sábado, 28 de julio de 2012

Hay que ver cómo está el servicio



Donde pone ACTA en esta foto poned el nombre de vuestra empresa favorita y visualizaréis claramente el "conceto".

El otro día me dijo un piloto que prestábamos un servicio lamentable y, con gran dolor de mi alma...tengo que darle la razón.

Y por el mismo precio una explicación, que creo que se la merecen.

Elijamos un día cualquiera, que no habrá mucha diferencia, por ejemplo...ayer.

Estaba yo en mi casa desmayada en el sofá, que últimamente no me da para mucho más que eso y currar, cuando suena el teléfono a las once y cuarto de la noche.

Llaman de la sala preguntando que dónde estoy, porque resulta que curro y no me lo he apuntado en ningún sitio.

Alucino porque llevo ya cinco servicios...olvidando que la noche de ayer es un clavo de AENA, que ahora pone "servicios de refuerzo" porque la Inspección de Trabajo dice que no se puede programar 6+2, así que tan ricamente te cascan 5+1+2, que ya me diréis dónde coño está la diferencia.

Engullo un café y me voy a trabajar medio flipada, que el día anterior tuve noche y no contaba yo para nada con trabajar hoy, de modo que no he dormido siesta ni nada que se le parezca...y me toca el turno que empieza a las dos de la mañana.

Como estamos faltos de personal por culpa de la pésima gestión de alguien que desde luego no soy yo, a esas horas se trabaja con un solo sector, es decir, un controlador y su ayudante controlan el TMA entero.

Esto implica lo siguiente:

- Tengo seis frecuencias pareadas de tres en tres, con la tontería de que los aviones se pisan unos a otros porque no se oyen y hay que repetirlo todo siete veces porque además te pierdes colaciones.

¿Y por qué no las pareo juntas? Porque el sistema se flipa y da un kilo de problemas.

¿Y por qué no me quedo sólo con dos? Pues porque en el momento del relevo ya te llega con ocuparte del tráfico y del propio relevo, y no es práctico ponerte a llamar a todo dios para volver a abrir las frecuencias, que se te forma un desmierde del quince y encima la mitad de los aviones acaban en la frecuencia que no toca.

Esta es otra de las cosas que en el papel queda genial y en la vida real es un desastre.

- La presentación radar que tengo que poner para controlar todo el TMA vale para controlar ruta con tres aviones, pero para dar vectores a dos aeropuertos a la vez es de risa histérica.

Pa que se me entienda: cuando estoy en el sector de final de Palma, tres cuartos de localizador ocupan la pantalla entera, que debe medir como 60x60.

Cuando tengo que ver todo el TMA, el localizador entero viene midiendo cuatro dedos.

Os podéis imaginar que la precisión de los vectores en este plan es para descojonarse.

Por no mencionar que dar aproximación simultáneamente a dos aeropuertos con tres pistas con el mismo nombre es de todo menos seguro...sólo que a la empresa ese asuntillo se la trae al pairo porque la que se come un montón de agobio eres tú, no ellos que están durmiendo genial.

Para paliar este problema hay dos posibilidades:

1. Amplías la pantalla para ver mejor el localizador mientras tu ayudante vigila el resto del tráfico, porque tú ni lo ves. Si hay un conflicto esperemos que dé tiempo a resolverlo porque el ejecutivo está en otra cosa.

2. Utilizas el glorioso procedimiento que nos han dado desde AENA como solución, que consiste en meter en las esperas las arribadas a un aeropuerto mientras se aproximan aviones al otro.

Os podéis imaginar el pollo que va a montar un piloto que no tiene nadie delante cuando le digas que tiene que esperar porque estás haciendo otra cosa.

Pues ahora lo multiplicáis por tres o por cuatro, que son los que vienen detrás.

Y de paso les explicas a cambio de qué concretamente pagan las tasas que acaban de subir, que es lo primero que te van a preguntar.

Siempre puedes intentar explicarle a un piloto igual de cansado que tú a las tres de la mañana que AENA vela por su seguridad.

- Ayer el QNH tuvo el detalle de ser distinto en Palma y en Ibiza con lo que lo tuve que repetir n veces porque se liaban unos y otros.

- Además había unos cuantos cúmulonimbos, con lo que se desviaban los aviones en medio de la aproximación y cuando ya estaban bajitos...hacia zonas en las que estaban por debajo del mínimo radar,  que aquí tenemos una sierra hermosísima, así que vuelve a subirlos. 

Y aunque parezca una tontería, esto te pone nerviosa, que cualquier cosa por debajo de mínimos y de noche que no se ve un pijo es poca broma.

Y ahora viene la guinda del pastel, que es que en 50 minutos vinieron los siguientes aviones, concretamente 21:


Y como bien sabéis todos, para controlar un avión hay que hablar con él unas cuantas veces, que no llega con lo de "buenas noches, contacto radar".

Es posible que esta capacidad le parezca muy normal y muy segura a alguien que desde luego no soy yo.

Servidora pone todos sus conocimientos, pericia y entusiasmo al servicio de los aviones, pero las condiciones de contorno josmíos...son las que son y yo no las puedo cambiar, así que el servicio que sale es el resultado de la puesta en valor de ésta mi bien amada empresa.

Buen vuelo a todos, y que dios reparta suerte.



Leer más »

jueves, 5 de julio de 2012

El Implante





Damas y caballeros, niños y niñas, este año estoy que me salgo.

No sólo soy el Chirri de Oro gracias al juez que decidió que yo ganaba 500.000 euros al año, sino que además creo que tengo el piño más caro de la historia.

Id sumando que vais a flipar.

Me voy al dentista a hacerme una bonita férula porque según parece aprieto los dientes de la hostia a la salud de AENA y de lo privilegiada que me siento, hasta el punto de que me he partido ya tres.

De la férula mejor no os cuento nada salvo que, tras varios días escupiéndola nada más ponérmela, acabé pidiéndole al dentista una de cara entera como la de mi querido Lecter.

El caso es que el día que me hacía el enésimo ajuste, el buen hombre descubrió que tenía un absceso en la encía.

- ¡Hostias, esto es rarísimo! - dijo emocionado.

- Cómo no, me tenía que tocar a mí - contesté emocionada yo también aunque no por lo mismo.

- Tienes una infección en un diente en el que te han hecho una endodoncia (empezad a sumar) y claro, como no tienes nervio no nos hemos enterado hasta que las bacterias han hecho un túnel para salir a la encía.

- Cómo me gustan los bichos oiga. Si los políticos tuvieran la mitad de sus recursos nos salíamos del mapa.

- Ve a que te rehagan la endodoncia por debajo de la bonita corona de porcelana que llevas (coged la calculadora que de memoria no os va a dar) y así vemos si es que estaba mal hecha o es otra cosa.

Me voy al de las endodoncias con más moral que el alcoyano y el iPod para no escuchar el torno.

Al cabo de un rato me explica que no es un problema de la endodoncia, sino que tengo el diente partido.

Pero no a lo largo como todo el mundo, qué va. Yo he conseguido el rien ne va plus y me lo he partido en V.

Conclusión: no hay quien salve esto, tienes que ponerte un implante...porque no pensaréis que es un diente que no se ve...está en todo el medio.

Sumadme por favor la consulta de este tío.

Voy al del implante, le cuento mi triste historia.

Me dice que es pan comido, que normalmente él pone todo el implante en dos días...excepto en un cinco por ciento de los casos, rarísimos por cierto, en los que no es posible.

Esto lo sabe porque me ha hecho un TAC. Suma y sigue.

Llega el día del implante, uno de los dos que tengo libres of course, que AENA te jode hasta en diferido.

Empieza el festival...y termina el festival porque soy una de las del cinco por ciento y sólo han podido hacerme un butrón, y tengo que esperar tres meses hasta que el hueso se regenere, pero no pasa nada porque ahora hay unas prótesis guays con las que arrasas en los brunch mordiendo zanahorias crudas como si nada.

Hoy he ido a lo de la tal prótesis.

Me han tenido esperando hora y media, cosa que me ha puesto de bastante mal café porque no sé quién coño les ha dicho a los dentistas que el único tiempo que vale algo es el suyo y el de los demás es una mierda.

Me toca.

Entra Fulanita de la Prothèse y dice:

- Ay, perdón por el retraso.

- No es nada. ¿Empezamos ya?

- Ay, es que lo siento, ¿cómo estás?

- Pues ya que insistes...hasta las pelotas de tanto esperar.

Me pone la madre de todas las prótesis, que no sabía yo que para sujetar un mierdipiño necesitase una un paladar entero.

Flipo.

Y flipo aún más cuando intento hablar y no puedo pronunciar las eses: me he convertido en gangosa.

Le digo a la tía:

- Esto no puede ser reina. Parezco subnormal.

- Es que la prótesis tiene fines estéticos.

- Pero no me jodas ¿qué es lo que disimula exactamente en público si sólo puedo farfullar?

- Vamos a ajustarla y ya verás.

Te la clavo en la encía...que tienes inflamada y llena de puntos.

Muerde, abre, cierra, hacia los lados.

Te la quito.

La pulo.

Te la pongo.

Muerde, abre, cierra, hacia los lados.

Te la quito.

La pulo.

Te la pongo.

En la quinta vez dice:

- ¿Te hago daño?

- Teniendo en cuenta que es la quinta vez que me la clavas...sí. ¿No la puedes limar puesta?

- No, pero queda poco.

Tres veces más. Le voy a dar dos hostias.

Ya está.

Pruebo a hablar y be fade do bibbo.

Miro a la tía con cara de psicópata y le digo que no puede ser así la cosa.

Me contesta que ya me acostumbraré...¿a parecer subnormal?

Si yo fuera Miss España y mañana tuviese un Photo Call vale, pero siendo una tía normal como que no me va bien.

Entra el médico.

Le explico que yo trabajo hablando por la radio y que así no me entiende ni el tato, y que si me va a servir sólo para andar por casa como que no me hace falta.

Me la vuelve a probar y decide que le pueden recortar un centímetro entero.

Se van.

Me dejan con una enfermera muy simpática con la que bromeo sobre los piños que deben tener los caníbales que ahora pululan por Miami, que no veas qué envidia me dan.

Vuelve Madame con la mitad del chisme...y me lo vuelve a clavar.

Ahora ya no digo asssssí, sino assí.

- ¿Ves qué bien? A lo largo del día de hoy verás cómo te acostumbras.

- ¿No tendrás una cajita o una bolsita de plástico?

- ¿Para qué?

- Para meter esta mierda porque tengo las encías peladas ya y no puedo más.

Añadid la consulta de hoy y la pasta de la prótesis a la factura.

Y el precio del implante dentro de tres meses...

¿Alguien se apunta a un morreo con lengua?

Leer más »

Buscando piso para alquilar





Estoy ayudando a un amigo a buscar piso en Palma y me estoy poniendo de los nervios.

Seguro que Ted Bundy cometió su primer crimen justo después de intentar encontrar un piso digno para alquilar...o para comprar, que me ha dado cotilla y lo estoy mirando todo.

Como estoy hasta las pelotas de ver fricadas y antes de lanzarme a la calle a quemar inmobiliarias, he decidido escribir un bonito post con sugerencias pal personal...que quiera alquilar o vender su piso antes del día del juicio final.

Allá van.

- Nos pongamos como nos pongamos y, por mucho que los tiempos cambien, un chalé de hace cuarenta años no es una villa y no se puede alquilar por dos mil pavos al mes.

Y más cuando los azulejos son del año catapún, la cocina "necesita actualizar", el jardín está pavimentado con gres y la piscina es un bebedero de patos por muchas estatuas de enanos que la rodeen.

- Por el mismo motivo una casa de payés tampoco es una encantadora villa rústica.

Fíjate que cuando veo una de éstas pienso: pobres payeses macho, qué vida más malita llevaban, y ahora con dos cojones te dicen que la chimenea tiene doscientos años...los mismos que el resto y se nota una barbaridad, sobre todo porque han tenido que apuntalarlo, y por eso vale solamente medio millón del ala.

- Es importante recoger la ropa tirada encima de la cama antes de hacer la foto. Produce una impresión recasposa.

- Se recomienda no tapar la tele plana con un trapito por mucho que las ondas electromagnéticas sean chungas. En lo que se hace una foto a nadie le sale cáncer de próstata y queda acojonante cuando una lo ve.

- También mola quitar de en medio el tendedero portátil, que afea el dormitorio una barbaridad y la bicicleta que una se compró en la teletienda para usarla dos veces y no más.

- Por no mencionar lo de dedicar un ratito a quitar los platos sucios del fregadero, que producen un efecto francamente descorazonador.

- El cabecero de la cama se llama así por algo. Si uno lo quiere a treinta centímetros de los cuernos es mejor  y mucho más digno poner un cuadro.

- El color beis en las paredes debería estar prohibido y una habitación de cada color (verde pistacho, malva puñeta y rojo sangre) produce más demencia que ilusión.

- No se pueden poner los muebles de todos los parientes muertos en el mismo salón.

- Tampoco es buena idea combinar la cama de la abuela, que va con espíritu incluido, con el armario Krasternlaken de IKEA.

- Los sofás de terciopelo rojo a juego con las cortinas no dan un toque de distinción sino más bien de burdel ruso.

- Las azoteas siguen siendo azoteas por más que las llaméis solariums y valen pa lo que valen, que es tender la ropa si no hay viento.

Es una gilipollada decir que un piso tiene treinta metros cuadrados habitables y cien de solarium y por eso vale mil pavos al mes. Y si el casero vivía en el tal solarium que me mande fotos, que quiero verlas.

- Amigos de las inmobiliarias: cambiad de vocabulario. ¿Qué cojones es una propiedad encantadora? ¿Un piso con mucha clase? ¿Un erial con muchas posibilidades? 

¿Cómo es posible que os quedéis con un mes de alquiler sólo por enseñarle a un menda un piso? Porque ni siquiera os molestáis en buscarle lo que quiere.

Sentarse delante de un ordenador esperando a que te llamen con un manojito de llaves no es para tanto y lo hace cualquiera desde casa.

Y ni siquiera tenéis webs decentes, que lo anunciáis todo en idealista y en fotocasa. Acabáis con la afición.

- Es imposible tener vistas frontales al mar desde una calle perpendicular por mucho que acaben de encontrar el tal bosón de Higgs.

- Es una memez poner el piso en el barrio que no toca porque en cuanto una llega se da cuenta de lo que hay.

- Los alquileres no son ni sueldos ni negocios a no ser que una sea dueña del edificio entero, de modo que aunque creáis que tenéis el palacio de Versalles nadie os va a pagar 1800 pavos al mes porque por esa pasta se compran el piso entero.

- Y por supuesto, todos queréis ver nóminas y avales e inquilinos maravillosos que alquilen vuestras pocilgas. 

Que digo yo que piden avales porque a más de uno le han quemado los muebles y no me extraña.

Queridos míos, lo de la burbuja se acabó y tendréis que ajustar los precios de los pisos...a lo que puedan pagar un mileurista o dos.

Cuando nuestros padres nos decían que un piso era una buena inversión porque no perdía valor, a lo que se referían es a que, si tú compras en el 2000 un piso por quince millones de pesetas, en el 2012 costará los mismos quince millones actualizados, que a lo mejor son veinte, no sesenta.

Una cosa es invertir y otra dar un pelotazo. 

Anda que no nos queda por espabilar...



Leer más »

martes, 3 de julio de 2012

Absentismo laboral





Los controladores son unos hijos de rana, unos desagradecidos y unos desalmados.

Con la de tiempo y esfuerzo que hemos dedicado a explicarle a toda España que son unos inútiles, unos privilegiados, unos terroristas, unos secuestradores de niños y ancianos, unos degenerados, unos vagos, que su curro lo puede hacer cualquiera con un mocho en la mano, que son lo peor de la sociedad hasta el punto de que ni siquiera son humanos.

Y nos ha costado una tonelada de propaganda esquivar la espinosa cuestión de que los seleccionábamos de cien en cien  de entre tandas de ocho mil tíos y encima nos gastamos diez millones por tío en su formación, ergo si ellos no son buenos, nosotros somos unos tarugos.

Con lo que nos ha costado cargarnos su profesión para desmotivarlos hasta el infinito y de paso trincarnos la empresa entera para los amigotes construyendo aeropuertos absurdos y subcontratando lo que ya teníamos.

Con lo que nos hemos esforzado para entoligarles nuestro marrón sin que se nos viera demasiado el plumero.

Con lo que hemos tenido que disimular para que los demás currantes no se dieran cuenta de que los siguientes serían ellos.

Con lo que nos está costando marearlos hasta el día del juicio final y tenerlos permanentemente amenazados con sediciones, multas y la de dios, que no veas si hemos tenido que inventarnos leyes y no veas la de ellas que nos hemos cargado.

Con todo el esfuerzo que hemos hecho y hacemos para que estén reventados a todas horas y para cargarnos su vida personal.

Y los muy desagradecidos no son capaces ni siquiera de venir a currar estando de baja con la espalda hecha una mierda y no renuncian a su derecho a cuidar a sus mayores, si total se van a morir no sé para qué pierden el tiempo con la falta que nos hace a nosotros, o a los pequeños, que todo el mundo sabe que no distinguen entre una canguro y un padre.

No entiendo que los muy malnacidos no besen la mano que les da de comer aunque les forre a hostias.

Total, por unos derechos laborales que tampoco son para tanto oiga, que yo lo sé porque, obviamente los conservo todos.

Precisamente por eso me metí a político en lugar de estudiar: para trincar lo que no trinca nadie más y para no tener por encima a tipejos como yo.
Leer más »

lunes, 2 de julio de 2012

AENA y su programación




Acabo de leer un artículo en El Mundo en el que se dice que los controladores estamos fritos con lo que nos están programando de manera ilegal desde hace dos añitos largos ya.

Y he de decir que, por la parte que me toca a mí es cierto.

No sólo porque es ilegal, que mira que el laudo explicó para quien quisiera enterarse, aka ni dios en la empresa, porque ¿quién se cree que es el árbitro para decidir algo que no les va bien?, que nos tienen que programar cinco días de curro y tres libres y no seis y dos o cinco y uno en medio de los tres días de descanso.

Con tremendo descaro AENA dice que ellos programan 5+3 y como no les llega ni de blas tienen que poner turnos de refuerzo, o sea, que lo que curramos es 6+2 lo llamen como lo llamen.

Con la coña de que, por mor de otro bonito truco semántico, el último día del ciclo es una noche que empieza a las 23h de un día...y termina a las 7h del siguiente.

Traducido al castellano antiguo quiere decir que el primer día libre no son 24h sino 17, y encima estás hecho una mierda porque sales de hacer noche.

Me gustaría saber qué tal le saldrían los sábados a la peña si absolutamente TODOS los viernes de su vida se acostasen a las siete de la mañana.

También me mola que se hable de seis días de curro y dos festivos, porque los tales festivos suelen ser martes y miércoles, o jueves y viernes, nada compatible con los festivos del resto de los mortales, y desde luego ni de coña con los de la familia de uno.

Existe otra coletilla que recita la empresa sin parar, y es la de que ellos tienen que garantizar el servicio.

En esto estamos de acuerdo, sólo que como nadie ha definido en qué consiste la tal garantía ellos han decidido por su cuenta que ha de ser el 100%, y en esto no estoy de acuerdo yo, que con el 90% por ejemplo no se deja de prestar el tal servicio.

La tontería entonces es que falta un solo controlador y OBLIGAN a ir a otro mediante un servicio exprés, porcojónico y en sus días de descanso.

El espíritu del laudo es que dichos servicios sean excepcionales y para el caso de que haya que cerrar un aeropuerto o similar porque falta gente, pero no para rellenar la programación cada día, que es lo que está pasando.

El estrés que generan este tipo de servicios es brutal, porque nos obligan a estar disponibles 365 días al año, 24 horas al día. LO QUE TODA LA VIDA SE HA LLAMADO ESCLAVITUD.

Resulta que no puedes salir de la isla en tus días libres para ver a tu familia, que vive en la Península, porque te cascan un exprés y te comes el billete.

Olvídate de escapaditas de dos días con tu pareja o de ir a ver a los niños que están con los abuelos porque no te van a dejar.

¿Cómo cojones descansamos si ni siquiera los días de descanso son nuestros?

Y más cuando nos han reducido los descansos en el trabajo, nos han aumentado los horarios de manera que ahora todo lo que hacemos son noches, porque para entrar al curro a las siete nos levantamos a las cinco y media de la mañana, por la tarde salimos a las once y llegamos a casa casi a las doce y nos dormimos a las dos, que en este curro hace falta descomprimir el cerebro para poder pegar ojo, y seguimos currando noches enteras.

Lo siento pero esto no es normal y estamos todos baldados, estresados y cabreados. Porque es imposible conciliar la vida laboral y familiar, y no hablo de pasar todos los fines de semana con tus hijos, sino de que no te pregunten si te vas a divorciar porque nunca te ven coincidir con mamá, o de que en el colegio digan que no tienen padre porque no le ven el pelo.

Y estos dos casos que os cuento son ciertos, pero hay más. Muchísimos más.

Por no mencionar que ahora cambias de sector más que una peonza, que ayer yo pasé por tres en bonitos relevos de cuarenta minutos, que a media tarde no sabes ni cómo te llamas ni por dónde te vienen los aviones.

Y encima hay tormenta y no regula ni dios y te comes lo que te caiga como dios te dé a entender.

Qué bien se ven las cosas desde el sillón de la casa de uno, que ya me gustaría ver al que sea que toma las decisiones enchufado en mi consola con un tornado en los cuernos diciendo lo de que no regula.

Yo ayer llegué a casa con los ojos hirviendo y la espalda perfectamente tiesa, y a las tres de la mañana todavía estaba intentando dormir porque no había manera con el puto dolor de cuello.

Y lo de echarle la culpa al absentismo de los controladores ya es para mear y no echar gota.

Pues que aparezca otro caballero como el del anterior gobierno que eximió a AENA por todo el morro de cumplir la normativa europea sobre riesgos laborales, y que haga una ley que les permita ahora  cagarse en la ley de seguridad aérea y obligar a trabajar a dos tipos con una hernia de disco en la espalda, que es lo que hay, y que derogue el derecho a la reducción de jornada de los que tienen hijos pequeños o cuidan a mayores enfermos.

A AENA le sobran todas las leyes excepto las que les hicieron a medida para saltarse todos nuestros derechos.

Y estoy cabreada porque los que metieron la pata hasta el corvejón fueron ellos y no asumen su responsabilidad ni la parte que les toca.

No hay derecho a que no formasen ni un controlador en seis años y el marrón nos caiga entero a los demás que ya no damos abasto.

Un controlador baldado no es un controlador seguro, aunque ni sé por qué os cuento esto, queridos gestores, porque tengo clarísimo que os importa un rábano triguero.

Lo único que os preocupa cuadrar vuestras cifras y os la sopla que el servicio sea seguro y eficiente.

Sólo le pido a la Virgen de Loreto que todo este desmierde no acabe en un accidente.

Leer más »