jueves, 30 de junio de 2011

Controlando con animales en el aeropuertozoo


* En España la culpa habría sido de los maléficos controladores que colocaron las tortugas junto a la pista y les metieron una hormona en el pienso para que les diera por desovar a todas a la vez.  

Una procesión de tortugas provoca retrasos en el aeropuerto de Nueva York


La «invasión» ha obligado a cerrar una pista de aterrizaje del internacional John F. Keneddy. Estos reptiles abandonan las aguas de la bahía de Jamaica en busca de un lugar para desovar

Una procesión de tortugas por una de las pistas de aterrizaje del aeropuerto internacional John F. Keneddy, de Nueva York, provocó hoy retrasos en una decena de vuelos, según indicaron varias compañías aéreas.

"JFK está registrando retrasos mientras el aeropuerto retira tortugas de la pista de aterrizaje", afirmó la compañía JetBlue Airways, la primera en alertar de lo ocurrido a través de su cuenta en Twitter.

Las "invasiones" de tortugas son un fenómeno que tiene lugar todos los veranos entre finales de junio y principios de julio coincidiendo con la temporada en que abandonan las aguas de la cercana bahía de Jamaica, en Long Island, en busca de un lugar para desovar.

En esta ocasión han sido más de un centenar de tortugas que obligaron a cerrar la pista de aterrizaje 4L desde las 12.30 GMT, según informó la Administración Federal de Aviación (FAA, por sus siglas en inglés).

"Hemos tenido algunos retrasos esta mañana en el aeropuerto de Nueva York, pero nada que sea significativo", confirmó una portavoz de la FAA a The New York Post.

"La zona arenosa que está al otro lado de la pista de aterrizaje 4L es un lugar ideal para desovar", afirmó John Kelly, el portavoz de la Autoridad Portuaria, la empresa gestora de ese aeródromo, al citado diario.

Según datos de la FAA, en esta época del año no es extraño que se registran casos de aviones que atropellan accidentalmente a tortugas en las pistas de aterrizaje, aunque no hay constancia de que ello haya dañado algún aparato.

Sin embargo, la interacción entre los aviones y la vida salvaje de la zona no siempre se ha quedado en una mera anécdota.

Bandada de gansos

En enero de 2009 una bandada de gansos se interpuso en la ruta de un aparato que despegaba del aeropuerto de La Guardia, lo que inhabilitó sus dos motores y obligó al piloto a efectuar un exitoso amerizaje de emergencia.

El accidente terminó en un impresionante acuatizaje sobre el río Hudson que elevó al piloto, Chesley Sullenberger, a la categoría de héroe nacional por haber salvado la vida de los 155 pasajeros que iban en el aparato.
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Sin embargo a mí no me deja

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martes, 28 de junio de 2011

Clases de control en el periódico


* Lo que más tierna me ha puesto de este artículo es que es la primera vez en un año y medio que alguien me considera una víctima, que es lo que soy, aunque vosotros me consideréis el asesino de la  media por culpa de las patrañas que os llevan endiñando una temporadita larga.


AENA es la responsable de ejecutar las decisiones Son Sant Joan opera 60 vuelos a la hora Los responsables de navegación deciden cuántos vuelos pueden operar en cada aeródromo y en cada sector

Aeropuerto de Son Sant Joan. El vuelo a Madrid sufre una demora de 45 minutos. Ningún pasajero se acerca al mostrador para preguntar. La gente ya tiene asumida la espera. 

Ya en el avión, el comandante pide disculpas delegando el problema en control aéreo.

* Cuando en realidad la culpa no es nuestra. El piloto suele ser culpable de echar balones fuera pero poco de los retrasos a no ser que le pase algo que le impida llegar al avión y no es frecuente.

¿Cuántos vuelos pueden operar en un aeropuerto? El palmesano tiene capacidad para 30 aviones por hora y pista. Como tiene dos, puede operar 60 movimientos a la hora. 

El de Ibiza tiene una pista pero tan sólo puede operar 24 vuelos por hora por razones de aparcamiento, ya que no tiene sitio.

Pues bien, conscientes de la capacidad del aeródromo, la autoridad aeronáutica correspondiente determina, según unos estudios técnicos, la cantidad de aeronaves que pueden ser manejadas por un controlador de manera simultánea sin afectar a la seguridad. 

* Eso era antes, desde que asumieron la gestión operativa han aumentado las capacidades por el morro con estudios "provisionales" más que dudosos y lo de la seguridad está bajo mínimos, que ahora pretenden disminuir la separación entre aviones en sectores que están saturados. Y no es la mejor idea.

Es decir, no pueden operar más vuelos de los que el aeropuerto soporta y de los que cada controlador pueda regular al mismo tiempo. 

* Esto que parece de cajón de madera de pino se les atasca a nuestros gestores. Es lo que pasa cuando pasta manda, que se te nubla el entendimiento.

Este punto depende de la dirección de control, es decir, de AENA, que decide el número de controladores y sectores con el que se puede operar.

* Exacto, así que a ver si dejáis de ponernos a parir a nosotros.

Tenemos la infraestructura. Ahora llegan las compañías, que solicitan permiso para operar sus vuelos. 

El horario de cada vuelo lo solicita en función de estudios de mercado, necesidades en la rotación de sus aviones, tripulaciones, etc. 

El aeropuerto, si tiene espacio, le asigna una franja horaria en la que se permite a la compañía el uso de las instalaciones aeroportuarias durante la rotación de llegada y salida del avión. 

* Y con esto tiene la autoestima muy alta porque ponen más de los que caben lo que generan porcojónicamente demoras.

En caso de que el aeropuerto tenga la franja horaria llena, se le asigna otra alternativa. La compañía decide si la acepta.

Ahora, con los condicionantes del aeropuerto y la capacidad de control asumidos, llega el turno de preparar la nave y el pasaje. 

Para que un avión esté listo para partir, la compañía tiene que conseguir en un tiempo determinado tener a todo el pasaje a bordo, la carga estibada en las bodegas, el combustible repostado si lo necesitan, la tripulación lista y con margen suficiente para no pasarse de horas de actividad aeronáutica al finalizar el vuelo, y la hoja de carga completada y aceptada por el comandante. 

Aunque hay muchos más condicionantes, podría resumirse así.

* Y si os dais cuenta no son pocos, ergo lo de que salga un avión a su hora no es ni de coña tan sencillo como parece.

Cuando todo lo anterior sucede, el comandante requiere en la frecuencia de autorizaciones permiso para poner en marcha los motores y confirmación de la ruta de salida con la que el avión abandona el aeropuerto y se incorpora a la ruta que le llevará a su destino. 

También se le asigna un código para su transponedor con el que se activará al estar en el aire y el radar sabrá que el avión que responde 5436 es el Iberia 732, por ejemplo. 

* Traducción de esto. Pensad en vuestros teléfonos móviles. Estos envían una señal que captan las antenas más próximas y así están localizados en la red.

Con los aviones pasa lo mismo. Existen unas antenas en tierra que emiten una señal de interrogación en todas direcciones. 

Cada avión responde emitiendo un código de cuatro cifras que lo identifica inequívocamente. Es lo que se llama el respondedor, y se le asigna en el momento de poner en marcha.

En tierra hay unos ordenadores gigantes que emparejan la información de posición, altura y velocidad  del avión con su nombre, ej, Iberia 732, y con un montón de datos más relativos al tipo de avión, ruta que volará, si atraviesa puntos congestionados con restricciones, etc. Son como una página entera de datos.

Y todo esto es con lo que trabajamos nosotros.

Para cumplir con el horario, el comandante tendrá que pedir permiso de salida con 15 minutos de antelación a hora de salida. Este es el tiempo que se tarda en Palma desde el finger hasta la pista de despegue.

* Si el avión tiene que dar marcha atrás para salir del parking debe contar con algo más de tiempo.

En este horario de vuelo está programado su paso por los diferentes sectores aéreos que vaya a sobrevolar, incluidos el aeropuerto de origen y el de destino.

El controlador de autorizaciones lo pasa con el de rodadura, que autoriza el push back si se encuentra en la pasarela, o si no para rodar directamente. Este controlador lo dirige hasta el punto de espera de la pista para despegues. 

Ahí, toma el mando el controlador de Local, que autorizará despegue. Ha de intentar evitar volar muchos aviones lentos en la misma ruta que taponen a otros rápidos.

* Esto es en plan basto. En realidad los separas según su ruta, la estela (los torbellinos que generan las alas que hacen polvo al que va detrás), su velocidad, su slot (hora de salida que hay que respetar)...

Una vez que el avión está volando, el controlador comprobará en su pantalla radar que el avión está identificado correctamente y a continuación lo transferirá al controlador de Despegues del Centro de Control. 

* Cuando está abierto porque no hay controladores suficientes para abrirlo todo el rato. Cuando está cerrado lleva salidas y llegadas un solo tío, que es un buena curra. Y por supuesto, caben menos aviones que si hubiera dos.

Este autorizará a que el avión continúe ascendiendo y lo entregará al siguiente sector que vaya a sobrevolar libre de posibles conflictos con el resto de tráficos que aún se encuentren en el sector Despegues.

* Este libre de conflictos quiere decir que subes, bajas, viras o lo que te toque, que con cada avión se hace una cosa dependiendo de su destino, sin que se empotre con el resto.

Es que dicho así parece muy sencillo, pero si los separas de quince en quince la cosa cambia.

Así se irá transfiriendo sucesivamente de un sector a otro y de un Centro de Control a otro hasta que llega al sector de Aproximación del aeropuerto de destino. 

Este sector colocará al avión en una secuencia junto con los que confluyan con él en ese momento para aterrizar en el mismo aeropuerto. 

* Tarea nada fácil porque vienen de 40 en 40.

Una vez secuenciado, con un número asignado dentro de la secuencia de llegada, se le continuará dirigiendo hasta que los equipos del avión “interceptan” la señal de radio de los equipos de tierra del aeropuerto que lo guiarán por la senda de planeo adecuada y hacia una posición centrada en el eje de la pista de aterrizaje.

Dentro de este proceso, todo lo que tenga que ver con infraestructuras aeroportuarias depende de la nueva empresa “AENA Aeropuertos”. 

Esto incluye los servicios de las pasarelas (fingers), la recogida y entrega de equipaje, la asignación de un parking, la asignación de los slots Aeroportuarios según la capacidad del aeropuerto, etc.

Entonces, si el número de vuelos lo decide cada aeropuerto o Aena Aeropuertos; si el número de controladores depende de AENA, lo mismo que el número vuelos que pueden operar a la hora.
 
¿A dónde debemos mirar? Es como si una gran superficie prevé un número inferior de empleados para una jornada de gran afluencia.

Un sábado abre sólo cinco cajas. ¿Qué harían los clientes? 

El problema es que a la hora de volar no existe otro cielo donde comprar.

* Sólo que la culpa de eso la tienen AENA y Fomento...no nosotros. Ni vosotros, pero si queréis dejar de sufrirlo haced responsable a quien lo es realmente. Poniéndonos a parir no arreglaréis  nada porque no depende de nosotros.


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Mamá, las tonterías y yo


Estoy teniendo una simpática conversación en Tuister que me ha recordado un chascarrillo. Allá va.

Acababa de llegar a Madrid procedente de Ses Illes y me entró tremendo antojo de tortitas con nata, que por aquí no las encuentro más que en El Corte Inglés y son comme ci comme ça.

Ni corta ni perezosa me fui al VIPS de Nuevos Ministerios y por el camino llamé a mi madre para decirle que ya había llegado.

- Hola madre, ya estoy aquí.

- ¿Aquí dónde?

- Pues en Madriz.

- Pero ¿dónde?

- En la calle Orense.

- ¿Tú sola?

Eran las doce de la mañana de un martes y servidora nació en el 65. Como podéis imaginar es una situación muy riesgosa.

- No mamá, estoy con un señor muy simpático que lleva una gabardina y una bolsa de caramelos. Me ha dicho que si le doy un besito me da uno y si se la chupo la bolsa entera.

Silencio sepulcral...Pasa un minuto entero y dice:

- Vete a la mierda.

Jajajajajajajaja.

Qué haría yo sin mi mamá.
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En el gimnasio con Lina Morgan


Hoy ha venido mi personal trainer con una pesa grandecita. Toda mona le he dicho:

- Esto, ossea, es possible que la pesa ssea un poquito grande de máss. Ess que yo no quiero que sse marquen los mússculoss porque ess tan poco femenino...O ssea.

El ni ha pestañeado. Ha colocado la pesa delante de mí en el suelo y ha dicho sonriendo con guasa:

- Ahora levanta la pierna izquierda y flexionando la derecha te agachas para tocar la pesa. ¿Crees que puedes con este peso o te pongo menos?

Si no acaba conmigo AENA lo hará er hinnasios, que no hay amor propio que lo resista. 

Con lo mona que estaría yo de cheerleader coño.

Por cierto, 54 de vosotr@s habéis buscando este blog poniendo ¿porro? en Google. La madre que os parió. Me vais a buscar la ruina.
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Vaya con Jordi y plumeros a gogó


* Así yo también le bailo el agua al gobierno-no. ¿De qué color le ponemos el plumero?

"Televisión Española abonó "sin ninguna contraprestación" para la cadena pública más de 2,4 millones de euros a Jordi González a través de la empresa Microproducciones, de la que el presentador es socio. 

Así lo recogen sendos informes de la Intervención Delegada de Hacienda en RTVE correspondientes a los ejercicios económicos de 2000 y 2001, que destapan deficiencias en las cláusulas del contrato. Un portavoz de González asegura que percibió las cantidades estipuladas y atribuye a los entonces directivos de TVE la responsabilidad de que no se le asignaran tareas."

* Le he prometido a mi buda particular no ensañarme...así que me limitaré a poneros una foto suya con pelo y ese look ochentero matador de camisa ¿ein? y vaquero a lo Julián Muñoz ;-)


http://www.elpais.com/articulo/sociedad/TVE/pago/Jordi/Gonzalez/24/millones/euros/contraprestacion/elpepisoc/20041025elpepisoc_3/Tes
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lunes, 27 de junio de 2011

Curiosidades del reino animal.

 
* El artículo que os pongo hoy dice que no se puede volar más lento que los pilotos de Iberia, pero no es verdad. La bécada americana vuela a 8km/h. 

Fíjate que yo también vuelo y reconozco que, por mucho que me joda, antes apoyo a los trabajadores que a las empresas que se lo pasan todo por el forro.

Y si todos fuésemos un poco más sensatos y solidarios unos con otros en lugar de ponernos a parir porque todo nos molesta y mostrásemos un poco de empatía con el prójimo, que todo lo que no son nuestros problemas nos la trae floja, seguramente las cosas serían de otra manera.

Recordad lo de que cuando las barbas de tu vecino veas pelar...las tuyas trasquilarán justo detrás.

Por cierto que no deja de ser gracioso que controladores y pilotos sean unos cabritos...por cumplir con los procedimientos que marcan sus compañías y la ley. Algo no cuadra. ¿Es posible que los tales procedimientos sean una castaña?¿Y quién los hace? Liloliiii. A lo mejor ése tiene la culpa. Digo.

Animo amigos pilotos, que aún tenéis margen para protestar (hasta los 8km/h), y además no os precupéis, que hagáis lo que hagáis nos cargarán el muerto a nosotros, así que...a disfrutar.

No se puede volar más lento


Es posible que usted esté en el momento de leer estas páginas sentado en cualquier letra y fila de cualquier avión de Iberia u ocupando un asiento en alguna de las salas de espera de cualquier aeropuerto del mundo esperando el embarque de cualquier vuelo de la compañía filial del grupo IAG. 

Es posible que no le haga falta llegar al segundo párrafo de este texto para mirar su reloj de nuevo y comprobar que su avión, que su vuelo, se va a retrasar, que no va a salir en hora. Serán quince, veinte, veinticinco minutos o incluso una hora, pero se va a retrasar…

No se inquiete. No se preocupe. O mejor sí: hágalo. Como a usted, este retraso le está afectando a la mayor parte de los vuelos de la aerolínea hoy. 

Y el problema no es solo de hoy, el problema lleva afectando a la empresa presidida por Antonio Vázquez varios meses. La realidad inquietante y palpable son los retrasos. 

Lo que ya no es tan palpable, tan demoledor, tan comprobable, es quién tiene la culpa de todo esto. 

Quién se va a responsabilizar de que a menos de cinco días del primer gran éxodo vacacional del año, el que empieza el 1 de julio, Iberia no esté alcanzando ni de lejos, tal y como reflejan a diario los datos de su intranet, los compromisos de puntualidad que a sí misma se ha dado en su plan director y que fijan un 82% de puntualidad. 

Es decir, que al menos el 82% de sus vuelos salga o llegue con una diferencia horaria nunca superior a los 15 minutos.

Nadie da una respuesta única para explicarlo. Iberia acude a la mala planificación de AENA, a las protestas soterradas de los controladores aéreos, que, desde el plantón del pasado 3 de diciembre, no ayudan en nada a la operativa de una empresa controlada por un gobierno cada vez más débil. AENA acusa a las compañías, sean Iberia o su competencia. Los controladores, a AENA; los pilotos, a la dirección de Iberia. Pero nadie se acusa a sí mismo. Y todos los demás, retrasados.

CincoDías ha intentado constatar en primera persona la razón del retraso. 

Ha hablado con comandantes y segundos pilotos de la aerolínea y ha llegado a una conclusión que, sin pretender ser excluyente, se podría resumir parafraseando las palabras con las que el gran maestro manco, mago de las cartas, René Lavand, ameniza todos y cada uno de sus trucos: "No se puede volar más lento"

"Tengo un récord personal. He llegado a tardar veinte minutos en recorrer el trecho que va desde uno de los fingers de la T4 de Madrid hasta la cabecera de pista. No se puede hacer en más, reto a quien quiera comprobarlo, desafío a quien quiera batirme". 

La frase es de un piloto de Iberia que se reconoce harto y cansado de lo que está pasando "en mi compañía". 

"Hasta hace unos meses, yo diría que desde principios de año, todo el mundo intentaba que la operación fuera fluida. Ya no". 

La petición del Sepla de ajustar todos los procedimientos del trabajo al convenio vigente y llevar a cabo un cumplimiento estricto de los procedimientos operativos, de comprobación de maletas, de cumplimiento riguroso de los procedimientos, de no exceder en ningún caso la velocidad regulada para el vuelo, etc. 

Pequeñas, grandes y medianas piedras en un de por sí complicado engranaje que no hacen sino provocar demoras y más demoras, pérdidas y más pérdidas.

"Ya no pedimos rutas directas. No pedimos atajos en las rutas aéreas para arañar unos minutos al vuelo. Comprobamos una y otra vez que el pasaje es el correcto, que las maletas coinciden. No apuramos a los controladores para que nos permitan salir unos minutos antes de lo que nos marca el slot. No pedimos llegar a las proximidades de los aeropuertos con mayor velocidad que la que marca la carta de vuelo y, de hecho, lo rechazamos si los controladores nos lo sugieren".

"Cumplimos los procedimientos establecidos por la propia compañía al máximo. No es una huelga de celo, porque de estar haciéndola estaríamos cometiendo una ilegalidad".
Uno de los pilotos consultados por este periódico, ilustró la situación con un hecho -confirmado después por un controlador del centro de control de Torrejón- ocurrido hace unos días. 

Coincidieron tres aviones de Iberia en las proximidades de Barajas que, ante la advertencia de que tendrían que hacer unos minutos de sobrevuelo, declararon ir muy cortos de combustible. 

A uno de ellos se le permitió aterrizar utilizando el orden de preferencia de un Air Nostrum que accedió a cederle su puesto. 

El segundo avión declinó una oferta similar. "Sin ver comprometida en ningún momento la seguridad del vuelo, argumentó que era su problema, que no quería causar ningún perjuicio a nadie y decidió irse a su aeropuerto alternativo: Zaragoza. Hace unos meses no lo habría hecho; o sí, quién sabe. 

El resultado es siempre el mismo: retrasos y más retrasos.

Pero los tripulantes de Iberia no lo hacen por que quieran causar un perjuicio gratuito a la compañía, a sus clientes o a sí mismos.

Lo hacen, explican, "porque es inconcebible que la compañía no se siente a negociar un nuevo convenio y porque ha sancionado duramente a tres compañeros por interpretar el convenio vigente, sobre todo en lo que se refiere al régimen de descansos, de acuerdo con las directrices que marca Aviación Civil que a nuestro juicio Iberia no respeta".

"Y tiene una solución rápida y contundente: volver a sentarse ante la mesa de negociación e intentar llegar a un acuerdo que permita regular sobre bases reales la articulación de la low cost interna que Iberia pretende montar", explican.

Pero el enfrentamiento entre los pilotos de Iberia y la compañía aérea es solo una de las caras del prisma que forma el mapa de los retrasos aéreos en España.

Sin duda, hay otras; la escasez de controladores y la limitación crónica que esta realidad ha impuesto a la capacidad del espacio aéreo para absorber el tráfico de una forma fluida y sin retrasos. 

Aderezado con las pésimas relaciones de los controladores con su empresa a resultas del cierre del espacio aéreo del pasado mes de diciembre y la adopción de un nuevo convenio, impuesto en términos de arbitraje, es una más de las vertientes del problema que hoy por hoy está ya enquistado y tiene escasos visos de solución a corto plazo.

Es decir, gasolina al fuego. Alimento a un conflicto que amenaza con hacer mucho daño este verano y que, si nadie lo remedia, volverá a traer, además de calor, muchas horas perdidas en salas de embarque y muy caros y peligrosísimos sobrevuelos en las inmediaciones de los principales aeropuertos.


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Si es que cuando no caben...no caben. Caso práctico.



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domingo, 26 de junio de 2011

El efecto controladores ya está aquí


* Mal de muchos consuelo de tontos. Pal que le valga, a mí me da mucha pena que hayamos llegado a esto...tod@s.

El efecto “controladores aéreos” se extiende a toda la sociedad, como era de prever.


El Tribunal Constitucional ha resuelto una cuestión planteada por la Sala de lo Social de la Audiencia Nacional al respecto de si modificar un convenio colectivo mediante un decreto ley podría vulnerar los derechos a la negociación colectiva y a la libertad sindical recogidos en la Constitución.

Lo que ha dicho el Tribunal Constitucional es que no los vulnera, que un convenio colectivo puede ser modificado por un decreto ley.

Pues eso es exactamente lo que nos hicieron a los controladores aéreos el 5 de febrero de 2010: cargarse nuestro convenio colectivo con un real decreto, y luego con muchos más.

Es muy “curioso” que la Audiencia Nacional subiera al Tribunal Constitucional esta cuestión en el caso de los funcionarios y en cambio no lo hiciera en el caso de los controladores aéreos cuando recurrimos la misma cuestión ante dicha Sala de lo Social de la Audiencia Nacional. 

En ningún caso pensamos que pudiera haber ningún tipo de prejuicio, animadversión u otro sentimiento adverso hacia los controladores aéreos por parte de los miembros de la Audiencia Nacional, ¡faltaría más!. 

Pensamos que la Audiencia Nacional obró con los controladores aéreos de manera justa, equitativa, imparcial, recta, neutral, ecuánime, objetiva e íntegra. 

En ningún caso de manera injusta, arbitraria, ilegal, ilícita, abusiva, improcedente, inmoral, prevaricadora, o que cometiera algún tipo de agravio con respecto a los funcionarios. 

¡Dios nos libre de pensar semejantes cosas!.

La moraleja de todo esto es que la inmensa mayoría de la sociedad aplaudió el linchamiento de los controladores aéreos. Vio bien que se modificara su convenio colectivo con un real decreto. 

Los controladores nos quejamos amargamente por entonces de que era una salvajada y dijimos que lo que en ese momento nos hacían a nosotros, después se lo harían al resto de trabajadores. Y así ha sido. 

Eso es lo que pasa por aplaudir a los verdugos y no apoyar a las víctimas, que luego los verdugos van a machacarle a uno mismo también y entonces ya no es justo ¿verdad?, ¡vaya!.


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Test de empatía


Es curioso que cuando intentas explicarle a la gente muchas cosas que te pasan resulta que todos saben más que tú. 

Veamos unos cuantos clásicos:

- Mi marido me pega, pero me quiere.

- Tú lo que eres es una pringada. Si me pasa a mí lo pongo de patitas en la calle.

Y cuando te pasa a tí te das cuenta de que eres tan pringad@ como tu amiga o más y aguantas exactamente lo mismo...o más.

- Soy homosexual desde que nací. No lo puedo evitar.

- Eres un degenerado, lo que tienes es más vicio que una garrota.

Y de pronto un día descubres que lo que realmente te atraen son las personas de tu mismo sexo.

- Soy mujer pero tengo derecho a ganar lo mismo que tú.

- No es verdad porque tú eres menos productiva y además tienes la regla.

Hasta que optas a un trabajo en el que sólo quieren mujeres y tú no logras entender que se pueda discriminar ¡a un hombre! por razón de sexo.

- Mi curro es una mierda, me pagan poquísimo y trabajo como un animal.

- Pues si no te gusta te cambias y a correr, pero no te quejes.

Hasta que te quedas en el paro tú y no encuentras trabajo por más que buscas. Con lo chulo que eras tú.

- Quiero la custodia de mis hijos.

- ¿Cómo te la van a dar a tí que eres un hombre y sólo piensas en correr detrás de otras mujeres?

Hasta que te divorcias tú y te das cuenta de que sin tus niños te mueres...y el juez, que razona igual que tú le da la custodia a tu mujer.

- Me violaron.

- Eso te pasa por provocar, que con esa ropa vas pidiendo guerra a gritos.

Hasta que le pasa a tu hija, y no entiendes cómo han podido meterse con ella si sólo es una niña y va vestida así para afirmar su identidad.

- Soy controlador, me han quitado todos mis derechos.

- Pues te lo mereces, que para eso te pagan una pasta gansa.

Y entonces te cascan un decretazo a tí, primero te reducen el sueldo, luego te cambian los turnos, después te obligan a trabajar el doble, te reducen los descansos y si protestas te brean a expedientes.

Y no te cabe en la cabeza que todos tus derechos desparezcan de un día para otro ¿sólo porque no te pagan tanta pasta o porque cuando te lo hacen a tí la cosa cambia?

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De fantasmas y fantasmones

 * Me pregunto yo qué pasará si me llevo una ouija a uno de estos aeropuertos...A lo mejor me entero de a qué bosillos fue a parar la pasta.

O a lo mejor conecto con el espíritu de los pasajeros a los que les han salido telarañas esperando al avión.

Lo que me parece acojonante es que a mí me acusen de sedición pero por esto no dimita nadie. 

Ya lo sabéis amiguitos, podéis robar, estafar, mentir y timar, que aquí no pasa nada. Todo menos haceros controladores.
 
Aeropuertos fantasma, escala a ninguna parte

 

Construidas con millonarias inversiones y de escasa utilidad, estas infraestructuras se han convertido en un símbolo del derroche autonómico



Pasillos desiertos, nadie al otro lado de los mostradores. Un fundido en negro generalizado en las pantallas que anuncian los —esporádicos— vuelos. 

El personal de limpieza se esmera en sacar brillo a unas salas de espera con escasos motivos para estar sucias, aparte de la capa de polvo inevitable. 

Edificios amplios, incluso con algunas de las instalaciones más grandes de Europa, parecen atrapados en una especie de parálisis constante, un páramo económico, para algunos el símbolo del derroche de la administración central y las comunidades autónomas.

El debate sobre los aeropuertos construidos al calor del «milagro español» en algunas provincias, instalaciones costosas de escasa utilidad, ha cobrado vigencia con el proceso de privatización parcial de Aeropuertos Españoles y Navegación Aérea (AENA). 

El ministro de Fomento, José Blanco, presentó la operación como una oportunidad de «garantizar la rentabilidad del sistema». 

Pero lo cierto es que la búsqueda de compañías privadas para los aeródromos más deficitarios, tanto por su localización o por que posteriormente han sufrido cambios que han cercenado su demanda, se antoja poco menos que una hazaña.

Huesca, tres meses al año

El aeropuerto de Huesca es uno de los ejemplos más flagrantes de esa brecha entre importe e ingresos insuficientes. Su construcción costó más de 40 millones de euros y, actualmente, solo da servicio durante tres meses al año

Después de que Pyrenair suspendiera el servicio la temporada pasada por falta de liquidez, compite con el aeropuerto de Alguaire (Lérida) por atraer los vuelos chárter de los aficionados al esquí.

Dependiente de las subvenciones públicas, la intención de la Unión Europea de limitar las ayudas a los aeropuertos regionales podría poner en serio peligro los planes de desarrollo de este aeropuerto, aparentemente cada vez más irrealizables.

Con una clara falta de rentabilidad económica, los expertos atribuyen a criterios políticos el interés por este tipo de infraestructuras. 

«Hubo un momento en el que todo el mundo quiso tener los máximas conexiones, el mayor número de estaciones, un discurso indudablemente influido por la política; hay quien quiso vender a los ciudadanos aeropuertos al lado de su casa», explica Edelmiro Rúa, presidente del Colegio de Ingenieros de Caminos, Canales y Puertos.

El déficit por este tipo de aeropuertos infrautilizados se combina, en ocasiones, con el procedente de terminales que han quedado abandonadas por la construcción de nuevas instalaciones (algunas veces en aeródromos de gran concurrencia). Es el caso de El Prat (Barcelona), en el que en 2007 se anunciaron las obras de ampliación de la terminal C con un presupuesto de 12,7 millones de euros. 

La inauguración de la T1 en 2009 y el traslado de las aerolíneas al nuevo edificio hizo de las terminales A, B y C un albergue improvisado para los «sin techo», que aprovechan el silencio y la tranquilidad que les proporciona para pasar la noche.

Terminada y sin abrir

Tenerife Sur, por su parte, dispone de una nueva terminal (la T2), en la que se invirtieron 30 millones de euros, que pese a estar concluida desde el año 2009 aún no se ha abierto al tráfico de pasajeros. 

¿La explicación? La demanda resulta insuficiente para poner en marcha una infraestructura de esa envergadura.

La situación de los aeropuertos de Málaga, Alicante y Zaragoza no dista mucho de los ejemplos anteriores. 

En el primer caso, la nueva terminal (T3) supuso un desembolso de 410 millones de euros. El alicantino, por su parte, se elevó a 420 millones.
 
El resultado es, en todos los casos, parecido: el vacío, un proceso ahora acelerado por la crisis. 

«Determinadas obras que nacieron con una vocación se han visto frustradas por la situación económica», indica Juan Lazcano, presidente de la Comisión Nacional de la Construcción (CNC), para quien, en todo caso, la actual coyuntura no sirve de pretexto para esquivar la responsabilidad de una incorrecta planificación. 

«Se tenía que haber realizado un estudio más riguroso porque, en algunos casos, los problemas se deben a que las conexiones aeroportuarias coinciden con vías alternativas de autopistas y redes de tren de alta velocidad».

Muchas veces esos desequilibrios no resultan tan fácilmente perceptibles, puesto que se producen en instalaciones donde sí se registra una afluencia notable de viajeros.  

El aeropuerto de La Palma ha tenido entre 2005 y 2010 un tráfico regular de 1,05 millones de viajeros, mientras que las instalaciones, que costaron 225 millones, están diseñadas para dar cabida a tres millones de usuarios.

Pero no todos los ejemplos más célebres de aeropuertos fantasma están gestionados por AENA.  

Ciudad Real, con un importe de 1.100 millones de euros, y Castellón, 150 millones, están operados por compañías privadas. Como la mayoría, ambos nacieron de expectativas incumplidas.  

El primero, pretendía servir de base a los vuelos «low cost» con destino a Madrid (pese a que se encontraba a cerca de 200 kilómetros), mientras que el castellonense se inauguró en marzo con el propósito de captar el turismo de los países del norte de Europa.

La necesidad de replantearse la política de inversiones públicas subyace el debate sobre el modelo territorial de gasto, el cuestionado «café para todos». «Hay que buscar mayor rentabilidad económica y social. Debe primar una visión del territorio como un todo y no un fragmento autónomo», subraya Lazcano.


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sábado, 25 de junio de 2011

Mujeres corriendo desnudas por los centros de control aéreo


El título no es más que un truco sucio para captar vuestra atención, que la necesito entera para contaros lo de hoy.

Y porque mi apellido de soltera era "De Vil" y en algo se tiene que notar.

Me había prometido a mí misma no hablar sobre esto, pero voy a hacer una excepción porque lo que os cuento me parece ya sangrante.

El periódico Ultima Hora publica el 21 de junio en relación con el juicio que se está llevando a cabo por lo que pasó en el puente de diciembre, que un directivo de AENA declara que:

"...Uno de los especialistas en seguridad del control aéreo alegó ebriedad para no acudir a la torre, pese a que tiene la obligación de hacerlo debido a la figura especial denominada COS que representa. Tuvieron que llamar a su sustituto y éste sí se presentó..."

Lo siento señores pero me parece indecente publicar esto así. Da la impresión de que un señor no se presentó a trabajar un día que le tocaba porque estaba borracho y no es así ni muchísimo menos.

Los COS o servicios de cobertura obligatoria, exprés que los llamamos nosotros, son un bonito premio que nos enchufó el Sr. Pimentel en el laudo.

Son servicios que te cascan en tus días libres y tienes que hacerlos por pelotas, pero no conllevan disponibilidad previa como por ejemplo las imaginarias. Me explico.

Si yo tengo imaginaria mañana, tengo la obligación de estar localizable media hora antes del relevo y una hora después, y la imaginaria viene programada junto con mis turnos. 

Y ya me encargo yo de estar sobria porque sé que me pueden llamar en ese intervalo de tiempo, pasado el cual, si no me llaman, me bebo media botella de vino en la comida tan ricamente porque no trabajo.

Un servicio exprés te lo cascan de hoy para mañana por ejemplo y te avisan en el trabajo. Imaginad que yo curro hoy por la noche y les falta un tío para dentro de dos días, pues me cogen en el curro y me dicen: olvídate de tu día libre porque tienes que venir a trabajar tal día.

Pero si nadie te ha dicho nada, tu día libre es tu día libre y haces con él lo que te da la gana, como por ejemplo ir a comer con tus amigos y beberte cinco cañas o tomarte cinco cubatas o lo que sea, que para eso es tu día libre y no tienes ni siquiera la oblicación de estar localizable, que puedes apagar el móvil ese día y tirarlo al mar.

Un cosa es que me claven AVISANDO servicios en mis días libres dejándome sin descanso, y otra muy distinta que yo no pueda tomar una caña, ir a bucear, a la playa, salir de la isla o lo que se me ocurra en cualquiera de los escasos días libres que tengo por si a AENA le da por llamarme.

No existe en ningún sitio del laudo que un señor tenga que estar disponible para hacer un COS.

Por lo tanto, el señor al que llaman, que por cierto es un controlador, (lo de experto en seguridad aérea es una chorrada que queda muy mona en el artículo), no es un degenerado que no se presenta a trabajar el día que le toca porque está borracho, sino un señor que hace lo que quiere en su día libre porque está en su derecho.

Y por cierto, lo del sustituto también nos lo hemos inventado. No existen sustitutos para los COS. Van llamando gente hasta que encuentran a alguien que vaya y punto.

Estoy ya cansada de la desinformación, la manipulación y la mala leche que se ve en muchas noticias relacionadas con nosotros. 

Tampoco me parece normal que los que representan a los "afectados por el puente" le den las transcripciones de las declaraciones a los periodistas nada más terminar cada sesión. 

Y si se las dan, que se las den enteras y que las publiquen como son, que en la anterior a ésta se dejaron la mitad en la que se ponía de manifiesto que el declarante se había inventado todo lo que publicaron menos dos cosas. De hecho se emitió una nota de prensa al respecto para desmentir lo que se publicó.

Y con todo mi respeto por los afectados, que ya determinará el juez lo que se hace y lo que no, me llama poderosamente la atención que haya por ejemplo un demandante que por no tener no tiene ni billete de avión.

El caballero dice que resulta que le entraron ganas de ver a su madre por primera vez en n años justo el sábado del puente y como el espacio aéreo estaba cerrado no pudo ni comprar el billete. Que ya manda huevos todo. Pasen amigos que al fondo hay sitio.

Esto me recuerda a las historias que me contaron del tsunami de que había gente que pedía ayuda porque el agua los arrastraba y se encontraron con que la mano que se tendía hacia ellos les quitaba la cadena de oro y los volvía a empujar.

Puedo entender que haya gente que quiera recuperar dinero que perdió, pero me parece acojonante y directamente obsceno que nadie esté dispuesto a que un controlador vaya a la cárcel acusado de sedición simplemente porque ha visto una oportunidad para trincar a lo tonto aprovechando el follón.

Por asesinar a alguien te caen diez años de condena.

Por violación son de tres a cinco años.

Por ser controlador aéreo en el país equivocado y con uno de los gobiernos más corruptos de Europa te pueden caer ocho años...

Yo no sería capaz de volver a dormir en mi vida si meten a un tío en la cárcel porque perdí un puente.

¿En qué nos estamos convirtiendo?
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La violación es violación sea la mujer virgen o puta


* Cosas que se va encontrando una por Internet...


Bajas laborales y el Decreto-Ley del 3 de diciembre de 2010
 
Exige reposo el tratamiento de muchas enfermedades, lesiones y procesos varios. Por ello el sistema sanitario tiene un complemento social que protege a quienes lo necesitan, y mediante la baja laboral se justifica la ausencia al trabajo y al tiempo se mantienen unos ingresos. 

Por ejemplo, hay una licencia por parto y maternidad que permite que la mujer dedique unos meses a su recuperación y a la atención al recién nacido. 

Por ejemplo, tras una fractura de fémur la baja laboral permite que el paciente se recupere hasta que pueda reintegrarse al trabajo.

La baja laboral es un derecho que sostenemos con las aportaciones de todos, un “hoy por ti, mañana por mí”. Este principio de solidaridad es básico en los sistemas sanitarios universales públicos (que tienen todos los países desarrollados del mundo, con la notable excepción de los EEUU). 

Es decir, nadie nos “regala” ni el derecho a la baja ni su uso razonable.

En el Decreto-Ley del 3 de diciembre de 2010, se modifica radicalmente el concepto “baja laboral” (incapacidad laboral, en la jerga legal) para los controladores aéreos. 

Se hace constar que las horas perdidas por baja laboral no se computarán en el total de horas laborales anuales. 

Es decir, si usted ha tenido un hijo y ha faltado legalmente cuatro meses al trabajo, usted trabajará cuatro meses el doble de la jornada para “devolver” esas horas de la baja

Si usted ha tenido un infarto de miocardio y se ha pasado seis meses entre un ingreso en el hospital y la UCI y la recuperación y la rehabilitación consiguiente, usted trabajará el doble seis meses para “satisfacer la deuda de horas no trabajadas”.

Quienes defienden este cambio radical con impacto futuro tremendo en la salud de los controladores aéreos, y por extensión en la salud de todos los trabajadores españoles (pues el precedente se empleará consecuentemente) demonizan a los controladores aéreos como “privilegiados” y demás.

Es como si la violación se pudiera justificar empleando argumentos acerca de la virginidad de la mujer. 

Es como hicieron los nazis contra los judíos, también demonizados como privilegiados para justificar una infamia. 

Pareciera que los controladores aéreos tuvieran un convenio ilegal y que los sucesivos Ministros de Fomento, Gobiernos y gestores de AENA fueran inocentes en la conservación de las condiciones del contrato y en la no formación de más controladores.

Los controladores aéreos no fueron luditas pues no hicieron sabotaje, ni rompieron los instrumentos de su trabajo ni crearon problemas de seguridad.

Los controladores aéreos tuvieron un gesto de “desobediencia civil”, de quiebra consciente de la legalidad, de insumisión, de rechazo público, pacífico y notorio contra un Decreto-Ley que no puede obligar, por su ilegalidad. 

Lo reconocieron después en sus declaraciones en el Parlamento y otros lugares tanto el Presidente como el Vicepresidente del Gobierno de España (hablaron explícitamente de “desobediencia”).

El Gobierno de España respondió resolviendo con las armas lo que no supo resolver con las palabras. Declaró el “Estado de Alarma” que restringe gravemente las libertades de todos los españoles. 

No deberían haber obedecido los militares ante semejante desafuero, pues no les cabrá el refugio en la franquista “obediencia debida” (cuando el caso se dirima en los tribunales españoles e internacionales).

El “Estado de Alarma” es un nuevo asalto de los mercados, una nueva vuelta de tuerca en la reforma laboral, un desprecio a las consecuencias que la crisis tiene para la salud de los españoles y un despropósito a la protección que ofrece la baja laboral. 

No cabe la defensa centrada en la ofensa a los controladores aéreos (la violación es violación sea la mujer virgen o puta, y los campos nazis son reprobables asesinaran a judíos, gitanos, minusválidos alemanes o españoles republicanos)

Ante un Gobierno controlado por los especuladores, capaz de responder con armas a las discrepancias con trabajadores desarmados, cabe la desobediencia civil de quienes promovemos una sociedad solidaria contra las leyes y normas que combaten la crisis empobreciendo a la población (y disminuyendo su salud).

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viernes, 24 de junio de 2011

Los españoles somos malhablados...sobre todo yo


* Como dijo aquél:

- ¡Viva la Regla!
- Querrás decir ¡Viva la Revolución!
- Lo que sea pero que corra la sangre.

Me ha encantado este post así que lo cojo prestado.


Tengo un amigo al que no le gusta insultar. Es tan correcto, que cuando tiene que desahogarse con otro conductor, baja la ventana y grita, literalmente: "¡groserías, vulgaridades!". Y la gente se queda más asombrada que si hubiera escuchado una retahíla de palabrotas. Me gustaría tenerlo de visita en España, para que aprendiera lo cotidianos que son los insultos aquí.

Los españoles son malhablados. Tienen la fea costumbre de interponer palabras soeces en cada frase, y las usan a diario y sin pudor alguno. Boquisucios y deslenguados, suelen ser bastante directos a la hora de decir las cosas, y no tienen reparos en acudir a términos que para el resto de hispanoparlantes están reservados a momentos más... iracundos.

No es que en América Latina tengamos menos insultos. Cada país posee sus propias formas de agredir verbalmente al prójimo, o de expresar enfado, desagrado, sorpresa o rabia con un vocablo malsonante. La diferencia está en que el ciudadano español aprende desde pequeño a usar sin pudor en una conversación cotidiana lo que en nuestra cultura es simplemente insultante.

El abanico de insultos españoles está compuesto por una rica mezcla de referencias al sexo y las partes genitales. Parece ser una constante universal en todos los idiomas. Tal vez por eso la palabra soez más usada por los españoles es, sin duda alguna, una alusión directa al coito: joder.

Joder es una palabra que así, en infinitivo, representa como ninguna otra el espíritu español. Se sirve sola, sin hielo, entre unos buenos signos de admiración. En una típica conversación entre españoles se puede escuchar varias veces, sin sobresaltos. Es como el hueón chileno, el marica colombiano, el chinga mexicano, el cónchale venezolano o el fuck! anglosajón. Es prácticamente un signo de puntuación por sí misma.

Le sigue en importancia el coño, que se refiere a la entrepierna femenina, y que se utiliza de la misma forma que joder. Curiosamente, y pese a la importancia que se le da a tal parte de la anatomía, se suele identificar con algo de escasa valía: "es un coñazo", indica que algo es aburrido o no interesa para nada.

El culo parece estar presente en todas partes. Aparte de ser utilizado sin ambages para referirse a los glúteos de una persona ("qué culo tiene Salma Hayek", "se cayó de culo", "esos pantalones me hacen ver mal culo"), viene asociado a incordiar o hacer algo terriblemente fastidioso: "dar por culo" (aunque sea algo que a mucha gente le encanta, literal y metafóricamente). También, cuando algo está muy muy lejos, se dice que está "a tomar por culo". Y a nadie se le ensucia la boca por decirlo.

No hay que olvidar la polla. La hembra del pollo no es una apuesta informal, como en algunos países latinoamericanos, sino el miembro sexual masculino. Contrario a lo que le sucede al coño, cuando algo es "la polla" es que es buenísimo, excelente. Pero si te "suda la polla" o "te la pela", es que algo te importa poco. Realmente muy poco, creo yo.

Más abajo están los cojones: los testículos. A los gringos les encanta esa palabra, porque tener cojones es ser valiente, ser audaz, temerario, y siempre la ponen en castellano en sus películas y libros. Por eso hacer lo que "me sale de los cojones" es hacer lo que me da la gana. Pero está prohibido el contacto con los cojones de tus semejantes porque cuando le estás tocando los cojones a alguien es que lo estás enfureciendo seriamente.

Un gilipollas es un idiota, un pendejo. La palabra, que nos suena tan rara, parece venir del lenguaje de los gitanos, el caló, donde el jili es la víctima del engaño, el incauto, el poco avispado, el que piensa, hace y actúa con gilipolleces. Un gilipollas es también un capullo, que es la cabeza del pene pero también es alguien inocente y con poca experiencia, y por eso parece un poco tonto.

A los españoles también les gusta afirmar con rotundidad que hacen sus necesidades en aquello que les molesta. Y van por ahí cagándose en su trabajo, en el vehículo que estorba en la calle, en la policía, en el gobierno, en la salud pública, en la vida en general. Y si el que le molesta eres tú, se cagarán en la puta madre que te parió y en todos tus muertos, sin apenas despeinarse.

Pese a ser uno de los baluartes históricos del cristianismo en el mundo, no tienen reparos en cagarse en dios, en cristo, en la virgen, en la hostia y en todos los santos. Pero para suavizarlo un poco, a veces dicen simplemente "me cago en diez". Y directamente pueden abarcan el universo entero para hacer sus necesidades en él, diciendo en una sola palabra: mecagüentó. Qué grandes.

En España cuando quieren decirte que te vayas al infierno, te dicen "que te follen". Otros son más explícitos y te desearán "que te folle un pez". Esto es porque están "de mala leche" o de "mala hostia", o sea con muy mal genio. Porque a lo mejor eres un hijo de puta, o un hijo de mala madre, o un hijo de tu puta madre. Lo vocalizarán bien, con todas sus letras y alzando la voz, y con cara de cabrones malnacidos. ¿Cómo no quererlos?

Por supuesto, yo intento moderarme. Sobre todo porque (salvo alguna ex), no conozco a nadie que merezca tantos insultos. Aún así, al volver a mi país en algunas vacaciones no pude evitar que se me salieran algunos de estos comunes exabruptos frente a mi familia. Y mi mamá sentenció con certeza y ceño fruncido: "mijo, cómo vino de malhablado".

Pero es que, mamá, ¡ellos empezaron!

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Objetivo Madonna 2012


El 1 de noviembre es el límite que me he fijado para estar como un trueno y para ver si de verdad implantan el Real Decreto de descansos y por fin nos dejan dormir algo. 

Porque manda huevos que con tanto estrés encima HE ENGORDADO y no me cabe la ropa de verano y señores...esto es un dramón.

Me probé el otro día un bonito vestido tipo charlestón de los que van ceñidos en la cadera y luego tiene un volantito...y el trozo ceñido no me pasa de la cintura y el volantito no me tapa el culo. Resumiendo: que el vestido se ha convertido en un blusón.

Pero es que mis camisetas han pasado a ser sostenes, un pantalón entero me cabe en una sola pierna y lo siento pero no me va nada bien renovar todo el armario con la que está cayendo.

Joder, es que sólo me valen los bolsos y las pamelas.

Para cumplir mi objetivo diseñé un bonito plan de choque yo también, que no voy a ser menos que el ministro, consistente básicamente en...apuntarme a un gimnasio.

¿Régimen? No jodas, no soporto pasar hambre, me pone de una mala leche estratosférica. Nanay.

El apartado anterior se divide en varias categorías:

- Una serie francamente truculenta de clases de aerobic, subdivididas a su vez en los apartados de: spinning, indoor walking, body combat y body balance. Ahí es ná.

- Unas sesiones de pilates pa estirar los múltiples tellos, que son, como todo el mundo sabe, los músculos que van de los cojones al cuellos.

- Un entrenador personal que me dé latigazos cuando desfallezca. Lo que hoy en día llaman "personal trainer",  porque servidora tampoco va a ser menos que Madonna. Y porque aunque parezca una pijada no me cuesta ni un duro, que hemos quedado en que él me entrena y a cambio yo le enseño a bucear.

El caso es que llego al gimnasio con una preciosa malla de cuando era pequeña, que es la que tengo gracias a Nike (esta cuña publicitaria es gratis), que si quieres cargarte una de sus prendas tienes que prenderle fuego, y sale a mi encuentro mi hombre...con una camiseta naranja puñeta que canta una barbaridad.

Todo el mundo me mira, y yo que soy tirando a tímida digo:

- ¿No podrías ponerte algo...mmm...negro?

- Es que son las normas del gimnasio.

- Jarl.

Vamos a los aparatos. Hay que ver lo que me pesa el culo josmíos. Estoy hecha un fistro. Empiezo a regatear:

- ¿Cuántas me quedan?

- Doce, llevas tres.

- Estás de coña.

- No, es lo que hay.

- Llevo por lo menos seis, no sabes contar.

- Mentira, llevas tres.

- Tú hiciste ESO ¿a que sí? Ha hecho mucho mal a la humanidad.

- Pues no, hice COU.

Cambio de táctica a ver si hay suerte:

- Caray, pues nadie lo diría, se te ve tan joven...

- Déjate de rollos y sigue. Te quedan siete.

Joder, sólo quiero que morimme. Paso al juego sucio de verdad.

- Aaaaaaaaahhhhh, Ooooohhhh, sííííííí, asííííííí, mmmmmmmm, máááááássssssss...

Nos mira todo el gimnasio. Se pone colorado hasta los calcetines.

- ¿Pero se puede saber qué haces?

Yo pongo los ojos en blanco y sigo:

- Aaaaaaaaaiiiiissssss, qué rrrrrriiiiicooooooo, ooooohhhhhhh...

- Vale, tú ganas, nos cambiamos de máquina.

Bien.

Resultado de la sesión: unas agujetas perfectamente incapacitantes durante una semana entera. He tenido que ponerme ciega de ibuprofenos y hasta el sexto día no he conseguido cerrar las piernas por culpa de la máquina infernal que dicen que sirve para reducir mis pistoleras. Un espanto.

Pasemos a la sección aeróbica. Clase de spinning.

Tres cuartos de hora para regular el asiento, que no hay manera. Me quedo con el manillar en la mano de tanto tirar para subirlo. No me ha visto nadie, menos mal.

Empieza la clase. Esto me mola porque la resistencia la pongo yo...y no pongo ninguna, pero sí cara de mucho esfuerzo.

Suena la música a toda castaña, qué subidón. Siento las endorfinas correr por mis venas, mis piernas pedalean infatigables una y otra vez, oigo cómo bombea sangre mi corazón, soy una puta máquina...y se me caen los pedales al suelo. Y no estoy de coña. He logrado cargarme una de las bicis. Qué horror.

Creo que he salido en todas las revistas deportivas del mundo mundial porque el dueño del gimnasio se ha puesto negro y le ha mandado un chuzo de la hostia al fabricante poniéndolo a parir, que las bicis tienen dos días.

Y en las médicas porque tuve que desincrustar mis encantos del sillín con cucharilla.

Decido quitarme de en medio unos días y me meto en clase de body combat, que ya sé que con ese nombre parece una mariconadita...pues es una putada como el sombrero de un picador.

La cosa consiste en dar pataditas y puñetazos al aire mientras saltas de un lado a otro, hasta que dice el profesor: imagina que tienes delante a alguien que te cae fatal. Y aquí la hemos liado.

Me he puesto a repartir con más saña que Mike Tyson, y como soy una sobrada, con cada patada soltaba un grito de esos de ¡Ja!.

Resultado de la primera tabla (eran como seis): trozos de pulmón esparcidos por toda la sala y los ojos en la mano. Me falta aire por un tubo. Es lo que tiene el Marlboro, que te quita el aire el cabrón.

- Perdona ¿está puesto el aire acondicionado?

- Sí claro, si no nos moriríamos aquí.

Yo ya me estoy muriendo...

Sigue la clase y yo empiezo a plantearme seriamente la posibilidad de hablar con el gerente para pedirle que contrate profesores de 40 tacos para arriba, que con un muelle de 20 no hay quien pueda. Alegaré que aunque esté buenísimo, tiene un efecto letal en la moral de la clientela.

Termino la clase como puedo y pasando de la  mitad de los saltos.

Me había apuntado justo después a una clase de indoor walking pero no puedo con mis dientes así que me quedo a una cosa que se llama body balance.

Se va todo el mundo de la clase menos el muelle.

- ¿Das tú la siguiente clase?

- Sí.

Aaaaaarrrrggggghhhh

- ¿Y de qué va?

- Pues son movimientos de yoga, pilates y tai-chi.

Tupendo, esto me saldrá...por los cojones.

Cinco minutos enteros en la postura del árbol, y en la de la grulla loca y en no sé cuántas más, que ya le vale al tal yoga. Estiramientos de potro medieval. Me arden los músculos todos, incluyendo los que no sabía que tenía. Estoy resoplando como un toro y sudando como un pollo.

Al final de la clase mido como diez centímetros más y el tío está super ufano.

Ya le he dicho que después de esto tiraré los tacones.

Y vuelvo a tener unas agujetas en los hombros que tengo que beber con pajita porque me tiembla tanto el pulso que se me cae el agua del vaso.

El balance del asunto es que me he dejado los huevos una semana entera y sigo pesando lo mismo. Y encima me duele tol cuerpo.

A ver si se me está contagiando lo de AENA que por más que hace no va a ningún sitio...Cosas más raras se han visto este año...
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¿A quién queréis engañar a estas alturas?


El artículo que me he encontrado hoy en el periódico tiene tela. Y los de UGT los cojones cuadrados.

Después de vender durante los últimos años a todos los currantes por seguir chupando del bote y por no incordiarle al gobierno que ya se encarga de cerrarles la boca con subvenciones, ahora se descuelgan con que van a montar movilizaciones contra los recortes del PP. Pero no contra todos los que ha hecho y hace Zapatero. 

Es que me da la risa floja. Son un muerto del copón estos pollos. A ver si nos los quitamos de encima de una vez también, que estoy hasta el gorro de pagar inútiles y jetas con mis impuestos.

"...El PP se ha convertido en el principal objetivo de UGT tras el 22-M. Va a protagonizar una ola de movilizaciones en todas las autonomías donde gobiernan los ‘populares’, con el argumento de protestar contra los recortes. Cándido Méndez planteó a su colega Fernández Toxo que se sumara, pero el líder de CC.OO. no ha querido hacerlo...

...El líder de UGT se mostraba convencido de que los ‘populares’ “dejarán en la calle a funcionarios de ayuntamientos y de Gobiernos autonómicos, despedirán a trabajadores de empresas gestionadas por las comunidades y eliminarán prestaciones sociales ahora existentes”, por lo que instó a CCOO a montar conjuntamente movilizaciones de protesta conjuntas en cuanto los presidentes electos tomen posesión del cargo..."

Sin embargo Zapatero SOLO ha dejado en la calle a 5 millones de personas y el país hecho unos zorros. Debe ser que les parece poco. Hay que joderse.

Y ahora viene lo mejor de la noticia: los comentarios de la peña, que son fantásticos. Allá van algunos:

"CCOO y UGT son dos de los principales culpables de la crisis y el paro. Recordemos que han estado en el Consejo de Administración de TODAS las CAJAS de ahorro, y que por culpa de su pésima gestión, estas cajas tiene que privatizarse. Algunas, además, con deudas desorbitantes que pagamos todos los españoles. Recordemos el PSV. Y los más de 200.000 liberados sindicales que pagamos todos. Fuera CCOO y UGT. Disolución ya y nacionalización de su patrimonio (que en realidad es del Estado)."

"A estos mangantes, lo primero que debería hacer el próximo gobierno es destetarlos a ellos los primeros. Ni una sola paga mas del Estado a ninguno de ellos a ver si siguen con ánimos de sacar a la gente a la calle. Seguro que no ya que no estarían cobrando y sin cobrar no trabajan los camastrones estos. Ahora vienen a darles lecciones a nadie... ...que se hubieran manifestado antes!! Ah, no, que antes no podían."

"Hay que echarle morro al asunto..... Calladitos con el PSOE porque la pasta gansa que me llevo lo merece, y hay que pagar favores prestados, así que ni huelga ni puñetas. A tragar! Ni movimientos para solucionar los problemas del paro (que han de partir de de los sindicatos, puesto que no sólo han de velar por los trabajadores que TIENEN trabajo, sino también por los trabajadores que NO lo tienen) e intentar buscar salidas para el país con un acuerdo social lógico, ni proponer alternativas para fomentar el empleo de jóvenes. Alguien puede decirme para qué leches están los sindicatos de trabajadores en este país, por favor? A parte de para vivir como reyes a costa de los trabajadores, activos o en paro, da igual. VERGONZOSO truño con barba! Al menos el Toxo tiene la decencia de "esperar". Hay que j..... Iros ya de una vez a la mierda! Sindicatos y su protector, el PSOE! Que vais a dejar esto como un erial. (Si no lo habéis hecho ya)."

"Desde luego es para darle una patá en los cojones al cabezón este de UGT. ¡Que cuadrilla de perranganos al servicio de los sociatas! Marcharos con vuestras manifestaciones a vuestra puta casa atajo de zopencos que no valeis ni para tacos de escopeta. No toqueis mucho los cojones que no está el horno para bollos, sabemos de sobra la clase de estómagos agradecios al PSOE que sois, pero ir con cuidado que estamos muy hartos de sindicatos y de sindicalistas chupa sangre. "

Como habréis adivinado ya...el último es mi ganador de hoy :-)  

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