jueves, 5 de julio de 2012

El Implante





Damas y caballeros, niños y niñas, este año estoy que me salgo.

No sólo soy el Chirri de Oro gracias al juez que decidió que yo ganaba 500.000 euros al año, sino que además creo que tengo el piño más caro de la historia.

Id sumando que vais a flipar.

Me voy al dentista a hacerme una bonita férula porque según parece aprieto los dientes de la hostia a la salud de AENA y de lo privilegiada que me siento, hasta el punto de que me he partido ya tres.

De la férula mejor no os cuento nada salvo que, tras varios días escupiéndola nada más ponérmela, acabé pidiéndole al dentista una de cara entera como la de mi querido Lecter.

El caso es que el día que me hacía el enésimo ajuste, el buen hombre descubrió que tenía un absceso en la encía.

- ¡Hostias, esto es rarísimo! - dijo emocionado.

- Cómo no, me tenía que tocar a mí - contesté emocionada yo también aunque no por lo mismo.

- Tienes una infección en un diente en el que te han hecho una endodoncia (empezad a sumar) y claro, como no tienes nervio no nos hemos enterado hasta que las bacterias han hecho un túnel para salir a la encía.

- Cómo me gustan los bichos oiga. Si los políticos tuvieran la mitad de sus recursos nos salíamos del mapa.

- Ve a que te rehagan la endodoncia por debajo de la bonita corona de porcelana que llevas (coged la calculadora que de memoria no os va a dar) y así vemos si es que estaba mal hecha o es otra cosa.

Me voy al de las endodoncias con más moral que el alcoyano y el iPod para no escuchar el torno.

Al cabo de un rato me explica que no es un problema de la endodoncia, sino que tengo el diente partido.

Pero no a lo largo como todo el mundo, qué va. Yo he conseguido el rien ne va plus y me lo he partido en V.

Conclusión: no hay quien salve esto, tienes que ponerte un implante...porque no pensaréis que es un diente que no se ve...está en todo el medio.

Sumadme por favor la consulta de este tío.

Voy al del implante, le cuento mi triste historia.

Me dice que es pan comido, que normalmente él pone todo el implante en dos días...excepto en un cinco por ciento de los casos, rarísimos por cierto, en los que no es posible.

Esto lo sabe porque me ha hecho un TAC. Suma y sigue.

Llega el día del implante, uno de los dos que tengo libres of course, que AENA te jode hasta en diferido.

Empieza el festival...y termina el festival porque soy una de las del cinco por ciento y sólo han podido hacerme un butrón, y tengo que esperar tres meses hasta que el hueso se regenere, pero no pasa nada porque ahora hay unas prótesis guays con las que arrasas en los brunch mordiendo zanahorias crudas como si nada.

Hoy he ido a lo de la tal prótesis.

Me han tenido esperando hora y media, cosa que me ha puesto de bastante mal café porque no sé quién coño les ha dicho a los dentistas que el único tiempo que vale algo es el suyo y el de los demás es una mierda.

Me toca.

Entra Fulanita de la Prothèse y dice:

- Ay, perdón por el retraso.

- No es nada. ¿Empezamos ya?

- Ay, es que lo siento, ¿cómo estás?

- Pues ya que insistes...hasta las pelotas de tanto esperar.

Me pone la madre de todas las prótesis, que no sabía yo que para sujetar un mierdipiño necesitase una un paladar entero.

Flipo.

Y flipo aún más cuando intento hablar y no puedo pronunciar las eses: me he convertido en gangosa.

Le digo a la tía:

- Esto no puede ser reina. Parezco subnormal.

- Es que la prótesis tiene fines estéticos.

- Pero no me jodas ¿qué es lo que disimula exactamente en público si sólo puedo farfullar?

- Vamos a ajustarla y ya verás.

Te la clavo en la encía...que tienes inflamada y llena de puntos.

Muerde, abre, cierra, hacia los lados.

Te la quito.

La pulo.

Te la pongo.

Muerde, abre, cierra, hacia los lados.

Te la quito.

La pulo.

Te la pongo.

En la quinta vez dice:

- ¿Te hago daño?

- Teniendo en cuenta que es la quinta vez que me la clavas...sí. ¿No la puedes limar puesta?

- No, pero queda poco.

Tres veces más. Le voy a dar dos hostias.

Ya está.

Pruebo a hablar y be fade do bibbo.

Miro a la tía con cara de psicópata y le digo que no puede ser así la cosa.

Me contesta que ya me acostumbraré...¿a parecer subnormal?

Si yo fuera Miss España y mañana tuviese un Photo Call vale, pero siendo una tía normal como que no me va bien.

Entra el médico.

Le explico que yo trabajo hablando por la radio y que así no me entiende ni el tato, y que si me va a servir sólo para andar por casa como que no me hace falta.

Me la vuelve a probar y decide que le pueden recortar un centímetro entero.

Se van.

Me dejan con una enfermera muy simpática con la que bromeo sobre los piños que deben tener los caníbales que ahora pululan por Miami, que no veas qué envidia me dan.

Vuelve Madame con la mitad del chisme...y me lo vuelve a clavar.

Ahora ya no digo asssssí, sino assí.

- ¿Ves qué bien? A lo largo del día de hoy verás cómo te acostumbras.

- ¿No tendrás una cajita o una bolsita de plástico?

- ¿Para qué?

- Para meter esta mierda porque tengo las encías peladas ya y no puedo más.

Añadid la consulta de hoy y la pasta de la prótesis a la factura.

Y el precio del implante dentro de tres meses...

¿Alguien se apunta a un morreo con lengua?

12 comentarios:

  1. Te recomiendo que visites al Dr. radigales, mujer, es el mejor de madrid con diferencia. Total, la pasta ya te la van a sacar, asi que al menos que te hagan un trabajo digno. investiga pr tu cuenta si quieres, ya te adelanto que es el mejor http://www.radigales.net/
    Saludos!

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  2. Me da que te están tomando el pelo, y el dinero de paso. Busca otro dentista, te podría decir a los que yo iba cuando vivía en Mallorca, pero sería spam, y tampoco es eso.

    Suerte con la mierda esa, y sal de vitaldent.

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  3. "Me contesta que ya me acostumbraré...¿a parecer subnormal?"

    esta frase es sublime!!, con tu permiso me la apunto y la repetire como un mantra cada vez que en mi curro me digan que ya me acostumbrare...

    gracias por hacerme reir, eres la mejor!!

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  4. Dear Cris,
    siento darte una mala noticia, si tenías el piño partido en V es qe bruxas no solo apretando las fauces, sino chirriando los dientes (seguramente dormida, que es lo que yo hago).
    Los implantes están altamente desaconsejados en este caso-por experiencia, pues he llegado a partir 2 tornillos del implante, cosa nunca vista por varios dentistas consultados.
    Lo que a mi me hacen son puentes de zirconio,que no van apoyados sobre la encía sino sobre la muela/diente antiguos a los que les tallan una muesca alrededor.
    Gran resultado y my natural... eso si mi dentista y yo somos uña y carne, y hasta salimos de copas juntos, de las horas que ha pasado metiendo y sacando cosillas de mi boca.
    Creo que podíamos pedir un informe a DKV sobre la pérdida de piezas dentales en los últimos 2 años... sería la caña.
    Un besote, reina, y suerte con el implante, espero equivocarme en el pronóstico.

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  5. Procura que te pasen la factura antes del 1 de septiembre.
    Ya sabes... Que nos jodan!!!

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  6. Primero vinieron a buscar a los controladores aéreos y no dije nada porque yo no era controlador aéreo.
    Luego vinieron por los sindicalistas y no dije nada porque yo no era sindicalista.
    Luego vinieron por los funcionarios y no dije nada porque yo no era funcionario.
    Luego vinieron por los profesores y no dije nada porque yo no era profesor.
    Luego vinieron por los mineros y no dije nada porque yo no era minero.
    Luego vinieron por mí pero, para entonces, ya no quedaba nadie que dijera nada.

    Porque, por supuesto, eran todos unos privilegiados.

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  7. Coime, ¿no sería más fácil una férula de descarga? A mí "solo" me pimplaron 200€ y lleva casi 7 años conmigo, me la pongo por la noche cuando estoy muy tensa o durante el día si estoy de mala ostia xD

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  8. Usease que se gastan una pasta en pinchar con micros todas las salas, meter maquinas de fichar a tutiplén, la genius, etc y no pueden meter ayudante? Lo que no se gasten en prevención van a tener que desembolsarlo en indemnizaciones, chapa y pintura,,, Me pido el kit dental de vampiro para por lo menos jugar en la misma categoría que la contraparte de fAena

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  9. hola, me ha gustado mucho tu relato.... piensa que has tenido relativa suerte.... a mi el dentista para que me encajara una pieza me limó las de al lado, es decir las piezas sanas mías..... le dije... PERDONA, ESTÁS LIMANDO MIS MUELAS PARA QUE TE ENCAJE TU FUNDA?... LE EXPLIQUÉ QUE LOS MIOS ERAN PARA TODA LA VIDA Y QUE limara su funda. ME CONTESTÓ: "Sabes?, nunca lo había pensado, tienes razón, a partir de ahora me lo pensaré antes de tocar los dientes sanos.... ? INCREIBLE... NO HE VUELTO....

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