martes, 9 de agosto de 2011

Un Alien Estresado En Bagdad



* Un alien en Baghdad es un blog genial de un controlador que se ha tenido que ir a currar allí porque aquí ya veis lo que hay. Os pongo un post de muestra, pero yo me lo he leído todito porque es muy divertido y bastante curioso.

Un Alien estresado en Baghdad

Después de 6 días (unas 10 horas) de instrucción de los que tan sólo 3 han contado, me han habilitado de ayudante. Flipa.

Y digo que sólo han contado 3 días, porque el resto fallaba el radar, la radio o, como ocurría en la mayoría de las ocasiones, una combinación de ambos. Esto, para los que no son del mundillo viene a ser como cuando intentas decirle algo a un niño y te das cuenta que el mensaje no está llegando. Vamos, que ni puñetero caso. Por eso, mi instructor decidió, acertadamente según mi modesto (shh, ni una risa) criterio, no gastar esas horas en vano.

Hay que decir que nosotros le poníamos tremendo empeño, haciendo unas comunicaciones gloriosas, tenías que oírnos: ritmo pausado, vocalización perfecta, tono tranquilo a la par que firme y elegante (elegante, siempre elegante, no lo olvides), mi instructor y yo nos mirábamos y se nos saltaban las lágrimas de emoción, qué control de la frecuencia, qué dominio de la fraseología..., no voy a seguir que se me cuajan los ojos...

Hasta que nos dábamos cuenta de que tanto trabajo no servía para nada. Nuestro temple inicial iba degenerando hasta que terminábamos de pie en las sillas (¡huy! con el peligro que eso entraña, están todas pa' mear y no echar gota... ves, ya no me queda ni elegancia), gritando como las viudas del entierro de la sardina: "que se van a matar, que se van a matar..." se oía por toda la sala, al tiempo que saltábamos de nuestras sillas y corríamos alrededor de las consolas como alma que no encuentra descanso, hasta que nos empotrábamos el uno contra el otro. El tono de voz, antaño firme, se volvía un chillido agudo y tembloroso que atropellada y entrecortadamente intentaba, una vez más, que esos inconscientes a 28.000ft se dieran cuenta de que el final estaba cerca y se marcharan de allí cagando leches... (¡oh! Dios mío, mi elegancia ha desaparecido por completo).

Para hacerse una idea: lo que viene a continuación es más o menos lo que puedo recordar y sintiéndolo mucho para los no controladores o pilotillos es, quizá, un pelín técnico, pero si tienes mucho interés, oye, hay por ahí unas ofertas estupendas en las academias de control aéreo. Fíjate, por unos irrisorios 50.000€ acabas el curso en cuestión de unos pocos meses y al final te dicen que el título no vale para nada, porque los profesores no contaban con una licencia válida, pero te quedará claro lo que pone a continuación. ¿A que mola?

A lo que vamos: GYPSY51 es tan sólo un ejemplo de los cienes y cienes de aviones militares que rulan por aquí, son unos traviesos y juguetones F18 de los EE.UU. que se dedican a hacer lo que quieren por estos lares. Eso sí, tremendamente educados incluso cuando pasan de nosotros y nuestras instrucciones... Todo muy al estilo yankee, y además muy representativo de lo que podemos tener en la frecuencia al mismo tiempo. Como muestra ahí va una foto aunque no se corresponde con el texto, pues no estaba la cosa para fotitos...




  • GYPSY51, ALI RADAR turn right 20 degrees for spacing.
  • Respuesta: ggeeezz ggkk ddiuuw woeew y cosas por el estilo.
  • GYPSY51, ALI RADAR do you read?
  • Respuesta: ggeeezz ggkk ddiuuw woeew.
  • GYPSY51, ALI RADAR turn right 30 degrees now.
  • Respuesta: ggeeezz ggkk ddiuuw woeew.
  • GYPSY51, ALI RADAR descend immediately to flight level 270.
  • Respuesta: ggeeezz ggkk ddiuuw woeew.
  • GYPSY51, ALI RADAR transmitting blind, if you read me descend immediately to flight level 270 and acknowledge by squawking “ident”.
  • Respuesta: ggeeezz ggkk ddiuuw woeew.
  • GYPSY51, ALI RADAR traffic on your 12, 10 miles, opposite direction, same altitude, same speed Boeing 747, it's bloody huge, I suggest you get the heck out of there!!!
  • Respuesta: ggeeezz ggkk ddiuuw woeew.
  • GYPSY51, ALI RADAR if you STILL read me you are a lucky bastard...
  • Respuesta: ggeeezz ggkk ddiuuw woeew.

Por lo menos siguen vivos...

Y así 8 horas. El mensaje, la idea, pues, que no, que no les llegaba, o eso o que estaban un poco espesos, pero... ¿todos? Porque, mensajes similares aunque para que hiciera lo contrario se los enviamos también al otro avión. Lo bueno de que no funcionara la radio es que si se quejaron del meneo tampoco nos enteramos y mira, oye, si tienes algo que decir manda la queja a la Casa Blanca que los 51 “gitanos” no tenían que estar ahí. ¡Encima!

Después de todo, tiendo más a pensar que eran nuestros equipos, que ya estaban aquí cuando lo de Mahoma y claro se han quedado un poco atrás...

Es una gran verdad lo de que el cielo es grande y Dios está mirando, pero, majete, Alá tampoco es manco, es más, por aquí tiene curro para rato, creo que, quizá, por eso no se puede dedicar a otros menesteres más importantes. Ya sabes, prioridades.


En fin, que esto es una locura, estoy empezando a apañarme con el sistema de planes de vuelo y ya puedo ser ayudante por mí mismo... ¿En qué demonios piensa esta gente? Están verdaderamente desesperados.

Aquí el sistema funciona así: primero te habilitas de ayudante y después de ejecutivo (vamos, de controlador, para aquellos que no lo tengan claro). La diferencia principal con el sistema español en el que te habilitas de los dos puestos a la vez, es el número de horas. En España, y prácticamente en el resto de los países con algo de sentido común (del que en breve habrá que sacar a España), las horas de habilitación giran en torno a las 160-210. Esto también funciona aquí para los iraquíes, pero para nosotros, en cambio, se quedan en unas meras 50-60 incluyendo todo (teoría: aproximadamente 45 minutos de charla que, claro, pensé que sería la introducción al curso; simulador: 0 horas que fueron poco productivas, como habrás adivinado; y trabajo en la sala de control, pues el resto con examen incluido).

Empiezo a pensar que esta peña necesita un sindicato bien organizado para reclamar una serie de conceptos que, a la vista de lo experimentado hasta el momento, se hacen imprescindibles. A saber y sólo para nombrar lo que considero primordial:
  1. Apoyo sicológico en la sala de control, esencial cuando te das cuenta de que lo que tienes en la mano no es un bolígrafo sino un mechón de pelos.
  2. Sala de descanso con camillas y masajista (en su defecto: butacas de masaje automático).
  3. Spa a menos de 2 minutos de la sala, que los descansos son muy cortos.
  4. Sesiones de relajación para poder conciliar el sueño y dejar de ver “gitanos” empotrándose contra “jumbos”.
  5. Gimnasio con saco de boxeo en el que pegar la cara de algunos indeseables por haberme hecho llegar hasta aquí.


¡¡Ayyyy!! Con qué ganas les daba a los dos...

Esto sería el paquete que llamaremos número 1 o nambaguán (para que me entiendan los futuros afiliados que no saben ni papa de español, excepto por una cosa que según alguno de ellos está muy rica y que dicen se llama “paela”) de medidas a pedir, es decir, las inmediatas, esas sin las cuales esto sólo puede ir a peor.


Quizá en segundo paquete podríamos incluir:

  1. Modernos equipos de radio.
  2. Mejores radares.
  3. Pantallas más grandes que la de mi cocina, para ver lo que se cuece, pero, esta vez, en el aire.
  4. Un sistema de planes de vuelo que no piense que sabe más que uno, etc.
Pero, tampoco hay que agobiarse con tonterías, como dije antes: prioridades. Y las prioridades en este caso son el paquete nambaguán.

O eso o voy a empezar a soltar de todo por la frecuencia, y oye, uno tiene una reputación... buah, mientras no salga de Iraq...

Un Alien estresado en Baghdad a la espera de una butaca de masajes.



7 comentarios:

  1. Gracias Cristina.

    Lo tuyo sí que es interesante, a la par que revelador y directo. La elegancia como todos sabemos no se la merecen.

    Un abrazo.

    Un Alien en Baghdad

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  2. JOERRRRRR, que mieo m´antrao paaaayo.

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  3. ¡Nos ha contestado el mismísimo Alien!

    Esto se merece una muesca en el cinturón :-)

    Un beso gordo, una ducha decente, un baño nuevo...y a crujir que son dos días.

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  4. GS,

    No te asustes, controlar en realidad es medir distancias entre aviones y una mariconada tremenda. Lo ha dicho Lema.

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  5. Al Lema le podía comer la boca un cerdo y no se perdería nada.
    (no se si esto es políticamente correcto pero me he quedado de un a gusto!!)

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  6. Pues si lo ha dicho Lema... me voy por la pata abajo paaaya. :-).

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  7. Margaritas, Teresa, margaritas... que si no los perniles saben mal y los alemanes nos echan la bronca como con los pepinos.

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