lunes, 20 de diciembre de 2010

Aportaciones de los lectores: propuesta de convenio

CONVENIO LABORAL 2011

Vestimenta
 
Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. 
 
Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
 
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

Días por enfermedad

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

Cirugía

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

Días por asuntos propios

Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

Días de vacaciones

Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

Días por funeral

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos.

Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.

En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. 
 
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

Ausencia por propia defunción

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

Uso de los baños

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20

Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.

Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

Horario de comida

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.

Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.

A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.
 
                                          ...................................................

El caso es que tal y como está mi convenio creo que hasta acepto éste, que mientras meo mi actividad aeronáutica no computa y se la debo a la empresa.

Gracias Blanca ;-)

7 comentarios:

  1. Este convenio tipo favorece la productividad y excelencia. No sé de qué os quejáis, trabajadores enclenques. Los políticos debemos decidir estas cosas por el bien de la nación; por cierto, ¿no es eso una cigala? ¡¡slurps!! ¡¡Pal coleto!!.

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  2. Espero que la cigala sea de al menos 20 centímetros por el bien de la especie. ¿De qué estábamos hablando? porque yo lo que se dice cigala...como que no tengo.

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  3. El convenio contubernio:

    En la carta que me publicaste hice una seria reflexión de la situación del control aéreo. Espero no hacerlo más, porque hoy estoy que no quepo en mí de gozo. Los controladores nos reunimos (se reúnen) con Aena o con Fomento o con los dos para decidir un marco de negociación. No me río porque está por medio mi salud mental y si empiezo no paro y acabo en el frenopático de Sant Olaf, como dices tú Cristina, meciendo el cuerpo.

    Espero, dada mi tendencia a la ingenuidad (creí a nuestro bienamado presidente del gobierno durante los 7 meses que negó la crisis), que haya algo que negociar. Lo que me escama un tanto (poco, ya veis mi escasez mental) es hasta qué punto puedo confiar en estos amables señores que me denegaron la reducción de jornada tras la muerte de mi padre para que pudiera cuidar a mi madre. Cumplía órdenes, fíjate, el pobre director regional. O qué decir de las cagadas contando las horas de nuestra jornada laboral, que ni sumar saben o se la pela hacerlo, porque como decía un compañero: "Tienen la maquinita de hacer decretos, como el cinexin".

    Mi hermano, astronauta él, no se creía lo que le contaba de los teléfonos intervenidos, hasta hoy que ha salido en la prensa. Es una buena persona y se cree que vive en un país democrático. Es lo que tiene ver la tierra desde fuera, te da una visión cósmica que no te permite ver la mierda cercana.

    Bueno, amigos, estoy muy ilusionado con los políticos y creo que ahora sí podemos confiar en ellos, igual se les a acabado el papel de la máquina.

    Y ahora sin sarcasmo: Fomento, Aena y Usca, negociad bien que nos estamos jugando la vida de las personas. Un poco de sentido común cojones, que esto es una persecución absurda y podemos crear una estupenda profesión o hundir al país un poco más.
    He dicho.

    Carlos Duque, hermano de Pedro el astronauta e hijo de Pedro, el magnífico controlador y último caballero español (que se me fue hace 8 meses).

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  4. La cigala, sobre todo que no tenga huevas, por el bien de la especie como tú dices...Es que me acordé de la foto de esos tipos, políticos o sindicalistas, que estuvieron en Bruselas y a los que hicieron una foto con una mariscada delante que no cabía en la mesa el pelo de una gamba.
    Preciosa estampa y fina, ya te digo.

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  5. (modo sarcastic on)
    ¡¡¡¡¡¡104 días de asuntos propios!!!!!. Estás loca, anarquista. Con 26 (domingo sí, domingo no) viviremos como marqueses...
    (modo sarcastic off)
    El problema de esta entrada es que puede llegar a ser real antes de lo que nos imaginábamos hace unos pocos meses.
    Centollos de la ría pa' tod@s.

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  6. Me apunto a las mariscada, que los convenios ya los eliminan los decretazos y, encima, seguro que engordan!
    Me he reido mucho y esto es muy bueno para la salud. Gracias a ti, Cristina, por abrir esta ventanuca al sol radiante

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  7. "De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar."

    Te puedes creer que esto es lo que algunos me decían en mi antiguo trabajo cuando estaba llevaba varios meses de it y debía ir a pruebas, recoger partes, etc... eso me lo decían en las revisiones de los servicios de salud de Cataluña... "si has venido aquí, puedes ir a trabajar".

    Tal cual! O: "si puedes salir a la calle, puedes trabajar", y otras lindezas.......

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