sábado, 6 de noviembre de 2010

Ponga un bombero en su vida y si se dejan mejor dos


Y si no al menos cuelgue el calendario, que mire señora cómo son. Este chico según parece es de Bilbao y acabo de decidir prenderle fuego a mi casa entera ya mismo.

Quería escribir algo sobre los bomberos porque me los encontré el otro día en una pitada frente a AENA y descubrí que están tan quemados como yo y mucho más. Y no es un chistecillo, que el año pasado me quemé el cuerpo entero con agua hirviendo. Lo de este año es distinto. Echo humo por todas partes a pelo.

Para mis fans más desinteresados...no me quedaron cicatrices. Me limité a perder una especie de corteza gigante que me salió después de las bonitas ampollas y a pasar un verano del cagarsen pringada de crema y vendada como La Momia.

Me pongo un poco gore porque fue así y porque quiero que os hagáis una idea de que el curro de estos chicos es poca broma, que lo mío debió ser una mariconada comparado con lo que se ha comido alguno de ellos fijo.

También le puse un chalet con jardín al farmacéutico que me vendió veinte litros de aceite de rosa mosqueta, otro tanto de pomada antibiótica y kilómetros varios de vendas.

Y medité mucho y muy variadamente sobre los quemados y los bomberos del mundo entero porque la putadita es fina.

Dejando las truculencias, lo que yo realmente quiero decir es que están todos de un macizo que no se puede soportar y también los van a privatizar. Lo que es no tener criterio coño. Estos no los suelto yo ni loca hombre.

Lo que se dice experiencia con los bomberos tengo poca, pero sí mucha fe y sé que mientras yo curro están ahí, y más nos vale.

Seguro que muchos no sabéis que si no hay bomberos se cierra el aeropuerto. ¿Qué tontería verdad?
Tiene que haber una dotación determinada para cada pista y si no hay no se mueve ni dios.

También tiene que haber un camión de bomberos junto a vuestro avión cuando, por ejemplo, el piloto carga combustible con los pasajeros dentro del avión. No os habés parado a pensarlo, pero es de lo más reconfortante.

Y si el avión tiene un accidente os va a gustar más ver a un tipo de estos que que os toque el gordo de la lotería.

En Palma cada pista tiene sus bomberos, y la verdad es que a veces nos pasan cosas divertidas. Si alguno me lee quizás recuerde este evento:

Avión MD80, juraría que de Spanair, que llama y dice que no está seguro de si tiene el tren de aterrizaje fuera porque no le van bien los indicadores.

Si este hombre tiene que aterrizar de cualquier manera, los bomberos ponen una bonita espuma en la pista que evita que las chispas que se produzcan incendien el avión.

Dice el piloto que hace una pasada baja por delante de la torre para que le echemos un vistazo. Todos con prismáticos. El avión pasa a toda hostia y no vemos ná de ná.

Llamamos a unos técnicos de la compañía para que  miren ellos que se lo saben mejor. Brrrrooouuummmmm. Como en moto GP.
Dos pasadas más. Lo mismo. Es que desde la torre el avión ya se ve pequeño, y lo del tren es pa nota.

Empieza el festival. El avión dice que toma, que no toma, que sí toma. Los bomberos que si echan la espuma, que si no la echan. Todos de los nervios.

Un sinvivir porque la espuma te vale para una vez y pringa la pista del cagarsen. Si la echas demasiado pronto no funciona y encima cierras la pista después dos horas para limpiarla. Y luego repites la jugada en la otra y con un poco de suerte te quedas sin aeropuerto...y ciento volando.

Finalmente el piloto nos dijo que había solucionado el problema y tomó con normalidad. Los bomberos se quedaron mientras tanto por allí por si las flies, y ya le echan huevos los hombres, que si se da una hostia el avión vete tú a a saber hacia qué lado cae.

Mi segunda experiencia, ésta ya mucho más directa, con los bomberos del aeropuerto fue un curso de...no sé ni cómo llamarlo...utilización de chismes varios.

Nos explicaron qué tipo de extintor se usaba según el tipo de fuego y unas cosillas más de teoría. No me acuerdo de nada.

De lo que sí me acuerdo perfectamente es de que la manguera se coge entre dos porque tú sola te rompes los dientes en cuanto abren el grifo.

Y de que la performance del cuerpo de control apagando fogatas es realmente lamentable. Menos mal que están ellos, porque si no el día que pase algo tenemos cien pollos al ast.

Mira que dijo veces el bombero que no metiéramos el careto encima del fuego para apuntar el extintor. No hubo manera, lo hicimos todos. El caso es que tú ves al tipo pillarse la posturita guay y tal y dices, va, me sale con la gorra. Pues no.

La tercera fue cachondísima.

En aquellos tiempos mi padre era el presidente de la comunidad de vecinos de casa. Suena el timbre, pego el ojo a la mirilla y veo dos tipos inmensos con casco y todo. Y mi hermano pequeño en medio.
¡Hostias! ¿Qué ha pasado?

Abro la puerta acojonada y mi hermano dice con voz de loca gigantesca:

-Hoooooolaaaaaaaaa, somos los bombeeeerooooos.

Los otros dos le pusieron un careto antológico y yo casi me meo de la risa.
Lástima que sólo vinieran a contarme no sé qué de una cornisa, que yo me hubiera tomado unas cañas con ellos tan ricamente.

En fin, que lo que quiero decir con todo esto es que nuestros bomberos son míos y vuestros y nos hacen falta, y si quieren hacer algo con ellos sin su permiso, que sea subirles el sueldo en lugar de privatizarlos. Y bueno, que si alguno se anima a darme su teléfono y tal pues...que bien también...

20 comentarios:

  1. Dear Crix:

    Commed'habitude te salex del tiestox como diría "El Piripi".
    Siguiendo con el tema de las mangueras y las privatizaciones,yo los hacía de uso privado , pero en sus días libres, por lo demás , estoy totalmente de acuerdo con vos.
    Siempre recordaré una jornada de curro en BLanchón cuando de repenenenente suena el timbre y , recordarás que eran 13 tías y yo el único varón trabajando en aquel nidito de áspides, bueno, a lo que vamos, abrimos la puerta y aparecen 5 maromos de 1,85 , even more, y nos dicen que hay un fuego en el edificio de al lado y que la única forma de acceder que tienen es a través de la ventana de nuestro pasillo, nos tenías que ver a todas y todo, vamos yo mismo, con nuestro C.I. reducido a borderline, absolutamente todos , persiguiendo a los bomberos, solo preocupados de admirar aquellos cuerpos públicos, vamos que nos importaba uncojón el fuego, sus victimas o lo que pasase en la casa de al lado, todo un poema.
    Espero que no nos quiten lo poco que nos queda de los servicios públicos que además de imprescindibles, yo pago con un placer infinito, incluso pagaría más.....

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  2. Yo personalmente y si pudiera elegir me quedaría con vuestro Cesar Cabo, que está como un Dios y además es inteligente y pudiente. Es el ideal de la perfección, la envidia del vecindario, el cuñado ideal, el ideal burgués de felicidad...
    Los bomberos, como mito erótico muy bien, para una noche loca o para una ensoñación loca pero no creo que tengan la clase del controlador, no creo que sean la envidia del vecindario o el orgullo de mamá y eso como sabes es importante.
    Así que ya he decidido, mi deseo es marido controlador y amantes bomberos.. Y a vivir que el tiempo vuela ¿no crees?

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  3. ¿Ande dice que los bomberos no son inteligentes?
    ¿Ande dice que César cabo es pudiente?
    ¿Ande dice que yo me quiera casar?
    ¿Ande dice que mi vida se rige ni remotamente por el ideal burgués?
    La clase no te la da el curro, sino tu forma de ser.
    Lo que piense el vecindario me la pela, que el bombero lo quiero para mí, no para ellos.
    El orgullo de mamá soy yo, no mi pareja.
    Así que ya he decidido. Amantes bomberos y maridos pa quien los quiera.
    ¿No crees?

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  4. Y por cierto, para mí los dioses vienen con los abdominales recortados, qué le voy a hacer.
    ¿Qué opinas tú falel?
    jajajajajaja

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  5. Opino que además del six-pack vienen con baguette un poco más abajo. Perdón por la ordinariez.

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  6. Muy bueno lo del miedo. Ayuda una barbaridad a clasificar a la peña: los que se atreven y los que no. Los que miran y los que hacen. Y tú no paras.

    Lo de los bomberos es inaceptable. Me explico: Si yo incendio mi casa se presentan los mismos tíos que cuando tú quemas la tuya. Los mismos¡¡¡. Totalmente discriminatorio. En aras de la iguardá, exijo mi derecho a ser rescatado por una bombera que, mínimo, tenga en su cv dos meses (diciembre y agosto, p.e.) del calendario vigente. Paridad YA¡.

    Muy interesante los procedimientos de emergencias esos. Musho.

    Reparto de papeles: vos sois Garfield, yo Odie. Decorado: Una habitación estilo Edward Hopper, sin ventanas. Una tv de los sesenta con una lámpara postvictoriana. Cuadros con fotos antiguas, dos retratos y una marina de litoral. Una viga medianera con un teléfono de los veinte y un óvalo misterioso. A su pie, un extraño maletín metálico fuera de contexto. Un sillón F. Ll. Wright. Inicio: Garfield está en el sillón, sosteniendo unas hierbas con la mano, mientras mira a la nada circunspecto. Odie, al pie, va y viene moviendo frenéticamente el rabo. No para de decir: `wof, hierbas, woof, wooof´.

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  7. Yavex,

    ya lo dijo El Quijote: vísteme deprisa Sancho, que tengo prisa, jajajaja.

    Si tú quieres bomberesas yo quiero ser ministra. O mejor, columnista del País. No de El Mundo y así montamos la Noria entre la petarda desinformada que cobra por ponernos a caldo y yo.
    Eso sí subiría la tirada fijo.

    Hoy toca hierbas...de las que me gustan a mí, pero son para estómagos recios...avisado estás.

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  8. Falel,

    Al loro con las baguettes. Si te desmadras te censuro, jajajaja

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  9. Por cierto Yavex, estuve en la casa Fansworth, en la de verdad.
    Hasta se me cayó un lagrimón de gusto...Paredes de bosque ¡qué pasada!
    Desde entonces tengo paredes de mar...y una denuncia de los vecinos, jajajaja

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  10. Fuerte y recio, mi señora.

    Aficionada a la pintura, gusto por la arquitectura de verdad, viajera, los libros, el curro, esa rara moral... todo lo demás... vale, eres digital, estoy hablando con una máquina.

    Chicos¡¡¡, ¿quién ha sido el cabronazo?

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  11. Cristina, ¿cómo has convencido a Bo para que pose de bombero con la tableta de chocolate al aire?
    Si es que lo que no consigas tú....

    Un besote

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  12. Gori:

    ¿Puedo preguntar cuándo has visto a Bo sin camiseta?

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  13. Shh, Shh, calla jodía que me buscas la ruina

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  14. Al bombero de la foto lo conozco, trabajaba con mi hermano (que también es bombero) hace años. Igual le paso el link al blog, para que aprenda de control, y de paso se le suba un poco el ego...

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  15. Mikel:

    Pásale mi teléfono. Mi teléfonoooooooooooo.
    Mi ego también está por los suelos ¿no te doy pena yo? jajajajajaja

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  16. Falel, ya que hablas de baguette, mejor que el six-pack lo cambies por la tableta de chocolate. Que el chocolate con pan está mu bueno.

    Cris, ya nos contarás si el bombero de Bilbao te envió un sms al móvil o no ;)

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  17. AY, "me se" olvidó decir que aquí en Londres los bomberos han estado dos días en huelga, uno de ellos coincidiendo con el día de los fuegos artificiales (el 5 de nov) en el que la mitad de la ciudad se gasta la pasta de los ciudadanos en comprar fuegos de artificio para el deleite de todos. El motivo fue que les iban a reducir la plantilla en 5500 bomberos. Que no son pocos. Y oye, se pusieron de huelga, con un par.

    Me parece estupendo que lo hagan. Creo que tenían serivicios mínimos y parece que no hubo ningún accidente que precisase de sus servicios, con lo cual, mira, encima les ha salido bien :)

    Cris, de mi parte, tú diles a los bomberos que se pongan en huelga y que luchen por sus derechos. Tengo una amiga cuyo novio se metió a bombero (no sé si aún sigue) y el tío tenía que empollar mogollón de cosas, además de que le exigían estar cuadrao, sí, sí, le hacían una prueba física y el tío se paró meses yendo al gimnasio y en la piscina. Así que, chapó pa ellos.

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  18. Lo de que los bomberos son tontos es una rémora de cuando la gente en España hace un tiempito ya metía a sus hijos torpes a curas o a guardias civiles para que al menos los mantuviese la madre patria.
    A los listos los ponían a estudiar.
    Hoy han subido el listón una barbaridad y estudia todo dios.
    Yo por más que busco no veo ninguna incompatibilidad entre ser listo y estar cachas.
    Y me descojono de todos los que lo piensan. No me digáis que no molaría que llamasen al 112 y que les dijeran:
    Lo siento, es que bomberos tontos no nos quedan, ahora le pongo un menú que le irá diciendo cómo apagar su incendio según de qué tipo sea. Acias.

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  19. Y hablando de listezas, yo que me inflado a estudiar, si me ponen delante a un bombero como el de la foto os digo ya que lo que me saldrá de la boca es una burbuja, y no una disertación sobre la decadencia de Occidente.

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  20. Pos vas a tener razón Curri, no se m'había ocurrido, pan con chocolate, y a apagara fuegos.

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