domingo, 31 de octubre de 2010

Nadie da duros a pesetas

Servidora es de la vieja escuela, como mi querido Yavex, y para funcionar se sirve de las matemáticas de la abuela, que son las que nunca fallan.

Me las enseñó mi madre, que cada mes metía dinero en el sobrecito correspondiente: ropa, comida, luz, agua, gas, imprevistos. Y siempre le fue genial.

También me repitió hasta la saciedad: “Hija, si ganas cien vive como si ganaras ochenta, así nunca tendrás problemas.”

Y treinta años después se demuestra que tenía mucha razón. Menos mal que siempre le hice caso.

A mí las teorías extrañas no me convencen nada. Sólo gasto el dinero que tengo, y si no lo tengo me aguanto.

Movimientos invisibles de pasta invisible, compras y construcciones con dinero que no tienes ni tendrás. Así está medio mundo. Y en España tenemos un pie dentro del euro y el otro fuera, que vamos bordeando el milagro aunque no lo diga El País.

“Según la teoría de la oferta y la demanda el mercado se nivelará llegando a un punto de equilibrio y estabilidad.”

Esta frase es horrenda.

Se ha adoptado como dogma de fe que este es el principio por el que se rige el mundo, y no debería ser así.

Lo que hay detrás de la tal oferta y de la tal demanda son personas con nombres, apellidos y vidas enteras. No son cifras.

Y una vida no se alimenta sólo de pasta, necesita dignidad, orgullo, alegría, esperanza, cariño y mucho cuidado y atención para llegar a buen puerto.

Además la tal teoría no es justa, ni equilibrada ni estable. Porque no es más que un sistema feudal disfrazado.

Si cada vez estamos dispuestos a currar por menos pasta acabaremos haciéndolo por un techo y un plato de lentejas.

¿O acaso el señor O´ Leary vive en pisitos como sus empleados? No él vive en una mansión de puta madre construida con el sudor de sus esclavos.

Todos queremos volar barato, comprar en los chinos pero luego tener un trabajo digno, un contrato fijo y un sueldo decente a fin de mes. Según las matemáticas de mi madre, las cuentas así no salen. Y al final lo que conseguiremos es ser todos chinos y empleados de Racanair.

Y esto es equilibrio y estabilidad…en la mierda.

No se trata de enrasar a la baja, sino al alza. Tantos años de supuesta civilización para volver al punto en que empezamos. Pues sí que somos listos coño.

Ya dije en otro momento que los millonarios chinos, que dominan a la perfección lo de la oferta y la demanda, se están forrando haciendo currar a sus compatriotas veinte horas al día en lóbregas fábricas, pero envían a sus hijos a vivir a Estados Unidos. Ya se encargan de que no se les aplique a sus vástagos el mismo rasero que aplican ellos a los demás.

Y lo mejor de todo es que nos hemos dejado convencer de que tiene que ser así.

Hay crisis mundial, tenéis que apechugar con que os quitemos las hipotecas que os dimos, con que os echen del trabajo en nombre de la productividad. Hay que cobrar menos y trabajar más. Para que ellos sigan ganando lo mismo.

Y digo yo que por qué no sacamos a hostias a los políticos del gobierno, por qué no obligamos a los bancos a que nos den créditos de nuestro propio dinero, que es el que les ha dado el gobierno para tapar sus agujeros. Y les metemos por el culo sus campeonatos de fútbol, su telebasura y sus toros.

Y les obligamos a responsabilizarse de sus disparates y los mandamos a la cárcel, y nos preocupamos porque nuestros hijos no sean analfabetos funcionales, más carne de cañón para futuros políticos de mierda.

Me dan pena los que vienen detrás de mí a este trabajo. Porque a muchos los han engañado y creen que van a trabajar en condiciones como las que yo tuve. Porque no les han dicho que con la formación cutre que les van a dar las van a pasar putas y reputas.

La experiencia en control tiene muchísimo valor. A mí enseñaron tipos que llevaban quince y veinte años controlando. Y habían visto de todo. Y eso no hay simulador que lo iguale.

En control jamás hay dos situaciones idénticas, y no es lo mismo tener al lado un tipo que ha bregado con mil tormentas que a un pardillo como tú.

Y putada para el pardillo, y putada para los pilotos y putada para los pasajeros que van dentro.

Si tienes un problema en un vuelo ¿Qué te gustaría tener una azafata de British Airways o una de Ryanair? ¿El piloto que aterrizó en el Hudson o un chaval de 25 añitos que hace horas por una mierda de pasta con la esperanza de tener las suficientes para irse a volar a una compañía decente? Sin saber que cuando las tenga ya no existirán tales compañías, y si las hay, todos los millones que se ha gastado para tener la experiencia adecuada se quedarán en 1500 euros al mes.

Queremos buenos pilotos, buenos controladores, médicos que sepan operar, profesores que motiven a sus alumnos…eso no vale mil euros al mes señores, que hay mucho esfuerzo detrás.

Y si es lo que la oferta y la demanda requieren los tendréis, pero de Saint Olaf y desmotivados y asqueados y con una birria de formación.

Yo desde luego no me dejo quince años de mi vida para aprender cirugía por mil pavos al mes. Curro de camarera y punto.

Lo que nos están haciendo a nosotros es una burrada como un piano de cola. Y no hablo de pasta.

Hablo de que no se pueden pasar las leyes por el forro de los cojones ni hacerlas a su medida en pleno siglo XXI y en un país que se dice democrático.

Y en lugar de esto nos preocupan la oferta y la demanda. Y hasta les pagamos para que nos sigan engañando y jodiendo. Y les damos la razón. Si somos más tontos no nacemos. Y desde luego como sigamos así lo que lograremos es morirnos no de cáncer o de viejos, sino de pura y simple estupidez.

O en un accidente aéreo que habremos provocado nosotros mismos por volar en un todo a cien.

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sábado, 30 de octubre de 2010

Peticiones del oyente contribuyente

Querido ministro:

Ya soy una persona normal gracias a sus tejemanejes.

Y he pensado que, puesto que tengo salario de tía normal, pues quiero que mi curro también lo sea.

Me he estado comparando con la gente normal de mi entorno y por eso le pido:

- Dejar de currar a turnos y tener un horario de nueve a dos y de cuatro a siete, o si lo prefiere de ocho a tres.

- Dormir por las noches.

- Librar todos los fines de semana, Navidades, Semana Santa y demás fiestas de guardar incluyendo si puede ser también el Ramadán.

- Un mes de vacaciones en verano.

- Que no me vigilen con cámaras a todas horas porque la gente que va al Gran Hermano no es precisamente normal, y yo ahora lo soy.

- No bregar con sesenta aviones a la hora si sólo caben cuarenta porque no es normal.

- Tener como todo el mundo médico de cabecera y profesor de aerobic en lugar de psiquiatra y psicóloga.

- Saber exactamente cuál es mi sueldo en lugar de que se lo invente usted cada mes. Es que quiero comprarme un piso, como hace la gente normal y no sé qué hipoteca pedir.

- Que me quiten los servicios exprés, mis colegas normales no saben ni lo que son, es más, no les caben en la cabeza.

- Que se me restituyan los derechos del Estatuto de los Trabajadores como a todos los demás. Y si pueden ser también los que me otorga la Constitución ya sería la hostia.

- Que me dejen de dar la brasa con extras obligatorio-voluntarias. Quiero terminar mi curro y salir a mi hora como todo el mundo.

- Quiero salir a desayunar al bar de enfrente, como he hecho en todos mis anteriores trabajos normales.

- Quiero fichar al entrar y al salir, y no a todas horas. Nadie ficha cada vez que va al baño, no entiendo por qué he de hacerlo yo. ¿Usted lo hace?

- Quiero trabajar cuarenta horas a la semana, o sea 160 al mes, nada de 200 más las imaginarias que existen pero no se pagan. La gente normal tampoco sabe qué es esto.

- Quiero poner una denuncia y tener delante a un juez imparcial, no a uno pagado por usted.

- Quiero ser inocente mientras no se demuestre lo contrario, esto se hace hasta con el etarra más normal, así que pido lo mismo. Tampoco es normal que a un etarra lo trate usted mejor que a un controlador ¿a que no?

- No quiero que hable de mí a todas horas en la tele, soy normal, mi vida no le interesa a nadie y no quiero paparazzi en mi puerta. Póngaselos usted en la suya.

- Quiero que mis impuestos se dediquen a fines que beneficien a la comunidad, no a su bolsillo.

- Quier que baje los precios de mis billetes de avión tal como prometió.

- Quiero que dejen de expedientarme por mariconadas inventadas como que robo motos en el parking del curro. Y que utilice su talento para perseguir a los que las roban de verdad, que sería lo normal.

- Quiero que mi trabajo sea legal ahora que soy normal.

- Quiero que le dé un toque a sus jefecillos porque en cualquier curro normal, por la mitad de las chorradas que sueltan los ponen en la puta calle sin pestañear.

- Quiero reducciones de jornada y que no me roben vacaciones como hacen las empresas normales.

En fin, de momento lo dejo aquí.

Y si usted considera que mi curro tal y como es ahora mismo es normal y por eso se merece un sueldo normal y un trato tan normal como el que me está dando…pues venga y hágalo usted, eso sí, no olvide que para ser tan normal como yo tendrá que estudiar dos carreras, un master, inglés, francés y un pelín de castellano, que usted escurre las obligaciones y por el mismo precio el bulto y me se saltan las lágrimas sólo de vel-lo y de leel-lo. El galego no lo cuento porque también lo hablo yo.

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Balance Menstrual del Mens de Octubre

I can barely make ends meet.

I already have two jobs.

I need something I can do on my little spare time (when I have my period) to learn some more english.

¿Os parece normal esta forma de aprender inglés? Pues es lo que AENA llama formación a día de hoy.

Mi segundo trabajo, por una cuestión de incompatibilidades legales que tengo, cursi soy porque tal y cómo está el patio ya ves tú la importancia que tienen las leyes, es obviamente la prostitución.

Nadie tiene por qué saber lo que hago en casa y además no declaro IVA aunque lo cobre.

Pero resulta que todos mis clientes me piden griego profundo y francés, el latín me lo sé yo, que no veas que querencia le tienen a lo de intentar pirarse sin pagar, y a mí me van a examinar de inglés.

Con este nivel en otro país yo sería traductora de la ONU o de un museo de historia. Aquí soy controladora aérea.

Puse un anuncio que decía:

ONLY ENGLISH

ANY CREDIT CARD

Y ahora sé decir blow job, come on baby let´s do it, y ouh yeah, ouh yeah, yeaaahhhh.

¿Alguien sabe si el examinador es por venturoso azar nativo de la Pérfida Albión? Más que nada porque será mi única opción de aprobar.

Bueno, de la Grecia Profunda también me podría valer, que os diré que al principio cuesta, pero una vez que le coges el tranquillo hasta mola. Si es que todo es ponerse…a cuatro patas.

No sé si os he dicho que soy muy metódica para mis cosas, o quizá no lo haya hecho porque me lo acabo de inventar, el caso es que he amanecido demasiado pronto, para variar, y me he puesto a hacer mi particular balance menstrual.

Han pasado muchas cosas desde mi último cumpleaños, a saber:

* Los controladores ¡por fin! ya ganan lo mismo que la mayoría de la peña y bastante menos que muchos más.

¿Y para qué sirve esto? Pues no sé, bueno sí, para que yo no me compre modelos y cierren varias tiendas que vivían sólo de mis dispendios, para que mi asistenta se quede sin curro y se vuelva a plantar cebollas a Bulgaria, para que las compañías aéreas y los hoteles ya no ingresen lo que me gastaba en viajes y para que varios abuelitos se jodan porque no pago tantos impuestos.

También se joden los que venden coches, que el mío me va a durar hasta que se caiga, los camareros porque ya no salgo a tomar cañas ni les doy propinas, y los restaurantes, que ahora como en casa.

Supongo que esto a algún amargado le hará mucha ilusión, espero que sea dependiente en una de las tiendas en las que yo compraba y que se la cierren :-)

* Los billetes de avión suben en lugar de bajar. Aquí ganamos todos.

* ¿Dónde está la pasta que les han quitado a los controladores? En los bolsillos de los políticos. Perdemos todos, sobre todo mi asistenta que si pilla al ministro lo tira por un puto barranco.

* Desde que AENA gestiona todo es descontrol. A mí no me miréis, la culpa es suya. Ellos programan diez tíos cuando hacen falta treinta. Hemos pasado de ser los sextos en demoras en Europa a los segundos. Lo están haciendo genial. Ellos quieren ser siempre los primeros sin importarles en qué. Aquí ganamos todos también. Y los de los bares de los aeropuertos se forran.

* Para volar ahora tienes que ir casi en bragas porque pagas hasta por dejar en su sitio el abrigo. Ganamos todos. Y los virus de la gripe están directamente empalmados.

* Tenemos unos aeropuertos que son un auténtico vergel porque AENA dice que sí son sostenibles, y parece que lo son, ahora cultivamos alfalfa. Ganan los rumiantes.

Os transcribo una conversación real sacada de Internet:

-De agricultor a Torre. De agricultor a Torre.

-Aquí Torre, adelante.

-Si, a ver si tenemos una hora o así sin nada hasta que venga EL avión, para entrar en la zona de seguridad a cosechar la alfalfa. Estaremos a media pista, enfrente de la torre.

-Recibido agricultor. Puede entrar. Mantenga escucha y le aviso si viene... alguien.

Y luego dicen sin pestañear que para tener aeropuertos punteros hay que invertir…en alfalfa. Ahora va a resultar que somos los mejores en Agropuertos.

* Subvencionamos con nuestros impuestos a las compañías aéreas para que no se nos vayan de los aeropuertos desiertos. Antes nos pagaban ellas a nosotros. Ganamos todos.

* Como no tenemos paro en España vamos a largar a la mitad del personal de AENA para poner en su lugar esclavos que curren por mucha menos pasta. Ganan los esclavos. ¡Por fin!

* Le hemos cogido el tranquillo a los decretazos y hemos repartido unos cuantos más. Aquí no tengo muy claro quien gana, la verdad, que les rasca hasta a los jueces...el bolsillo, si no de qué se iban a quejar.

* Nos saltamos toda la legislación internacional habida y por haber, la española no, que para eso la vamos haciendo sobre la marcha según nos conviene. Acabaremos empotrando un avión y nos juzgará el Tribunal de La Haya. Ganan los jueces de aquí, ya no dan pie con bola y además les quitamos curro.

Supongo que como además de controladora y meretriz debo ser bastante simple no le acabo de ver no ya el sentido a todo este merdé, que es un despropósito inmenso, sino el beneficio prometido a ciudadanos, compañías, hoteleros, etc...

A ver si un día de estos tengo de cliente a algún ministro que me cuente lo que no sé, y que me pague con un billetito de quinientos pavos de los que cambian de bolsillo de tapadillo mientras los demás nos comemos esto…

Supongo queridos españoles, que ahora sí estáis contentos. Lo que no entiendo es por qué seguimos sin caeros bien, con todo lo que se ha hecho para beneficiaros quitándonos nuestros “privilegios”…y los vuestros.

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viernes, 29 de octubre de 2010

Quien con putas se acuesta…jodido se levanta

- Hola Carmela ¿Qué es eso que llevas al lado?

- Un Libraco, siempre viajo con uno porque me espanta a los pelmas y además habla.

- Qué tal compañías, compañeros.

- Estupendamente, hoy la comilona la paga AENA ¿no?

- Sí, sí, pedid lo que queráis, y podéis también rellenar los tuppers, ya os colaré en el aeropuerto para que no los tengáis que dejar en el control de seguridad.

- Empecemos pues a charlar y a manducar. Lo de meter en cintura a los controladores quedamos en que era para ayer.

- Tranquilos chicos, lo arreglamos en un pis pas, sólo os pido un poquito de paciencia. Con lo del decretazo van a tener que tragar.

- Ya, pero llevamos unos meses y esto no acaba de progresar adecuadamente, al menos no según lo planeado.

- Es que se tienen que acostumbrar, pero tranquilos, puedo prometer y prometo que con el arranque de productividad que nos ha entrado os voy a bajar las tasas. Eso sí lo vais a notar.

- ¿Tanto como lo de los controladores? Porque estamos perdiendo un pastizal.

- Que no os preocupéis os digo, estos son un flequillo. Nos los cargamos en ná. Vosotros id comiendo, que se enfría el foie.

Meses después…

- Hola Carmela, gronfgs Libraco.

- Hola majos, ¿cómo estáis?

- Pues no del todo contentos. Prometo, prometo hasta que la meto, y después de metido, nada de lo prometido. Y no hablamos de pollas sino de patas.

- Tranquilos chicos, todo se andará. Veréis, ha habido un pequeño error de cálculo.

- Eso salta a la vista y nos rechina en los beneficios que es una barbaridad.

- Nosotros contábamos con joder a los controladores de un golpe seco.

- Ya lo hemos visto, sí.

- Un momento, que soy una mujer de recursos, es que no me entendéis. Entonces dijimos: los empujamos a una huelga y les cascamos un laudo.

- El laudo ha molado también sí. Por cierto, ¿no nos ibas a bajar las tasas con el sueldo que les estás robando?

- Estoy en ello, ha de pasar por la CECIR y ya sabéis que son un poco pelmas a la hora de tramitar todo lo que no les beneficia a ellos. Ahora vamos a formar controladores low cost a toda castaña y encima a sacarles pasta.

- Ya vemos que tenéis hordas.

- A ver, esto lleva su tiempo, no estamos logrando los resultados esperados por un pequeño desvío en la campaña promocional. Al que la hizo se le olvidó especificar todo salvo los 45.000 que cuesta el curso. Necesitamos un eslogan que despierte entusiasmo por la profesión y como los hemos puesto a parir un año entero pues ahora no emociona a nadie, pero esto tiene remedio.

- ¿Cómo cuál?

- Mirad, de momento y mientras esperáis os voy a hacer un regalito y os propongo otra forma de trincar. Arreglo los aeropuertos con la pasta de los demás, eso que os ahorráis. Os montáis unas empresas tapadera en las Islas Caimán y os vendemos unos cuantos con lo de la privatización.

- Pero si no tienen pasajeros coño.

- Está todo calculado. Con la pasta de los españoles subvencionamos compañías cutres. Para pillar de los restaurantes y del duty free ya vais sobrados. Además subo las tasas aeroportuarias y así trincáis aún más.

- No nos cuadran las cuentas.

- Joder, qué tiquismiquis sois. Repercutid en los precios de los billetes la subida de tasas coño, que se jodan los pasajeros y la culpa de todo se la echáis a los controladores. Hasta me hacéis decir tacos con lo fina que soy. Al final tengo que hacerlo sola todo.

- No nos acaba de convencer Carmela. ¿Y si sólo tenemos una compañía aérea y nada más qué?

- Pues os jodéis y pagáis. ¿En serio os habéis tragado lo de que os íbamos a bajar las tasas? No entiendo cómo coño os permiten llevar negocios, así va el país.Ya sé que soy muy buena en lo mío, pero lo vuestro es de juzgado de guardia. Por el bien de la nación y para la próxima os contaré el chiste del enano...jamás lo olvidaréis...

- A ver si aprendemos algo.

- Vale. Entra un tío en el baño de un bar y al ir a mear ve a su lado un enano con una polla de dos palmos. El tío se queda flipado y le dice al enano:

- Joder macho, ¿de dónde has sacado eso?

- Es que soy un duende

- ¿En serio?

- Sí, y si quieres puedo hacer que tú tengas una como la mía

- ¿De verdad?

- Sí hombre, es muy fácil. Bájate los pantalones del todo y ponte a cuatro

patas, que si no no me da para hacer la magia.

El otro lo hace, el enano se lo cepilla y cuando termina el pardillo dice:

- Oye, que sigo teniéndola igual

- Vamos a ver macho, ¿tú cuántos años tienes?

- 42

- ¿Y todavía sigues creyendo en los duendes?...

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jueves, 28 de octubre de 2010

Lovecraft Urban Yoga

Una amiga está montando un centro de yoga.

Hoy le dije que yo le colocaría unas enredaderas en el patio.

Mi enfoque estilístico as usual, arreglado pero informal, consistía en poner unos clavitos, unirlos mediante un sedal que no se ve y queda guay, y sujetar con él las enredaderas.

He aprendido un par de cosas: en los muros antiguos los clavos de acero rebotan y además vuelan. Fijo que los de Hellraiser se inspiraron en un patio mallorquín.

No se pueden usar martillos de los que llevaban en las carabelas para hundir los postes que sujetaban las amarras porque son tan gordos, que si se te va la olla y a mí se me va, te pillan todo el dedo. Al menos uno de los míos ha cabido entero.

Pero lo mejor ha sido, no hay soberbia que no caiga, hay que joderse, que me he gaseado viva durante toda la mañana poooorque el desagüe que hay en tol centro es de la época del mismísimo Lovecraft, y fijo que la tienda fue su última residencia antes de morir.

Resulta que la bajante que conecta con todos los WCs del edificio va a parar al mismo sitio que el desagüe del patio.

Y juro que lo que hay debajo lleva mucho tiempo muerto porque haga lo que haga un vivo jamás puede lograr nada similar. Y si lo consigue le explota el inodoro en el intento.

Se lo he comentado a mi amiga y hemos elaborado una serie de propuestas para arreglar este nunca mejor dicho…marrón:

1. Recomendaciones dietéticas a los vecinos: no ingerir propelentes.

2. Esconder un soplete y montar un volcán.

3. Propuestas de epitafios varios: qué patio tan mono, voy a fumarme un cigarrito…

4. Convertir la tienda en un parque de atracciones y montar en el centro un pedestal con una cabeza encima (al sufrido empleado se le pone en las napias un poco del mentol que usan los forenses y tal), y enseñarle a la gente previo pago de unos eurrols cómo debe ser la vida en Marte.

5. Encender unos inciensos y ver cómo explota un edificio entero.

6. Ahora entiendo por qué el cabrón del casero me lo alquiló tan barato.

7. Capar al fontanero.

8. Le juro Señor Agente que vi a las del yoga tan relajadas que no quise molestarlas. Sí ya sé que tienen la cara azul, pero como las mantas son del mismo color…pues me pareció una combinación muy armoniosa.

9. ¡Margalida NO, AL PATIO NOOOOOO!

10. Un bonito cartel en la puerta: DANGER. NO TRESPASSING. Y para los españoles: SI SALES AL PATIO SE TE CAE EL PELO. AVISADO ESTAS.

11. Patio con efectos secundarios: Caída de napia súbita, pérdida de extremidades, menopausia, encogimiento de gónadas, parálisis total o parcial a elegir. No olvide consultar con su farmacéutico.

12. Metemos un cocodrilo y cuando crezca hacemos un bolso.

13. Si ya sé que el profesor cada día es nuevo, es que me encanta variar.

14. Al loro que esta es la mejor. Mi amiga dice que tiene cojones para poner una bomba hidráulica que le devuelva su presente al inodoro correspondiente.

Casi no puedo ni escribir josmíos del descojono que tengo, que lo estamos puliendo por teléfono en directo.

He tenido una visión de cada vecino flipando con lo de tiro de la cadena, ello desparece… y vuelve. Tantas veces como sean necesarias, que la bomba va a su bola, de modo que al final me los he imaginado a todos lanzando puñaladas, granadas y piedras para intentar hundir la cuestión.

Qué día tan tonto tengo, por diox.

¿Os he dicho que me han renovado la baja y doblado la medicación?

Lo más curioso es que ha sido cuando he dicho: doctor...pues yo creo que voy mejorando...

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Gús morning in the very early in the early morning with the rising sun...

Esto no es otra cosa que mis prácticas matutinas para el examen de inglés de AENA. Voy a machacar. Ni un niño enloquecido de dos años me va ganar a mí.
O como dicen mis amigos papúas: pagui, pagui, paguiiiiiii.
Ellos en realidad dicen selamat pagui, pero si es muy temprano dicen pagui pagui. Lo de arriba era lo que decía yo.
También hacen otra cosa que me encanta y es la siguiente: si tú quieres que un tío te pase el pan, le dices: pan. Y si quieres que te lo dé ya mismo: pan, pan, pan, pan. Y funciona.
Si quieres lavarte las manos, le haces un gesto a quien sea como frotándotelas y en lugar de decirte donde está el río, que grifo no hay, te pasa un papel de fumar.
Fuman como chimeneas los cabrones, y las que pulverizan todos los récords son las abuelas. La madre que las parió.
Su tabaco, el tuyo y todo lo que les pongas por delante. Y fuman tabaco de liar, y lían los cigarros frotando las manos. No me preguntéis cómo que yo soy de la vieja escuela y por más que lo intento nunca me sale.
Digo lo del papel por decir algo, que tienes uno si en los últimos tiempos te has acercado a la capital. Si no, lo que te fumas, me río yo de los toreros españoles que son unos flojos, es talmente una hoja de aligustre, verde y recia que hasta brilla, con un tabaco que rallas con la uña de un pedrusco que llevan todos colgando como si fuera un collar de costo.
Y ni pega ni hostias, o lo atas con una hebrita de cualquier planta o lo sujetas con los dedos.
Ya os podéis imaginar lo bien que tiran. A mí me duraba uno horas. Pues a ellos tres minutos.
Os presento a Zeb, uno de los muchos hombres de mi vida, y de mis favoritos, que estos ya no son tantos.
Es genial. Me reía muchísimo con él. A ver si se os pega algo a los españoles, sobre todo a los de AENA porque lo que se dice gracia no tenéis ninguna, y pienso yo que pobrecitas vuestras mujeres que os tienen que aguantar.
Ya sabéis que muchos papúas llevan perforada la nariz, y si no lo sabéis os lo digo yo.
Normalmente llevan cosas serias, sus adornos, sus amuletos, salvo Zeb que de vez en cuando me daba la espalda y se volvía para mirarme muy serio…con esto:

La cuestión es que antes de que se me cruzaran estos chicos por la mente, meditaba yo sobre esta cosita del no domir.
Puedo afirmar y afirmo que en principio es circular. Me explico:
Tú empiezas durmiendo poco, luego menos, luego nada, porque tu cuerpo te dice que los turnos pa Pepiño porque a él ya no le salen bien.
Te pones de baja porque tu cuerpo es sabio y te frena de un patadón muy amablemente antes de que la palmes.
Tu psiquiatra te medica y duermes sin dormir en ti, que empastillada no es lo mismo. Cuando te vas recuperando algo…
…Te empiezan a dar por culo para contribuir a tu curación con ese savoir faire y esa empatía que sólo AENA tiene.
Juicio por aquí, sanción por allá, te robo las vacaciones, que esta última parte mola, porque todos los médicos te dicen que necesitas desconectar, salir de tu casa, dormir en una cama que no sea la tuya (voluntarios un paso al frente), cambiar de ambiente, pero como o curras o estás de baja o tus vacaciones se han esfumado, la idea está genial, pero tiene difícil aplicación práctica.
Conclusión: empiezas a dormir otra vez  poco, luego menos, y luego nada.
Que digo yo que con estos tratamientos cómo cojones pretenden que le den a una el alta.
Mi médico nada más entrar ya saca una regla para medirme las ojeras.
Y al paso que vamos le voy a regalar una sonda porque las mías ya van a lo largo y a lo hondo.
Por primera vez en la historia tengo médico de cabecera, psiquiatra y psicóloga. Qué pasada, porque yo antes lo que tenía era un monitor de Pilates.
Me gusta mi psicóloga.
Ayer tuve un estupenda sesión con ella que me puso de muy buen humor. Es un genio la jodía. Creo que por fin hemos dado con el quid de la cuestión. De mi cuestión.
La cosa es que entré en la consulta en modo:
SOLO QUIERO UNA AZOTEA Y UN PUTO RIFLE TELESCOPICO APUNTANDO A LA SEDE DE AENA PORQUE TENGO LOS HUEVOS TAN INFLADOS QUE NO ME CABEN EN LOS PANTALONES Y NO ME SALE DE LOS COJONES RENOVAR TODO MI ARMARIO.
Es un estado de ánimo, como veréis, largo y complicado.
Sobre todo porque aun estoy esperando los famosos doscientos mil,  y siendo como soy una dama, llevar una raja (más) en la entrepierna no me hace mucha ilusión.
Y menos ahora que empieza el otoño.
El caso es que de pronto me vi con una mujer con un pie escayolado (lo metió donde no debía), tocándome la frente y la tripa y diciéndome que respirase con el abdomen y que tratase de percibir las sensaciones de mi cuerpo.
Estás hablando con una tía duramente entrenada para respirar expandiendo las costillas, no la barriga, dije yo. Es lo que tiene el Pilates. No sé si me va a salir.
Total, que nos descojonamos las dos y se me quitó el cabreo de golpe.
El caso es que salí de la consulta más a gusto que un arbusto, y con una firme convicción.
A partir de ahora me voy a dedicar a incordiar con ilusión.
Si es lo que AENA quiere, es lo que AENA tendrá.
Porque me he dado cuenta de que ellos viven amargados, infollados, permanentemente cabreados y no me sale de los cojones que me lleven a ese terreno.
Es muy cansino, muy pesado. ¿Os imagináis lo que tiene que ser estar casada con mendas que viven para joder?
Un coñazo total, porque para putear a los demás tienes que estar tú amargado, si no no te sale igual.
Voy a montar un grupo de apoyo and rescue para todas las infelices que viven con estos cabrones: condición sine qua non, que os divorciéis antes.
Por mucha pasta que ganen vuestros maridos os aseguro que no compensa. Se está mucho mejor del otro lado.
Y os lo dice una tía que acaba de recibir su nómina y puedo afirmar al verla que ¡Alabado sea el Señor! por fin soy una persona normal.
 
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miércoles, 27 de octubre de 2010

HALEINE le Nouveau Pagfan de Cagmela Vaya Thela

Buenas tardes, damas, caballeros, niños y niñas, no hace falta que se levanten, ya me siento yo.

Estoy aquí para exponer una visión que he tenido esta noche, una iluminación, una revelación.

Soñé, bendita ilusión, que reconvertía la empresa en un gran emporio comercial.

No necesitamos extranjeros, seremos eficientes y más que suficientes. A partir de ahora produciremos caspa y eau de parfum. Y las exportaremos y nos forraremos.

Nosotros ya tenemos mogollón pero no nos llega, de modo que he pergeñado un plan para producírsela a los demás. La fórmula es sencilla:

Decretazo: controladores con caspa.

Subida de tasas: compañías con caspa.

Pésima gestión: pasajeros con caspa.

Pérdida de turistas: hoteleros con caspa.

Accidentes: aseguradoras con caspa.

Víctimas: caspa y sin necesidad de procesar, que para eso vendrán hechas polvo.

Cartitas a los pilotos para que jodan a los controladores: pilotos con caspa.

Privatización: hasta UGT tiene caspa y mira que les cuesta.

AFIS: Una isla entera con caspa.

Regulaciones fuera: temporal nacional de caspa.

Censura informativa: periódicos con caspa.

Manipulación de información: Ministro con caspa.

Derechos invalidados: jueces con caspa en la cabeza y en las pelucas.

Ineco y compañía: filiales de caspa.

Apartamentos ilegales en primera línea de costa gallega: percebes con caspa.

Constructoras varias: caspa cementada y untada.

Compañías low cost: viajes de caspa.

Aeropuertos vacíos: pero llenos de caspa.

300.000: toneladas de caspa.

En fin, que podría seguir, pero creo que con esto tenemos para empezar.

Sin contar con nuestro remanente permanente de hemorroides, estrías, varices y lombrices del que siempre podremos tirar si se agotan las existencias.

Y para el nuevo parfum utilizaremos los efluvios que se desprenden de los alientos de nuestros mediocres, horteras, chapuceros y lamentables peones cuando sueltan perlas como las que a continuación transcribo.

No puedo por menos que decir que tenía preparado un curso acelerado para optimizar la producción, pero como el mundo está lleno de mierdas voluntarios, ni siquiera ha sido necesario. Bien por mí, más pasta para los gastos de los fastos de la inauguración.

Allá van las perlas, qué orgullosa estoy de mis engendros, he elevado a la categoría de arte lo de poner el culo por trincar:

“Tú no estás aquí para pensar, sino para obedecer mis órdenes”, y el que lo dice es un palurdo del último pueblo de Las Hurdes que se compró una mariconera de Gucci, no le daba para más, y ya se cree que es Tom Ford y que ha nacido para reinar.

“A partir de ahora tendrás que hacerme la pelota para conservar tu trabajo, jo, jo, jo”, rollo Papá Noël que nos viene que ni pintado para las próximas Navidades. Sólo tenemos que pulir lo de que deje de rascarse los cojones mientras hace el comentario.

“Si quieres tus vacaciones y tu reducción de jornada me tendrás que demandar” porque me gusta a partes iguales joder y prevaricar. Son directrices de Madrid, o sea lombrices, o sea mías. De aquí con un poco de suerte nos sale un esencia inmortal.

Ah, queridos míos, lo huelo y me mareo, me rebozo en el pozo de mi gozo y mi alborozo.

Caspa, peste a cloaca, lo sé, voy a arrasar.

Os dejo que tengo que diseñar los frascos para colocar al mejor postor los primeros lotes de mi selecta fragancia. Ya sé que debería advertir de que produce cánceres varios, pero una modificación rápida en la legislación y no se entera ni un solo comprador.

Gran ganga, gran caspa, os voy a endiñaaaar…

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martes, 26 de octubre de 2010

Esto no va bien

Para nadie...Y si no les paramos los pies entre todos a estos hijos de puta será cada vez peor.


http://www.youtube.com/watch?v=VM7ufXB11no

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Mis amigos mentawai

Se me acaban de caer los huevos a plomo.

"Al menos 108 personas han muerto y más de 500 siguen desaparecidas después de que un terremoto de 7,5 grados de magnitud en la escala Richter afectara anoche a la isla de Sumatra en Indonesia, han informado hoy fuentes oficiales. El terremoto y posterior tsunami han afectado especialmente las islas Mentawai. Según fuentes locales, las olas penetraron hasta 600 metros en la isla de South Pagai."

No por favor, no por favor, no por favor...
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Un día con Mister President, una crónica de Cristina Lewinsky

Josmíos, ayer vinieron a vernos Nuestro Presi, Nuestro Secre y Nuestro Abogao (bueno uno de ellos, que tal como van las cosas tenemos un batallón. El Masca que lo llamo yo, porque como podéis imaginar…es el Más Cariñoso de todos).

Nuestros todos, pos sí.

Qué alegría y qué emoción.

Yo quiero que me controlen el espacio aéreo, el microondas, la plancha, la lavadora, la compra, que me lo controlen tó.

Y ojo, que mis electrodomésticos sólo los toca la asistenta, que yo no ni de coña. Y ya sabéis que ella tiene casi título nobiliario en mi casa, de modo que esto no se lo dejo hacer a cualquiera.

Como dicen aquí los payeses:

Son de listooooooos, son de guapooooooos. Como los Tres Mosqueteros.

Y dicen más tacos que yo, bueno, no tantos que lo mío es difícil de igualar, pero ya sólo por eso se llevan unos cuantos puntos.

De hecho el momento álgido de la asamblea en mi poco fundamentada opinión, que ya os digo que iba totalmente aturullada, fue cuando Abel dijo: "Coño, joder, manda huevos ¿o no?". Uno de los míos, más claro agua.

Si es que yo con un tipo como Abel conecto instantáneamente, entro en lo que se llama resonancia automática porque con tres palabras expresa lo que me ronda a mí la cabeza a todas horas del día. Qué capacidad de síntesis tiene el cabrón.

También cuando dijo que les hubiera gustado traer a Camilo José Cela, pero no había podido ser. Es lo que tienen los muertos, que no son fáciles de convencer una vez que se apalancan.

Un beso muy fuerte para Jesús Lera, Lerita, Lera, que es a quien se refería, nuestro flamante y también listérrimo Aproctólogo Mayor. Otro de mis tipos favoritos en control.

Ha sido un acto majestuoso, épico, glorioso, en la más pura tradición del Control Aéreo Español.

Nada más entrar en el recinto me he encontrado con dos polis en la puerta, digo polis porque a los vigilantes los conozco a todos y charlan conmigo y hasta se alegran de verme y tal, y estos no dijeron ni mu.

Lo de la Policía en los centros de control tiene visos de ir a instaurarse como tradición...también a escala nacional y en tiempo récord, que nosotros hemos tardado años en pillar nuestras buenas costumbres pero estos corren que se las pelan.

Ya sabéis que cuando el Ministro habla de seguridad en aviación a la que se refiere es a ésta, no a la vuestra.

Me he ido al bar a por un café porque veía doble, y allí estaban ellos:

Mi Presidente, masticando a dos carrillos un bocata, porque cito textualmente “Joder, qué hambre tenía".

Mi Abogado fumando como una chimenea, que entre los dos le vamos a derretir las alarmas anti incendios al bufete ése tan mono que tienen. Y charlando animadamente con la única chica que había en la terraza. Listillos son los abogados oiga. No se les escapa una.

Mi Secretario hablando por teléfono, que lo lleva ya pegado a la mano o a la oreja, no sé distinguir porque no lo suelta el buen hombre, estoy por decir…que ni en la ducha. Debe tener algún modelo acuático supermoderno o algo así. Y la oreja de amianto.

Me he saltado lo coñazo que ha sido aparcar porque hemos ido todos a verlos.

La sala estaba petada, no faltaba ni dios. Había gente sentada en el suelo, apoyada en las paredes, rácanos son los de AENA con las salas vive diox. No, con las que usan ellos no.

Aprovecho para comentar que desde mi punto de vista estrictamente profesional, o sea, de chica, lo de las banderas de España en el despacho es como mínimo anacrónico, y en términos de diseño de interiores chirría tanto como una uña en una pizarra.

Ha sido muy tierno volver a ver a mis compis. Unos abracitos por aquí, unos besos por allá, bájate un poco más la cremallera del escote, no seas tacaña, lo de siempre vamos.

Y encima unos amiguitos me han regalado una pulsera de la suerte que no me pienso quitar hasta que tenga un nuevo convenio. Los amuletos africanos hay que tomárselos muy en serio porque así es cómo funcionan.

Y otro compi muy amablemente les ha llevado a los de RRHH mis partes de baja con mi bendición para lanzárselos mientras hacía un corte de mangas, que por culpa de sus putos turnos ando yo con estos pelos y malditas las ganas que tengo de verlos. A los jefes, los curritos son divinos.

Hemos hecho una asamblea muy interesante. Yo, lo que se dice escuchar no he escuchado nada, primero porque ya me lo sé, que ejercer de Ministra de la Maldad requiere estar bien informada, y segundo porque estaba tan arrobada que no me hacía ni falta, jajajajaja.

Lo sé, se me ve el plumero, pero es que una siempre ha sentido una gran debilidad por los tipos listos, qué le voy a hacer, y estos lo son y mucho.

Aprovecho la ocasión para enviar abrazos con lengua que me enviaron a mí el otro día y que me han gustado de parte de toda Palma a los chicos de Madrid, de Sevilla, de Canarias y a todos los demás, que pasamos un buen rato hablando de ellos...y un rato largo con ellos los famosos días de autos.

Y mi conclusión, hablo de la mía porque creo que la de los demás es la misma pero no se lo he preguntado a todos uno por uno y porque me jode repetirme que estábamos todos, torre y centro, es:

Que yo con estos señores me voy al fin del mundo y hago sin rechistar lo que me pidan en cuanto digan “Amiguitos a formar”.

Avisada estás AENA…

Y gracias ex-amigo Andrés, porque sin ti mis ojos jamás hubieran visto algo tan grande como esto. Pantoja dixit. Te fuiste justo en lo mejor…

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domingo, 24 de octubre de 2010

Ahora ya entiendo por qué soy tan maléfica

Os copio esto sin permiso de mi bloggero favorito en justo castigo a su perversidad por no querer ser mi novio.

Y por si hay algún despistado que no lee su página, que mira que os tengo dicho que os conviene y mucho.

http://www.controladoresaereos.org/?p=2249

Información esencial para el distinguido consumidor que también soy yo.

Ya estáis todos empezando a reclamar los 250 pavos mínimo. El bocata y el refresco que se lo vaya tomando Iberia y con aspirina en supositorio si puede ser.

"Iberia reconoce demoras generalizadas en sus vuelos, pero rechaza que la situación sea responsabilidad suya.

Oviedo, José A. ORDÓÑEZ

Los viajeros de un vuelo de la ruta Asturias-Madrid tienen derecho a una indemnización de 250 euros en el caso de que el avión acumule un retraso superior a las tres horas, como sucedió en algunos servicios del pasado fin de semana.

Hasta hace bien poco, de acuerdo con el reglamento europeo, las compañías sólo estaban obligadas a facilitar un bocadillo y un refresco a los pasajeros de vuelos con demoras que no sobrepasaran las cinco horas.

Sin embargo, a partir de una reciente resolución judicial, este umbral se ha rebajado, equiparando un retraso de tres horas a una cancelación.

A partir de ahí, el régimen indemnizatorio marca 250 euros para cada viajero en servicios nacionales (hasta 1.500 kilómetros de distancia), de 400 euros para trayectos de 1.500 a 3.500 kilómetros, y de 600 euros para los superiores a los 3.500 kilómetros, entre los que se cuentan los viajes transoceánicos.

La ruta entre Asturias y Madrid volvió a sufrir ayer retrasos, al menos en los servicios operados por Iberia, aunque no alcanzaron la gravedad del fin de semana. En concreto, las demoras del día afectaron a tres aviones y estuvieron en torno a la media hora.

Tomando como base la reglamentación europea, Dacio Alonso, portavoz de la Unión de Consumidores (UCE) y presidente de su delegación en Asturias, animó ayer a los pasajeros afectados por los retrasos aéreos a que presenten «reclamaciones inmediatas» ante las compañías.

A este respecto, aseguró que su organismo ha tramitado recientemente más de medio centenar de reclamaciones por diversas causas contra aerolíneas y que, hasta el momento, ha ganado todos los pleitos emprendidos.

«La gente tiene que hacer valer sus derechos», indicó Dacio Alonso."

Por la parte que nos toca diré que nosotros solos no podemos conseguir demoras de tres horas ni entrenando.

Para una burrada así se necesita una tormenta de la hostia que pille media España y que obligue a cerrar unos cuantos aeropuertos, un volcán en Islandia, que calibren una radioayuda en hora punta, que a los gestores de Barajas se les da genial, que intenten obligar a currar de manera ilegal al personal, que se caiga el centro de control de Londres, que nuestros gestores quiten todas las regulaciones de tráfico conchavados con Bruselas...Cositas del estilo. Y ninguna es culpa nuestra.

Ni comiéndome dos ensaimadas mientras me pinto las uñas y curro logro semejante disparate.

Para los gestores de Iberia: que cada palo se aguante su vela.

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No tengo nada que ponerme

Otras hierbas, parte dos. Ultimamente hablo demasiado de control, se me está poniendo el karma chungo...y no estoy por la labor, así que no tengo nada que ponerme...

Y tiene bemoles la cosa, porque en mi armario debe haber sesenta pantalones, treinta faldas, doscientas camisetas y más zapatos que en el de Imelda Marcos.

Para vosotos es incomprensible, lo sé, porque:

- Tema piernas. Se solventa con un chisme llamado genéricamente pantalón.

Los hay de cuatro tipos: cortos o largos, de traje o vaqueros.

- Tema pecho. Camisa, camiseta o polo. Lo que tenga limpio, da igual el color.

- Tema pies. Zapatos o chanclas.

- Que llueve o hace frío, una chupa. Que hace sol, unas gafas.

No sabéis la suerte que tenéis.

Para nosotras las categorías son prácticamente infinitas:

- Sujetadores de trapillo para los días de diario.

De deporte para el gimnasio.

De alto rendimiento para ligar.

De competición para follar.

Con relleno para despistar y bregar con escotes inverosímiles.

-Bragas, tangas, tirachinas.

Uno de cada color, tamaño y calidad, y siempre a juego con los sostenes.

- Camisetas ceñidas, holgadas, de tirantes, con manga, sin manga, con cuello barco o redondo, lisas, estampadas, con más o menos escote, con puntillas, con faralaes...subclasificadas por color.

- Camisas serias, informales, atrevidas, recatadas, transparentes, sugerentes, de algodón, de seda, de organdí, de lino.

- Pantalones anchos, ajustados, bombachos, de campana, de pitillo, de cintura alta o baja, con bolsillos o sin ellos, vaqueros lavados y sin lavar, estratégicamente rajados o enteros.

- Zapatos abiertos, cerrados, planos, de tacón, de taconazo, de zorrón, de abuela, de monja. De campo, de playa o de picnic.

Botas de lluvia, de trekking, de dómina, de colegiala, de militar.

Sandalias de tiras, de pedrería, de lazos, de elástico o de hebilla, de plástico, de piel.

Zapatillas para la calle, para el gimnasio, para la compra.

- Sombreros para el sol, para la lluvia, para llamar la atención.

Pamelas para las carreras de caballos, las bodas y pintar la mona en los eventos y en cualquier sitio en general.

- Pañuelos de algodón, de seda, hasta de nylon.

Fulares, bufandas y otras mandangas.

- Calcetines, medias, pantys.

Y lo de antes, de meretriz o de institutriz.

- Bolsos, uno para cada conjunto.

Sé que parece casi imposible que una no logre vestirse con semejante arsenal, pero es que falta la parte esencial:

¿Qué talante tengo hoy?

Y aquí es donde se jode todo el invento, porque si me he levantado pendón y me sale modelo de monja estaré rascando todo el día.

Y si he amanecido tranquila y me visto de lagarta, me van a pegar un coñazo tremendo y no voy a estar de humor.

Suponiendo que no haya engordado ni medio gramo desde ayer, porque entonces nada me quedará bien aunque me pruebe el armario entero.

Y que no llueva, si el modelo que yo quiero va con zapatos de ante.

Y cuando ¡por fin! tengo claro lo que me quiero poner...la camiseta está sucia. Y yo quiero justo ésa. Hay que joderse...y volver a empezar desde el principio...

Y me faltan cinco minutos para tener que ir a currar y aún estoy en toalla.

Y ¿por qué os cuento todo esto?...porque meterme sólo con los chicos no es divertido.

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Armas de destrucción masiva

Este post pertenece al apartado de otras hierbas. Avisados estáis.

Para Turula and The Fer with love...

El chándal. Mortal de necesidad. Ni siquiera le queda bien a Madonna. Y para lavar el coche el domingo...aaarrrgggghhhhh.

Los cadenones de oro en el cuello y las esclavas en la muñeca. Son el equivalente metálico de los tatuajes de "Amor de Madre".

Los pantalones de pinzas marcahuevos. Digo yo que para qué los fabricarán en distintas tallas.

Las colonias baratas y fortísimas que huelen machote en celo. A machote de dinosaurio.

No echarse desodorante...porque a uno no le hace falta.

La uniceja de un dedo de ancho. Para la lluvia estará bien, pero acojona sólo mirarla.

La uña del meñique larga. Meteos las rayas con un billete como hacemos nosotras.

Los pelos que salen del cuello de la camisa como si fueran hiedra.

Los de la espalda tipo felpudo.

Los faldapolos, o sea, los polos que llegan por la rodilla.

Los pantalones sujetos en la base de la polla y con medio culo al aire.

Las barbas y bigotes en los que se quedan pegados los fideos.

Los bermudas con patitas de pollo. Y con abarcas son pecado mortal. Sobre todo porque se los ponen el día que tú llevas falda de tubo y tacones.

Las calvas a lo Anasagasti o los bisoñés que cambian de sitio. Raparse es mucho más digno.

Las barrigas cerveceras que parecen de embarazada. Ya lo dijo Concha Velasco antes que yo: "Amigas, hay que cuidarse".

Los calcetines blancos de tenis con pantalones de calle y zapatos. Y los demás cuando no te los quitas para follar.

Un tipo en calzoncillos y calcetines es descorazonador. Y en gayumbos y con ejecutivos perfectamente subidos como si fuese un futbolista, es ya de lo malo lo peor.

¿Por qué no os ponéis primero los pantalones y luego os ocupáis de los pies?

Las mariconeras. Aun quedan.

Los bolsillos de los pantalones llenos a rebosar de móvil, tabaco, mechero, llaves de casa, llaves de garaje, cartera y medio kilo de monedas. Más que nada porque os lo dejáis todo en la mesa del bar o acaba en nuestro bolso.

Si tenéis poco paquete es mejor que os pongáis un relleno de silicona por dentro, como hacemos nosotras, y llevéis una bandolera, que ahora las hacen monísimas.

Y por último, con mención honorífica especial y premio cum laude a la ordinariez:

Rascarse el paquete a todas horas y en todas partes. Es imposible que pique tanto sin tener ladillas.

A partir de ahora voy a ir con vosotros rascándome los encantos cada dos minutos y con un peine cuando me presentéis a vuestros amigos y a vuestros padres. Os va a encantar, ya veréis.

Goood moooorning Vietnam.

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sábado, 23 de octubre de 2010

Tell me more, tell me more guachiguey guachiguay

Hoy hablaremos de idiomas. Idiotas no, idiomas. Bueno, de lo segundo también. El problema es que hay tantos que hagas lo que hagas y aunque te pongas bragas, siempre te cruzas con alguno.

Hablarlos no es tan difícil, entenderlos según parece sí.

Pongamos un sencillo ejemplo en castellano:

- Vamos a ver coño, que no quiero cambiar de compañía telefónica.

El caso que nos ocupa está batiendo varios récords sin saberlo.

Si no llevo setenta llamadas en dos días no llevo ninguna. Y no estoy de coña, estoy a punto de gasear por teléfono a este cabrón.

Decido intentarlo en un nivel más elemental:

- No.

- Pero señora…

- Cuando yo digo NO…exactamente ¿cuál es la parte que no se entiende? ¿La N o la O?

Si con el castellano vamos así, ahora imaginad el resto.

El inglés, eso que se depilan nuestros políticos con cera.

De titel of de notisia in the niuspeiper says:

“El precontrato con Ryanair se encuentra metido en un cajón del Consorcio desde el 2009 porque nadie sabe inglés y no se ha traducido completamente.”

The political pipol lo define asín:

“No hemos logrado articular las medidas oportunas para conseguir recuperar vuelos y aerolíneas.”
Güi ar talking abaut thi erport of León, sitio en el que salen mejor las mantecadas que los políticos, según se ve. Y todas las ingles son brasileñas. A las pruebas me remito.

Sólo puede terminar convertido en pista de petanca. Ya no es ni cosa del destino, es de cajón.

Y luego me amenazan a mí con multas de 200.000 euros si no me examino de inglés.
Yo no tengo problema, pero que empiecen los de León primero.

Hasta mi madre sabe más inglés que estos capullos. Y empezó a estudiarlo con setenta años, ojo.
Pues ya es capaz de traducir enteros los reportajes de las revistas de los aviones.

Y eso que la pobre ha tenido sus más y sus menos, porque no entiende por qué cojones los ingleses tienen que escribir de una manera y leer de otra. Con esto se la llevan los demoños.

Y la verdad es que a veces queda rarita como madre. No sé qué pasaría si su hija no fuese yo. Porque una un poco más normal la encierra fijo.

En cuanto la sacas de España entra en modo posesión infernal, que consiste en lo siguiente. Tú dices:

- Mira mamá, qué mona la pirámide.

Y ella contesta:

- Ij sped Internet

- ¿Pero qué coño me estás contando?

- Nu sé, lo pone ahí.

Resulta que acabamos de pasar por delante de un cibercafé con un cartelón en el escaparate que dice:
“High Speed Internet”

Me la llevé a hacer un crucerito por El Nilo, que le hacía mucha ilusión.

Llegamos a Luxor. Los capullos de la compañía aérea se dejaron mi maleta en España. Dabuti. Sobre todo porque allí se quedó.
Soy la prueba viva de que se pueden pasar quince días con un vaquero, unas playeras, unos calcetines, dos camisetas, una braga y un sujetador. Y bastante mala hostia.

Sólo necesitas lavar tu ropa cada noche y que la friki de tu madre lleve en su maleta una microplancha para secarla, porque ella no sale con una blusa arrugada ni por los cojones de Osiris, que para eso es una señora.

Nada más llegar al barco, doce de la noche hora local, digo:

- Mamá, tenemos que ir de compras, yo no puedo pasar todo el viaje así.

- Pero si está todo cerrado hija mía.

- No te preocupes, esto es Egipto, ya verás como algo encontramos.

Paro una bonita calesa, conductor con chilaba, cascabeles, caballo que olía que jodía, lo normal.
Le explico al menda lo que quiero y allá que nos vamos de excursión.

- Hija mía, ¿no hay calles asfaltadas? ¿no podríamos ir a otro barrio más normal? Además no se ve un pijo. No nos irán a secuestrar.

- Tranquila mamá, Luxor es así, tiene asfalto en dos calles y el resto es esto, lo de la luz es igual en todo el pueblo, así que te va a dar lo mismo. Y tranquila, que pa cocodrilos ya tienen los del Nilo, no nos necesitan ni a ti ni a mí.

Vamos de tienda en tienda.

- Cristina, están cerradas.

- Ya verás como no, mamá.

- Mustafáááááááááá

La tienda abierta para ti. Putada que sólo vendían chilabas, y no me veía yo de Rocío Jurado por las arenas del desierto.

Al final conseguí un par de camisetas de putarrón de discoteca egipcia y nos fuimos a visitar de tapadillo una mezquita.

Ya sabéis que en Egipto con un poquito de baksheesh llegas hasta donde quieras.

Mi madre iba flipada, grande aventura, y me cagoenlamadrequetepariójamía, a esto te dedicas tú cuando viajas por los mundos de dios, que te veo ya muy suelta.

A la vuelta Abdul el del Calesul, lo que en inglés sería el driver, me empieza a tirar los tejos…obviously en inglés, que yo de árabe egipcio voy tiesa.
Como que digo hola, adios, gracias y baksheesh en euros no te lo crees ni tú.

- Chati, te podías venir conmigo pa lo oscuro.

- Abdul coño, que voy con mi venerable madre.

- Pues déjala en el barco.

- ¿Encerrada o qué?

- Lo que quieras, pero vente pa lo oscuro.

Y entonces se oye una voz de trueno que dice:

- Ai am de mader. Ai anderstán. Yú evil man.

Todavía me estoy descojonando. Abdul la verdad es que no tanto.

Luego hay gente que habla idiomas que básicamente no tienen que ver con nada.

El secreto de estos es contestar lo que te sale de los cojones te cuenten lo que te cuenten y si no tiene nada que ver la respuesta con la pregunta mucho mejor.
Son los que domina Pepiño Blanco.

Esta vez ha decido, sí decido, que no le da para mais:

“… Que los incidentes que se registraron este jueves en el tráfico aéreo de Canarias, con 200 vuelos afectados y un promedio de retraso de 100 minutos, por la puesta en marcha de un nuevo sistema de radio ayuda en el centro de control aéreo "no van a pasar desapercibidos" ni para AENA ni para el Ministerio…

…Blanco pidió al colectivo de controladores que "no utilice subterfugios para escurrir la responsabilidad de no acudir a su centro de trabajo" y que cumplan los acuerdos suscritos con Fomento en agosto "sin plantear recuperaciones ni tablas salariales" que no se corresponden con los mismos…”

Supongo que en este nuevo idioma, nacido en Asnoland, que fijo que queda cerca de Saint Olaf, al menos espiritualmente:

No pasar desapercibido = aunque la cagada sea mía te vas a cagar tú, controlador cabrón.

Utilizar subterfugios = intentar currar de manera legal.

Escurrir la responsabilidad = demasiados años de camarero escurriendo bayetas, algo se tiene que quedar.

Cumplir los acuerdos suscritos en agosto = haced vuestra parte cojones aunque yo no haga la mía.

Sin plantear recuperaciones ni tablas salariales = intentar trabajar dentro de la ley sin hablar de pasta en ningún momento.

Y nos queda un tercero aún mejor, que es una sublimación del anterior cuyo principal exponente es la Señora Librero, Directora de Navegación Aérea.

A raíz del problema de la tal auditoría en Madrid, con todo su botox y sin pestañear, normal, suelta que lo que pasa es que les hemos planteado cobrar 300.000 euros al año:

- ¿Auditoría de qué? 300.000
- ¿Así que Ineco es independiente? 300.000
- ¿Cuánto pagáis por los informes de Ineco que son un corta y pega? 300.000
- ¿Tú qué fumas? 300.000
- ¿De qué prefieres el bocata, de tortilla o de lomo? 300.000
- ¿A ti te espían mientras curras tíos que no saben controlar? 300.000
- ¿Me equivoco al decir que no sabes de qué coño hablas? 300.000
- ¿Eres una embustera? 300.000
- ¿Cuánto ganas tú? 300.000
- ¿Cuánto robas? 300.000
- ¿Cómo eres de fea? 300.000
- ¿Qué más sabes decir aparte de 300.000? 300.000

Le voy a decir a mi madre que se pase a éste. No tienes que saber ni gramática ni ortografía, con una cifra basta.

El futuro ya está aquí. Es lo bonito de Matrix, todo vale.
Que todo cuele depende de vosotros.
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Mujeres españolas y sus bolsos

Cambio un poco de tercio porque la cosa se está poniendo un poco densa y estar cabreada me aburre de solemnidad.

Mi primera entrevista…

Iba yo paseando por la calle Jaime III, que es como Preciados de Madrid pero aquí, en pleno mes de agosto con un calor de espanto.

Es una calle fantástica porque tiene soportales, así que vas a la sombra. Asarte te asas igual, pero al menos no te quemas.

Aquí las noticias veraniegas tratan básicamente de turistas borrachos como cubas que se desnucan desde los balcones de sus hoteles. Es lo bonito que tiene vivir en un sitio razonablemente tranquilo.

En esto que veo venir hacia mí dos resueltas alemanas, una con un cámara y otra con una grabadora, y me dicen que si me pueden hacer una entrevista para el artículo que da título a la historieta de hoy.

Pienso yo, joder, cómo está el gremio del periodismo, pero bueno, algo tienen que poner estas mujeres en su periódico veraniego, y siempre es más digno trabajar haciendo chorradas que de pedir o de robar.

Ese día llevaba yo un bonito vaquero, una camiseta, sandalias y una cestita de Caperucita de las que hacen con las tiras de plástico que se usan para cerrar embalajes y que la peña que no tiene ni un duro recicla para hacer cestas de la compra. Precio del bolso: dos pesetas.

- Hola, ¿cómo estás?

- Asfixiada.

- Comenzamos con la entrevista, si te parece.

- Enga.

- ¿Cuántos bolsos tienes?

- Pos no sé, cien.

Cien bolsos los tiene cualquier tía, no flipéis. Mirad el armario de vuestras novias y lo entenderéis. No los tiramos nunca.

Las alemanas deben ser más espartanas porque la menda me dijo:

- ¡Cien!

- Sí. Haber elegido otra pregunta jamía.

- Mmmmm, jarl, vale.

- Y…¿Qué usas, uno más informal por las mañanas y otro más elegante por las noches?

- No. Uso el que me pega con el modelo que llevo. Me raya enormemente llevar un bolso mal combinado. ¿Por qué crees que tengo cien?

- Ah. ¿Y dónde los compras?

- Pues donde veo uno que me mola.

- Este que llevas por ejemplo, ¿de dónde lo has sacado?

- De Birmania.

- ¿Eso es una tienda de Palma?

- No, es un país.

- Oh. ¿Y puedo ver qué llevas dentro?

- Si te hace ilusión, mira.

- ¡Hala! ¡Llevas un libro! Qué flipada.

- ¿A que sí? Parece imposible que una tía con cien bolsos lea ¿verdad?

Aquí nos ponemos a dar saltitos y palmas las dos.

Y encima las cositas que leo yo, jajajajaja.

No hubo más preguntas…

Chicas, España diez, Alemania cero. Con un par ;-)

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viernes, 22 de octubre de 2010

Bienvenidos a Matrix…sin anestesia y sin pastilla


Dice un lector anónimo que es imprescindible que la sociedad sepa lo que está pasando con nosotros…y con todo lo demás.
Te voy a poner una de mis primeras cartas, fue a El País en relación con su noticia de los problemas generados por la jubilación de los mayores de 57 años.  

Escrita el día siete de mayo de este mismo año.
La publicaron en aviaciondigital.com, el único periódico que se ha atrevido a contar todo lo que está pasando y le ha costado que le echasen abajo la web unas cuantas veces.
Como ésta he escrito cientos a todos los periódicos. Me duelen los dedos, las uñas, los ojos, la espalda de tanto escribir, la garganta de tanto gritar...
Si tú has visto alguna...enséñamela, que me hará muchísima ilusión.
Dime también si te suena algo de lo que ya decía hace ahora mismo seis meses...
Cuando termines de leer hazte a tí mismo la pregunta que me has hecho a mí:
“Muy señores míos, soy controladora aérea y encuentro realmente asombrosa la noticia publicada hoy por ustedes sobre este tema. Y muchas otras que han ido publicando últimamente.
En primer lugar AENA está controlada por el Ministerio de Fomento, que forma parte del Gobierno, que es quien ha promovido primero un decreto ley inconstitucional y luego una ley totalmente absurda, como se puede ver.
Deciden jubilar sin motivo alguno a profesionales perfectamente operativos y ahora resulta que tienen un problema de personal.
¿Por qué los jubilan entonces?
Porque la ley ha sido elaborada sin criterio y por personas que desconocen por completo el funcionamiento del control aéreo.
¿Y AENA no tiene porqué aclarar tamaño dislate?
¿Acaso nuestros gobernantes no deben rendir cuentas de lo que hacen supuestamente por nosotros y con nuestros impuestos?
En toda España se habla de prolongar la edad de jubilación hasta los 67 años y en control desechamos a los 57 años a personal altamente cualificado y valioso.
Les aseguro que la experiencia en control es fundamental, y los señores que han jubilado forman parte de la élite del control español por su veteranía. Es sencillamente absurdo.
¿Cómo es posible que retiren a los aproximadores operativos de Madrid y pongan en su lugar gente de la escuela que lleva sin controlar diez años?
¿Soy la única persona de España que alucina con todo esto?
¿Cómo se puede vulnerar descaradamente la Constitución anulando una negociación colectiva con un decreto ley poniendo como excusa una situación de emergencia indemostrable e inexistente?
El propio presidente de AENA reconoce que nunca ha habido huelgas legales de controladores.
¿Cómo se determinan las encubiertas, que SI son ilegales?
¿Y por qué no se nos sanciona por ello? Porque nunca las hemos hecho.
¿Y ni la prensa, ni los sindicatos mayoritarios ni la oposición piden explicaciones?
No sólo eso, es que ni siquiera se molestan en contrastar la información que reciben.
¿Por qué se han hecho treinta aeropuertos que tienen menos de 50 movimientos al día, a todas luces imposibles de rentabilizar?
Porque un aeropuerto además de controladores y aviones tiene instalaciones carísimas, personal de tierra, bomberos, ingenieros, etc, etc, etc...
¿Por qué paga el colectivo de control, y pagarán los demás españoles (y esta vez si será con sus impuestos y con los nuestros) los errores de los políticos?
¿Por qué se nos obliga a trabajar con menos personal del que hace falta y con menos descanso poniendo en peligro la operación diaria de los vuelos y generando demoras innecesarias?
Amén de aumentando mucho más de lo necesario el habitual nivel de estrés que de por sí ya tiene la profesión.
¿Por qué elaboran mi programación gestores que no entienden de control, ni de tormentas, ni de nieblas, ni de vientos, ni de cambios de pista, ni de emergencias ni de la operatividad de los aeropuertos?
¿Por qué de pronto tenemos que estar disponibles 365 días al año, 24 horas al día?
Yo firmé un contrato con una empresa civil, si hubiese querido ser militar me habría alistado en el ejército.
¿Cómo puede decir el Señor Lema que los controladores lo único que hacemos es medir distancias entre aviones cuando la empresa que EL MISMO preside selecciona (en mi promoción, por ejemplo) 100 controladores entre 7.000 y se gasta 60.000 euros en la formación de cada uno de ellos?
Si la empresa fuese mía yo desde luego les enseñaría a medir por bastante menos dinero seguro. Con una regla por cabeza llega. Seamos serios.
¿Cómo es posible que de un día para otro yo trabaje 600 horas más al año?
Porque antes trabajar por encima de 1200 horas era voluntario y no todo el mundo lo hacía. No es fácil conciliar la vida familiar con mucho trabajo a turnos, dato que parece ser que nadie tiene en cuenta.
Además trabajamos festivos, noches, todos los fines de semana, todo el verano, todas las Navidades y Semanas Santas, que es cuando los demás humanos tienen tiempo libre.
Y desde luego muchísima gente no hacía extras, a pesar de que la empresa lo pedía constantemente.
Y sin embargo bastantes de los actuales artífices de este cambio de rumbo en control hicieron todas las que pudieron y más. Que alguien les pregunte por sus salarios. Los de antes y los de ahora.
Y a los altos ejecutivos no controladores de AENA también.
¿Por qué no se ha ampliado la plantilla en lugar de paliar el déficit de personal con horas extras?
¿Cómo es posible que me programen 210 horas en un mes a turnos cuando un ciudadano cualquiera trabaja 160 horas al mes, duerme por las noches y libra los fines de semana y no asume la responsabilidad de un controlador aéreo?
No sólo no tengo ni un día libre al mes, sino que muchos trabajo dos veces (mañana y noche el mismo día).
¿Cómo puede saltarse AENA toda la normativa europea sobre descansos sin que nadie diga nada?
¿Es normal bajarle al personal de un día para otro el sueldo no un 40, que dice AENA, sino un 70% que es lo que reflejan nuestras nóminas de un mes para otro sin avisar?
Hay gente que no tiene ni para pagar hipotecas de 1500 euros con el sueldo que le han dejado, porque lo de los 360.000 euros al año sólo es verdad en casos muy concretos. Ni de casualidad es la media de toda la plantilla.
Y el famoso de los 900.000 es un único controlador de 2500, al que por cierto, AENA le permitió ganar ese dinero y se lo pagó. No lo robó.
¿Por qué nadie dice que Hacienda nos retiene un 40% de todo ese dinero que se supone que ganamos y que lo sigue haciendo en el mismo porcentaje a pesar de habernos bajado el sueldo un 70%?
¿Por qué no sé cuánto voy a cobrar el mes que viene ni el siguiente?
 ¿Por qué me tratan como a un bucanero cuando me he limitado a hacer mi trabajo y he cobrado lo que estaba pactado en mi convenio?
¿Por qué AENA me agradece (tengo cartas que lo demuestran) que haga extras y luego me pone a caldo por hacerlas?
¿Cómo es posible que se me acuse a mí de haber cobrado a espaldas del CECIR cuando ni sé lo que es?
Yo no me pago a mí misma. Mi nómina la firma el responsable de RRHH correspondiente. Si él defrauda es cosa suya, yo no tengo modo de saberlo.
¿Por qué se ha hecho creer a los ciudadanos que mi salario sale de sus impuestos cuando en realidad proviene de las tasas de navegación?
¿Cómo organizo mi vida si me programan los turnos con una semana de antelación y me pueden nombrar servicios forzosos cualquier día del año?
Es que no puedo ni concertar una cita con un médico ni comprar un billete de avión para ir a ver a mi familia.
¿Por qué AENA repite que USCA no quiere negociar cuando se sientan a la mesa y lo primero que dice la empresa es que los salarios y los turnos no son negociables?
¿Qué se negocia entonces? ¿Las plazas de parking?
¿Es normal forzar a personal a trasladarse porque han jubilado gente que hacía falta "sin darse cuenta"?
Porque ahora mismo hay 18 personas (con sus respectivas familias), que tendrán que ser trasladadas obligatoriamente a Madrid cuando no hubiera hecho ninguna falta.
¿Por qué de pronto me cancelan vacaciones que tenía programadas y aceptadas desde hace un año? Y nadie me indemniza si ya tenía alquilado un apartamento para ir a la playa o a donde sea.
¿Por qué me niegan la reducción de jornada por maternidad a la que tiene derecho todo trabajador?
¿Por qué no se me permite salir del recinto de trabajo en mi período de descanso ni siquiera para estirar un poco las piernas o comprar un periódico en la terminal? 

En todos mis anteriores trabajos, que han sido muchos, siempre he podido salir a desayunar al bar de enfrente. Y les aseguro que en este trabajo es importante despejarse la cabeza durante los descansos.
¿Por qué se me amenaza constantemente con expedientarme o con sanciones totalmente desproporcionadas por faltas ridículas como cometer un error al rellenar un papel?
¿A partir de qué salario se pierden todos los derechos en España? Porque a mí ahora mismo ni siquiera se me aplica lo que contempla el Estatuto de los Trabajadores.
¿Por qué se dice que las tasas españolas son las más altas de Europa si no es verdad?
¿Y que van a bajar los billetes de avión cuando tampoco es cierto? Es más, no paran de subir.
¿Que nuestra productividad es menor que la de otros países sin contrastar la información?
En Europa se mide la productividad de los principales aeropuertos. En España se incluyen todos los que no valen para nada como el Hierro, etc. Normal que la productividad no cuadre. En realidad los alemanes sin ir más lejos tienen muchas más demoras que nosotros.
¿Que se van a implantar sistemas AFIS en un montón de aeropuertos sin explicarle a la gente que ello implica que la mayoría de las compañías de pasajeros dejarán de volar a esos aeropuertos?
Simplemente porque las primas de los seguros son mucho más caras. No vuela a ellos ni Ryanair, que ya es decir. E Iberia, que dice que le parece muy bien el sistema AFIS, ni siquiera tiene vuelos a esos destinos.
¿Por qué se dejó de hablar rápidamente del volcán islandés?
Porque se cerró el espacio aéreo español sin necesidad y no interesa darle muchas vueltas a una metedura de pata de semejante calibre. Yo trabajé ese día y sé de lo que hablo.
Podría seguir hasta escribir un libro entero.
Lo que quiero decir es que me ofende profundamente que no se aborde este tema con la seriedad y el rigor que merece, y dando voz y la oportunidad de explicarse a las dos partes, y no sólo al Señor Blanco, porque en un país democrático y con un gobierno que se dice socialista, no se pueden resolver las negociaciones a decretazos como el que nos ha caído en la cabeza, mientras el propio Zapatero se llena la boca diciendo que ellos no usan esta táctica, que ya tiene bemoles la cosa, y porque el control aéreo es una cosa muy seria y se están anteponiendo los resultados económicos a la seguridad.

Por cierto, mi nombre es Cristina Antón y soy controladora desde hace trece años.

He trabajado en la torre de Palma, en el centro de control de Barcelona y actualmente soy aproximadora en el centro de control de Palma de Mallorca.
Hago constar que en este escrito no represento a nadie, expongo exclusivamente mi opinión personal.
Añado que me gusta mi trabajo y estoy orgullosa de lo que hago, y seguiré haciéndolo lo mejor que sé por muchas dificultades que me pongan.
Simplemente porque creo que ni los pasajeros ni los pilotos (que también reciben sus dosis de presión salvaje por parte de las compañías) tienen la culpa de que nuestros políticos no den pie con bola.
Eso sí, antes iba a trabajar contenta y relajada. Ahora simplemente voy a trabajar y a ver por qué supuesto absurdo me van a sancionar en cuanto me despiste.
Estoy a su disposición, para cualquier consulta o aclaración que se les ofrezca. Agradeciendo de antemano su atención, les envío un saludo cordial, Cristina Antón
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Instrucciones de la compañía Iberia a sus pilotos

Ya no tengo ganas ni de hablar.
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Ayer acabamos con estos pelos







































































Esta es la denuncia que puso el Jefe de División ATS  después de dimitir porque desde AENA querían obligarle a firmar un papel en el que decía que todo estaba en orden sin ser cierto.
Ya no sé qué pruebas hay que poner encima de la mesa para que el personal se dé cuenta de lo que está pasando aquí.
Os juro que es muy pero que muy cansino.
Yo empiezo a sentirme como una puta búlgara secuestrada en un burdel de carretera custodiado por proxenetas de todos los tamaños y colores.
Y vuelvo a  ver en las noticias que los pasajeros nos ponen a parir: siguiente post, por favor.
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jueves, 21 de octubre de 2010

Escándalo en control: latest news

Con permiso del dueño lo reproduzco aquí:

http://www.controladoresaereos.org/?p=4766

"Negativa de los controladores a sentarse si no se da la formación.

Graves incidentes en el Centro de Control de Canarias y ciberataque a este servidor.

AENA manda notarios y abogados al Centro de Control de Canarias. Amenaza con despedir al controlador que no se siente, a pesar de no haber recibido formación para el nuevo espacio aéreo.

La principal radioayuda de Canarias, GDV VOR, que estructura las aerovías y sirve a la aproximación, fuera de servicio desde las 00:00.

Dimite el Jefe de la División ATS de AENA, que es controlador, por considerar que sin formación no es seguro controlar.

El Director Regional de AENA afirma que no firmarán ningún papel en el que ponga que la situación ha sido por culpa de AENA, y rompe un borrador de preacuerdo delante de los delegados sindicales.

ACTUALIZACIÓN 13:10 hora local

- 20.000 minutos de demora en Canarias de media.

- Ciberataque a este servidor.

ACTUALIZACIÓN 13:38 hora local

Hay 70 controladores que han acudido y continúan en el ACC. Unos estaban en su día libre y otros se han quedado después de haber trabajado toda la noche.

Gran parte de ellos tienen la formación necesaria para trabajar y se han ofrecido a hacerlo GRATIS para sustituir a los compañeros que se están viendo presionados para hacerlo sin la formación. Aena no contesta, tiene la solución en su mano pero prefiere tener a los pasajeros tirados en los aeropuertos."

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Güelcom to Mallorca

Me estáis liando con unas cosas y otras y al final no logro hacer lo que quiero, que es un post para Curri-chan, que anda triste por las esquinas de la Pérfida Albión, lo que llaman Inglaterra, porque no le da el sol, y porque seguro que se ha tenido que largar de aquí como tanta gente joven, al loro que yo también lo soy, sólo que aún no me he largado, pero me quedan dos telediarios como esto siga así, a un sitio extranjero porque en este ajco de país cada vez hay menos curro por obra y arte de los inútiles de nuestros políticos.

Y me jode porque nos estamos perdiendo a una peña majísima y porque no sabéis lo que es dejar su isla para un mallorquín.

Así que le voy a contar con todo el cariño cómo llegué a Mallorca.

Madrid, 1997. Diciembre. Frío de pelotas.

Por fin me van a contratar. Después de 18 meses dejándome las pestañas ha llegado mi momento.

Me monto en mi R9, el Herpes lo llamaba cariñosamente yo.

Se lo compré por cien mil pelas a un compañero que se lo iba a dar a los de plan renove. Resulta que durante una infausta mudanza le cayó encima un piano y desde entonces cada vez que llovía se le descascarillaba el barniz de la pintura y le salían ampollas por todas partes.

Iba yo preparada para mi futura vida: cojín debajo del culo porque el asiento estaba tan hundido que si no no llegaba al volante.

Una maleta con ropa, unos cactus que me regaló mi mejor amigo y una planta de buen rollo que me enchufó con sus mejores deseos mi hermana, que es más flipada que yo.

Calefacción…cero. No funcionaba.

A Valencia que me voy.

Fuenlabrada, o sea, que ni había salido de Madrid. Empieza a nevar.

No pasa nada. ¿Qué si llevo cadenas en el coche? ¿Ein?

Sigue nevando, y nevando, y llevamos ya un palmo de nieve en el suelo.

Y un frío dentro del coche que te cangas. Me enrollo el pantalón del pijama en el cuello y en el cuerpo todo lo que encuentro.

Me hice todo el viaje a dos por hora siguiendo los surcos que dejaba en la nieve el camión que iba delante mientras por el rabillo del ojo veía cómo se iban saliendo de la carretera BMWs, Audis…Está claro que ya no se fabrican coches como los de antes.

Cada cierto tiempo tenía que bajar del coche y liarme a patadas con el hielo que se había formado en los faros porque no veía ni un pimiento.

Hasta meaba en la cuneta porque pensaba, como pare no llego.

Se hizo de noche…a las cinco, y yo había salido a la una de mi casa.

Recuerdo que sólo veía nieve viniendo hacia mí como en las pelis de Stephen King.

Ni carretera ni hostias.

El no lo sabe pero aquel camionero, amigo, camarada, compañero, me hizo el favor del siglo.

Estaba medio muerta, agotada, pero seguí conduciendo porque pensé: si te paras bonita aquí te quedas, y sin calefacción ni un mal bocadillo vas a pasar una noche de órdago.

Luego me enteré de que justo detrás de mí cortaron la carretera de Valencia y se quedó allí durmiendo ni sé cuánta gente.

Fue un temporal de los que hacen época. Seguro que en Google hasta lo encontráis.

De Madrid a Valencia se tarda tres horas. Yo batí récords: llegué en once.

El ferry salía a las doce. Me perdí, como era justo y necesario por todas las circunvalaciones de Valencia pero lo logré…a las doce menos cinco.

Me bajé del coche como las muñecas de famosa con las manos congeladas y agarrotadas como si aún estuviera sujetando el volante.

La recepcionista del barco muy amablemente hizo como que todo le parecía muy normal. Qué encanto de mujer, qué savoir faire.

Me desplomé en mi camarote. Perdí el conocimiento, y amanecí a las nueve del día siguiente pensando…en dos minutitos llego.

Los cojones para mí.

Según me levanto y llego a la puerta del camarote salgo volando hacia atrás, y peso sesenta kilitos, y me incrusto sastamente en la otra punta.

Pienso hay qué ver cómo es el ferry. Voy a dar una vuelta.

Vaya tela lo que me encontré. Aquello parecía Sarajevo.

Los muebles rodaban solos de un lado a otro, había gente agarrada a las columnas con los ojos en la nuca, volaba todo y el barco se movía como ese bonito cajón de feria que va de derecha a izquierda y te centrifuga el cerebro.

Llego al bar y veo a un camarero más recio que Rambo, atrapando botellas que pasaban ¡volando!, y atándolas con pañitos de cocina a trozos del bar.

Me asomo a una ventana y veo venir una ola mucho más alta que el barco. Prefiero no mirar.

Voy hacia el camarero y le digo:

- Esto, ejem, tú que estás más puesto que yo, en la escala habitual de tormentas…¿ésta de qué tamaño es?

- Esta es de las gordas. Creo que la más gorda que he visto yo, sí.

- Ya…y el barco…dime que aguanta esto…

- Pos hombre, ya veremos.

No me cae bien la gente tan sincera, no en estas situaciones. Miénteme coño.

Es como cuando vas al dentista y siempre hay un colega que te dice:

- Uy, eso me lo hicieron a mí. Duele la hostia.

Pues cuéntamelo después, incluso no me lo cuentes, que si duele ya tendré tiempo de enterarme, pero después, no antes.

En aquellos tiempos lo del móvil no era como ahora, de modo que me pulí cinco mil pelas, que eran una pasta gansa en despedirme con disimulo de mi familia y de mi novio.

Y para decirle a mi primo que vive aquí y que me estaba esperando, que llegaría con suerte como seis horas tarde. Yo estaba histérica porque él entonces era piloto y le tocaba volar ese día y tenía que darme las llaves de su piso…y no llegábamos nunca.

Después de cumplir con la humanidad me dije a mí misma mismamente: esto es un estrés, y si se va a hundir el barco mejor que me pille sobando. Así que me fui a dormir.

Esta es otra de mis raras habilidades, cuando estoy estresada duermo. No pierdo la esperanza de que la cosa haya cambiado para cuando me despierte.

Ahora no duermo porque me han descojonado el sueño del todo. Ojo que no es lo mismo tener una rara aptitud para la supervivencia que que te den por el culo ocho meses enteros.

Llegamos a Palma finalmente según lo previsto, o sea, con seis horas de retraso.

No me lo podía ni creer, pensé ¡joder qué suerte tengo!

Ya sé que casi todo el mundo hubiera pensado exactamente lo contrario, peo os aseguro que después de lo que llevaba entre pecho y espalda a mí me pareció fantástico.

Voy a sacar el coche de la bodega…Se habían volcado tres camiones de los grandes. Collons.

Pasa un rato, dos, tres. De allí no sale ni dios. Voy a buscar a un marinero.

- Holas, ¿pasa algo? ¿No salimos?

- Bueno, esto, verás, es que los compañeros estamos reivindicando unas cositas de curro porque esta empresa nos trata fatal. Espero que nos comprendas y tal, y lo siento mucho jamía, pero estamos en huelga.

- No si yo lo comprendo todo, sólo espero yo también que desde el cariño igual, entiendas compañero, que sin acritud ni mala baba me cague en vuestra puta madre, que llevo ya 24 horas dándole y aún no he llegado a Palma.

- No pasa nada mujer, no me lo tomo a mal. Lo entiendo.

- Vale, yo también. ¿Cuándo podré sacar el coche?

- Pues en unas cuatro horas o así.

- Bien, prométeme que no se os va a ir la olla y os vais a pirar con mi coche dentro.

- Que no mujer.

- Hecho, pues luego vuelvo.

Salgo del barco, hago la croqueta ésa que hace el Papa cuando llega a un sitio nuevo, o sea, beso el suelo mientras pienso que estoy viva y en Mallorca.

Y en el suelo casi me quedo por culpa de un golpe de humedad. No sé si está documentado, pero desde luego a mí me dio.

Además me quedé con el modo barco ON y el suelo se movía de un lado para otro que era un primor.

Apareció mi primo. Otro personaje, si es que viene de familia, y éste lo es por parte de mi madre, así que os podéis imaginar.

Para compensar mis desventuras me llevó a la Casa Asturiana o no sé dónde coños a comer el cocido más grande que he visto en mi vida. Como de treinta centímetros de alto lo juro.

En este punto ya iba yo de una dimensión a otra, no sabía ni cómo me llamaba.

Hasta llegué a pensar si no habría terminado yo por causa de los vientos en el mismísimo Almendralejo. Ese pueblo en el que fabrican caramelos de un metro cuadrado.

En fin amiguitos, así llegué a esta maravillosa isla.

Recuerdo que pensé:

Jo. Como sea así todo el rato me voy a romper la espalda…

Pero han pasado trece años y aquí estoy y aquí espero quedarme porque esta isla es divina, y su gente de lo mejorcito que hay.

Un poco durillos al principio, que no se fían ni de sus padres, pero cuando por fin te conocen te dan todo lo que tienen y más.

Besos con olor a ensaimada para Curri.

Y para todos los demás lo mismo, que aquí hay ensaimadas para dar y tomar.

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Escándalo y de los gordos señores.

No os vais a creer lo que pasó ayer en Canarias y lo que está pasando hoy.

Resulta que han cambiado una radioayuda.

Esto es una emisora de radio en la que se basan toda una serie de maniobras que realizan los aviones.

Ejemplo, el avión tiene que tomar un rumbo determinado con respecto a esa ayuda, o hacer un viraje con un radio determinado también utilizándola como referencia, en fin, la cosa es seria.

Al cambiar la radioayuda cambian los procedimientos y maniobras y por lo tanto los controladores necesitan recibir formación sobre los nuevos.

Por otro lado esto se publica en unos boletines que tienen unos plazos determinados para entrar en vigor, de modo que pilotos y compañías tengan tiempo por su parte de aprenderse los nuevos procedimientos.

AENA se ha saltado estos plazos.

Tampoco ha formado a todos los controladores, hay como cuarenta que no han recibido ningún curso sobre el tema.

Los controladores dijeron que sin formación no controlaban. Más que nada porque es ilegal que lo hagan y aunque a AENA le importe todo un huevo, si pasa algo no hay quien le explique a un juez que yo no quería pero me obligaron, porque se nos cae el pelo igual.

AENA ha amenazado con despedir a los que no lo hagan, que ya le están cogiendo el tranquillo a amenazar a todas horas. Es lo único que te queda cuando no tienes ni razón, ni argumentos, ni dos dedos de frente.

En aviación está todo reguladísimo y van tan sobrados estos impresentables que están ellos inventando una nueva.

Como bien dice uno de nuestros representantes ahora mismo están entre la espada y la pared. ¿Qué prefieres susto o muerte?

¿Qué es más importante la legalidad o la obediencia debida a tu empresa?

Mis compañeros han elegido la legalidad y que salga el sol por Antequera.

Ayer se fueron para allá representantes del sindicato, de la asociación profesional de controladores y nuestros abogados. Porque no se trata de un problema sindical, sino de una cuestión profesional. En aviación las normas están escritas a nivel internacional y hay que cumplirlas señores.

Estuvieron negociando hasta las cuatro de la mañana. Al final AENA reconoció que faltaba formación y que se comprometían a dársela a los que faltaban y a no sancionarlos a cambio DE QUE NO SE DIJESE NADA SOBRE EL ASUNTO A LA PRENSA.

Es que ya se me caen los palos del sombrajo todos de golpe.

Hay que ser hortera, ramplón y mezquino. Y farsante y embustero.

Así nos vamos poniendo medallitas y medallones a todas horas y la culpa de lo que pasa es de los controladores.

Manda cojones y de los gordos.

Ahora mismo están mis compis encerrados en las dependencias en toda España esperando a ver qué pasa, porque de momento han puesto a currar a los que recibieron instrucción, pero para esta tarde no tienen gente y se montará la mundial.

La delegación local se ha reunido con Roberto Falcón, que es Director General de Navegación Aérea de Canarias. Han intentado firmar un papel consensuado por ambas partes.

Falcón ha dicho que AENA no va a firmar nada en lo que ponga que ha sido culpa de ellos.

Se han cruzado varias versiones.

Cuando habían llegado a un acuerdo con la ultima versión que tenía USCA, AENA la ha imprimido y la ha dado a firmar.

En ese momento, justo al firmarlo, la delegación local ha dicho:

- Un momento, miremos si es igual a la versión electrónica.

En ese preciso instante el abogado de AENA ha cogido el papel y lo ha roto delante de ellos.

Ha venido la Policía Nacional. Han entrado al parking y se han ido.

¿Pero se puede saber qué es esto?

¿Ahora enviamos a la Policía a los centros de control?

¿También somos delincuentes peligrosos?

Han tirado abajo la web controladoresaereos.org.

Ya lo hicieron con el primer decretazo, nos hackearon la web del sindicato para que no pudiéramos hablar entre nosotros.

Abrimos un foro tras otro, que antes de que los cerrasen ya teníamos el siguiente. Gracias al cielo tenemos Internet.

También se han cargado varias veces el periódico aviaciondigital.com, que les resulta bastante molesto.

Pues tumbad a Twitter, a Facebook, a todas las páginas de comentarios de los periódicos y lo que os dé la gana. Seguiremos encontrando formas de publicar vuestros desmanes, so truhanes.

Esta es la forma de resolver conflictos de nuestros gestores, señores:

Nos inventamos leyes ilegales que obligamos a cumplir a otros, amenazamos con despidos, llevamos a la policía.

Y el ministro sigue diciéndole al público que tienen talante negociador y voluntad para resolver problemas. No someta a tan duras pruebas a nuestra inteligencia caballero, que a mí ya tanta mentira me sobra y me ofende.

Pues con el mismo talante propongo que se lleven palante a todos los gestores de AENA.

Y si esto es una democracia y no un país bananero que venga dios y lo vea.

Arrogantes, prepotentes, incompetentes, indecentes.

Filibusteros, bucaneros, embusteros, chapuceros.

En cualquier otro país más civilizado que éste estaríais ya en entre rejas.


http://www.aviaciondigitalglobal.com/noticia.asp?NotId=14541&NotDesignId=4

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