sábado, 23 de octubre de 2010

Tell me more, tell me more guachiguey guachiguay

Hoy hablaremos de idiomas. Idiotas no, idiomas. Bueno, de lo segundo también. El problema es que hay tantos que hagas lo que hagas y aunque te pongas bragas, siempre te cruzas con alguno.

Hablarlos no es tan difícil, entenderlos según parece sí.

Pongamos un sencillo ejemplo en castellano:

- Vamos a ver coño, que no quiero cambiar de compañía telefónica.

El caso que nos ocupa está batiendo varios récords sin saberlo.

Si no llevo setenta llamadas en dos días no llevo ninguna. Y no estoy de coña, estoy a punto de gasear por teléfono a este cabrón.

Decido intentarlo en un nivel más elemental:

- No.

- Pero señora…

- Cuando yo digo NO…exactamente ¿cuál es la parte que no se entiende? ¿La N o la O?

Si con el castellano vamos así, ahora imaginad el resto.

El inglés, eso que se depilan nuestros políticos con cera.

De titel of de notisia in the niuspeiper says:

“El precontrato con Ryanair se encuentra metido en un cajón del Consorcio desde el 2009 porque nadie sabe inglés y no se ha traducido completamente.”

The political pipol lo define asín:

“No hemos logrado articular las medidas oportunas para conseguir recuperar vuelos y aerolíneas.”
Güi ar talking abaut thi erport of León, sitio en el que salen mejor las mantecadas que los políticos, según se ve. Y todas las ingles son brasileñas. A las pruebas me remito.

Sólo puede terminar convertido en pista de petanca. Ya no es ni cosa del destino, es de cajón.

Y luego me amenazan a mí con multas de 200.000 euros si no me examino de inglés.
Yo no tengo problema, pero que empiecen los de León primero.

Hasta mi madre sabe más inglés que estos capullos. Y empezó a estudiarlo con setenta años, ojo.
Pues ya es capaz de traducir enteros los reportajes de las revistas de los aviones.

Y eso que la pobre ha tenido sus más y sus menos, porque no entiende por qué cojones los ingleses tienen que escribir de una manera y leer de otra. Con esto se la llevan los demoños.

Y la verdad es que a veces queda rarita como madre. No sé qué pasaría si su hija no fuese yo. Porque una un poco más normal la encierra fijo.

En cuanto la sacas de España entra en modo posesión infernal, que consiste en lo siguiente. Tú dices:

- Mira mamá, qué mona la pirámide.

Y ella contesta:

- Ij sped Internet

- ¿Pero qué coño me estás contando?

- Nu sé, lo pone ahí.

Resulta que acabamos de pasar por delante de un cibercafé con un cartelón en el escaparate que dice:
“High Speed Internet”

Me la llevé a hacer un crucerito por El Nilo, que le hacía mucha ilusión.

Llegamos a Luxor. Los capullos de la compañía aérea se dejaron mi maleta en España. Dabuti. Sobre todo porque allí se quedó.
Soy la prueba viva de que se pueden pasar quince días con un vaquero, unas playeras, unos calcetines, dos camisetas, una braga y un sujetador. Y bastante mala hostia.

Sólo necesitas lavar tu ropa cada noche y que la friki de tu madre lleve en su maleta una microplancha para secarla, porque ella no sale con una blusa arrugada ni por los cojones de Osiris, que para eso es una señora.

Nada más llegar al barco, doce de la noche hora local, digo:

- Mamá, tenemos que ir de compras, yo no puedo pasar todo el viaje así.

- Pero si está todo cerrado hija mía.

- No te preocupes, esto es Egipto, ya verás como algo encontramos.

Paro una bonita calesa, conductor con chilaba, cascabeles, caballo que olía que jodía, lo normal.
Le explico al menda lo que quiero y allá que nos vamos de excursión.

- Hija mía, ¿no hay calles asfaltadas? ¿no podríamos ir a otro barrio más normal? Además no se ve un pijo. No nos irán a secuestrar.

- Tranquila mamá, Luxor es así, tiene asfalto en dos calles y el resto es esto, lo de la luz es igual en todo el pueblo, así que te va a dar lo mismo. Y tranquila, que pa cocodrilos ya tienen los del Nilo, no nos necesitan ni a ti ni a mí.

Vamos de tienda en tienda.

- Cristina, están cerradas.

- Ya verás como no, mamá.

- Mustafáááááááááá

La tienda abierta para ti. Putada que sólo vendían chilabas, y no me veía yo de Rocío Jurado por las arenas del desierto.

Al final conseguí un par de camisetas de putarrón de discoteca egipcia y nos fuimos a visitar de tapadillo una mezquita.

Ya sabéis que en Egipto con un poquito de baksheesh llegas hasta donde quieras.

Mi madre iba flipada, grande aventura, y me cagoenlamadrequetepariójamía, a esto te dedicas tú cuando viajas por los mundos de dios, que te veo ya muy suelta.

A la vuelta Abdul el del Calesul, lo que en inglés sería el driver, me empieza a tirar los tejos…obviously en inglés, que yo de árabe egipcio voy tiesa.
Como que digo hola, adios, gracias y baksheesh en euros no te lo crees ni tú.

- Chati, te podías venir conmigo pa lo oscuro.

- Abdul coño, que voy con mi venerable madre.

- Pues déjala en el barco.

- ¿Encerrada o qué?

- Lo que quieras, pero vente pa lo oscuro.

Y entonces se oye una voz de trueno que dice:

- Ai am de mader. Ai anderstán. Yú evil man.

Todavía me estoy descojonando. Abdul la verdad es que no tanto.

Luego hay gente que habla idiomas que básicamente no tienen que ver con nada.

El secreto de estos es contestar lo que te sale de los cojones te cuenten lo que te cuenten y si no tiene nada que ver la respuesta con la pregunta mucho mejor.
Son los que domina Pepiño Blanco.

Esta vez ha decido, sí decido, que no le da para mais:

“… Que los incidentes que se registraron este jueves en el tráfico aéreo de Canarias, con 200 vuelos afectados y un promedio de retraso de 100 minutos, por la puesta en marcha de un nuevo sistema de radio ayuda en el centro de control aéreo "no van a pasar desapercibidos" ni para AENA ni para el Ministerio…

…Blanco pidió al colectivo de controladores que "no utilice subterfugios para escurrir la responsabilidad de no acudir a su centro de trabajo" y que cumplan los acuerdos suscritos con Fomento en agosto "sin plantear recuperaciones ni tablas salariales" que no se corresponden con los mismos…”

Supongo que en este nuevo idioma, nacido en Asnoland, que fijo que queda cerca de Saint Olaf, al menos espiritualmente:

No pasar desapercibido = aunque la cagada sea mía te vas a cagar tú, controlador cabrón.

Utilizar subterfugios = intentar currar de manera legal.

Escurrir la responsabilidad = demasiados años de camarero escurriendo bayetas, algo se tiene que quedar.

Cumplir los acuerdos suscritos en agosto = haced vuestra parte cojones aunque yo no haga la mía.

Sin plantear recuperaciones ni tablas salariales = intentar trabajar dentro de la ley sin hablar de pasta en ningún momento.

Y nos queda un tercero aún mejor, que es una sublimación del anterior cuyo principal exponente es la Señora Librero, Directora de Navegación Aérea.

A raíz del problema de la tal auditoría en Madrid, con todo su botox y sin pestañear, normal, suelta que lo que pasa es que les hemos planteado cobrar 300.000 euros al año:

- ¿Auditoría de qué? 300.000
- ¿Así que Ineco es independiente? 300.000
- ¿Cuánto pagáis por los informes de Ineco que son un corta y pega? 300.000
- ¿Tú qué fumas? 300.000
- ¿De qué prefieres el bocata, de tortilla o de lomo? 300.000
- ¿A ti te espían mientras curras tíos que no saben controlar? 300.000
- ¿Me equivoco al decir que no sabes de qué coño hablas? 300.000
- ¿Eres una embustera? 300.000
- ¿Cuánto ganas tú? 300.000
- ¿Cuánto robas? 300.000
- ¿Cómo eres de fea? 300.000
- ¿Qué más sabes decir aparte de 300.000? 300.000

Le voy a decir a mi madre que se pase a éste. No tienes que saber ni gramática ni ortografía, con una cifra basta.

El futuro ya está aquí. Es lo bonito de Matrix, todo vale.
Que todo cuele depende de vosotros.

7 comentarios:

  1. Porfa , pregunta a doña Cascos Ligeros , que módulos de Open Inglis ha terminado con éxito???? Me apunto al método 300.000 , se sale.

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  2. Just Open Inglis and Brazilian part one.

    Well, at this very moment I am not mentally prepared for part two, wich requires me to depilate parts of my body that I consider entrails.

    Does it mean that you won´t be ready for our march 2011 worldwide inglis event? 300.000

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  3. La Librero botox???? Pero si le cuelgan los mofletes que parece un San Bernardo!!!

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  4. Pero es que para eso lo que necesita es láser my dear.

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  5. Cómo me lo estoy pasando querida. Veo que cultivas con delectación la fina ironía madrileña, lo que aprecio como agua de mayo. Cambiemos más cromos.

    Soy un hombre y tardo en aprender mucho más que tú (bueno, no siempre lo cazo… no se te pasa una¡). Fuí a ese país siendo mucho más inexperto y me llevé a mi chica de entonces. Descubrí, tarde, que tanto el país como la moza me exigían toda mi atención y, bueno, uno no siempre está allí. Cae la tarde en Konombo, ritual de ver la puesta desde cubierta con un helado gin tonic, charlando con la parroquia si se tercia. Allá que viene la moza, embutida al estilo Livingston: `que me voy a dar caramelos a los niños del muelle, que antes me dieron mucha pena´, `mira tú, una buena acción´, `¿no vienes?´, `pues no, pero te espero aquí´. Al cabo de un rato vuelve como si se hubiera rebozado por la arena, el peinado echado a perder. `que me han metido mano´, `no me digas´, `sí, empezó aquel enano’. Me levanto y veo un mozalbete que me empieza a hacer gestos: señala a la moza, junta las manos en oración y repite el gesto de que vayamos. Se le ve contento. A mí casi se me sale un lagrimón, como cuando ves a un crío dar sus primeros pasos o empezar a montar en bici sin ruedines. `no es un enano, es un chavalín’, `pues ha sido él´, `debe ser por las demás mujeres que hay por allí´, `¿qué mujeres?´, `a ese punto quería llegar yo´, `¿no vas a hacer nada?, pues me voy al camarote´. Qué duras lecciones te enseña la vida. Desde entonces hago como tú, viajo mucho más con mis padres, que son unos cachondos mentales.

    Un besazo para su señora madre.

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  6. Jajajajaja.
    Si vuelves que sepas que los niños ya no se conforman con caramelos, ahora quieren euros. Y los hay que ganan, pobrecitos, más de doscientos al día.
    Sólo tienes que fijarte en el Mercedes que tiene el padre aparcado en la puerta de la casita de adobe.
    Y en lo lozano que está el niño, que pesa más que tú y tiene doce años.
    Yo recuerdo con mucho cariño mi primer viaje a Egipto, sin madre, con mochila y un par de colegas divinos.
    No sé muy bien cómo acabamos en una boda de ni sé quién charlando con un nubio francamente pelma.
    Los nubios vacilan de mango, y no de los que cuelgan de los árboles, que no es ni medio normal.
    Hubo un punto en que ya estaba yo torrada y le presenté a mi amigo diciéndole que era mi marido.
    El nubio llevaba ya un rato largo exhibiendo su puño como si fuese una majorette y mirando a mi amigo con cara de: ¿Pero qué coño le verá a éste con lo mucho que molo yo?
    El levantó la vista de su cuadernito de integrales, es lo que tiene viajar con genios, que son raritos, y le dijo muy serio al tipo en tono casualmente confidencial:
    "I don´t want to overwhelm you, but nature has been quite generous to me."
    Rápidamente consigné esta frase en mi cuadernito de citas célebres...

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