domingo, 10 de octubre de 2010

Fdazez célebdez

Con éstas sí que podríamos hacer un libro.

* Escuela de Control, simulador de torre.

El tal simulador constaba de un fanalillo y una maqueta de la pista alrededor de la cual, los que no estábamos controlando, movíamos unos avioncillos pequeñajos que habíamos atado a un palo que iba dentro de un botellín de cerveza lleno de arena. Es que si no se te dormía el brazo, sin coña.

Teníamos un cachondo tremendo que hacía de aeropuerto. Era piloto este hombre.

Le dice el profesor a un alumno:

- Ahora solicitas al aerpuerto repostaje con el pasaje a bordo del avión.

Para esto normalmente tienen que ir los bomberos además del camión de combustible.

El alumno con los nennvios dice:

- Solicito pasaje con pasaje a bordo.

Y el otro le contesta sin inmutarse:

- Vale, pues te mando una jardinera.

Las jardineras son los autobuses que te llevan y te traen del avión cuando está aparcado en el quinto coño, eso que mola tanto sobre todo cuando vuelves de noche y medio muerto.

Otra gloriosa fue también la de:

- Fulanito si me recibe autorizado a aterrizar, si no me recibe haga motor y al aire.

Obviamente si no te recibe…pues no te recibe, o sea, que no te oye, ya le puedes contar lo que te dé la gana.

* Escuela de control, simulador de convencional.

El convencional es un sistema bastante antiguo de control. Es de la época en que no había radares y se controlaba sólo con fichas. Había millones. Era difícil de cojones pero divertidísimo cuando le cogías el tranquillo.

Mi profesor era el masca, el más cabrón, pero también el mejor.

Voy como puta por rastrojo con mis fichas y me dice el buen hombre:

- Ahora te llama fulano que está en Francia, (ya ves tú), y te pide información meteorológica sobre el aeropuerto de Valencia.

- No me jodas con monsergas masca coño, que voy perdiendo el culo.

- Te jodes y se la das.

Me pasa una ficha con la tal información, que suele empezar con la pista en servicio. Allá que voy como una reina:

- Pista en servicio 39, viento tal, presión tal, nubes de aquí a allí…

Teniendo en cuenta que los grados son 360, la pista 39 no está nada mal. Ya os digo que por algo era el masca.

* Torre de verdad.

Si es que lo de los nervios juega muy malas pasadas.

En aviación informas a los pilotos y ellos a ti de las posiciones de otros aviones utilizando como referencia las agujas del reloj. Si le dices a un avión que tiene un tráfico a las doce de su posición es que lo lleva delante. A las seis ni te molestas porque nunca lo va a ver.

Y luego llega el infeliz que le dice a un piloto para descojono general del resto que tiene un avión…a las tres menos cuarto.

Otra frase fantástica fue la siguiente:

La controladora de local mete un avión en pista y otro que está en el punto de espera le dice:

- Perdone, pero es que yo voy primero.

Y la otra le contesta muy seria:

- Confíe en mí, saldrá antes como número dos que como número uno.

Y el caso es que era cierto por todo lo que os conté de los tipos de aviones, las rutas y demás, pero todavía se escucha a este caballero rascarse el cogote por la frecuencia.

Tuvimos por aquí un personaje memorable que con dos cojones le soltó a un avión que le había pedido no sé qué:

- Caballero, contra el vicio de pedir, está la virtud de no dar.

Menos mal que este hombre ya no está.

Nosotros curramos con cascos que se enchufan en una consola y que se accionan mediante un pedal si estás sentado o con un pulsador manual que tiene un botón si estás de pie.

Y el tal botón te hace putadas tremendas porque a veces te sientas y se queda pulsado. Ejemplos:

Se escucha por todo el aeropuerto una voz francamente varonil que dice:

- Hay que ver qué buenísimo está el nuevo halconero.

O:

- Saca a ese pollo (avión) de la pista ¡YA!

Esto lo solté yo, y me enteré de que lo había oído media España cuando un piloto me dijo:

- Señorita, lo del pollo ha sido proverbial.

Por este procedimiento también una compañera recitó la receta entera del bacalao al pil-pil, yo conté un culebrón sobre una camiseta que me hizo famosa en mi barrio, y el récord lo batió el que dijo que:

- Yo sin unas rayas es que no puedo controlar…

…Un día que vinieron unos controladores colombianos a visitarnos y hubo un cachondeo tremendo.

También moló el día que una controladora entusiasmada le dijo a un Spanair que estaba esperando para despegar:

- ¡Hala! Tiene usted justo debajo un conejo.

- Pues quítelo.

O una de las muchas sandeces que he soltado yo misma:

- Fulanito, autorizado a aterrizar pista 24 derecha

- Fulanito, autorizado a aterrizar pista 24 derecha

- Fulanito ¿algún problema?

- Sí, que lo que quiero es despegar

Recuerdo con especial cariño el día que instalaron en Palma el nuevo sistema de atraque automático, que es una especie de guía para que los aviones entren solos en el parking. De todo esto lo normal es que te informen diez minutitos antes, con lo que tú ni sabes qué coño es el chisme, ni cómo funciona ni hostias.

Y encima lo prueban con un inglés.

La controladora de rodadura nos mira extasiada y pregunta que cómo coño se llama en inglés el parato. Al grito de maricón el último todos pusimos esa famosa cara de circunstancias que dice “a mí que me cueeeeentas, te ha tocado a ti el marrónnnnn…haber elegido local, liloliiii...”

Al final nos inventamos entre todos una especie de Fucking Docking Guidance System o similar, no sé cómo pero coló.

A veces la verdad es que tienes ratos malos. Los americanos por ejemplo son un dolor inmenso porque hablan un inglés imposible de entender por la frecuencia a no ser que tú también seas de Las Vegas.

Empiezo a rodar un avión que me dice:

- ¿rascataflasjanderfleisonthecarteradenneirrdsgshhh?

- Hostias, say again, vamos, me lo repita que ni menterao

- ¿rascataflasjanderfleisonthecarteradenneirrdsgshhh?

Más de lo mismo, joder.

Tercera vez que me lo cuenta. Pienso menuda putada, debe ser algo importante ya que insiste tanto.

Como soy muy recia le digo al tipo:

- Spell your request, o sea, que me lo deletree

Y entonces el otro piloto me dice en un maravilloso inglés de Londres que si le puedo decir cuál es su aeropuerto alternativo. Ya le vale coño, que se lo pregunte a su compañía. Y que me lo cuente desde el principio el inglés que no lleva patata en la boca.

El alternativo es al que van cuando en el de destino inicial hay algún problema como tormenta, nieblón y cositas así.

* Centro de Control de Palma

- Señorita ¿le puedo hacer una pregunta personal?

- Siempre y cuando no sea mi teléfono…

- Esto, yo, ejem, no, vamos, que lo que quería saber es por qué los de Marsella nos han bajado tan pronto

- Jajajajajajaja

También escuché un parto que me radió un piloto una noche, al final fue niño, creo.

Y el mejor fue el que me dijo que tenía un problema porque llevaba ovejas (sheep) en la bodega y se le había recalentado y tenía que bajar.

Toda esta mierda te pasa siempre en inglés, es lo que tiene.

Me dije yo a mí misma: estás flipando nena, ovejas no pueden ser, estás fatal.

Empieza por lo más simple:

- Dice que lleva usted…¿un barco? (Ship)

- Jarlgrs…¿abono? (Shit)

Se me acaban las posibilidades porque sábanas no van a ser (Sheet)…Mal.

Pues eran ovejas señores. Ya lo dice el refrán, piensa mal y acertarás y en control todo es posible.

Si no fuera por estos momentos…qué aburrido sería controlar…

8 comentarios:

  1. ¿a que no sabes de quién fué la idea de los botellines y los palitos??
    Es correcto de la menda lerenda, es que no soy yo de conformarme con lo que hay
    los palitos aún me los debe SENASA.. jeje

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  2. Jajajaja, pues menos mal. Espero que al menos te bebieras los botellines primero...
    Menudo descojono cuando me acuerdo del simulador aquél, era cutrísimo.
    Desde luego si logramos aprender con aquello que nos quiten el fútbol y los toros.

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  3. Sé de uno que, el primer día después del cambio horario, llamó a mantenimiento para decirles que el reloj de la torre no funcionaba...

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  4. Desde que dejé la tele y arribé a Tijuana leo como nunca. Ahorita mismo estoy con uno que está padre: ‘con los perdedores del mejor de los mundos’, de Wallraff…. y también te leo a ti, qué nivel Maribel.

    Este artículo da ganas de escucharos, mas no parece que la cosa sea tan sencilla. Sólo localizo el de Sevilla, ¿se os puede escuchar a los demás? He encontrado un colega vuestro que es toda una estrella, Steve Abraham, de JFK. El 19 pasado tiene una grabación espléndida: me quedo con ‘delta 122, thank you’, con un par. Tú no andas corta, los oceánicos esos escabechan en un periquete… pero tenían que ser preciosos.

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  5. Buenísimo. Uno de cosecha propia:

    Un Spanair llegando al punto límite de transferencia (puerta C) lentísimo, se supone que me tenía que llamar antes para no pararse. Yo comentándoselo a mi colega: "Mira ese Spanair, qué pesao. Y el tío sin llamar. Pisando huevos. Vaya puteo para los que van detrás. Hace falta ser plasta. Nada, que no me llama."

    En eso que me dice el de al lado que le dice un piloto que estoy pulsado y emitiendo. Si en ese momento hubiera caído fulminado, no me hubiera importado nada, nada, nada.

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  6. Es lo que tiene trabajar en directo amigo...
    A mí me encanta cuando los pilotos te intentan contestar descojonándose de risa por sus historias y no pueden ni hablar.

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  7. Yavex:
    ¿Qué eh lo que tú exactamente quieres escuchar?
    ¿Las frecuencias de los controladores?
    Porque si es así te diré que, o eres muy fan o la diñas en el intento. En general es un coñazo tremendo y pa pillar una tontería te vas a tragar horas de ladrillo non stop.
    ¿Dónde vives tú si se puede preguntar?
    Por cierto, si te quieres reir a nuestra salud y sabes algo de inglés hay unos anuncios totalmente cachondos de una librería sobre temas aeronáuticos.
    Echales un ojo, te gustarán:

    http://www.youtube.com/watch?v=ZYK1L0Rvz3Q&feature=player_embedded

    http://www.youtube.com/watch?v=bKO7fW9R-SA&feature=related
    --

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  8. Este es muy interesante, lo que no saben estos es que lo que a ellos tanto les flipa en España es el pan nuestro de cada día:

    http://beta.wnyc.org/articles/wnyc-news/2010/feb/26/jfk-airport-to-close-busiest-runway-for-repairs/

    Y aquí podéis escuchar la conversación de Steve, que pega un grito cachondo. Tenéis que registaros para oírlo.
    Me resulta todo tan familiar...

    http://news.travel.aol.com/2010/10/06/close-calls-in-air-traffic-control/

    Lo que más me gusta es que en el audio se escucha cómo el tío sigue controlando al resto con toda la calma...y os aseguro que no es nada fácil, lo sé porque lo hacemos todos.
    Después ya saldrá a darle unas pataditas a la papelera y tal ;-)

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