sábado, 11 de junio de 2011

Propuestas complementarias al plan de choque de AENA


1.- Utilizar la rodadura como tal o como pista según vaya la cosa.

2.- Que los pasajeros salten en paracaídas mientras el avión hace una pasada baja sobre la pista. Tarda mucho menos que en aterrizar.

3.- Utilizar toboganes en lugar de escaleras y fingers. Son demasiado lentos.

4.- Entregar una Vileda a cada pasajero para que deje su asiento niquelado antes de salir del avión. El tiempo que se pierde en limpiarlo entre dos vuelos es demasiado valioso.

5.- Suministro de patines al personal para llegar a tiempo a la puerta de embarque. De uso obligatorio en el caso de la T4 de Barajas.

6.- Enviar las maletas a destino el día antes por SEUR.

7.- Asientos verticales en todos los vuelos, que si todo el mundo viaja de pie se pueden hacer los aviones más cortos y aterrizan de dos en dos en una sola pista. Aquí aumentamos la capacidad un 50% del tirón.

8.- Lanzar los aviones lentos con catapultas para que no demoren al resto de despegues.

9.- Utilizar la novedosísima "separación horizontal anti-garbling" (2 millas) también en longitudinal. Si sirve para que no se monten las etiquetas en la pantalla seguro que también vale para separar en el mundo real. Esta aportación viene de la sección de I+D y la aprecio en lo que vale.

10.- Ir a currar todos con plumero por si se nos ve. A nosotros no nos pilla ni el tato: lo llevamos porque queremos.

11.- Que entre en la rotación de la sala al menos una vez por semana todo el personal de oficinas. Los de mantenimiento que lo hagan dos. Arrimando el hombro un poquito todos AENA entra en beneficios este mismo año.

12.- Pantallas pirolíticas que se limpien solas para no perder ni un segundo de concentración.

13.- Permitir el consumo de sustancias psicotrópicas estimulantes por el bien de la nación. La ley actual es obsoleta y es preciso adaptarla a los nuevos tiempos que vivimos.


Juntos podemos amigos. Por una aviación como dios manda.

8 comentarios:

  1. Pues no quiero ni pensar como a alguno del departamento de I+D ledé por ver algún documental de aviones apagafuegos con esas formas que tienen para recojer agua sin ni tan siquiera aterrizar,sudor frio me entra,cada pasajero con su garrafita de queroseno para el repostage y todos en reunion a pié de pista esperando a ser tragados ,eso sí que ahorraría tiempo.

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  2. 14.- Ingresar a Blanco, Lema y Librero en el frenopático de Burgos, o en su defecto en una institución penitenciaria, previo pago de la sanción correspondiente a cargo de su patrimonio. Que se maten ellos.

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  3. Yo aporto una más para abaratar costes: Suprimir a los dos pilotos y poner un "comisario político". Estos sí que saben de organización aérea.

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  4. Falta la más fácil: que militaricen a los pilotos y que despeguen, vuelen y aterricen en formación, en grupos de a 2, 3, y hasta cuatro!! además, así no importa que Eurocontrol siga poniendo sopetecientos slots para la misma hora.

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  5. jajajajajjaja

    Gracias Cristina!... y todos

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