martes, 11 de enero de 2011

El Inframundo: El Cola-Caos Aéreo. Season One



Explota un Ferrari en la puerta de la Comandancia de la Guardia Civil de Palma 

Antes de la noticia queridos míos, empecemos con una oración.

Unamos nuestras manos y repetid conmigo:

- Te damos gracias Señor porque la Administración me hacer sentir en todas partes, tanto dentro como fuera de mi cuerpo, su inconmensurable amor y en prueba de ello esta vez me ha cascado una multa que no he podido cancelar por intentar hacerlo una hora y cinco tarde cuando el límite es una hora.

- ALABADO SEA EL SEÑOR


- Te damos gracias por permitir que deje de tomar somníferos, Dios mediante y AENA también, de una vez por todas aunque ello implique que no pegue ojo ni de blas. Gracias a su bondad ahora escribo a las cuatro de la mañana.

- ALABADO SEA EL SEÑOR

- Te damos gracias porque Cristina ha llegado a tiempo a pillar un plato cocinado de pasta con marisco lo cual es justo y necesario pues tiene la nevera tiritando y desafiar al Maligno consume mogollón de glucosa.

- ALABADO SEA EL SEÑOR

- También te damos gracias por las agujetas que me he pillado después de no pisar en un mes el gimnasio, por el dolor de dedo derecho (ya os contaré esto porque es acojonante) y por el tirón de trapecio que ha hecho que empezase a escribir a las cuatro...porque llevaba despierta desde las tres.

- ALABADO SEA EL SEÑOR 

Molt bé. Y ahora vayamos a la noticia de hoy.

Fuentes de probada solvencia han informado hoy de la explosión de un vehículo de la marca Ferrari en la puerta de la Comandancia de la Guardia Civil de Palma.

El vehículo ha sido presuntamente explosionado por un presunto controlador presuntamente imputado en un presunto delito de presunta sedición que presuntamente tenía que declarar el día de autos. 

Pero qué graciosa soy, si eje no se puede soportar. ¿Cómo que por qué? Coches- Ferraris-Autos. Eeeehhh ¿lo pillas?

Según fuentes confidenciales, o sea, la reconocida artista de la pista Cristal Tonight, que esperaba  arreglada pero informal a un conocido político local en las inmediaciones, el controlador se ha cabreado muchísimo cuando le ha sido notificado por todo el morro al ir a declarar como IMPUTADO, que de pronto era TESTIGO.

Como hecho a reseñar, sepan vuesas mercedes que en el momento de la explosión había reunida clandestinamente en dichas instalaciones una cédula o célula, según se quiera ver, del temible grupo revolucionario Controladores Apandadores Y A Gogó, aprovechando que dichas instalaciones tienen una cobertura pésima para los móviles de Movistar.

Personada la prensa, aka yo misma, en el susodicho recinto y tras llevar a cabo las correspondientes diligencias, a saber, preguntarle al primero que pasaba por allí,  casualmente el tal político local que rápidamente se ha puesto a chupar cámara como era de esperar, podemos afirmar con total rotundidad que lo que hoy hemos presenciado, o casi porque no estábamos allí,  es sastamente:

"Un nuevo acto vandálico de este colectivo depravado que pone en peligro la Alianza de Civilizaciones, los acuerdos económicos con China que nos iban a sacar del déficit (la mayoría de los habitantes del barrio son de esta nacionalidad) y el apareamiento de los calamares gigantes en la Fosa de las Marianas, todo lo cual unido ha llevado a un descenso en las pensiones de más o menos el 25% y lo mismo mismamente para el índice Nikkei".

Lean ustedes los testimoños de los espantados viandantes:

Vecina afectada:

- Estaba yo depilándome las piernas y de pronto han estallado las ventanas. ¡Ha sido la hostia! Del susto se me ha muerto el canario y la cera ha terminado en mi bigote y por esto sí que no paso. Pues claro que lo ha hecho un controlador. ¿De la pantorrilla al bigote le parece a usted normal? 

Se ve a la legua. Sí, con las persianas bajadas también ¿Dónde quiere usted ir a parar exactamente con tanta pregunta tonta?

Quiero daños morales, que materiales ya tengo un montón. ¿Puedo saludar por la cámara? 

¿Y saludar a la que salió en La Noria? Que la vi con las demás vecinas y vaya huevos tiene, que hemos leído todas el libro del informe Bildenbirkenberger y ya sabemos lo que hay: una conspiración supranacional de un reducido núcleo de egomaníacos multimillonarios que rigen el destino planetario y cósmico con el primordial y único objetivo de subyugar al proletariado para colmar su voraz instinto depredador y es posible que me esté liando.

Guardia Civil afectado:

- Estaba yo fumándome un cigarrito en la puerta, que sabe usted, ahora que no se puede fumar en ningún sitio pues yo me pido el servicio aquí cada día, cuando he oído un grito que decía ¡Por los cojones ya! y he visto a un chaval en chándal blanco y cargado de colorao que se dirigía a un Ferrari que teníamos aparcado en las inmediaciones de la dependencia. Tenía una cara de controlador de la hostia, eso sí se lo puedo jurar. A mí no se me escapa ni uno. ¿Le he dicho que me apodan El Lince? Y El Trípode también....no se me vaya señorita...era una broma para destensionar el ambiente y tal.

Luego ya no le puedo decir más porque ha salido todo volando, incluyendo el huevo que me estaba friendo en el tricornio, que ya sabe usted que por arriba es plano, negro y en la puerta pega el sol. Y esto la verdad es que me jode bastante porque yo no perdono la hora del aperitivo por nada de nada. Con las cosas de comer no se juega. Voy a pedir que los fusilen con balas de goma pa tardar más.

¿Qué que me pareció la explosión? Una mariconada caballero. Diez años en los TEDAX. Son unos aficionados.

Controladora afectada:

- Joder, es que ni en la puerta se puede fumar tranquila. Y encima tenía prácticamente camelado a un bombón relleno de licor que había en la puerta, que me estaba enseñando los agujeros de ventilación del tricornio y de aquí a una cenita son dos minutos. Con lo que me gustan a mí los uniformes. 
Ni fumar ni ligar ¿Y después qué más? Porque como sigamos con los verbos de la primera conjugación ya sabemos qué es lo siguiente.

No hay derecho. Yo a los de Movistar me los cargo. Y a los del USCA por no usar Vodafone. Tanto Aifon, tanta leche. A ver si estamos a lo que hay que estar leñe.
Y mire qué pelos. Por supuesto que los voy a demandar. En cuanto me toque declarar.

Controlador presuntamente imputado:

- Es que hay que joderse. ¿A esto lo llaman justicia? ¿Pero desde cuando vengo yo de imputado con mi abogado y al llegar me dicen que me han reconvertido en testigo y que ni abogado ni hostias?

Manda huevos con el talante y palante que te llevan si te despistas. Ni que esto fuera la Vida de Brian: ¿qué prefieres hoy imputado o sin abogado?

Pues claro que voy a demandar a los controladores. Si se reunieran en un bar no pasarían estas cosas y la Justicia en España funcionaría como toca. Moral no, yo lo que tengo es daño dorsal, que la macarrada esa de coche me ha explotado en toda la espalda.

¿Que qué hacía yo fuera? Pues iba a liarme a patadas con un contenedor cuando me ha dado la cosa esa. Es que no puede uno ni cabrearse tranquilo ya. 

¿Qué le pasa a mi coche? ¿Que ha explotado? Pero si he venido andando...

Jugador de petanca chamuscado:

- Pues estaba aquí con los colegas como cada día, tenemos una liga majísima ¿sabe? No, apostamos con garbanzos, todo legal...y coño...no pensé que hubiera lanzado la bola tan fuerte...En el bar lo van a flipar.

Supuesto Tratante de Armas Renovando la Condicional:

Como pille al hijoputa de controlador que me ha volado el coche me lo cargo. No me trinca la Guardia Civil y me vuela el coche un pringado. Les voy a tirar la torre con un misil intercontinental Son Banya Son Sant Joan. 

Mira que no volé a Nigeria por culpa de estos cabrones en el puente. Cierro el trato por Internet con el ordenador pinchado y todo, trinco la mercancía por SEUR y me vienen con éstas. A mí que soy el capo di tuttti le manganti della illa. SE VAN A ENTERAR.

Dame el teléfono niño, que esto lo arreglo yo como lo del tipo del nombre raro, es más, voy a llamarlo ya mismo.

Presunta Periodista:

- ¿Lo tenemos ya? ¿Les has filmado el refajo a todos? 

Dales las octavillas para que demanden a través de nuestro periódico anda, que si no no nos dan la comisión y hemos hecho el viaje en balde. Sí claro, a los controladores también, son afectados ¿no? Una comisión es una comisión. Mira que le tengo dicho al jefe que no me ponga remilgados coño. Así no hay quien llegue a fin de mes.

¿Cómo que quién ha puesto la bomba al final? ¿Y qué más te da? Pon un controlador cualquiera, uno de los que estaba declarando en ese momento, hijo. Es que te ahogas en un vaso de agua. Dame paciencia Señor, y a ver si me cambian de cámara, que contigo no puedo más.


Nota de la Redactriz: Este post es para la Doctora Sugrañes...The One And Only

4 comentarios:

  1. The One and Only dice: algún día deberíamos publicar las Historias del Caos Aéreo que hemos sufrido nosotros durante todo este año, embarazadas de baja y forzadas de alta, enfermos de cáncer citados por la inspección médica para comprobar la veracidad de la baja, errores en los pagos de las nóminas que no hay forma de saber si están subsanados porque cada vez son más crípticas...

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  2. Se te olvidan las reducciones de jornada denegadas que los jueces nos devuelven en diciembre, los tipos que han puesto de alta por cojoes pero que no pueden controlar porque están hechos un asco, los cambios forzosos de vacaciones que luego han sido anulados por jueces cuando ya te los has comido, los controladores que han sacado en ambulancia con 240 pulsaciones, las hojas que hay que rellenar por triplicado para que entren tus hijos en el centro de control, las vacaciones robadas, los cambios hechos con tíos que están de baja y que no cobra nadie aunque los curren, los expedientes absurdos pero que llevan de sanción casualmente el sueldo de tus vacaciones o de tus días libres, los sectores inventados con procedimientos ilegales, los tipos que sacan de la sala por huevos cuando nos faltan controladores, los traslados forzosos a otra dependencia, las programaciones salvajes, los períodos de descanso infinitesimales y bajando, la escucha de cintas ilegal, el permiso para que operen a tu padre del corazón los días anterior y posterior pero no el de la operación, las cámaras por todas partes...Poc a poc iremos contando...

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  3. Vaya, menos mal, ya empezaba a echar de menos tu peculiar estilo narrativo el cual voy a denominar Sarcasticotoijodidactico.
    Si tengo un mal día miro tu blog y despues de las risas se me pasan todos los males (si es muy muy muy malo miro el post del patio de tu amiga, insuperable), jajaja.
    Gracias!!

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  4. Mi comandante, ya se os acaba el estado de alarma y la militarizacion, es decir, a partir de unos dias, dependeréis de nuevo de fo-miento. Vais a pedir una prorroga? Echaras de menos el rollete militar? Saludos castrenses

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