sábado, 27 de septiembre de 2014

Controlados, el documental que nunca te enseñaron



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Llevo tiempo queriendo colgar aquí este documental que hicieron unos compañeros, pero reconozco que me ha costado porque cada vez que lo veo me pongo enferma, a pesar de lo cual os recomiendo a todos que lo veáis entero, porque no tiene desperdicio.

En él se narran una serie de hechos que nadie os contó en su momento, y que siguen sin querer contaros ahora, porque a  ver qué político es el guapo que apechuga con haberse cargado un puente entero más un estado de alarma de un mes por el morro para solucionar a lo bestia un conflicto laboral.

Aquí tenéis el link:


Lo que nos han hecho a los controladores es la burrada del siglo. 

Supongo que en años venideros alguien lo usará como caso de estudio y flipará con que en un país supuestamente civilizado unos políticos mediocres y marrulleros, que ya estáis viendo y sufriendo en vuestras propias carnes todos lo finos que son los PPSOE, pudieran hacer algo semejante para acabar con un colectivo que estorbaba en una bonita privatización o trincamiento de bienes públicos por unos cuantos amigotes que es como debería llamarse en realidad.


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¿Cómo se os ocurre sacaros billetes de avión en vuestros días libres?





Habréis leído en la prensa que los controladores barajan la posibilidad de convocar paros parciales en octubre...más unos cuantos titulares sensacionalistas del tipo de "Otoño caliente", "Vuelve el caos" y chorradas del estilito.

Lo que no he leído todavía es ninguna explicación al respecto, así que os daré MI versión sobre el asunto.

Mucha gente que me conoce me pregunta "si ya se arregló lo nuestro", y a todos les contesto lo mismo, que no sólo no se ha arreglado nada sino que está todo muchísimo peor, y si no, juzgad vosotros mismos...

Aena denunció el laudo, que se supone que era el convenio en vigor, que me da la risa hasta llamarlo así porque es indecente y porque sólo ha servido para que Pimentel ahora sea el gran negociador-que-se-limita-a-copiar-lo-que-las-empresas-le-dictan y tenga ofertas de curro en el bonito campo de la negociación laboral ficticia.

Ya lo siento Sr. Pimentel, pero dejó usted tantos cabos a discreción de la empresa o sin definir que su laudo y nada vienen siendo lo mismito.

A partir de ahí se abre un período de negociación para un nuevo convenio que teóricamente termina en octubre y Enaire, que es como se llama ahora aunque sea exactamente igual, lleva un añito dándonos largas y negociando exactamente cero pelotero.

Ellos dirán que ya se han firmado n capítulos del convenio, pero para firmar los requisitos de un supervisor o chorradas que son de cajón de madera de pino no hacen falta alforjas, y menos aún negociar.

Sobre los capítulos de salarios y cantidad de curro, que es donde hay conflicto...la empresa ni mueve un dedo, supongo que forzando la situación para ver si llegamos, o mejor dicho, llegan ellos y nos clavan otro laudo, o nos imponen "el convenio sectorial de otros proveedores de navegación", como por ejemplo Ferronats.

Esto sí que es grande si lo pensáis despacio.

Primero te inventas un proveedor que empieza por Ferro, el mismo que va a entrar en la privatización de AENA a saco, qué casualidad.

Como éste es privado le pone a sus currantes unas condiciones draconianas.

A continuación y sin negociar le clavas a dos mil tíos el convenio que jamás negociaron doscientos si es que llegan.

O un convenio firmado por CCOO y UGT, sindicatos en los que no hay ni un solo controlador aéreo y que ni saben lo que hacemos, que es otra posibilidad.

O lo que se inventen sobre la marcha.

No me digáis que no mola todo.

A Enaire le parece que estaría bien bajarnos los sueldos, que ya nos bajaron un huevo el 2010, a pesar de que nos han multiplicado la cantidad de curro por exactamente tres sin haberse molestado en hacer ni un sólo análisis del impacto que estos tienen sobre nuestra salud de acuerdo con los bonitos manuales de la propia empresa, que si te los lees hasta parece que es civilizada.

Claro que sólo están de adorno, porque de aplicarlos nanay.

Y fíjate que a mí hasta me vale que me bajen el sueldo...y la cantidad de curro de manera acorde, obviamente, que currar a todas horas a precio de chino de fábrica ya me parece la hostia.

También les parece que trabajamos una cantidad de horas muy correcta, cuando resulta que estamos como doscientas o trescientas horas por encima de la media europea y supongo que por delante sólo tenemos a Chipre o a Angola.

A Enaire también le parece genial que estemos disponibles trescientos sesenta y cinco días al año, veinticuatro horas al día, que es muy normal. 

Imaginad por un momento que os hicieran ir a trabajar sábados y domingos cada vez que a vuestro jefe le diera la gana...después de haber trabajado la semana entera, claro está.

Y antes de que me digáis que es imposible y no es legal...atentos...

En el laudo había un epígrafe que decía que si se iba a producir el cese de la prestación del servicio...gracias Pimentel querido...la empresa podía obligarte a ir a trabajar.

Esto se entiende y es hasta lógico, sólo que es un caso que únicamente se daría de pascuas a ramos en una torre con un solo tío.

Pues resulta que alguien va a AESA, ese órgano que sólo supervisa memeces y sepulta a todo dios bajo toneladas de papeleo absurdo para disimular su infinita incompetencia y que jamás supervisan lo que deberían de verdad, y le dice que se considera que cesa la prestación del servicio si no se cumple la configuración de referencia. Y a AESA esta aberración le parece de lo más normal.

Traducido al castellano de barrio que hablo yo:

La configuración de referencia la define la empresa y es la que le da la gana, por ejemplo, hoy quieren abrir siete sectores de control y tienen 20 tíos, de modo que les falta uno...al que le cascan lo que se llama un COS aka servicio de cobertura obligatoria y porcojónica que, obviamente, te cae en tu día libre.

Como vosotros comprenderéis, en un centro de control jamás cesa la prestación del servicio porque con 20 tíos es imposible y que casquen todos a la vez no pasa ni cuando hay un accidente en la carretera y llega todo dios tarde a currar porque se quedan más tiempo los que ya están y aquí paz y después gloria.

La conclusión de esto es que estamos disponibles todos los putos días del año y nunca sabes cuándo te van a llamar, luego tus días libres no son tuyos.

Y tu descanso una puta mierda, que aquí la empresa sólo ve horas en papeles y no se da cuenta de que, por trabajar a turnos, tenemos los ritmos circadianos completamente descuadrados y para reponernos un poco necesitamos tres días seguidos, que dos aquí y uno una semana después no sólo no te arreglan nada sino que te cansan mucho más.

La frase del título del post es verídica y creo que define a la perfección la situación, que la mitad de la peña que curra aquí tiene la familia fuera y tenemos dramas de todos los colores cada vez que alguien se saca un billete de avión para ir a verlos en sus días libres y le cascan un COS.

Y por cierto, lo que te ha costado el billete de avión o el hotelito para la escapada con los niños te lo comes con patatas, que no pensaréis que la empresa lo reembolsa porque...¿cómo se os ocurre sacaros un billete de avión en vuestros días libres?

Ahora hay una nueva modalidad, que es ponerte COS incompatibles con tus turnos programados. Ejemplo.

Nuestro ciclo de curro básico es de cinco días de curro y tres libres, aunque desde hace meses a muchos nos programan ciclos de seis y dos intercalados y se quedan como dios porque ya alguien se encargó de poner un límite mensual máximo de 170 horas, que para hacerlas a turnos es una puta barbaridad.

Como veréis es muy fácil tener esclavos dentro de la legalidad, sólo necesitas tener políticos amigos que promulguen las leyes a tu medida, que es lo que ha pasado aquí.

Si yo tengo un ciclo de curro de dos mañanas, una tarde y dos noches, me tienen que respetar, según el real decreto 1001 que se nos aplica, 54 horas de descanso.

Esto significa que sólo me podrían poner, en le tercer día libre una tarde o una noche, pero como  el cuarto día tengo mañana no puede ser porque no se respeta el descanso.

Pues ahora la empresa te dice que no te preocupes, que te quitan la mañana que tienes programada si te toca currar el viernes.

Llevado al extremo esto implica que ya ni siquiera puedo contar con lo que tengo programado porque me lo cambian si les da la gana.

Ellos dirán que esto sólo se hace previa aprobación del controlador, tal y como dice el laudo sólo que...no es verdad porque si yo trabajo el viernes y esto es por cojones, el sábado no puedo trabajar porque es ilegal, así que ya me diréis dónde coño está la tal aprobación.

En Enaire hay mobbing de reglamento, que el maltrato a los currantes ya no es ni medio normal.

La empresa se ha convertido en una máquina de generar papeles para todo brutal, de modo que el que intenta hacer algo de curro decente y sensato se pasa todo el día rellenando papeles que no valen para nada, más que para ocultar lo que yo calificaría de pésima gestión, por no decir aberrante, que es lo que me viene a la mente pensando rápido.

La seguridad no importa una mierda y están pasando cosas acojonantes constantemente. Lo único que pita aquí ahora mismo es la pasta.

Estamos dando el servicio más deleznable de la historia del control, cosa por otra parte normal en las condiciones en las que estamos, que pon a un menda de una fábrica de Bangladesh, que es lo que parece esto, a coser para Christian Dior a ver qué tal le sale.

Estamos reventados, que llevamos cuatro años aguantando turnos incompatibles con la vida, con la familia, con los colegas y hasta con poco de sueño decente.

Por no mencionar que nos hemos comido tres años de acoso y derribo públicos, que no han sido moco de pavo y que tenemos a un montón de compañeros acusados de sedición en general y de nada en particular, y lo de los tribunales para tipos normales y corrientes como somos nosotros, aunque os hayan dicho que respiramos azufre, es un estrés monumental.

La peña se pone enferma cada dos por tres con todas las chorradas que os podías imaginar, que es lo que tiene el estrés.

Vamos divinos de la muerte de úlceras, férulas, contracturas, dolores varios, tensiones altas de flipar y cosas del estilito.

Está todo dios cansado, quemado, cabreado y hasta los cojones. Y sí, controlando los aviones en los que viajáis los demás.

Es lo que hay.

Podría extenderme como cinco tomos más pero el tema me harta incluso a mí.

Sólo quiero que entendáis que, no porque no se haya vuelto a hablar de nosotros...ni siquiera para explicar a la distinguido público que más de veinte jueces de toda España han dicho en los tribunales que no abandonamos nuestros puestos de trabajo aquel fatídico diciembre...estamos en una situación normal.

Ni de lejos vamos.

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miércoles, 17 de septiembre de 2014

Confíe en la Biblia y en su Banco







Están pasando a mi alrededor cosas extravagantes que, cósmicamente hablando, pa que se me entienda, me inducen a pensar que:

- El fin del mundo está cerca.

- En la próxima tormenta por fin se me caen las paredes de casa.

- La peña es subnormal.

He sacado del baúl de los recuerdos recónditos mi ristra de ajos, el rosario de mi abuela y un ábaco que le compré a un nigromante birmano a ver si me libro de lo que coño sea que me ronda porque...no tiene buena pinta.

Juzgad vosotros mismos...

Hace dos días encontré junto a mi puerta un papelorio fascinante que dice lo siguiente:

"¿Se contradice la Biblia? Nosotros (los que han dejado el papel, supongo), nunca hemos visto ningún ejemplo que después de analizado se haya podido confirmar."

Yo tampoco. Ni siquiera cuando un papa dice una cosa y el siguiente la contraria y resulta que los dos son infalibles.

"Por ejemplo, algunas personas tal vez se remitan a lo que para ellas es una discrepancia en la Biblia y pregunten: ¿De dónde consiguió Caín su esposa?"

El que no se haya preguntado lo mismito al menos una vez en su vida que dé un paso al frente.

"Existe la suposición de que Caín y Abel fueron los únicos hijos que Adán y Eva tuvieron, pero esta suposición se basa en un concepto erróneo de lo que dice la Biblia, pues ésta explica que Adán llegó a ser padre de hijos e hijas, de modo que Caín se casó con una de sus hermanas (cuando aún no había estudios serios sobre los efectos de la endogamia porque no había dado tiempo...supongo yo) o posiblemente con una sobrina."

¿Veis qué fácil?

Tanto comeros el tarro y resulta que era una tontería.

"Los resultados conseguidos hasta ahora confirman lo que la fe (esa herramienta tan científica) ya intuía: que ante el aumento de conocimiento la Biblia únicamente puede salir beneficiada."

Y si no que se lo digan a los creacionistas. Más claro agua.

Al día siguiente me llama por teléfono una gachí para decirme que tengo preconcedido (sic) sin haberlo ni tan siquiera pedido un préstamo de 48.000 leuros con un interés del 6%.

Mira tú qué bien.

Le contesto que gracias, pero que ahora mismo no tengo ningún caprichito de ese tamaño.

Me dice que un préstamo al seis por ciento siempre es un buen negocio.

Empiezo a ponerme sádica y le digo que desde cuándo es un buen negocio pedir prestada pasta que no necesitas.

Ella dice que la puedo utilizar para invertir.

¿En qué concretamente? - pregunto yo.

Pues en productos que tengan una rentabilidad superior, obviamente.

Le digo que por qué no invierte el dinero en ellos directamente en lugar de pegarme el coñazo a mí...y me dice que buenos días y cuelga.

Qué profesión más malita la de estos mendas...

Creo que me produce a partes iguales fascinación y desazón que la peña dedique su tiempo a esto...y que alguien encima pique.

O a lo mejor me lo pienso despacio y acabo trincando la pasta para comprarme un iglú en medio del quinto coño.

Casi que va a ser lo más prudente...


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miércoles, 10 de septiembre de 2014

Eleven anclas





Albricias and WTF!

Annie Bottle do not will presentate to the Madrid Alcaldy elections again. 

Madrid will have a different alcald from mayo 2015 on... and with all the probability she will close the etapa iniciada by Albert Ruiz-Galardón eleven years ago (time goes by so slowly...), with a very contestated gestion, really poor management skills and enlutada by the cinco muertes of the Madrid Arena. 

According to the newspaper, she llegó to the Alcaldy de la mano of Gallardón in 2003 y fue ganando peso (sic)... exercising always like a relief in the shadow of the actual minister of Justice...

She gives by closed an etapa of her life with the sensation of the deber accomplished and abandons the internal fight into the insides of the Popular Party to be the first head in the candidacy of the municipal elections of 2015. 

“Annie Bottle always does things in the best interest of the PP”, quickly stated Hope Agüirre.

N. del. T. for the foreigners: this is how things go in Spain. The Alcaldese works for her party, not for the citizens and her face does not fall a millimeter.

As I don´t want to overwhelm you I will leave it here.

More informations on this subject:

ANÁLYSIS | 'The pressure could with the alcaldesa'

Ana Bottle suggests that someone is trying to get rid of her. 

The electoral trap of Annie Bottle.

Botella throws her "program of the future" to be candidate in 2015.

PROFILE |  Botella's enigma.


Sweet dreams are made of this, who am I to disagree...



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martes, 9 de septiembre de 2014

Las novias de Gollum





Vaya por delante que este post es pura ficción y que cualquier parecido con la realidad es una mera coincidencia, altamente probable si consideramos la necedad estándar de los políticos españoles, y muy improbable si a estas alturas de la vaina nos creemos algo de lo que publican los periódicos.

Leo en el periódico pasmada que Pujol padre querido pa empezar...tenía amantes. En plural. Sí.

Lo de que tenga mujer lo entiendo, que imagino que de joven era otra cosa, pero lo de las amantes me deja como extasiada.

Ese criterio chicas...

En fin, cada una sabrá.

Sigo leyendo y resulta que Pujol no sólo les contaba su vida y milagros económicos, que no veas si ha sacado panes y peces de su sueldo y de su posición, sino que también se las llevaba en sus viajes de negocios y los hacía directamente delante de ellas.

Si por negocios entendemos llevar bolsas de basura llenas de pasta a Andorra, ver qué tal van las mordidas en la tal cuenta Soleada de Luxemburgo o el escaqueo de pasta a Méjico.

Por cierto que le alabo el gusto a este señor, que las eligió tan listas que se le enteraron de todo todito, no como la infanta que, ciega de amor, no sabía lo que firmaba la pobre.

Todo ello mientras el prócer de la patria catalana se desgañitaba diciendo Espanya ens roba y montaba una bonita fundación para promover en los demás toda la ética que él no tenía.

Con dos collons.

Lo de que los demás robamos a los catalanes es algo que siempre me ha dado mucha risa, porque mira tú que yo viví sólo dos años en Barcelona y no soy especialmente lista, y se veía a kilómetros que quienes robaban a mansalva eran los de allí.

En fin, ellos sabrán.

El caso es que todo este asunto trae a mi memoria una saga de "Sucesos célebres con gachí de por medio" como lo de aquellos prendas del GAL que les contaban sus proezas a las prostitutas o el numerito que le montaron a Pedro J. con Exuperancia Rapú, nombre que bien podría utilizar la competencia de la Garcinia Cambogia en un producto para adelgazar...las reputaciones de otros.

El caso es que a mí, en realidad, más allá de la cosa flipatística, lo de las amantes del amo del Gremlin catalán me la trae al pairo.

Lo que me parece tremendo es que en todos estos años un huevo de políticos se hayan callado como putas, que ya me diréis cómo coño trinca un caballero a saco durante treinta años sin que se entere ni dios.

Eso es lo grave y lo gordo.

Y lo asqueroso de verdad.

Que ahora salga a la luz todo esto no es más que la consecuencia de que Mas querido haya abierto la caja de los truenos hinchando las pelotas de los que durante tiempo han callado...porque seguramente también han trincado y les gustaría seguir haciéndolo, que un político honrado no permitiría esta mierda jamás.

Leed de nuevo la noticia poniendo en lugar de los nombres de las chicas los de los políticos que cada uno elijáis y así probablemente os cuadre mucho mejor todo el cuento.

Qué grima da todo ya ¿no?


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lunes, 8 de septiembre de 2014

Sesudamente hablando






Es acojonante la afición del distinguido público por inventar palabras nuevas para describir las cosas de toda la vida...para las que hace siglos que existen nombres...y muchos apellidos en los últimos tiempos.

Es la forma de mentir en el siglo XXI.

Leo últimamente un montón de sesudos análisis sobre crisis varias y me da la risa floja, que pa los viajes que hacen no se necesitan alforjas y menos aún tan grandes.

Hay crisis porque mucho mendrugo hijo de puta especuló con lo que no debía, gastó lo que no tenía, trincó lo que no era suyo, prestó a lo loco, etc., y luego se fue de rositas y nos tocó a los demás pagar los platos rotos.

Los políticos entonces nos clavan la mierda de la austeridad mientras ellos siguen desparramando y los bancos siguen ganando comprando deuda del estado ahora que ya no tienen que pagar la suya.

Trincamiento doble que lo llaman.

Los empresarios ordenan al gobierno, que así es como funciona esto, que hagan una bonita reforma laboral aprovechando que el Tajo pasa por los cerros de Úbeda que les va fetén a ellos y a nosotros fatal.

Y todo dios se apunta al carro del mamoneo en un pis pas y en España se cambian curros decentes por auténticas mierdas que no dan ni pa llegar a fin de mes y por cinco millones de parados, suicidados, desahuciados, asqueados y todo lo que se os ocurra con el mismo sufijo chungo.

Ahora tenemos gobernantes empalmados porque dicen que baja el paro y que por sus buenas artes no nos han rescatado olvidando que fueron ellos quienes nos llevaron al abismo y eso no da ni para media medalla aunque según se ve sí para carguitos en Bruselas...más de lo mismo.

Y empresarios felices cazando perdices pagando sueldos de mierda y les parece mejor que bien aunque el resultado del curro sea una perfecta castaña, que un menda jodido va a poner el entusiasmo no ya justito, sino lo inmeditamente anterior, porque no entienden que un empleado contento y bien pagado produce muchísimo más que uno cabreado.

Empresarios lumbreras que sólo dan pa más...de lo mismo.

Lo que no saben es que con un sueldo miserable y un curro francamente inestable no hay guapo que se compre una casa, ni un coche, ni un modelito, ni un viaje, ni media mariconada y, tiempo al tiempo, se acabarán comiendo las chorradas que tan baratas ¡por fin! y con tanta ilusión producen.

Y mira tú que justo esto es lo que acabo de leer en un informe de un economista japonés listérrimo según se ve en un informe de tres folios lleno de palabros trésnicos.

Penita me da este hombre oiga. Pa uno listo que hay ni siquiera van a entender lo que dice...



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Active inoperative mediocrity disorder





Me lo estoy pasando en grande con un libro titulado algo así como Teoría unificada del acoso en el trabajo. Psicodinámica del  mobbing.

Hay que ver lo que se aprende leyendo oiga.

Dice el autor, Luis de Rivera, que el mobbing ha de reunir cinco criterios para ser definido como tal:

- que haya maltrato o una presión psicológica injusta,

- que el maltrato sea frecuente, persistente y repetitivo,

- que la víctima carezca de posibilidades de escape o defensa,

- que el abuso se produzca en un entorno hostil,

- que el objetivo sea eliminar al trabajador al que se acosa o destruir su salud y sus habilidades.

Dice que la personalidad de los que abusan se manifiesta como una combinación de características narcisistas y paranoides, lo que les permite convencerse a sí mismos y a otros de que sus actos destructivos son razonables y justos y considera todo ello un desorden de la personalidad que tiene unos nombres geniales.

Según M.F. Irigoyen es una forma asexual de perversión.

Según Tim Field es una forma de sociopatía agresiva.

Scott Peck lo describe como una personalidad maligna y el autor del libro lo llama síndrome AIM o Active inoperative mediocrity disorder.

Lo pongo tal cual en inglés porque me ha chiflado.

Si a alguno de vosotros le suena totalmente extravagante esto que escribo es que tiene mucha suerte.

Sigo leyendo y ya os iré contando, que aquí hay mucha tela pa cortar.

Sobre todo porque me he comprado otros ocho libros para completar éste :-)


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martes, 2 de septiembre de 2014

El Coyote y el Correcaminos





El nivel de puteo de esta bonita empresa en la que trabajo con cosas completamente ridículas está llegando a niveles que de puro absurdos dan hasta risa.

Si el que inventó el mobbing ve esto le va a dar una apoplejía.

Espero con ilusión y una bolsa de palomitas el día que alguien, en una rabieta, se pille un dedo con una puerta o similar para darme por saco a mí.

Trabajo en una película del Coyote y el Correcaminos.

Qué grande :-)
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martes, 8 de julio de 2014

Habitual




Querido controlador:

Imagina un centro de trabajo en el que lo importante es dar un buen servicio y no que las cifras cuadren para una privatización o para sacar pecho con mentirijillas en Bruselas (como con las cifras sobre productividad que los propios responsables reconocieron que falsearon y aquí paz y después gloria y unos carguitos)...como es habitual.

Imagina que cierras y abres sectores y cambias configuraciones de salas de control, torres o aeropuertos enteros cuando el tráfico lo permite, y no mientras relevas y cambias de pista porque las tarjetas que controlan los tiempos con los que luego hacen estadísticas y cábalas sobre pasta, que no sobre seguridad, que no valen para nada son las que ahora mandan...como es habitual.

Imagina que hay personal suficiente para que cada uno lleve su sector en lugar de dos de ruta y una aproximación o dos aproximaciones simultáneas, o uno solo un TMA entero que es una barbaridad...como es habitual.

Imagina que trabajas toda la tarde en el mismo sector, con lo que estás tranquilo y centrado y tu rendimiento es el mejor, en lugar de saltar de un sitio a otro cada 37 minutos sin saber lo que controlas ni cómo te llamas ni qué trozo de espacio aéreo llevas ni qué coño de aviones tienes porque hay una tarjeta que pita si no te cambias...como es habitual.

Imagina que se aplican los procedimientos de turnicidad y descansos que la propia empresa ha escrito para decir que los tiene y que los cumple a rajatabla mientras se los salta...como es habitual.

Imagina que duermes y que llegas a trabajar descansado y no hecho unos zorros...como es habitual.

Imagina que no te han cerrado el espacio aéreo para encalomarte el muerto de n aeropuertos fantasmas que han dejado tiritando a tu empresa que iba como un cañón y a ti con los nervios hechos polvo entre insultos de toda España y cuatro años de juicios y acusaciones de sedición.

Imagina que tu tiempo libre es tuyo y que la empresa no puede disponer de él a su antojo como hace ahora mismo...de manera habitual.

Imagina que después de analizar el incidente de Barcelona, la empresa te quita de encima las verdaderas causas que hacen que se produzcan este tipo de fenómenos "habituales" y tan normales según ellos, porque a ti se te han puesto los pelos como escarpias y estás atacado de los nervios, fuese culpa tuya o no, que ya te contarán...

En lugar de dejarte en las mismas condiciones imposibles de curro que tienes mientras emite una circular recomendando que prestes más atención a colaciones, autorizaciones y la gilipollada de turno que se le ocurra, que si no duermes o estás descentrado o directamente descerebrado es porque te da la gana, no porque no te dejan tiempo, que su papel, que no entiende hormonas ni de ritmos circadianos dice que con lo que libras hasta te sobra y entonces te cascan un COS (servicio obligatorio y porcojónico en tu día libre)...como es habitual.

Imagina...

Y luego llora.

Es agotador, desesperante y  muy estresante que te obliguen a trabajar en condiciones imposibles además de perfectamente absurdas sobre las que no tienes ningún tipo de control ni de capacidad de decisión pero sí toda la responsabilidad si luego pasa algo. 

ESTO ES LO HABITUAL.

Tenemos un problemón señores, y esto es una verdad como una catedral.

No estamos bien. Control no está genial. Nada es normal.

Queremos hacer nuestro trabajo como sabemos y podríamos, pero es que no hay manera.

Y ya que molan tanto las cifras...¿por qué no miramos también las de incidentes, accidentes y cuasi colisiones desde 2010?

Porque mientras las de la pasta bajan las otras suben a niveles de auténtica barbaridad.

Si se puede decir que tener cuarenta y pico cuasicolisiones en un año mientras en cualquier país vecino hay una o dos...es habitual. y que un motor y al aire porque otro avión atraviesa la pista...es habitual...entonces necesitamos otro diccionario...y para mí, que no bebo, otra copita de vodka, y esta vez sin hielo pa que quepa más.


Je suis la femme que chante...et qui pleure de temps en temps.

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lunes, 7 de julio de 2014

Tanto que celebrar




Hoy tengo ganas de fiestón porque la recuperación del país se consolida según nos dicen. Yo no me he dado cuenta, pero tampoco he visto la Atlántida y oye, ahí está.

Pero sobre todo y muy especialmente porque ya no trabajo en AENA, que estaba hasta el coño, la verdad. Ahora trabajo en ENAIRE que, como la tal recuperación, es más de lo mismo pero con otro nombre.

Para que mis nuevos jefes-que-son-los-mismos no duden de mi magnífica predisposición, empiezo poniendo mi savoir faire a su disposición con una propuesta de himno corporativo que, a mi humilde entender, refleja el nuevo talante que se le quiere dar a la empresa sin cambiar nada más que el nombre.


Me refugio en tu bolsillo...lo vacío y lo paso al mío
Te persigo bajo la ropa...de tu cama pa darte estopa
Y me quemo en tu cigarrillo..tú te dejas el sueldo en colirio
Doy un salto y salto a tu boca...digo al mundo que estás muy loca

Tú me escondes entre tus libros...mientras yo te pillo los dedos
Pero yo me agarro a tu pelo...tiro fuerte y te lanzo al suelo
Voy trepando por tu chaqueta...para producirte jaqueca
A tu techo desde tu suelo...a mi infierno desde tu cielo

Enaireeeee, muahaha
curro en Enaireeeee, ououoooo
pegado a tiiiiiiii
siguiéndote al andaaaaar.

Porque yo curro en Enaireeee, ououooo
Curro en Enaireeeee, muahaha
pegado a tiiiiii, no puedes escapaaaaaar

NO TE RESISTAS NUNCA



Je suis la femme qui chante.


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jueves, 3 de julio de 2014

En mi casa se folla los sábados




Ayer fui a uno de los muchos médicos que visito cada vez con más frecuencia desde 2010, que AENA saca mucho pecho diciendo que ha reducido un huevo las demoras, pero no cuenta que se están saltando para ello su propio laudo, el Estatuto de los Trabajadores y todo lo que les ponen por delante, ni que están machacando la salud del personal con turnos dignos de una fábrica de textiles de Bangladesh...de las que se quedan sin techo cada dos por tres.

Tampoco cuentan todo lo que están metiendo debajo de la alfombra para cuadrar cifras de cara a la galería y a la privatización...y de la tal alfombra, el día que la levanten...van a salir directamente monstruos de los de Lovecraft, que ya se sabe que aunque sí hay mal que cien años dure, lo que no hay es cuerpo que lo resista.

El caso es que, después de ponerle al tanto de mi situación, me dijo el buen hombre que yo no debería hacer turnos nocturnos...

- ¿Y quién los hace entonces? 

- Pues el resto de compañeros.

- Pero si están igual que yo.

- ¿Qué me estás contando?

- Lo que hay.

- ¿Tu empresa no tiene un departamento de salud laboral?

- Jajajajajajajajajaja. Perdón. La última vez me dijeron que si abrían la boca sobre lo que estaban viendo los ponían de patitas en la calle.

- Joder.

- Correcto. De todos modos, si tú logras que me quiten las noches o que me pongan turnos más normales...que sepas que en mi casa se folla los sábados y, por supuesto, estás invitado.

- Bueno...de momento es fundamental que no dejes de hacer deporte, etc., etc...

Esta mañana he ido a pagarle la mensualidad correspondiente a mi profe de pilates y le he dicho que debería darle las gracias al médico que me ha recomendado ejercicio...entre otras muchas cosas.

- ¿Está bueno tu médico?

- Es como el ruso que hace de malo en la peli de "El Santo".

- Pues dile cuando lo veas que en mi casa se folla los viernes.


Je suis la femme qui chante...pero esto os lo explicaré en otro post...


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sábado, 14 de junio de 2014

Hinbentando la rueda


Una mira un avión y se le saltan las lágrimas de la emoción al pensar en los cerebros de los mendas que ingeniaron semejante chisme...

Y en ese preciso instante recibe un correo que dice que AESA se ha reunido y ha decidido que:

- Mañana sol...y buen tiempo.

- Y que van a prohibir el español en las comunicaciones aeronáuticas.

Así que una sigue llorando...pero de depresión por los cerebros que no tenemos aquí.

Porque mira tú que desde el año catapún el español es uno de los idiomas que la Organización de Aviación Civil Internacional acepta para dichas comunicaciones...pues no, allá vamos a darnos por saco nosotros solos sin que nadie nos diga nada y vamos a hablar inglés todo el rato.

No cuando haya algún piloto extranjero implicado en la maniobra como es habitual, sino SIEMPRE.

Los franceses y los rusos, que hablan sus idiomas OACI tan ricamente, se van a descojonar de nosotros un año largo.

Porque ¿qué mejor herramienta de comunicación cuando tienes un marrón o una tormenta y diez pilotos españoles en frecuencia que la lengua materna...de Shakespeare?

Porque los españoles hablamos español de puta madre, pero inglés mucho mejor...como ya demostró fehacientemente la querida Botella después de n millones de horas practicando pa lo de la relaxing cup of café con leche.

Si es que es de cajón, coño.

Lo que no entiendo es cómo ha tardado tanto tiempo en ocurrírsenos. En serio.

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lunes, 12 de mayo de 2014

Tuistervisión




Ayer me lo pasé pipa repipa viendo Eurovisión primero por Tuister y luego ya en directo en la web.

Ya sé que a muchos os parecerá un plan un poco raro para un sábado por la noche, pero os aseguro que si habéis currado dos mañanitas seguidas de las mías no os da para mucho más, y si curráis todos los fines de semana, como es mi caso, lo del sábado noche os la trae directamente al pairo.

Recordé mis tiempos heroicos, en los que veía Eurovisión entero comentándolo por el teléfono fijo con el colega de turno, que esto no lo hacía con chicas sino con chicos.

Porque sí josmíos, miro el Cuore y me mola Eurovisión. Tampoco cada año, pero de vez en cuando es muy grande.

Por supuesto y nada más empezar, confieso que no sabía ni quienes eran los candidatos, ya me gustó Conchita.

Porque este chico tiene más huevos que un torero, que hacen falta para salir vestido de tía con una barba de dos palmos con lo poco rumboso que es el personal para todo lo que se sale de ¿lo normal? si es que el tal concepto existe.

Sé de lo que hablo porque a mí me ha puesto a caldo non stop un país entero y es acojonante, así que ni me imagino lo de este chaval, que encima va a escala planetaria.

Creo que la Lewinsky ha tenido que hacer años de terapia para reponerse de lo suyo y este pollo va como una rosa.

Soy fan.

El caso es que me descojoné tantísimo que me ha parecido un desperdicio no hacer un post conmemorativo del evento.

La cosa empezó más o menos así...

Entro en Tuister sin saber ni que había Eurovisión. Empiezo a leer comentarios descojonantes del personal sobre los participantes...ejemplo:


Hago unas investigaciones y elijo mi ganador/a.



Sigo leyendo los comentarios de la peña a medida que transcurren las actuaciones. No puedo más de la risa. Me meto en la página del evento y...


In the meantime cambio al nuevo perfil de Tuister y alucino...porque salen letras de todos los tamaños...


Y ya me tiro en plancha al barro. Qué nervios y qué emoción, oiga.

La web que pillé tenía un TL glorioso:


Momento reparto de pasteles:


Inglaterra arrasando:


Otras hierbas:






Se me flipa la ADSL y sale la presentadora de Bielorrusia descompuesta en todos sus píxeles:


Anuncios:


Los tres más votados:


Seguimos:












Peña que piensa lo mismito que yo:




Le dicen a Conchita que ha ganado ya aunque falta no sé quién por votar:




Gana Conchita:


Canta:


Las reacciones rancias no se hacen esperar:


Y finalmente...



El año que viene no me lo pierdo ni de blas :-)


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