miércoles, 7 de marzo de 2012

Si hablas, no conduzcas

Ayer ví esta película tan...tan...tan...

No sé, os la cuento ya ya decidís vosotros.

La cosa va de un menda que se dedica a arreglar coches con mucha maña, a doblar escenas de riesgo para pelis, a conducir para chorizos por las noches y, en el ratito que le queda, aún le da para ligar y meterse en un tremendo fregado.

La publicidad dice que es "a blood pumping thrill ride of a movie", y cuando la terminas te preguntas en serio si no necesitarás un par de meses en Inglaterra porque no has entendido bien, un cardiólogo porque tienes una bradicardia severa o si la tal publi la escribió un político español.

El protagonista va de imperturbable, supongo, pero el resultado es que el agente Hotchner de Criminal Minds a su lado es la alegría de la huerta y Horatio Caine  de CSI todo un festival.

Los diálogos de la peli vienen siendo tal que así:

- Hey
- Hi
- You ok?
- Ok

"-... "equivale a tres minutos enteros y no estoy de coña.

Es posible que yo me liara pensando que iba a ver un telefilme de acción y en realidad se trata de un estudio sobre la telepatía...o de una peli muda, que todo es posible.

No dejo de flipar con el hecho de que el menda ligase con su vecina, quien doy fe de que tenía el mismo síndrome, que ya es casualidad.

La pasta que se puede gastar en colirio una pareja de éstas debe rondar el medio sueldo.

Lo mejor de la peli, como siempre fue el final, apoteósico en mi caso, porque no pude parar de reírme en un rato larguísimo.

Y todo porque se me ocurrió entrar en una web en la que la peña opinaba sobre lo que yo acababa de ver.

Consigno como hecho curioso que la mitad del personal se registró por primera vez en la página sólo para poder hacer un comentario.

Aquí os lo dejo, espero que os guste tanto como a mí...

N. de A.: Como siempre, el primero que pongo es mi campeón. Y una pista, la puntuación de la peli en la web era de 8,2 sobre 10.

No las traduzco porque pierden parte de la gracia y no es plan, y además sé que tod@s tenéis el nivel cinco de OACI en inglés.


My first review here and to be honest this film was so utterly pathetic i felt i had to sign up and write one.

I spent £9 of my hard-earned money at Odean to see this abomination and rather get all-depth and technical with my review, i will instead mention 5 ways to better spend £9.

1. Buy a tin of Dulux emulsion paint...apply to any inanimate object and then watch dry for 2 hours.

2. Attend a local bank and convert into 900 pennies. Swallow said pennies one by one until eventual death

3. Put £9 worth of fuel into your automobile. Find a large roundabout and drive around said roundabout continuously until you run out of fuel. Walk home.

4. Pay a local homeless person £9 to kick you in the wedding tackle. Hard.

5. Purchase a large rock to throw at Ryan Gosling 

I hope this adequately expresses my feelings on this movie.


Ryan Gosling plays a Hollywood stunt driver who also has a part time job being the escape car driver for local thugs.

He gets involved in the life of his next door neighbor, her kid and the husband who owes money to the mafia boss Gosling's character happens to works for.

The film plays out terribly as the murky and simplistic plot is all over the place and the pacing of the film so off, it just beggars belief.

The many scenes just showing Gosling's blood stained clothes are so slow and stretched out that you can see the changing of seasons in the background.

And every time our hero starts to talk there's a standard 6 seconds delay before he actually starts to mutter his script lines. - Excuse me while I tear the hair from my cranium -.

Action sequences are few and far between and the story itself is completely by the numbers, excavating only stereotypical behaviour and gratuitous violence from the flimsily drawn out characters.

Think of a Tarantino movie you liked, then strip away the interesting characters, the music, the daring plot and sharp dialog. 

What is left is good cinematography and an incredibly cool choice of font for the end credits.

I'm seriously left dumbfounded as to what prompts people to vote this rear-ender more than 6 stars. 

Perhaps it is the overall quality of films nowadays which seems to be in a hasty decline, rendering people clueless as to what rating to give to a film.

But I can safely say that this project is as lifeless as it is artless and I would recommend the 1999 movie Ghost Dog in stead.

A movie that shares many parallels with 'Drive' but which is made with far more authenticity, humor and overall class. Not to mention it having an actual plot line.


I have no idea how this movie has received such glowing reviews.

Gosling appears to be heavily sedated throughout the movie, and the virtual lack of dialogue through the majority of the film just adds to the overall boring experience.

Overall it's a movie about nothing with no message at all, and it ends by leaving you with no sense of closure or understanding of why you have been subjected to such a depressing experience.

If there was any message at all, I would say it was that life sucks and then you die, or crime doesn't pay perhaps, but overall that's a little bit too Disney for my tastes, but perhaps this will appeal to the masses?

Do yourself a favour, and spend your time watching something else, or at the very least take some Valium to get yourself in the correct frame of mind for this slow-paced, self-indulgent offering.

No Stars.


They succeeded to compress the entire movie intro the trailer...,


And I for my first time writing a review on IMDb, am outrageous.


Shame on you(whoever did this)!


If possible, I would rate this movie a 0.

I did not pay for my ticket, and I felt bad for the person who did for wasting their money.


Holy crap did I watch the same thing as everyone else????!!!


 $15,000,000 Budget..Is that a joke?


I think Ryan had like 10 lines in the whole movie, I'm still not sure what it was about and they tried to be artsy yet failed miserably.

His character never had a name, what is that about, seriously?

Not to mention the font in the title was awful, I guess that should have been my first clue.

I did like the wall paper in some of the scenes.


A Complete Ripoff - This Is Why Motion Picture Piracy Is Such A Problem!

This movie is a shining example of why film and music piracy runs so rampant today.

I am angry that I was conned out of my hard earned money for this drivel, and that 2 hours of my valuable time was completely wasted by watching it.

So much so, in fact, that not only will I be returning this DVD for a full and complete refund, I will also honestly entertain the idea of filing a civil suit against the producers of this piece of scheiße for the value of my time spent purchasing, watching, and returning this piece of scheiße to the store, as well as for punitive damages due to the emotional & psychological toll this awful excuse of a story has taken on me by exposing my senses to it for such a excruciatingly difficult 2 hours of my life.

I hope the idiots who are responsible for this film meet the same fate as most of the characters "portrayed" in it. No, really... I do mean this, wholeheartedly.
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lunes, 5 de marzo de 2012

El asombroso asunto del descanso

Me parece acojonante que sea tan difícil de entender el asunto del descanso del personal que trabaja a turnos. En serio.

A ver si consigo explicaros cómo es esto, porque nosotros tenemos el mismo problema con los famosos servicios exprés, que te los programan cuando les peta.

Os hablaré de nuestro caso, que es el que conozco bien y así no meto la pata, pero por lo que he leído es perfectamente extrapolable al de los pilotos.

La ley establece para nosotros que entre turnos consecutivos ha de haber un mínimo de nueve horas. Parece ser que para los pilotos son doce.

** Me acaba de indicar un compañero, con toda la razón, que nosotros deberíamos descansar doce horas, pero que AENA tiene un período de adaptación para cumplir la norma durante el cual puede reducir dichas horas a nueve.

Si tienes un accidente o un incidente y te has saltado ese límite se te cae el pelo, y no hay quien convenza a un juez lo contrario.

Te puedes quedar afónico explicándole que la compañía te obligó, que se la va a traer al pairo porque para él la ley está por encima de los mamoneos de las compañías.

Putada que para ti no, y eso nos genera constantemente situaciones desagradables, mucho cansancio y muchos ataques de nervios.

En nuestros turnos  mensuales se nos programan imaginarias, que son servicios en los que has de estar disponible por si alguien se pone enfermo o lo que sea.

En principio están separadas por las nueve horas mínimas de los servicios adyacentes.

Cuando tienes imaginaria, cuentas con que te pueden llamar, de modo que el día anterior te quedas en casa tranquilita sin hacer flores especiales para estar descansada al día siguiente por si las flies.

Y ahora vienen los exprés o las imaginarias sin preaviso, que vienen siendo lo mismo.

Si yo mañana tengo un día libre porque nadie me ha dicho lo contrario y en mi programación pone LIBRE, puede suceder que yo me quede hasta las tantas de la madrugada viendo una peli, o que me vaya a cenar con mis amigos o a bailar a una discoteca.

Y de repente me llaman al día siguiente a las 0730 de la mañana y me dicen que tengo que currar.

Y pobre de mí, resulta que me he acostado a las cinco, ergo he dormido dos horas.

¿Y ahora qué?

Vale que hace más de nueve horas que tuve el último servicio, pero no he descansado un palote.

Y fijate tú por donde, la ley ME EXIGE que vaya a trabajar en perfecto estado de revista, cosa que aparento que me sale después de seis cafés y cayéndome por las esquinas.

Si ya sé que controlo aviones, pero ¿qué coño queréis que haga?

Y para el resto del tiempo puedo "organizar" mi vida asumiendo que estoy disponible H24, 365 días al año y por lo tanto ya no puedo trasnochar hasta que me jubile por muchos días libres que tenga.

Todo muy normal.

Sobre todo teniendo en cuenta que jamás firmé esto en mi contrato, sino que me lo han cascado mediante Decreto Ley los que tanto se quejan ahora de la famosa reforma laboral-ilegal-ah-oh-que-me-descojono.

Recomiendo a los bocazas que ya están llamando de todo a los pilotos que prueben a hacer esto un mes a ver qué tal les va.

De las llamadas a cualquier hora me encargo yo antes de entrar a currar.

Después del tal mes nos reunimos para charlar sabiendo de lo que hablamos...y sobre todo en qué condiciones está el personal que lleva nuestro avión, que a todo el mundo le importa un rábano triguero hasta que pasa algo, momento en el que ¡por supuesto! toda la culpa es nuestra, faltaría más.

Dice el piloto de Iberia...

"Esto así no va a acabar bien, va a pasar algo, y cuando pase algo todos nos echaremos las manos a la cabeza"

Ya tuvimos el accidente de Spanair y no hemos aprendido nada: falta de sueño, prisas, presiones...más de lo mismo.

Tanto va el cántaro a la fuente que al fin se rompe, luego no digáis que no os avisamos.

Mientras tanto podéis ir viendo estos bonitos videos:

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Yo también soy piloto de Iberia

Estoy perfectamente flipada de ver en lo que se está convirtiendo la aviación española. Mire hacia donde mire no veo más que desastres. Ahora para viajar a Camerún sólo tienes que salir de casa.

Y encima de putas ponemos a cama.

Permitimos que cuatro listos desmantelen la compañía de bandera española para beneficio de los ingleses, T4 incluida...y la estamos pagando los españoles.

Permitimos que otros cuatro listos se trinquen AENA repartiendo contratos a dedo para que suban sus emolumentos en consejos de administración en los que no deberían estar, y mediante constructoras con las que tienen relaciones más que sospechosas...y los españoles nos comemos el desastre.

Subvencionamos a una compañía casposa con la que es imposible competir, que ni siquiera paga impuestos aquí como las nuestras y que se pasa las normas por el arco con una chulería y un nivel de horterada espectaculares...¿y de qué bolsillo salen las subvenciones? Pues del nuestro.

Nos cargamos la navegación aérea, nos cagamos en la seguridad, y todo para acabar cediéndoles a empresas también extranjeras una cosa que tenemos, sabemos y podemos hacer nosotros, sólo que entonces no trincan los que están montando todo este carajal.

Se nos están yendo de España los mejores profesionales que tenemos porque aquí no los valoramos, y un tipo que se ha dejado los dientes estudiando, además de un pastón,  y al que se le exige una enorme responsabilidad luego no va a currar por dos pesetas si fuera le pagan veinte.

Y cambia el gobierno y ¡oh sorpresa! siguen en sus puestos todos los que han montado este cirio y que deberían estar currando en Laponia.

El mismo gobierno que simultáneamente sube los impuestos...¿qué quién cojones va a pagar si dejan el país hecho un erial echando a la gente que vale y cargándose las empresas que pueden generar empleo y dinero?

Que alguien me explique cómo es posible que se haya jodido todo esto cuando somos un país que recibe millones y millones de turistas cada año. Es que hay que entrenar para hacerlo tan mal.

En realidad no lo hacen mal, lo hacen de puta madre para trincar ellos y que se jodan los demás.

Sólo que los demás tienen nombres, apellidos, familias e historias y cada día somos más.

¿Hasta cuándo os vamos a aguantar?

Me gustaría que leyérais, los que no habéis hecho ya, este post de Oscar Molina, piloto de Iberia orgulloso de serlo:


Ve y haz lo que debas...amigo.
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domingo, 4 de marzo de 2012

Glamour aeroportuario y otras hierbas

Pido humildemente perdón por ser tan impresentable. Y por haberos abandonado un mes casi entero.

Yo pensaba que habríais pasado de mí, pero ayer me quedé flipada cuando ví que el blog había recibido quince mil visitas, así que...aquí estamos otra vez.

Mi seguidora más atómica me envió esta foto el otro día y me dijo que podría servir para hacer un blobs de los míos...y va a ser que sí.

Además me pilla justo en la semana en que he decidido hacerme muy fans de Mari Terelus Fernández de la Vega. Digo yo que ahora que aparenta tener quince años no le molestará que la llame así.

Hasta ahora mi ganadora era la Duquesa de Alba, que me chiflan la alegría y el desparpajo con los que se pone el mundo por montera casándose con un guayabo de 67 tacos o así, pero Terelus me ha dejado sin habla.

Ahí donde la véis se ha quitado veinte años de encima simplemente dejando el gobierno, engordando un pelín, follando más, bebiendo mucha agua y riéndose un montón. Como una miss cualquiera.

Y los que dicen que le ha soltado diez mil leurillos a Monereo (ya me parecen pocos para lo que se ha hecho), no son más que maledicentes acólitos del PP.

El caso es que lo de esta mujer me llena de gozo y alborozo porque veo que, en este momento tan turbulento que vivimos, hay cosas que no cambian, y la gachí miente igual que cuando gobernaba.

Pero es que además lo suyo me llena también el bolsillo porque ya no necesitaré ahorrar para ver al cirujano yo también, sino que en cuanto AENA deje de darme la brasa se me estirará el código de barras de golpe y se me pondrán los párpados en la nuca.

Gracias Señor porque parece ser que no hay mal que por bien no venga.

Yo hoy quería, en mi nombre y en el de un montón de chicas más, expresar mi más enérgica repulsa contra los controles de seguridad de los aeropuertos, que son el atentado más acojonante que se puede perpetrar contra el glamour femenino justo por detrás de los tacones torcidos.

Porque servidora está hasta las pelotas de llegar como Catherine Z. Jones, y salir como Chus Lampreave.

Primero te quitas las botas y te pones unos patucos azules. Adios a tu metro ochenta y además has buscado por toda la casa dos calcetines iguales porque ya lo veías venir.

Y no nos engañemos, por más que te comas el tarro no hay modelo que aguante dignamente los putos patucos.

Es curioso que las botas sean un nido de armas inimaginables y que no piten los doscientos gramos de plata que lleva servidora en los tobillos en forma de pulseras.

Luego te quitas el sombrero porque puede ser una chistera mágica de la que salgan cuchillos y mazas medievales y el menda no se fía de que sólo se lo enseñes. Se te caen los pelos en la cara, que no sólo llevas el chisme de adorno.

Sin ver un pijo te quitas el cinturón...y se te caen los pantalones.

Y con la mano que te queda libre transportas la primera cesta que contiene las botas, la cazadora y el sombrero.

Te vas en una graciosa carrerita a por la segunda, en la que van el cinturón, el bolso y el pañuelo del cuello, que en invierno hace rasca.

Y a por la tercera con el puto ipad y su funda porque no pueden ir junto al resto. Debe ser que no es fácil distinguir un iPad de un paquete de tabaco o una barra de labios.

¿Poner la cinta con el escáner pegada a las mesas? ¿Con lo divertido que es verte montar este número? Nah.

Y cuando llegas al otro lado has montado el tapón del siglo y repites exactamente el mismo cirio sólo que mucho más agobiada.

Estoy empezando a plantearme muy seriamente volar en chándal porque esto no hay quien lo aguante.

Prefiero aquello de mear en un garito sujetando la puerta con una mano y el bolso con los dientes mientras me lanzo medio abrigo sobre la espalda para no mojarlo. Es muchísimo más fácil.

Además al baño siempre puedes ir con una amiga y el control lo pasas sola.

Menos mal que cuando estás a punto de matar a alguien oyes al que va detrás de ti decir a grito pelado que no entiende por qué coño le quitan el champú...que si se creen que va a matar al piloto lavándole el pelo...
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