sábado, 6 de abril de 2013

Mortadelo, Filemón y otras chicas del montón



Estoy un poco, pero sólo un poco, hasta el fondo de la pepitilla de escuchar la soplapollez ésa de que Rubalcaba es un tipo maquiavélico y Blanco un campeón de la política.

Es como si me dicen que yo soy igualita que Elle Mc Pherson en tanga con un doctorado en física nuclear.

Para desparramar un montón de pasta que no es tuya haciendo aeropuertos chorras, comprándote chalés para los que no da tu sueldo y cargarle el muerto a un grupo de ciudadanos a los que deberías proteger (como a todos los demás), no hay que ser maquiavélico, sino un perfecto gañán.

Para desfacer tus propios entuertos saltándote todas las leyes habidas y por haber y sacar de la chistera unas nuevas que te van bien a ti, sólo hay que tener la sartén por el mango y pertenecer a un gobierno indecente y carente de vergüenza y del menor escrúpulo, como ha pasado aquí.

Recordad que con nosotros empezaron pasándose la Constitución por todo el arco, esa parte en la que se habla del derecho a la negociación colectiva, las leyes europeas, de cuyo obligado cumplimiento alguien del gobierno exoneró a AENA por el morro, y acabaron calzándonos como veinte órdenes ministeriales a medida y tres Reales Decretos para poder presumir de que acataban la ley.

Por no mencionar lo de que los derechos fundamentales de los controladores son relativos...y cuando leo la lista de los que se consideran como tales se me saltan las lágrimas, porque en nuestro caso se los han saltado absolutamente todos menos el que dice que nos podemos casar con quien nos dé la gana.

He pensado que hoy voy a ser yo maquiavélica, para ver si así pilláis el conceto, y os voy a contar el plan de destrucción de la clase política que me acabo de inventar.

Con el mango de la sartén en la mano hacemos el pino todos y no hace falta ni siquiera estudiar, como bien demuestra mi Campeón.

Mi plan maquiavélico de destrucción va como sigue:

- Implanto unas bonitas tarjetas y tornos en todos los antros en los que se cuece el polítiqueo: Congreso, Senado, Ayuntamientos, Diputaciones, etc...Todo dios a fichar ocho horitas de curro. Al primero que se lo salte le casco un mes de empleo y sueldo y si reincide le hago devolverme dos días de curro por cada uno que se ha saltado porque yo lo valgo, y porque AENA así lo hace aunque te hayas equivocado copiando el turnero.

- Cambio la concesión de todas las cafeterías y pongo la más cutre que encuentro, que hay que ahorrar, y de paso le provoco a todo el que osa tomar un café una gastritis más que seria. Por supuesto, también he puesto tornos de tarjeta en la entrada del bar para luego poder calcular la productividad de estos prendas. Y para que se maten entre ellos intentando saltarlos para salir si algún día hay un incendio.

- Nada de iPads ni teléfonos ni jueguecitos en los plenos. El que se aburra que se duerma con los ojos abiertos, que me consta que más de uno y de dos dominan ya la técnica. Y cuestionario de evaluación después de cada sesión para que en Europa tengan claro que en Españistán estamos haciendo los deberes.

- Cambio de escaño cada 37 minutos niquelados para que los niños no me pierdan la competencia en las distintas materias y, por supuesto, que cada cambio vaya acompañado de la introducción del DNI en la nueva posición. Ah sí, y ni se os ocurra abrir la boca sin haberos leído antes enterito el briefing sobre nuevas leyes que encontraréis en vuestro escaño, que ya sabéis que cuando firmáis al entrar os hacéis responsables de su contenido.

- Fin de dietas para que alquilen pisos en Madrid los que los tienen ya comprados. Y para todos los demás también por aquello de no discriminar.

- Incompatibilidad absoluta para ejercer de consejero en cualquier empresa mientras esté uno mamando de la vaca pública.

- Lo mismo para tener un despachito, consultoría o empresa "familiar" para que nadie pueda acusaros después de forraros con información privilegiada.

- Recorte del sueldo del 40% de un día para otro, que el día menos pensado no es que nos hagan un escrache en el Congreso, es que nos queman el chiringuito y no es plan.

- Aumento de la jornada laboral de un 50% mínimo, que lo de la conciliación familiar es una mamonada y además este punto me lo han pedido específicamente vuestros cónyuges, que no os aguantan en casa, y les voy a dar el capricho.

- Servicios mínimos del 120% en caso de huelga, que los derechos fundamentales lo son...hasta que dejan de serlo.

- Listas abiertas en la elecciones. Amigos, os va a tocar currar.

- Fin de las subvenciones a partidos y sindicatos. Os financiáis con las cuotas de los afiliados a los que convenzáis...tarea para la que he habilitado una sala llena de teléfonos y listines y os clavo dos horitas diarias más que no computarán como jornada laboral para que hagáis proselitismo.

- Se acabaron los asesores para todos. Si no sabéis algo lo buscáis en Google.

- Una rueda de prensa semanal de asistencia obligatoria en la que explicáis a los periodistas lo que coño estéis haciendo. Tampoco computará como tiempo de trabajo a efectos de descanso, os aviso desde ya.

- Modificación de la asignación para comer, que de hoy en adelante será de seis euros por día en forma de bonitos vales que canjearéis en el Bar Mariano por un menú del día. Tanta comilona en restaurantes pijos sólo sirve para joderos el colesterol, ralentizaros el cerebro y poneros en evidencia, que la mitad no sabéis ni cómo se cogen los cubiertos ni masticar con la boca cerrada. Espero que entendáis que hago todo esto por vuestro bien.

- Os voy a retirar los coches oficiales, que si yo puedo ir a currar en mi propio coche pagándome la gasolina entiendo que vosotros también. 

- Se acabaron los escoltas porque, como ahora vais a currar de verdad, con un poco de suerte al personal se le pasarán las ganas de forraros a tortas por el camino y además, es bueno que transmitáis al pueblo sensación de cercanía y que os enteréis de sus problemas porque, ¡por fin!, se podrán acercar a vosotros para contároslos. Con esto reconozco que voy a disfrutar y vosotros os vais a enterar de lo que vale un peine.

- Voy a publicar vuestras declaraciones de la renta, vuestros sueldos y vuestras propiedades, pero las de verdad, no las mariconadas ésas que decís que ganáis/tenéis, que no se las cree ni el tato. Creo que lo llaman higiene democrática o similar. Da igual, ya me inventaré un nombre que mole.

- Que sepáis que lunes, miércoles y viernes el baño se queda sin papel, que hay que ahorrar y esto son prácticas del análisis de evaluación de riesgos laborales que es obligatorio pasar...porque yo sí cumpliré con la normativa europea al respecto, que no está el horno pa bollos con Bruselas.

- Y ni se os ocurra ponerme pleitos que no paguéis de vuestro bolsillo, que lo de usar la Abogacía del Estado para todo tipo de tonterías se termina desde ya.

De momento y para empezar, con este plan podemos ir tirando un añito a ver qué tal se os da.

Y mientras tanto voy a seguir leyendo mis tebeos de Mortadelo para preparar la sorpresa especial que os voy a cascar queráis o no en el próximo puente de la Constitución. 

Sólo puedo decir que será un Real Decreto que vendrá con los militares detrás. Os va a encantar.




8 comentarios:

  1. Y dónde hay que firmar para que se implanten todas estas medidas?

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  2. Añade responsabilidades "penales" ...eso de "aforado" suena a forrado.

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  3. No te olvides de unas cuantas bayetas ecológicas... que como tengan que ir a todas las sesiones me van a dejar los escaños hechos un asquito, que les den un repaso antes de irse pacasa. bss

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  4. Desde luego, vaya imaginación¡

    P.D: "Esoesimposible, esonopuedeser"

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  5. La pantalla la va limpiar su puta madre.

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  6. Buenísimas ideas todas ellas.
    La frase sobre los derechos fundamentales a la que haces referencia es esta: "los derechos fundamentales no son absolutos". Nunca se me olvidará, por si en algún momento tengo a mi alcance los derechos de alguien....

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  7. No seas bruta !!! que te mandan a la G.C. a casa , no al curre ,... porque has insinuado una militarización de los políticos.
    Con un simple Hoja de Cálculo seguro que los presupuestos del ¿Estado? salen niquelados. ;)
    Y nos ahorramos una pasta gansa , añade una centena de ERES en Diputaciones, Consejos , etc...y ... voilá ... milagrito del niño Jesús , las cuentas cuadran.

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