martes, 30 de noviembre de 2010

Jugando a los médicos


Esto es un extracto de los consultorios de mi revista favorita: El Pronto. El cerebro ya no me da para más. El bar del curro tampoco.

Quisiera información sobre los trastornos de la personalidad esquizoide, timidez y fobia o ansiedad social pues tengo familiares que los padecen.

Eso dicen todos...tengo un amigo de una amiga de una prima que tiene...Así empezamos mal. Avíseme cuando los sufra usted mismo.

Tengo 78 años y desde hace uno sufro depresión porque no puedo mantener relaciones sexuales con mi esposa y aunque lo deseo mi cuerpo no responde. Tengo arritmia y me da corte ir al médico.

Con arritmia se puede follar perfectamente procurando no realizar esfuerzos importantes. Usted sabrá lo que hace.

Un ciclista me golpeó tan fuerte en el brazo que estuve de baja durante un mes. ¿Puedo reclamar la responsabilidad por daños del Ayuntamiento?

No porque la hostia se la dio el ciclista y los del Ayuntamiento se van a a descojonar.

¿Se puede anular la ley actual que reconoce matrimonios entre parejas del mismo sexo?

Si conoce a algún controlador pregúntele, le contestará mucho mejor que yo.

Tenemos dos vecinos que hace un año que no pagan los gastos de la escalera. ¿Qué podemos hacer que no cueste mucho dinero?

¿Qué tal romperles las piernas?

Mi jefe quiere despedir a tres empleados porque dice que no llega el dinero. Yo sólo veo unas facturas altísimas de una tal Ferretería Rodríguez. Ahora me entero de que es un burdel al que van con los clientes. Me he enfadado muchísimo ¿cómo pueden despedir a tres personas si se han gastado miles de euros en ir de putas? Mi jefe dice que no me meta donde no me llaman. ¿Qué hago?

Le sugiero que vuelva a preguntarle al controlador.

Trabajo en Santiago de Compostela y me han abierto un par de expedientes por el morro. ¿Qué les contesto?

¿Que te chupe qué?

Si os contestan avisadme que voy para allá yo también...con mi aparato en los dientes.
Besos y que no decaiga.
Leer más »

Mis compañeros de jaula




Hoy he descubierto en una cosa que tienen los ordenadores del curro que se llama "el portal del esbirro", que DAPENA paga muy amablemente la rehabilitación de los empleados que primero descarría con afán.

Y de pronto me he dado cuenta de que yo no estoy en un centro de control, sino en un verdadero frenopático que funciona como Matrix, lo que se ve por fuera es sólo virtual.

La verdad es que le estoy tan agradecida a mis empleadores por tenerme aquí gratis que he decidido dedicarles un post. Y porque han tenido la amabilidad de elegir para mí unos compañeros muy especiales que me van a ayudar en mi recuperación, que lo de la pasta aquí no cuenta aunque aprecio el detalle de venir por y para nada en lo que vale.

Los que mejor me caen son:

El Violador de Monjas
El Pederasta 
El Aprendiz de Hitler
El Barbudo Barrigudo
El Iluminado
El Calvo Estresado

Todos los días nos reunimos a primera hora con un señor muy guapo con bata blanca para compartir nuestros traumas.

El Violador de Monjas sufrió abusos reiterados en su más tierna infancia, luego en su más tierna adolescencia y cuando fue mayor empezó a abusar él mismo. Es cierto que a la hora de joder nunca le ha gustado delegar. Para asumir responsabilidades sin embargo sí, pero eso aquí no importa.

Ahora se arrastra detrás de toda tía que ve como un perro en celo, babeando, jadeando, resoplando. Cada día le aplican terapia de electroshock pero sale exactamente igual que entra. Por eso en el bar lleva siempre puesto un bozal y lo atan con una correa a la silla.

Dicen que hace mucho quiso ser controlador pero le arrimó la cebolleta de manera más que inconveniente a la responsable de las entrevistas y lo recluyeron en un convento para ver si con un poco de ayuno y disciplina se calmaban sus bajos instintos.

En lugar de redención lo que consiguió fue cepillarse a casi todas las monjas a punta de navaja, así que acabó en este bonito centro escardando los cebollinos que crecen en el borde de la pista. 

Por su culpa yo no puedo llevar el hábito que tanto me gusta y tengo que ir en vaqueros. Si me lo pongo se altera tanto que primero hay que forrarlo a hostias y luego a calmantes y los bedeles dicen que no es plan y que si me pongo el vaquero me dejan salir a fumar al patio, así que trago.

El Pederasta va vestido con una camisa de fuerza y lleva un barquito de papel en la cabeza y una bolsa con caramelos aunque en este pabellón no hay niñas.

Dicen que sobó a todas las de su pueblo antes de acabar aquí, que tenía momificada en casa a su propia madre y hasta le preparaba comida cada día y le leía el periódico, pero él no recuerda nada. 

De hecho yo creo que nunca ha sabido nada aunque él repite que sí y que ha nacido para reinar sólo que nadie se lo nota y a lo mejor por eso está aquí. Porque se cree cosas que no son verdad.

Es muy pesado y se agita sin parar en una mecedora que chirría de la hostia mientras hace canutos con papel de periódico. Por eso cada dos días más o menos le enchufan agua fría con una manguera a presión.

Yo personalmente prefiero que chirríe a que aúlle porque nos jode a todos la siesta, pero el médico dice que es su única vía de curación, así que trago a ver si se calla o se muere, lo que ocurra antes me vale.

Al Aprendiz de Hitler lo sacaron de un burdel completamente desnortado.

Le gustaba el sadomaso, pero se pasaba tanto que al final todas las putas se unieron contra él y lo tuvieron encerrado tres días enteros en una mazmorra sin comida ni agua. 

Salió de allí completamente taladrado, que tiene piercings en lo que una persona en su sano juicio llamaría vísceras, unas cicatrices enormes como de latigazos en la espalda y cada vez que bebe se le sale el agua por todos los agujeros del cuerpo. 

Según cuentan practicaron con él fist fucking, second fucking, third y hasta chair, así que ahora no puede sentarse ni cerrar las piernas y yo creo que eso le amarga un poco. 

Es algo asquerosillo porque según parece se dejó en la mazmorra lo que tienen los chicos para mear.
Desde entonces vive atado a una bolsa que huele fatal.

No me gusta nada hacer terapia con él porque ves todo el rato cómo se llena la tal bolsa. Digo yo que se la podían tapar, pero el bedel dice que para la birria que le pagan no lo toca ni de coña no sea que le contagie una enfermedad venérea.

Este se pasa sumergido en agua con hielo un par de horas al día pero de momento no progresa porque en cuanto le dejan se clava tenedores en los ojos y en el cuerpo y se pone hecho un cristo. Menos mal que son de plástico, pero aún así es muy cansino.

El Barbudo Barrigudo no sirve para nada, por eso está aquí. Porque adorna y porque su terapia consiste en hacer enanos de barro con su cara que luego pinta y pone en el jardín. 

Lleva como quinientos ya, lo que pasa es que no le da para más.
Intentamos entre varios que hiciera Blancanieves por aquello de variar pero por mucho que se lo expliques él siempre la hace enana y con barba.

Al Iluminado le cayó un rayo entre ceja y ceja justo el día que le puso los cuernos su mujer. 

Tiene el cerebro quemado, los ojos le cuelgan por fuera de las cuencas y escribe tomos enteros de nuevas normas para una cosa que él dice que se llama aviación pero que aquí nadie sabe lo que es. 

Dice que en el futuro la Humanidad aplaudirá sus logros. De momento sólo ha consegido quedarse sin uñas y escribir con sangre en las paredes porque en este sitio no nos dejan bolis por si nos los clavamos.

Si algún día sale de aquí a lo mejor se puede reciclar en decorador gore....pero no sé porque creo que lo suyo va para largo y a peor. El otro día se cortó un dedo del pie para poder seguir escribiendo porque se le acabó la sangre de las manos.

A este lo tratan con peyote, pero creo que el tratamiento sólo agrava sus síntomas. El doctor dice que si logra provocarle un colocón más gordo que el que lleva es posible que vuelva a la realidad, pero yo creo que tiene tan churruscadas las neuronas que si retorna será en forma de helecho o de lagarto si tiene suerte.

El Calvo Estresado siempre está agobiado. Ve demonios por todas partes. Oye ruidos, ve voces.
Lo acosan, lo persiguen. Existe un complot de escala planetaria contra él. Se pasa el día quejándose y lloriqueando. Ya nadie quiere jugar con él.

Se ponía tan nervioso en todas partes que al final se desmayaba. Cuando empezó a ocurrirle conduciendo lo metieron aquí.

Se pasa el día en cuclillas en una esquina pasándose un peine por el pelo que no tiene y mirando a todo el mundo con cara de recelo. 

A mí me gusta putearle porque si te acercas a menos de dos metros se pone completamente histérico y los bedeles lo encierran en la sala acolchada. Es muy divertido porque siempre desaparezco antes de que me pillen y aunque él grita que es culpa mía los bedeles no ven a nadie y por eso nunca saldrá de aquí.

Y luego estoy Yo, que antes era lo que se dice una persona razonablemente normal...hasta que llegó la Furia.

Desde entonces pego patadas y mordiscos a todo el mundo y a todas horas. Menos mal que aquí sólo puedo practicar con mis compañeros.

A mí me dan pastillas de colores que me gustan un montón, por eso no quiero irme y sigo pegando a todo el mundo aunque ya no tenga ganas. Y porque quiero quedarme para ver cómo se desintegran mis compañeros uno por uno.

A medida que vayan palmando haré una granja de cadáveres para putearle el jardín al Enano Barbudo.

Ya tengo pensado qué hacer con cada uno de ellos. El primero irá a parar a la fosa séptica, otro será ahorcado, otro para los cerdos, a otro lo cortaré en trozos con un serrucho antes de esparcirlo por el jardín, otro lo asaré al horno e invitaré a sus padres a comer y al último lo dejaré pudrirse al aire libre y cuando terminen los gusanos me haré un cenicero con su cráneo.

Ya he quedado con el de la bata blanca en que cuando no haya pacientes nos iremos a las Caimán, él, yo y las pastillas de colores.

Según he leído en el periódico hoy les han atizado una serenísima hostia, y más que les van a caer. No sé si podré esperar o si me los cargaré yo antes...el médico dice que es imprescindible para mi curación y yo desde que estoy aquí me he vuelto tan complaciente que con tal de gustarle a este hombre estoy dispuesta a lo que sea...
Leer más »

lunes, 29 de noviembre de 2010

En qué estaré yo pensando...


Marrulleros, pendencieros, bucaneros, chapuceros...
Orates, botarates, dislates, disparates...
Estulticia, avaricia, inmundicia, injusticia...
Arrogancia, prepotencia, demencia, incompetencia, incontinencia, incongruencia...
Manipulación, prevaricación, desinformación, corrupción, prostitución...
Memez, sandez, estupidez, gilipollez, dejadez, soez...
Nulidad, inutilidad, incompatibilidad, verdad, realidad...
Inoperancia, petulancia, Exuperancia, ignorancia...
Obtuso, abstruso, casposo, rijoso, piojoso, seboso, viscoso...
Obsoleto, cateto, analfabeto, paleto...
Hortera, chapucera, grosera, verdulera...
Ordinaria, mercenaria, perdularia, carcelaria, patibularia, solitaria...
Burdo, palurdo, absurdo, jodido, perdido, aburrido...
Incultos, insultos, cretinos, mezquinos...
Vagos, estragos, envidiosos, asquerosos, morosos...
Ladrones, cabrones, matones, fisgones, mamones...
Chulos, lameculos, propagadores de bulos...
Tocapelotas, idiotas...
Mentecatos, chivatos...
Mediocres, petimetres, alfeñiques, mequetrefes...
Pringados, crispados, desnortados, amargados, malfollados...

To be continued...
Leer más »

Por Santiago y Cierra España



De una puta vez ya coño, que lo de estos mendas es muy cansino.

Ahora dice Flema, cuyo cociente  intelectual empieza a parecerme directamente inferior al de un sipunculoideo que no va a privatizar DAPENA, sino a liberalizarla ¿? Menos mal. Y más de lo mismo.
Queridos Reyes Magos: para Flema un diccionario de los gordos, carbón para torpes y una patada en los huevos.

También se arranca por soleares repitiendo la mierda de la masa salarial de la que sólo habla él y que ya huele, porque no se entiende que no pare de repetirlo cuando ellos mismos la regularon mediante un decretazo, luego si colea según él, no es más que evidencia de su propia inutilidad, torpeza y subnormalidad.


Encima farda de haber presentado un convenio. Nueve meses rascándose los cojones y pasando de negociar y ahora monsieur tiene un convenio. Habrá que verlo, porque lo que me estoy imaginando sólo vale para liar porros de los gordos.

Se han quedado sin horas en Santiago, sin SUS propias putas horas, así que se pasan por el forro el decreto de febrero y el tan cacareado acuerdo veraniego de mínimos y empiezan a aplicar el Real Decreto de descansos tal que ya para sacarse horas de la manga.

Es acojonante lo prepotente que es esta peña para lo gañanes que son:

Que si aquí mando yo...
Que si os vais a enterar de quién soy...
Que si yo quiero esclavos porque yo lo valgo...

Que si os pueden ir dando por el culo a todos de la mano de mi parte majetes.
Querido A. te estás luciendo pero de lo lindo. ¿A que te lo habías imaginado exactamente así?

Y por cierto...lo de AENA dentro de nada va a ser jauja comparado con lo que se nos viene encima: estamos a diez minutos de que nos saquen a patadas del euro...
Leer más »

sábado, 27 de noviembre de 2010

Nuevo bisness a la vista: la seguridad


Ando a vueltas con lo de las cintas a ver si por un lado consigo que el distinguido público entienda la importancia de que sean confidenciales de verdad y por otro, si me toca comerme el marrón, que ya lo dudo pero por si las flies, para ver si saco tajada del asunto dado que Pepiño este año me está enseñando un montón sobre lo que es ser un chorizo en toda regla. Regla ya la tengo, así que busco aplicación para el resto.

El caso es que he pensado lo siguiente:

Si escucho algo lo suficientemente jugoso no informaré a las autoridades competentes para que mejoren los procedimientos como se hacía antes, más que nada porque en España no hay, así que qué más da, sino que le venderé las transcripciones de las cintas a Interviú o a Tele 5 por unos módicos miles de leuros.

Porque AENA ahora no deja entrar a nadie  y menos aún a periodistas de verdad como los que menciono sin permiso de la Santísima Trinidad, que hasta para llevar a tu abuela necesitas rellenar impresos por triplicado, no sea que lleve una cámara escondida en el refajo cuando con mi propio Aifon se pueden hacer maravillas. 

Por ejemplo, voy a filmar cada día a intervalos regulares de una hora las puertas cerradas de los de gestión, váis a flipar con la de reuniones que tienen, como cuatro horas diarias o cinco.  Eso sí son cargos de responsabilidad y no el que tengo yo.
Luego los filmaré entrando y saliendo, que si curran siete horas no se lo creen ni ellos. Porque en la última siempre están reunidos, ergo...desaparecidos camino de casa, y en la primera igual.

El otro día le dieron un toque a la mujer y a los niños de un controlador. Anacleto Bebé Secreto se presenta sin previa autorización y encima con su Maléfica Madre, vamos por dios.

Supongo que llegará el día en que tendremos que dejar el móvil en la garita de seguridad y al entrar nos pondrán una tobillera electrónica de las que explotan si te despistas en el relevo o te sales del perímetro que va de la sala al baño incluso durante tu descanso legal. Porque ahora ¿qué es legal? Pues cada día es diferente.

Y hablando de seguridad pero de la nuestra, resulta que ahora tenemos tornos como los del metro en la entrada al edificio y en la cafetería. Es decir, que el día que haya un incendio saldremos doscientos de estampida por un hueco de exactamente un metro de ancho. 
No quiero ser mal pensada, pero me encantaría saber a quién le han caído esta vez las comisiones de tanto aparataje. Porque según parece es esencial controlar que no se cuele nadie, pero el día que haya que salir montamos el campo de los Alfaques.

Dice mi psicóloga que lo que me mata lenta pero inexorablemente es que me niego a pasar por el aro. Yo le digo que  tanto cambio en tan poco tiempo supera mi capacidad de adaptación, que ya voy teniendo una edad en la que no hago lo que quiero, sino lo que puedo, y si de pequeña no atinaba con el hula hop, imagínate de mayor.

Por otra parte el tema de la seguridad de verdad este año no se lleva nada, ahora se tercia trincar y yo detesto no ir a la moda. Así que me quiero apuntar al carro...de la modernidad. 
Y si me lo ponen a huevo tampoco me voy a quejar. Sé que todos en mi lugar haríais lo mismo así que no me vengáis con rolllos sobre decencia y moral.

Por todo ello contemplo otra posibilidad, que es contactar con el controlador y el piloto implicados y en lugar de explicarles qué es lo que ha fallado para que no se repita, les pido unos dinerillos y en función de lo que me paguen yo transcribo una cosa u otra.

¿Que paga más el piloto? El controlador es un cabrón y un torpe.
¿Que paga más el controlador? Toda la culpa para el piloto.
¿Que pagan los dos? Incidente...¿qué incidente?

Y en el último caso seguro que hasta trinco también de AENA porque a ellos no les interesa que haya seguridad, sino que lo parezca, así que hasta les hago un favor. De hecho tienen una colección potente de informes en el fondo de alguno de sus sótanos. Los de AESA también, claro que en realidad son los mismos perros con distinto collar.

Al distinguido público, como es imbécil, pues no se le dice nada más que que España va bien y que el año que viene traeremos algún campeonato gordo de fútbol a la tele y a correr. Y que lo haremos en el reconvertido estadio aeropuerto de Cité Royal.

Con un poco de suerte puedo dejar de fregar un tiempo, porque tener dos trabajos a la vez no es fácil y además uno de ellos cobrando en negro, que Hacienda ya se empieza a preguntar que de dónde llevo yo un Ferrari si no sólo no gano los doscientos mil de Pepiño, que ellos sí que lo tienen claro, sino que sorprendentemente gano exactamente lo mismo estando de alta que de baja, es decir, una birria.

Y como dice el horóscopo: hoy hecho curioso con mujer rubia. Aunque curro 160 horas al mes sólo me pagan 120. Eso sí, yo trabajo no con entusiasmo, sino con denuedo, faltaría más. Normalidad total en el servicio, es más, directamente proporcional al trato que recibo. Como tiene que ser. Porque yo otra cosa no tendré pero soy lo que se dice tan agradecida como amiga de mis amigos.

Encima esto va a durar seis meses más, tócate los cojones, porque como me han robado las vacaciones con las que contaba para recuperar mi lamentable estado neuronal pues mi médico me ha prolongado el tratamiento.  

Yo no quería Señoría, pero como usted comprenderá...me obligaron.



Leer más »

Quod natura non dat Salmantica non praestat



Ahora va a resultar que somos todos de Las Hurdes. Pos nada, mañana mismo me compro una mariconera de Gucci, un cinturón y unos zapatos a juego.

Ya os he dicho que solicité a uno de los íncubos que teóricamente mandan sobre mí que pusiera por escrito cuáles eran exactamente mis funciones como técnico ATC, no sea que me tocase escuchar cintas vulnerando así a ojo y del tirón como toda la normativa susceptible de ser violada en materia de protección de datos.

Digo que mandan teóricamente porque no creo que lo logren ni en su propia casa. Existe un prototípico capullo cuya mujer manda a pastar cada vez que abre la boca y que luego va a desquitarse al curro con cara de membrillo nacido para reinar (a falta de cebollinos buenas son tortas), aunque no pinte ni media mierda, que si su mujer se lo pasa por el arco ni te cuento los demás.

A mí me parece de puta madre que AENA se salte las leyes, que para eso está enchufada con el ministro, pero yo ni lo conozco, de modo que no me arriesgo ni por los cojones a que me emplumen por una memez. Pero es que además manda huevos de los gordos que me pongan a escuchar cintas a mí. Y al siguiente y al que venga después. ¿Y si me da por ponerlas en Youtube qué?
Lo de esta peña ya es que no tiene ni pies ni cabeza ni nombre.

Y dale con lo de siempre ¿qué prefieres ajustarte a la ley o cumplir con tu empresa?

Pos yo la verdad es que prefiero cumplir con la parienta, pero si no se puede pues que sea con la ley.

El íncubo de marras debe pensar que semos del mesmo pueblo, incluso del mesmo colegio, y mira que hace años ya le demostré que no, pero le da lo mismo. Hay que ver qué osada es la idiotez del ser humano coño.

Pakito me ha contestado más o menos que el Tajo nace en la Sierra de Albarracín, pasa por Aranjuez, Toledo, Talavera de la Reina, Puente del Arzobispo y Alcántara y me llevo dos que para eso soy un listillo. Y francamente  mediocre añado yo, que ha tardado una semana entera en redactar la sandez que me ha encalomado hoy. Si me lo dice se la escribo yo en dos minutitos, que para eso soy técnico ATC y hasta ahí llego.

La respuesta ha sido tal que así:

Le comunico que está usted adscrita al departamento de supervisión que, entre otras cosas se ocupa de escuchar las cintas tal y como dicen AESA, AENA, Tarzán y la mona Chita.

Esto como veréis está muy bien pero se me escapa lo que significa.

No sé qué implica estar adscrito ¿me van a enviar un boletín mensual o lo escribiré yo?
Ah no, que eso es suscrito, perdón.

Alguien escucha cintas, ya ¿pero quién? ¿Seré yo quien te traicione Señor?
¿Y con qué autorización concretamente?

Y si resulta que no escucho cintas sino que me dedico a las otras cosas ¿éstas cuáles son?

Total, que como el menda es realmente obtuso creo que vamos a iniciar lo que intuyo y preveo que va a ser una larga y correosa relación epistolar.

Mi respuesta a la gilipollez de hoy creo que será un formulario en el que sólo deberá rellenar los campos marcados con un asterisco, a ver si hay suerte y pilla el conceto.

No le arriendo las ganancias a la parienta de este buen hombre por mucho que le hayan bajado el sueldo bastante menos que a mí.
Leer más »

viernes, 26 de noviembre de 2010

Cuarentuda cojonuda...


...Gustando de pasear, robar bancos y jugar al bridge busca caballero de similares características para amistad y lo que se tercie.

Toda la puta tarde llevo planchando coño. Estoy hasta las pelotas.

¿Qué por qué plancho? Pues porque AENA me ha crujido el sueldo y yo me niego a:

Vender mi casa en Son Vida.

Ir vestida de mercadillo, porque me gusta Miu Miu y es lo que hay y no voy a cambiar de look a estas alturas.

Dejar de comprar en el supermercado del Corte Inglés porque las grandes superficies me aturden, me mareo, me harto y me joden las colas. Y encima voy a por dentífrico y vuelvo sin él pero con veinte rollos de papel higiénico.

Porque una menda como yo no va en un Panda ni por los cojones.

Y porque de vez en cuando tengo que acercarme a las Caimán a quitarme de encima la mugre de AENA y a supervisar mis transacciones financieras en empresas fantasmas, que como su propio nombre indica si no estoy al loro desaparecen.

Así que  ahora, cuando termino mis agotadoras jornadas de técnico ATC, me dedico a las labores propias de mi secso. O sea, soy asistenta de lujo pero trabajo lo mismito que una normal, sólo que cobro más porque yo plancho con nivel IV de inglés, practico el francés bilingüe con el dueño de la casa y si es caprichoso hasta le hago una paja explicándole cómo va lo de la dotación cromosómica de las mitocondrias. 

Y si lo que hay es una señora, pues practicamos el latín y un poquito de coaching con plumero para sobrevivir a maridos aburridos y a pelmas de todos los tamaños.

Total, que lo dejo todo niquelado por unos seiscientos pavillos por tarde, eso sí, acabo deslomada de verdad.

Y hoy, que estaba yo filosófica, mientras planchaba pensaba que cómo cojones es posible que no me haya casado siendo la pedazo de jojoya que soy.

Porque cocino igualito que el mejor restaurante chino de la isla, hago lasañas tan macizas como las del argentino de La Vileta, de hecho son las mismas, los canapés con los que deleito a mis invitados cuando recibo en casa son clavaditos a los de El Corte Inglés y mis postres saben igual que si los hubiese elaborado un panadero francés que vive en Santa Catalina.

Coso que es un primor, hasta me atrevo con el fetish point. Diseño moda futurista a partir de ropa vieja que recompongo y reciclo, vale que no me la pongo, pero la vendo, así que no está tan mal.

Friego, plancho, aspiro, succiono, joder, es que no me falta de ná.

Pero es que además yo soy de las que seguro que si me mata un chulo y salgo en la tele, todos mis vecinos dirían:

Pues era bien maja...

Una chica normal, hasta educada...

Nunca nos dio problemas a los vecinos excepto durante los dos años que duró su obra que la demandamos como veinte veces, pero quitando eso...

No, ponía la música a un volumen normal, eso sí, la temporada que le dio por tirarse a un trapecista se oían ruidos un tanto acojonantes en su piso pero por lo demás...

Desde luego no se lo merecía...

Quién lo iba a decir, una chica tan sana, bueno, fumaba como un carretero, ¿pero quién no tiene algún vicio?...

¿A quién decís que se han cargado?...

Si hasta me lo preguntó hace años un menda y atentos a su fina percepción:

Oye, si tú eres normal...¿cómo es que no te has casado?

Supongo que normal significa piernas: dos, brazos: idem, cabeza en posición centrada sobre los hombros etc...

Encima leo y hasta entiendo los libros. En castellano y en otros idiomas también. Todavía recuerdo con ternura el día que un chico de mi gimnasio me preguntó que si el libro que estaba leyendo estaba también en inglés...por dentro. 

Sé informática a nivel de usuario de Spectrum, controlo aviones cuando me aburro, insulto a ministros, me gustan los asesinos en serie, de hecho me carteo con varios que están en el corredor de la muerte.

Hago deporte por un tubo, concretamente soy paralímpica en la modalidad de parapsicología subnormal, y con lo que me están enseñando este año a por el oro que voy.

No pego ojo, pero me río mucho y bebo mucha agua.

Bueno vale, tomo drogas, pero por prescripción de los de AENA, o sea que son legales. Vamos, que no me voy a pillar a Son Banya a las cinco de la mañana y vuelvo tres días después.

Pues ni aun así oye.

Ya lo dijo aquél: surgiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cimas de la miseria...y del puterío. 

Es lo que tienen las modas, contestó Coco Chanel.


Leer más »

jueves, 25 de noviembre de 2010

Escuchamiento de cintas de parte de Yavex



Me ofreciste un post a medias. Es lo que tiene, que si me ofreces algo, lo pillo sin vacilar. Tempus fugit. Allá que te va:

La  guía de la srta. LOPD manda que el responsable de los ficheros debe asegurarse de que los datos sean adecuados y veraces, obtenidos lícita y legítimamente y tratados de modo proporcional a la finalidad para la que fueron recabados así como garantizar el cumplimiento de los deberes de secreto y seguridad. 

(una caladita) Ordena la aplicación de las medidas de seguridad para garantizar la confidencialidad, integridad, y disponibilidad de los datos y, además, ella señala que la seguridad constituye un instrumento esencial para garantizar el derecho fundamental a la protección de datos. 

(calentando motores). Doña AGPD, en su instructiva 1-06 establece que el responsable debe adoptar las medidas de índole técnica y organizativas necesarias que garanticen la seguridad de los datos y eviten su alteración, pérdida, tratamiento o acceso no autorizado, ASÍ COMO EL REGISTRO DE LOS ACCESOS Y SUS MOTIVACIONES (vamos, que nos vamos).

El problema actual de los ficheros digitales ya no es la captura y conservación, SINO SU AUTENTICACIÓN DESDE EL MISMO MOMENTO DE LA CREACIÓN. En los tribunales se están dando validez a grabaciones realizadas con marcas visibles, mediante testigos… pero todo esto es insuficiente. La propia naturaleza del soporte de los ficheros digitales hace necesario un férreo y estricto control de su conservación y de su trazabilidad. El ‘original’ se ha convertido en un código binario creado y sostenido en aparatos electrónicos con lo que las clásicas cintas, p.e., que per se constituían en prueba han desaparecido. El conceto de prueba ha cambiado de naturaleza y los antiguos usos no sirven para protegerla. (la ceniza…)

Lo suyo sería realizar soportes seguros mediante medios encriptados legales: el sistema que tenemos a mano aquí es la firma digital. Si los inspectores de hacienda o cualquier trámite con la insaciable aceptan su uso la justicia debería irle a la par. Pero no es así. 

Te he hecho un ‘resumen’ de declaraciones públicas célebres de mi libretita sobre la artera situación: “no se funciona realmente con la firma electrónica”, 
“ni saben ni quieren saber sobre esto”, 
“están acomodados”, 
“la firma digital no se usa por la desidia de todos”,
“hoy por hoy su implantación está en mantillas. Si hubiera voluntad política, sería tremendamente fácil implantarla”, 
“tampoco están implantados los instrumentos que permitan su uso”, 
“no se está utilizando nada”,  
“si la Justicia no está preparada para el documento electrónico, tenemos un gran problema, porque no tenemos elementos para autentificar las pruebas”, 
“sin firma digital no hay forma de garantizar la autenticidad, porque los documentos electrónicos son perfectamente modificables”, 
“lo único que da garantía es que se certifique con firma electrónica”, 
“las pruebas son confirmadas por un testigo, que puede o no mentir”, 
“pero la única forma de conseguir la equivalencia de un notario en el plano digital es la firma electrónica”, 
“el único modo para que un archivo digital de texto, audio o vídeo pueda ser utilizado como prueba en un juicio es que esté firmado digitalmente”, 
“la primera, que, si no está firmado, no existe forma de conocer el autor; la segunda, que se puede modificar el contenido en cualquier momento: es cuestión de tener el programa adecuado”,
“ningún fiscal la utiliza por dos razones: uno, porque no la tienen ni ellos, y dos, porque las aplicaciones informáticas que se usan no están preparadas”, 
“no existen sistemas informáticos implantados”, 
“debería firmarse digitalmente para confirmar su autenticidad”, 
“es la única manera de validarlo”,  
“cuando llega a un juzgado un documento en formato digital —un pen drive, un cd, un dvd— se envía directamente a la Policía, para que lo analicen los técnicos  (…) el juez certifica que el pen drive como aparato es auténtico, pero no su contenido, que se entrega a los agentes para que lo analicen; y nada garantiza que los policías no lo manipulen”, 
“cuando se hace una operación antidroga, por ejemplo, el policía tiene que abrir los maletines o las cajas donde se esconde delante del juez y del detenido. No lo abren los agentes por su cuenta, porque entonces el acusado podría culparles de haberlo metido ellos ahí. Lo mismo pasa con el documento electrónico.” 
Traca final: “hoy se da validez a la prueba digital porque las partes no impugnan”.
(sorbito de agua)

Y lo mejor es que se obligan por Ley, la citada arriba y, a bote pronto, la de 1/2000, de Enjuiciamiento Civil, VI de los medios de prueba y las presunciones, 299 medios de prueba, 2 y ¡3!. Si se escarba hay más.

¿A ver Yavex, que coño me estás diciendo, que todas las pruebas digitales que se presentan en todos los juicios no son válidas?. Clarividente. Llegados a este extremo lo chachi piruli que hacemos siempre que el temporal nos pilla escarbando cebollinos ¿y en los paicez uropeus quiácen antesta sobrevenío desarrollo tenologico sen predeentes?. Se lo curran, como de costumbre. Así, un interesante 5 ° informe de la Comisión Especial de Ciencia y Tecnología de la Cámara de los Lores, del período 1997-98 (recientito) es bastante aclaratorio y los posteriores, también. 
Como también los documentos de trabajo relativos al tratamiento de datos personales del Grupo de Protección de las Personas en lo que respecta al Tratamiento de Datos Personales creado en virtud de la Directiva 95/46/CE del Parlamento Europeo y del Consejo (bibliografía útil desde hace más de 10 años). Mucho que escarbar y salen trufas.

Resumiendo: debe existir un control estricto desde el origen, la prueba ha de ser firmada y trazada, el número de personas de acceso autorizado ha de ser especificado, limitado y responsabilizado, todos los accesos han de estar definidos (incluyendo el motivo, incluyendo las copias…), dichos accesos se incluirán en la vida del fichero como parte intrínseca, etc… vulgo vulgaris, que datos recolectados de la calle o de grupos de trabajo (el caso) no podrán ser usados en beneficio de unos pocos sino de la colectividad con respeto a la ley. A lo que no sea así, se le llama DICTADURA.

Ves morena, que no cejo ante las dificultades, sean del signo que sean. Salud y Libertad.

Así me gusta, que seas recio para cuando fallo yo. Para mí hacha y guadaña, que estoy calentita hoy.
Leer más »

martes, 23 de noviembre de 2010

Escuchamiento de cintas


Se dice, se comenta, se rumorea que ahora las cintas en las que se graban las conversaciones de los controladores y los pilotos las puede escuchar cualquiera. Por ejemplo, un técnico ATC.

Técnicamente hablando, un técnico ATC es un tipo que técnicamente no tiene ningún curro. Es una figura que alguien ha inventado para la gente que no puede controlar y que no tiene especial contenido, al menos que yo sepa ninguno definido.

Técnicamente también sirve para casos como el mío o directamente para joder, como en el caso de aquella chica que os conté a la que tuvieron paseando hasta que le dio una trombosis.

Dado que yo soy técnico y nadie me ha dicho cuál va a ser mi curro, me he estado informando. 

Para empezar he dejado caer a lo tonto en el bar que yo no escucho llegado el caso una cinta sin que haya un informe de incidente o de accidente como el sombrero de un picador.

AENA ha dicho horrorizada que aquí se hace siempre así. Que en qué me baso para soltar tamaño disparate.
Pues en la nueva norma que os habéis sacado del arco, que ya os mencioné en el post de las "Transmisiones desde Reticulín" y que repito para los desmemoriados y los nuevos porque el conceto es importante.
Silencio al otro lado...  

Tampoco creo que haya pegas en repetirla puesto que todo es super legal y además ayuda a fijar conceptos:

"...Cuando así lo determine el jefe de la División ATS de la Región de que se trate con el fin de vigilar y controlar el trabajo realizado en aras al cumplimiento por la Entidad Pública de las obligaciones  impuestas por el art. 2.1 de la Ley 9/2010 de 14 de abril, en materia de garantía de la prestación de los servicios de tránsito aéreo de manera segura, eficaz y continuada...
...La autorización del acceso a los  registros será expedida, con carácter general, por el Jefe de División ATS Regional...
...Además, cuando el acceso a los  registros tenga por finalidad garantizar la seguridad de los servicios prestados, la facultad de expedir la autorización de acceso a los  registros corresponderá al Jefe de División de Seguridad Operacional, o en quien éste expresamente delegue."


La cosa me inquieta un poco porque claro, se supone que yo ahora mismo estoy a merced de los caballeros que detentan e incluso ostentan estos puestos, algunos de los cuales no requieren más mérito que estar dispuesto a lamer lo que haga falta con tal de no volver a la sala a que te fostien tus compañeros y de que no te toquen el sueldo, amén de tener la posibilidad de ausentarte con cierta asiduidad a cuidar a tus muchos niños enfermos.

No sé si entre ellos se presentan informes de gripecitas, o altas y bajas de un sólo día o directamente se la suda. A ver si me entero de cómo va, que hay que ver lo que se aprende por los pasillos.

Creo que AENA empieza a necesitar un banco de médula espinal para familiares de cargos de gestión.

El caso es que he pensado ¡coño!, técnico ATC puede ser cualquiera en un momento dado, o sea que podría darse el caso, imaginad, de que me pusieran a mí, luego a otro, al siguiente y de que acabásemos todos en el bar comentando las jugadas ¿por qué no?

¿Quién escucharía las cintas supuestamente confidenciales? Pues cualquiera que esté de baja CIMA por ejemplo.

Como me ha parecido una posibilidad espantosa a la par que descabellada, porque como bien dicen ellos a mí sólo se me ocurren perogrulladas, por si me diera por acertar, que alguna vez tocará, he solicitado por escrito y pasándolo por registro que me den un papelito en el que ponga con todas las letras cuáles serán exactamente las tareas que habré de desempeñar.

Así que fumando espero a que me contesten antes de mover un pulgar.
Leer más »

domingo, 21 de noviembre de 2010

Tol fin de semana en capilla


Rezándole a mi Santo favorito.
Que ya no puedo más, que esto es un sinvivir, que tenga piedad de mí, que no me resiste ya el cuerpo.
Que no me den de golpe todo lo que puedo aguantar, que soy una pobre mortal, que qué he hecho yo para merecer esto, que como siga así voy me voy a quedar en los huesos.
Que si me libra de tanto afán y trajín voy peregrinando a nado a verlo y hasta le llevo unas piernas...en cuanto consiga que dejen de temblar las mías, jajajaja.
Leer más »

sábado, 20 de noviembre de 2010

Este es mi chico


Ayer me llamó un caballero de diecisiete años para preguntarme si me podía entrevistar para su trabajo de bachillerato.
El chaval que es recio, lo quiere hacer sobre control aéreo virtual y real.
Le dije que vale, pero que yo jamás miento y que le iba a contar lo que hay por lo que se arriesgaba al suspenso o la expulsión fulminante.
No te preocupes, me dijo, justo eso es lo que quiero, es que ya he hablado con otro controlador pero no me deja "publicar" lo que me ha contado.
Ya le he dicho que yo no tengo problema.
Ojalá haya más como éste, así que hoy durante todo el día será mi campeón :-)
Leer más »

viernes, 19 de noviembre de 2010

Agrupación Espectacular de Necios Antológicos: AENA



Cada vez vamos mejor.

Ahora resulta que vamos a tener jaleosas andanadas porque una parte de los controladores ya han gastado las horas que tenían para todo el año de modo que habrá que cerrar por decreto ley el espacio aéreo a ratos. Digo por decreto porque las horas las fijaron ellos, así que una vez más la cagaremos con bendición papal.

Me descojono de lo torpe que se puede llegar a ser. Claro que como AENA está llena de lumbreras os voy a contar lo que se les ha ocurrido para el año que viene, porque éste no sé cómo coño lo van a capear. Bueno sí, poniéndonos a caldo para variar, que ya están preparando esta jugadita tan mona definiendo por su propia cuenta y riesgo el absentismo laboral:

"Absentismo: Se mostrará, en caso de existir, el Absentismo correspondiente (Vacaciones, Asuntos propios, Enfermedad, etc.)."

Cada vez se les va más la pinza.
No me extraña que pulvericemos los records de absentismo no ya de Europa, sino de todo el mundo mundial.
Igual que pulverizamos los de improductividad metiendo en el cómputo treinta aeropuertos desiertos, a pesar de que, según el propio ministerio de Fomento, ojo al dato:

En 2008, España fue el cuarto país del mundo y el segundo de Europa por movimiento de pasajeros en sus aeropuertos.

Evolución del tráfico en los aeropuertos españoles (en millones de pasajeros)
Evolución del  tráfico en los aeropuertos españoles (en millones de pasajeros)

Para ser los más improductivos de la tierra resulta que somos los segundos de Europa moviendo aviones, y eso sin pegar un palo al agua que si nos ponemos arrasamos.
Claro que en aquellos tiempos gestionábamos nosotros, ahora que gestionan ellos ya veis lo bien que nos va.

Lo siguiente que han decidido es cambiarnos los turnos por el morro desde mayo hasta octubre. A peor obviamente.

También han decidido que ahora el verano va del 1 de junio al 31 de septiembre, cuando antes iba del 15 de junio al 15 de septiembre. Lo hemos alargado un mes entero por el morro y por las bravas, porque además han cambiado los cupos de gente que se puede ir, por supuesto reduciéndolos también.

Esto es genial porque en verano curras como un cabrón y acabas medio  muerto. Pues ahora te reviento un mesecito más. Y encima para cuando termine el verano no te quedarán vacaciones para reponerte porque....

...Este año las vacaciones nos las pone AENA donde le sale de los cojones. De momento medio cuerpo de control las tiene en enero, ese mes en el que nadie más que tú tiene vacaciones, no sea que les pille el toro como este año y se queden sin gente a mitad de camino. Además mira qué majos son que te las dan para que empieces la temporada descansado, no para que te recuperes cuando estás herniado.

Para los que tengan niños el descojono es tremendo, porque se los van a comer con patatas en verano, Semana Santa, Navidad y lo que haya.
Supongo que pedirá todo dios reducciones de jornada y luego dirán que somos unos hijos de puta por pedirlas justo en verano o en las vacaciones de los demás, que es justo cuando los niños no van al colegio y cuando tu pareja normal no curra, jaté. 

Y encima tendrán que pelearlas en los tribunales a pesar de que ya están ganando los controladores las demandas que pusieron este año.
¿Que le tengo que pagar a una controladora 22000 euros de indemnización por denegarle la reducción? Me la pela, ya la tuve todo el verano currando que era lo que quería. 

Al paso que vamos la peña va a ganar más pasta poniendo demandas que haciendo extras...hasta que promulguen un decreto ley que prohíba las demandas.

Os iba a contar lo del escuchamiento de las cintas, pero me estoy poniendo de color verde así que hoy lo dejo aquí.


Aquí os dejo un bonito link: http://www.fomento.es/MFOM/LANG_CASTELLANO/DIRECCIONES_GENERALES/AVIACION_CIVIL/ESTUDIOS_Y_PUBLICACIONES/ESTADISTICAS_DEL_SECTOR/TRANSPORTE_AEREO_EN_CIFRAS/trafico_cifras_evolucion_trafico.htm
Leer más »

Los calamares de potera y AENA


Buenas noches amiguitos. Aún ando a vueltas con el tema de los apellidos, que me trae por la calle de la amargura y de pronto me encuentro con el asunto de los calamares. Lo mío es un sinvivir.

Para los que como yo, no tengáis ni puta idea de qué es una potera, he puesto el dibujo adjunto. Esta concretamente es japonesa, y las hay que hasta llevan por dentro un led.

Pues resúltase que tenemos aquí un fulanito, biólogo tenía que ser, que estudia ni más ni menos que calamares minusválidos, eso sí, con la autoestima  muy alta, así que de pronto me he notado yo como muy identificada con estos bichejos.

El asunto va más o menos así: con una gamba de pega a veces no trincas el calamar, pero le arrancas un par de tentáculos en el intento. Consigues así un "calamar discapacitado que sufre una disminución de su efectividad de depredación frente a la población de calamares sanos" (sic).

No me digáis que no es una putada como un piano de cola.

El caso es que a pesar de su minusvalía, el calamar que va sobrado que te cagas, si le pones delante una gamba y una lubina siempre va a por el pez.
El biólogo dice que es porque la lubina alimenta más, yo creo que el calamar después de la amputación ha decidido con buen criterio que no se come una gamba más en su vida por mucho led que le pongan.

Total, que el calamar se cansa mogollón porque la lubina corre que se las pela y el calamar ya no. Una tragedia porque o tenemos calamar flaquito, o se adapta a presas más lentas o la palma. Como un currante cualquiera de AENA.

Hay otro detalle curioso, y es que los calamares cansados producen menos esperma. Si es que es igualito que en control. Por fin acabaremos con la endogamia de la profesión.

Y la conclusión del investigador es que sería mejor que mutilasen a los calamares jóvenes, que debe ser que aún follan poco, en lugar de a los mayores.
Lo mismito que está haciendo AENA en control con los nuevos que formarán como setas. Primero les sacan la pasta y cuando les toque empezar a follar les cierran el aeropuerto y los hacen profesores en las nuevas academias.

Visto lo visto señores colijo que la privatización de AENA se ha hecho en base a la biología del calamar. Así está saliendo.
Leer más »

jueves, 18 de noviembre de 2010

El aifon y su puta madre


Josmíos, tudei no hay post. Os prometo dos pa mañana porque tengo cosas interesantes en mente.
Hablaremos del calamar de potera y del escuchamiento de cintas confidenciales.

Hoy me estoy pelando los huevos con mi nuevo aifon. La madre que lo parió.
Llevo tres horas metida en foros de internet porque el iSync de los cojones no reconoce mi teléfono y paso de copiar seiscientos contactos a mano porque la diño, así que finalmente he reprogramado el puto iSync, no me lo creo ni yo y se la he colado.

Ahore me estoy dejando los perjúmenes para meterle un bonito curso de inglés aeronáutico para mis agotadoras mañanas de curro.

Con diox
Leer más »

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Adoro a los hombres


Precisamente por eso me voy a hacer lesbiana.

Y porque a mí me la sopla ser homosexual, heterosexual, bisexual, trisexual e incluso hermafrodita.

Y porque ellos mismos me lo están pidiendo a voces.

Hoy he abierto el Feisbuc y me he encontrado con este mensaje tan exquisito de Oblongo Mondongo Mandinga:
"hola corason migustarya de conocerte soy un chico muy sensual calintito asi mincanta de conocernos tienes un buen cuerpo sexy tan bounita cielo podemos haserlo ? besito"
Posibilidad benévola: qué chico tan abierto y tan espontáneo, y qué encantador su acento brasileño. Podría haber colado perfectamente si el mensajito de marras no hubiese venido con una foto de una polla empalmada y negra. Conste que soy francamente fan de las pollas negras, pero no en este plan, coño.
Posibilidad obvia: es retrasado mental.
Lo mejor del caso es que no es la primera vez que me pasa. Ya dije en otro post que a ratos segrego una feromona especial para tarados integrales.
Os dedico esta conversación tan asombrosa:
"Mi más lejano me dice casar a una mujer rica de la reservación. Con todo su nuevo dinero de juego.  ¿Me pregunto si ella haría que afeita mis cojones diarios antes de salida del sol? ¡Pardon por favor mi español horrible pues no es mi primera lengua!"
Nah, no preocupar. Seguro que cojones largos tú puedes dejar. Millonarias españolas no muy pijas.

"Afortunadamente puesto que soy un indio (o nativo americano) mismo mis cojones son naturalmente sin pelo. "
Y otra más:
"Yo, noy soy español y q penna, ahora mizmo no esta bastante para escribir a una persona como tu, normalimente. Pero yo tengo uno tersero ojo, y veo posiblamente, como tu estas. Soy un analista, puedo categorizar te...Tu no estas una mujer facil, puede ser que me nunca respondas, pero yo estaba siempre buscando el placer, le especial, el diferente. Nunca he elegido la opcion "facil" me gusta mucho el desafio, megusta el rapido, megusta el directo y abierto. No quiero casar te, pero veo, tu estas una para mi coleccion y siento que puede ser con tigo un fantasma en la cama, el sexo. Hasta ahora todas españolas eran sorprendida de mi perfomansa y tu creo que podrias tambien. Pero aqui no voy a puntar, que y como he follo. Pero sabe tecnicos de massage intimo, me encanta utilisar mi lengua y dedos. Por ultimo, no hago sexo de 7-10 minutos, si quieres, necesitas que llevar tiempo con tigo.
Un beso y
Namaste....blue"
Espero que le hayas contestado que tú también te gusto de utilisazión de su lenguo de fantomaz y que la tercer ojo  directo se la endiñez.
Menos mal que de la respuesta de éste se encargó mi alter ego favorito porque a mí sólo me salían cosas del estilo de namastedigo capullo que como me sueltes otra mierda de éstas te apunto en una página de sumisas. ¿Qué cojones es esto? ¿Alemán pasado por un traductor de Burundi?
El caso es que tras recibir este par de perlas escribí el que considero el mejor post de mi historia. Puede que no lo compartáis, pero yo cada vez que lo leo me descojono viva de lo bien que me salió.
Algunos ya lo conocéis porque un día que estaba frita de leer horrores en el foro del sindicato se lo endiñé sin pestañear por cambiar un poco de tema. Creo que les puse los pelos como escarpias. Siempre he sido una adelantada a mi tiempo, es lo que tengo, que no me se comprende.
Va por vosotros muchachos...
Buscando secso en Mayorca
Hola Mari,

He leído tu perfil y para empezar, me he reído un montón, luego me lo he pensado mejor y casi me atraganto con el café, pero me considero un tipo recio. Otra cosa no tendré, pero cojones...de los dos que tengo hasta me sobra uno. Fíjate si soy yo chulo.
También he de decir que soy muy, pero muy amigo de mis amigos. El que les hace algo se las ve después conmigo, ojito que cuando me pongo tengo una vena de lo más chungo ¿eh?
Se ve que eres una tía hacendosa, como a mí me gustan, porque has debido tardar un par de días o tres en rellenar el cuestionario. Currao, currao. Espero que también seas limpia, porque algo de pinta de guarrilla tienes. Lo digo desde el cariño, no me malinterpretes. 
Creo que estás hecha para mí, lo noto, lo sé. Desde que veo la tele tres horas al día me pasan estas cosas. Adivino el pasado y veo el presente más claro que nunca y te digo desde ya, que lo nuestro va a ser grande.
Como grande es lo que tengo entre las piernas: un auténtico misil INTERCONTINENTAL, no una mierdecilla de esas que se gastan los talibanes. Salchichón de Jabugo, 450 caballos, bombea cinco litros por segundo (a veces me mareo y todo cuando me empalmo), rompe ladrillos como si fueran folios, once de dureza en la escala de Mohs, que ya sabes que sólo llega hasta diez. Para que te hagas una idea de lo que te espera y te eches a temblar. Lagartona.
Y dura duro más que las pilas duracell, vamos, que te va a dar tiempo a repintar mentalmente el techo entero de la habitación y el del resto de la casa...esa cosa que hacéis tantas tías mientras folláis. Esto te lo garantizo.
Por Santiago y Cierra España que te voy a hacer la caída del Impero Romano, la de Sodoma y Gomorra, y si hay feeling, que yo creo que lo habrá, la de las Torres Gemelas. A esta última le acabo de hacer un par de añadidos que te harán aullar de placer. Porque igual que te digo esto te digo lo otro, y  tía que pillo, tía que aúlla. No sé que les doy. Ya me lo dicen todas: no sé qué nos das.
No te entretengo más. No hace falta ni que mires mi perfil, que ya te digo yo que te va a gustar. Y yo sé lo mejor que tú lo que te conviene, créeme. Eso sí, te envío unas fotos mías vestido, que en el perfil no hay ni una. Aunque yo sé que nos vamos a reconocer en cuanto nos veamos sin habernos visto nunca. Yo no lo entiendo bien pero creo que lo llaman mecánica cuántica.
Pues eso, espabila.
Un besazo.

Tu campeón
Leer más »

martes, 16 de noviembre de 2010

Empezando a no dormir, sí que he durado poco


Esta foto no tiene nada que ver con nada pero es que me he enamorado de esta mujer.

Y como pensaba levantarme a las ocho, pero mi cuerpo ha decidido por su cuenta que como ayer fueron las siete pues hoy también, me he despertado pensando que la muerte es céltica, así que qué más da qué foto ponga.

Hablo de las películas. Recientemente me he tragado un bodrio de una niña que asesinan y que se queda atrapada en una especie de limbo cursi mientras su padre con un melenón de los setenta se afana desesperadamente por dar con su asesino, esa cosa que tanto consuela a los americanos.

Yo como soy española preferiría que los muertos resucitaran, pero cada país tiene sus costumbres.

El caso es que cuando por fin la niña se va al siguiente punto de su trayecto, que vaya usted a saber cuál era, suena una espantosa música rollo Enya.

Debe ser por eso que hoy he abierto el ojo cagándome en toda la hostia, porque ayer me dormí a las dos y pico y fijaos qué hora es, y recordando la bonita escena de Gladiator en la que sale su mujer extremeña, que casi me caigo del descojono cuando la ví porque era un especie de Eva Mendez vestida de rústica, y cuando yo la miro a ella y miro a mi jefe pienso que es imposible que ambos ejemplares vengan del mismo sitio.

Sólo he estado un día en el curro y ya empezamos con los fenómenos paranormales. Si es que esto no puede acabar bien, jajaaja.

Si habéis visto Gladiator, recordaréis que cuando la palma hace también un viaje astral monísimo. Vale que la música es de Dead Can Dance, que es uno de mis grupos favoritos y la voz de Lisa Gerard es increíble, pero también te entran como muchas ganas de ponerte una peluca y pirarte a Stonehenge a comerte unos tripis con los druidas.

Luego le he echado un vistazo a mi correo y me encontrado con el supernotición que te cagas. Echadle un vistacillo porque merece la pena:

http://www.aviaciondigitalglobal.com/noticia.asp?NotId=14781&NotDesignId=4

Resulta que hay una asociación internacional de ELFOOS integrada por las compañías low cost. Y se quejan con dos cojones de que el desgobierno cataláng subvencione a Spanairg porque es competencia deslearlg.

Así que no necesito comprarme el tripi, viene con el periódico.

Ahora estoy en Alicia en el País de las Maravillas pensando en qué película será la de mi curro de hoy.

Tengo la sensación de que me va a tocar Torrente II. Y por eso mi subconsciente ha puesto la foto de la abuela. Pero si está todo clarísimo coño.

¿Qué decías del procesamiento cerebral peregrino Yavex?

Me encanta madrugar.
Leer más »

lunes, 15 de noviembre de 2010

Primer día de lo que me niego a que sea el resto de mi vida


Ya sé que nunca lo hubiérais imaginado, pero hoy me he sentido en el curro como en los viejos tiempos.

En cierta ocasión y por un período corto afortunadamente, trabajé disfrazada de perro gigante de peluche animando fiestas infantiles.

Lo de animar es un decir porque cuando me veían venir los niños se cagaban por las patas abajo.

No es un curro fácil éste. Para empezar, el modelo era de peluche de un palmo de grueso. Daba un calor acojonante.

Yo me lo ponía directamente en bragas y salía empapada en sudor.

El que hizo la cabeza debía ser ingeniero de AENA porque puso unos ojos perfectamente opacos y sólo se veía por el agujero de la boca. 

Esto implicaba que tenías que enrollar tus vaqueros y la camiseta que te habías quitado y ponértelos a modo de turbante para que la boca del bicho quedase a la altura de tus ojos.

Como el invento era poco estable, acababa sujetándome el tarro con la mano izquierda con lo que parecía un puto peluche de dos metros con migraña crónica.

Hay que reconocer que a veces los adultos tienen ideas estupendas para los niños.

A mi lado ponían una cestita con perritos igual que yo pero de tamaño manejable para una mano normal, pero no para la mía, que tenía el mismo tamaño e idéntica flexibilidad que un guante de béisbol.

La cosa iba así:

Venía un niño, pegaba un alarido, su madre trataba de tranquilizarlo normalmente con escaso éxito y la verdad es que no me extraña, yo intentaba trincar un muñeco con mi mano espumadera, se me caía la cabeza, me la sujetaba, volvía a pescar el muñeco, el niño lloraba...

Menos mal que siempre aparecía alguna dama avispada y práctica que se ponía a mi lado y entonces yo extendía la mano, me colocaba un muñeco y yo se lo ponía en bandeja al niño que por fin lograba huir despavorido.

La verdad es que me pagaban bien, cinco mil pelas por fiesta, que entonces era una pasta, pero reconozco que te sudabas cada pela porque en cesto había como cien perritos monísimos.

Eramos varios bichos distintos, pero el plan de todos era el mismo. 

Al principio el jefe quería que jugásemos con los niños, pero visto el éxito cada vez que nos acercábamos y la dificultad que entrañaba mantener el modelo en su sitio, decidió limitar nuestro curro a lo de repartir idioteces y aguantar estoicamente en alguna esquina.

Imaginad una sala llena de niños perseguidos por peluches decapitados o con las cabezas colgando en ángulos imposibles.

Tras varias lipotimias entre los animales participantes decidió que repartiésemos y nos largásemos.

Ya sé que pensaréis que es el curro más tonto del mundo. Os equivocáis, los hay mucho más absurdos.

Tenéis delante a la menda que contó todos los trozos que se cortan de las entradas de un concierto de los Rolling Stones...en un estadio de fútbol, que no cabe casi nadie.

Luego me tocó contar la caja entera, no veáis la de mierda que tiene la pasta. No quiero ni pensar en dónde la guarda la gente.

He vendido extintores en gasolineras, también a cinco mil pelas el chisme, que ya tiene tela. Pues los vendía.

He hecho encuestas de dieciséis folios sobre prótesis ortopédicas, ahí es nada, a jefes de departamento de traumatología de hospitales con más de mil camas, que son unos tíos con muchísimo tiempo para dedicar a estos menesteres. Pues me las rellenaban.

He cocinado para cien tíos, que es un no parar y pelas más patatas que en la mili. Y sin lavaplatos ojo.

He maquetado libros enteros de química durante largas noches en vela yo que no tengo ni puta idea de informática.

He sido secretaria en una empresa que desarrollaba aplicaciones informáticas para la Iglesia.

Este curro molaba. Recuerdo que me preguntaban si tal aplicación era compatible con MS-DOS o que tenían tal o cual problema. Yo  impertérrita y religiosamente, como correspondía, tomaba nota y le preguntaba sin saber ni lo que decía al hijoputa del técnico que se había quedado varado "casualmente" en Ibiza en pleno verano.

Y religiosamente le contestaba al cliente.

Esto me pasa por ser demasiado recia porque cuando me preguntan que si sé hacer algo siempre digo que sí, y luego las paso putas.

Y por tener veintitantos años en una crisis igual de acojonante que la actual y tener, según me decían en los trabajos a los que me presentaba, demasiada cualificación para los puestos a los que optaba, (que no eran otros que los que había en aquel momento), y ellos dinero insuficiente para pagarme en consonancia.

Pues además de estos he tenido muchos más curros. Ya os los iré contando poco a poco para que no os asustéis.

El caso es que creo que todos mis compis piensan que debo tener cáncer o algo similar, porque me han mirado entre sorprendidos y cariacontecidos mientras me preguntaban que qué tal estaba y que si lo mío iba para largo, jajajaja.

Los más rumbosos han sido la camarera y el vigilante que me han dicho que ya era hora de que volviera.

La verdad es que ahora entras al curro y ves unas compuertas como las del metro, que no veas si son grandes, supongo que para evitar los tumultos que formamos al entrar de lo entusiasmados que estamos. Qué maja es AENA, siempre velando por el bienestar de sus empleados.

Pero es que han puesto otras iguales ¡en la entrada de la cafetería! Es que te cagas, vamos. Y luego me contarán que es por una cuestión de seguridad. Al loro con el cruasán bomba. Supongo que al que se pase un minuto del café se lo descuentan de la nómina. 

A esto lo llamo yo crear un entorno de trabajo amigable, aunque no hay problema, he decidido llevar café con churros todas las mañanas y hacemos guateques en los pasillos, que todavía no hay que fichar.

De toda la vida la peña se ha tomado los cafés que le ha dado la gana y el curro ha salido de  puta madre. No sé que esperan conseguir con esta mierda.
En relidad sí lo sé: poner de mala hostia a todo dios y total pa ná.

Mis compis tienen importantes ojeras y la mitad van zombis.
Antes se escuchaban risas por los pasillos y en el bar, ahora no.

El de RRHH está elevado a la enésima potencia de su propia gilipollez, pero sigue siendo enano, menos mal que hay cosas que no cambian :-)

Esto traducido al castellano significa que definitivamente me roba las vacaciones o sea que me toca ir a juicio.

¿Y qué tal me ha ido el día? Bien.

He llegado a las ocho. Mis jefes no.

He paseado hasta las nueve. A eso de las nueve y diez he visto a uno de ellos, mi favorito ya os he dicho y le he preguntado:

- Bueno, ¿y ahora qué?

- Yo no sé, Fulanito vuelve mañana de vacaciones, que te lo diga él.

- Pues si no te importa me largo a leer un libro y te dejo a tí gestionando que veo que se te da bien.

- Vale.

Y es lo que he hecho de ocho a tres. Estoy muy satisfecha porque por fin trabajo.
Y luego piden normalidad, pero si ya la tienen: hoy he hecho exactamente lo que me ha dicho mi jefe.

Dejo constancia escrita de este sucedido para que luego no diga la Librero que yo no cumplo mi parte.

Y por cierto que entre una cosa y otra me he enterado de algo sorprendente.

Preguntaba Curri que qué es el AFIS. Pues un tío puesto en una torre que se limita a decirle al avión, que se los pasamos de uno en uno, el viento, la pista en uso, la temperatura, la presión, si hay nubecillas y algún otro avión en la zona, por ejemplo la avioneta del aviador Dro.

Con esta información el avión aterriza y despega solo. Ni siquiera lo autorizan. Ya me contaréis para qué coño vale esta mierda porque en Palma la información la da un sistema automático y si hay varios aviones los separa un controlador en lugar de dejar que se busquen la vida.

Si queréis más información alasdeplomo os lo explica estupendamente:

http://alasdeplomo.com/%C2%BFque-es-el-afis/

En el Hierro los de INECO, esa empresa tan independiente que ni se le nota y que es la misma que hace informes de pastelón y auditorías de traca, pusieron unos niños AFIS y los han tenido que dejar en las horas en las que no hay controlador de verdad.

La formación de estos pavos es sencillamente ridícula.

Pues ahora resulta que los han metido en la escuela, SENASA, de tapadillo, les están dando simulador sin cobrarles ni un euro y los van a hacer controladores de torre por el morro porque como ya llevan un mes de prácticas con tráfico real, o sea, el avión-que-me-descojono pues con un par de cositas más les basta.

Es decir, les van a dar gratis y estudiando la mitad el mismo título por el que los que están ahora mismo han pagado 45.000 euros de vellón. Tócate los cojones y tócaselos a ellos obviamente.
Como me repita la Librero que INECO es independiente le arranco la peluca entera y le dejo el modelo de leopardo hecho unos zorros.

Les importa todo un rábano triguero: la gente, la formación, la seguridad...Sólo quieren sacar tíos a salto de mata y preparados de cualquier manera para poder endiñar las torres con pseudocontroladores dentro.

En cualquier otro país esto sería un escándalo, un irresponsabilidad y una tomadura de pelo de dimensiones estratosféricas. Aquí es lo que hay.

Güelcome back...to Tijuana, guapa.




Leer más »

Libdedo, te quiedo


Decid que dezezitaz uda eztilizta.

Yo normalmente cobro por esto pero por ser quien eres y sólo por una vez lo haré gratis.

Las blusas con print animal están más vistas que el tebeo y envejecen una barbaridad. Y con papada no pegan nada. Debes renovar tu vestuario con algo más juvenil. Atrévete con los estampados florales por ejemplo.

Mola que las cejas tatuadas no sean tan pelirrojas, sobre todo si te tiñes de morena porque canta una barbaridad. Y si se diseñan en forma de ceja y no de grapa añaden naturalidad a tu expresión en lugar de quitársela.

Tampoco olvides comentarle a tu estilista capilar que te ponga cera en la zona de la cara que limita con la raíz del pelo o sales teñida hasta la mitad de la frente y pareces un licántropo.

El botox a ciertas edades únicamente acartona el rostro, sé que viene muy bien a la hora de mentir porque sólo metes y sacas los ojos, que el resto lo llevas clavado, pero no evita el descolgamiento típico de las pieles gruesas con poros muy abiertos como es tu caso. Ya sabes que las secas se caen menos pero tienen más patas de gallo y con las grasas ocurre lo contrario.

Lo ideal es combinarlo con unas sesiones de láser para favorecer la producción de nuevo colágeno. Cada sesión son unos trescientos pavos al mes. Más las cremas de después. Ponle cuatrocientos cincuenta al mes, tú lo vales, date un capricho. Cuantas sesiones necesitas...pues no sé, pero a ojo ya te digo que cuatro no te las quita ni el tato.

Por supuesto que no te lo haga como hasta ahora la peluquera de la esquina, confía tu rostro a personal cualificado. Algún médico abortista reciclado, dile que le pagas en cash para ahorrarte el IVA. Con la crisis ahora los hay en cada esquina.

Para la papada necesitas un repasito también con un láser diferente que reduzca la grasa sobrante. Tienes que ir con vendas tipo dolor de muelas, pero si lo haces en fin de semana el lunes estás como nueva.

Intenta reducir en la medida de lo posible la capa de maquillaje, no hace falta un palmo, con la cuarta parte brillas menos y consigues un look más contemporáneo. No olvides que las fallas son sólo el 19 de marzo y tú has de lucir fantástica todos los días del año.

Intenta ponerte en los labios algún color que tenga efecto volumen en 3D y si no lo encuentras chútate un pelín de silicona. La boca en forma de rendija limita enormemente tu poder de seducción.

Esto en lo que a tu aspecto exterior se refiere, ya sabes que una imagen vale más que mil palabras y la tuya es pavorosa, pero tranquila, se puede parchear.

Pasemos al discurso, que también vas floja de cojones por ahí.

Para que sea creíble debes predicar con el ejemplo.

Puedes comenzar por explicarle al personal cómo llegaste al puesto que desempeñas en la actualidad, cuánto cobras y por qué conceptos, es importante para conectar con el espectador transpirar no sólo sudor, sino honestidad, transparencia y confianza.

La imagen vale dos duros si no hay algo detrás que la sustente. Tú crees que das el pego, pero ya te digo yo que no. Espero que mi sinceridad no te ofenda. Sólo quiero lo mejor para tí.

Antes de meter auditores en los centros de control, que no es buena idea en este momento, empieza por auditar AENA entera, apúntate un tanto destapando la caja de los truenos. Que la cierre Pepino si puede y tú ocupas su puesto. 

Ten ambición y visión de futuro mujer. Tú has nacido para gobernar, se te ve a la legua, no limites tus opciones a una miserable dirección de navegación aérea.

Si habéis entrado a saco en la sala delante de cincuenta personas y amenazando con cerrar el espacio aéreo de Madrid ¿? y con despedir al personal, no sueltes luego lo contrario. Son demasiados testigos y encima al final os la tuvisteis que envainar y eso da una imagen penosa.

Luego vienes con que el acuerdo de agosto dice que cada controlador tendrá una retribución de doscientos mil euros. 

Llenarse la boca con esto no vale para nada cuando durante el 2009 les estás robando lo suficiente como para pagarles el 2010 alma de cántaro. 

Pagarles con su propio dinero no es cumplir ningún acuerdo, simplemente es afanar y se lo cuentas a tipos que no han hecho la ESO, sino BUP y luego COU, o sea, que les da para entender sus nóminas aunque os matéis por ponerlas en arameo.

Tienes que aplicarte un pelín más con esto. A las pruebas me remito: te acaban de demandar por embustera y encima tienen papeles que lo demuestran. Esto es una metedura de pata garrafal.

Y el caso es que te llevo estudiando un tiempo y siempre dices lo mismo. No es bueno encasquillarse en el mismo papel.

Lo de que vosotros cumplís vuestra parte es para descojonarse mujer. 

¿Cómo puedes pedir normalidad operativa a otros si la gestión entera la llevas tú? ¿No te das cuenta de que te estás echando un kilo de mierda encima?

Ellos cumplen su parte, tienes la normalidad operativa que puedes tener gestionando como lo haces. O te buscas otra historia o quedas a la altura del betún.

Es como cuando Pepino le echa a culpa de todo al PP cuando resulta que quien está en el Gobierno y toma decisiones es él.

Bueno amiguita, yo creo que por hoy ya te llega. 

Si tú cumples escrupulosamente tu parte y paras de soltar chorradas yo cumplo la mía y te convierto en Concha Velasco gratis. Conste que te hago el favor porque te recomendó la Decuedo.

Ya sé que preferirías Elle Mc Pherson pero yo jamás miento y los milagros los hacen en Lourdes.


Leer más »