientras nos suben las tasas mogollón y de paso nos crujen el sueldo a unos y a otros la vida entera despidiéndolos directamente, dice que en el último año se han hecho esfuerzos para ahorrar y cita como ejemplo la salida a concurso de las tiendas duty free.

Evidentemente el resto no lo menciona porque para ponerse medallas...como que no queda nada bien.

También dice que desde el ministerio se hace todo lo posible para que los aeropuertos no cuesten dinero a los españoles. Entiendo que lo que quiere decir es que no nos cuesten mucho más de lo que llevamos ya pagado.

Como del dicho al hecho hay mucho trecho, podéis contar con que lo de que la pasta y los españoles va para largo.

Y como en AENA son diligentes y otras muchas cosas que riman con entes, pero que aquí no voy a mentar por aquello de los también consonantes expedientes, se han puesto manos a la obra en un pis pas y desde ya han decidido que las señoras de la limpieza no limpian las consolas ni las pantallas.

Os parecerá una tontería, a mí también, pero es importante recordar que toda piedra hace pared...en los chalés de los políticos y tacita a tacita, les hacemos otra casita.

Como de momento nadie mueve el asunto y las pantallas tienen más dedos que aviones, supongo que tendremos que encargarnos nosotros mismos.

Y se va a poner la cosa de lo más emocionante porque ahora nada más sentarse tiene una que hacerse cargo de los aviones con un ojo y del briefing con el otro, mientras mete a toda castaña el DNI en la consola con una mano y con la otra limpia la pantalla. Ooouuuyeeeaahhh.

Pa que luego digan que controlador puede ser cualquiera.

Total que, con estas manitas y mis abalorios me he fabricado unos guantes de bayeta y sólo espero para empezar a limpiar que alguien me dé las especificaciones del producto a emplear o, en su defecto, la preceptiva autorización para traer el cristasol de casa, que como ahora mismo hay tanta norma no quisiera saltarme ninguna.

También me he fabricado unos patucos como los de los mendas de CSI con unas camisetas viejas para sacarle brillo al suelo al entrar, que supongo que será lo siguiente.

En cuanto termine el cojín les pongo mis iniciales con petit point con el hilo que me sobre.

Me encanta trabajar en una empresa que valora en lo que valen los años que he estudiado para llegar a controlar.

http://www.aviaciondigitalglobal.com/noticia.asp?NotId=21122&NotDesignId=4


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sábado, 6 de abril de 2013

Mortadelo, Filemón y otras chicas del montón



Estoy un poco, pero sólo un poco, hasta el fondo de la pepitilla de escuchar la soplapollez ésa de que Rubalcaba es un tipo maquiavélico y Blanco un campeón de la política.

Es como si me dicen que yo soy igualita que Elle Mc Pherson en tanga con un doctorado en física nuclear.

Para desparramar un montón de pasta que no es tuya haciendo aeropuertos chorras, comprándote chalés para los que no da tu sueldo y cargarle el muerto a un grupo de ciudadanos a los que deberías proteger (como a todos los demás), no hay que ser maquiavélico, sino un perfecto gañán.

Para desfacer tus propios entuertos saltándote todas las leyes habidas y por haber y sacar de la chistera unas nuevas que te van bien a ti, sólo hay que tener la sartén por el mango y pertenecer a un gobierno indecente y carente de vergüenza y del menor escrúpulo, como ha pasado aquí.

Recordad que con nosotros empezaron pasándose la Constitución por todo el arco, esa parte en la que se habla del derecho a la negociación colectiva, las leyes europeas, de cuyo obligado cumplimiento alguien del gobierno exoneró a AENA por el morro, y acabaron calzándonos como veinte órdenes ministeriales a medida y tres Reales Decretos para poder presumir de que acataban la ley.

Por no mencionar lo de que los derechos fundamentales de los controladores son relativos...y cuando leo la lista de los que se consideran como tales se me saltan las lágrimas, porque en nuestro caso se los han saltado absolutamente todos menos el que dice que nos podemos casar con quien nos dé la gana.

He pensado que hoy voy a ser yo maquiavélica, para ver si así pilláis el conceto, y os voy a contar el plan de destrucción de la clase política que me acabo de inventar.

Con el mango de la sartén en la mano hacemos el pino todos y no hace falta ni siquiera estudiar, como bien demuestra mi Campeón.

Mi plan maquiavélico de destrucción va como sigue:

- Implanto unas bonitas tarjetas y tornos en todos los antros en los que se cuece el polítiqueo: Congreso, Senado, Ayuntamientos, Diputaciones, etc...Todo dios a fichar ocho horitas de curro. Al primero que se lo salte le casco un mes de empleo y sueldo y si reincide le hago devolverme dos días de curro por cada uno que se ha saltado porque yo lo valgo, y porque AENA así lo hace aunque te hayas equivocado copiando el turnero.

- Cambio la concesión de todas las cafeterías y pongo la más cutre que encuentro, que hay que ahorrar, y de paso le provoco a todo el que osa tomar un café una gastritis más que seria. Por supuesto, también he puesto tornos de tarjeta en la entrada del bar para luego poder calcular la productividad de estos prendas. Y para que se maten entre ellos intentando saltarlos para salir si algún día hay un incendio.

- Nada de iPads ni teléfonos ni jueguecitos en los plenos. El que se aburra que se duerma con los ojos abiertos, que me consta que más de uno y de dos dominan ya la técnica. Y cuestionario de evaluación después de cada sesión para que en Europa tengan claro que en Españistán estamos haciendo los deberes.

- Cambio de escaño cada 37 minutos niquelados para que los niños no me pierdan la competencia en las distintas materias y, por supuesto, que cada cambio vaya acompañado de la introducción del DNI en la nueva posición. Ah sí, y ni se os ocurra abrir la boca sin haberos leído antes enterito el briefing sobre nuevas leyes que encontraréis en vuestro escaño, que ya sabéis que cuando firmáis al entrar os hacéis responsables de su contenido.

- Fin de dietas para que alquilen pisos en Madrid los que los tienen ya comprados. Y para todos los demás también por aquello de no discriminar.

- Incompatibilidad absoluta para ejercer de consejero en cualquier empresa mientras esté uno mamando de la vaca pública.

- Lo mismo para tener un despachito, consultoría o empresa "familiar" para que nadie pueda acusaros después de forraros con información privilegiada.

- Recorte del sueldo del 40% de un día para otro, que el día menos pensado no es que nos hagan un escrache en el Congreso, es que nos queman el chiringuito y no es plan.

- Aumento de la jornada laboral de un 50% mínimo, que lo de la conciliación familiar es una mamonada y además este punto me lo han pedido específicamente vuestros cónyuges, que no os aguantan en casa, y les voy a dar el capricho.

- Servicios mínimos del 120% en caso de huelga, que los derechos fundamentales lo son...hasta que dejan de serlo.

- Listas abiertas en la elecciones. Amigos, os va a tocar currar.

- Fin de las subvenciones a partidos y sindicatos. Os financiáis con las cuotas de los afiliados a los que convenzáis...tarea para la que he habilitado una sala llena de teléfonos y listines y os clavo dos horitas diarias más que no computarán como jornada laboral para que hagáis proselitismo.

- Se acabaron los asesores para todos. Si no sabéis algo lo buscáis en Google.

- Una rueda de prensa semanal de asistencia obligatoria en la que explicáis a los periodistas lo que coño estéis haciendo. Tampoco computará como tiempo de trabajo a efectos de descanso, os aviso desde ya.

- Modificación de la asignación para comer, que de hoy en adelante será de seis euros por día en forma de bonitos vales que canjearéis en el Bar Mariano por un menú del día. Tanta comilona en restaurantes pijos sólo sirve para joderos el colesterol, ralentizaros el cerebro y poneros en evidencia, que la mitad no sabéis ni cómo se cogen los cubiertos ni masticar con la boca cerrada. Espero que entendáis que hago todo esto por vuestro bien.

- Os voy a retirar los coches oficiales, que si yo puedo ir a currar en mi propio coche pagándome la gasolina entiendo que vosotros también. 

- Se acabaron los escoltas porque, como ahora vais a currar de verdad, con un poco de suerte al personal se le pasarán las ganas de forraros a tortas por el camino y además, es bueno que transmitáis al pueblo sensación de cercanía y que os enteréis de sus problemas porque, ¡por fin!, se podrán acercar a vosotros para contároslos. Con esto reconozco que voy a disfrutar y vosotros os vais a enterar de lo que vale un peine.

- Voy a publicar vuestras declaraciones de la renta, vuestros sueldos y vuestras propiedades, pero las de verdad, no las mariconadas ésas que decís que ganáis/tenéis, que no se las cree ni el tato. Creo que lo llaman higiene democrática o similar. Da igual, ya me inventaré un nombre que mole.

- Que sepáis que lunes, miércoles y viernes el baño se queda sin papel, que hay que ahorrar y esto son prácticas del análisis de evaluación de riesgos laborales que es obligatorio pasar...porque yo sí cumpliré con la normativa europea al respecto, que no está el horno pa bollos con Bruselas.

- Y ni se os ocurra ponerme pleitos que no paguéis de vuestro bolsillo, que lo de usar la Abogacía del Estado para todo tipo de tonterías se termina desde ya.

De momento y para empezar, con este plan podemos ir tirando un añito a ver qué tal se os da.

Y mientras tanto voy a seguir leyendo mis tebeos de Mortadelo para preparar la sorpresa especial que os voy a cascar queráis o no en el próximo puente de la Constitución. 

Sólo puedo decir que será un Real Decreto que vendrá con los militares detrás. Os va a encantar.




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lunes, 1 de abril de 2013

Juez que juzgas con amor



Empiezo el día con alegría (aunque nada más ver el periódico sé que me va a durar poco), pues salgo de hacer noche y ya se sabe que al que no duerme Dios le ayuda...a arrastrarse el resto del día.

Por si alguien duda de que los designios del Señor sean inescrutables yo se lo confirmo: lo son.

Y lo de los jueces en España...pa mear y no echar gota.

Obviamente alguno habrá normal. Digo yo. Eso espero...o no, porque la verdad es que hace ya mucho que mi fe en la humanidad está bajo mínimos y en estos caballeros y damas ya ni os cuento.

El caso es que leyendo esta noticia he tenido un espeluznate déjà vu.


El abogado del acusado se queja de los supuestos prejuicios del juez, que fijo que a todos nos parecen más que evidentes...

Pues sus compañeros no los ven. Como mucho se puede analizar la posibilidad de que el caballero haya cometido una falta disciplinaria pero ¿de qué tiene este señor prejuicios?

Vamos, que le metería un culatazo sin pestañear y de forma totalmente "imparcial", que supongo que debe significar gratis en terminología judicial porque si no no se explica.

Y me veo a mí misma escuchando al juez que puso a caldo durante 45 minutos de reloj a los controladores en mi juicio por unas vacaciones que me robaron.

Vale que falló a mi favor, aunque era de cajón de madera de pino, pero no se trata de eso.

Ir a juicio es de lo más desagradable y estresante para una persona normal y corriente, y si bien las opiniones del juez son interesantísimas tomando una paella, yo no tengo por qué comérmelas en un juicio.

Y encima sin derecho a pestañear porque se me cae el pelo antes de empezar.

Y sin posibilidad de recusar al juez porque entonces estás muerto. Atreverte a dudar de la imparcialidad de un juez aunque sea más que evidente supone condena fulminante por todos los demás...excepto si tienes suerte y das con alguno imparcial de verdad, que ya me gustaría saber dónde está.

Y leo una de mis sentencias en las que se considera "hecho probado" que gané medio millón de pavos durante años porque me hinché a hacer horas extras.

¿Probado por mis declaraciones de la renta que jamás vio por ejemplo?

¿Por el listado de AENA de horas extras en el que ni figuro porque no las he hecho jamás?

Y releo otra en la que el juez también considera como probado que AENA es una empresa que obra con exquisita buena voluntad a pesar de haberse saltado todas las leyes del mundo mundial una detrás de otra.

Y otra más basada en un artículo de periódico basado a su vez en información falsa y así le consta al mismísimo gobierno y ahí sigue, que no han modificado ni una coma.

Porque como todo el mundo sabe, soy controladora aérea y como tal merezco la muerte antes de empezar, pero sin prejuicios.

Y se me cae el alma a los pies.

Es imposible que este país funcione con semejante justicia.

No puede ser que tengamos leyes que signifiquen una cosa u otra dependiendo de las opiniones personales de un juez, de su estado de ánimo o de sus creencias.

Ustedes exigen el respeto de los ciudadanos...y nosotros un mínimo respeto por parte de los jueces.

Nos hemos convertido en un país realmente muy triste.

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