sábado, 28 de marzo de 2015

Mirando pa Cuenca, para variar





Hoy estoy leyendo un artículo de El País en el que se dice que la ONU alertó de que se presta escasa atención a los controles psicológicos de los pilotos, sobre todo a los menores de cuarenta años, que es cuando los trastornos de ansiedad y depresión son más comunes.

Y ahora la pregunta del millón: ¿la depresión nace o se hace?

Porque parece ser creencia popular que te cae el del cielo un buen día y es lo que hay. Y no digo que no sea así en x casos, pero mi experiencia me demuestra que es un trastorno muy fácil de provocar. Y por la propia empresa en la que trabajas.

Cuando uno entra en el negocio de la aviación es joven y está estupendo.

Empiezas a currar con unos horarios draconianos, que a lo largo de los años te van haciendo polvo el sueño, el físico y la alegría de vivir, que no sabéis lo bonito que se ve todo estando permanentemente cansado.

Las empresas te dicen que has tenido ocho horas de descanso, sólo que, como vienes del otro lado del Atlántico tu cuerpo no se duerme cuando tú quieres, sino cuando puede,  por aquello de los ritmos circadianos que ningún gestor tiene en cuenta pero que se empecinan en estar ahí.

O como has hecho dos noches, la tercera, que tienes libre no te duermes ni pa dios, que tu cuerpo sigue tercamente despierto...

Como hay que recortar costes, en lugar de contratar más gente lo que se recortan son los descansos.

Que te recorten el descanso implica que te han puesto, obviamente más días de curro.

Más curro + menos descanso = cansancio sideral.

Con todo tu cansancio tienes que currar cada día en perfecto estado de revista, así que, la poca energía que te va quedando le dedicas a los aviones. Y el resto del tiempo te dedicas a vegetar, lo que consigue reducir tu escasa vida personal a escombros aumentando tu tristeza general.

Yo sin ir más lejos dejé de dormir del todo después de trabajar más de seis meses casi doscientas horas al mes a turnos.

Y me tuve que poner de baja. Y se lo comuniqué a la empresa, of course.

Tranquilos, descubrí que estaba fatal porque mi cuerpo un buen día me puso la tensión en Utrera y casi me salgo de la carretera yendo a ver a unos amigos....que amablemente me llevaron a urgencias.

¿Es esto culpa mía? ¿Tengo una enfermedad mental? ¿Soy una desequilibrada?

Pues no, que estoy sana como una pera. 

Esto me lo provocó directamente mi empresa que se pasó tres pueblos con mi programación, de hecho me diagnosticaron un trastorno en arameo que venía a decir que mi cuerpo había sobrepasado su capacidad para ajustarse a tanto cambio de turno. 

Y mira que hasta 2010 (desde 1997) jamás había tenido ni medio problema para dormir, ni con turnos ni sin turnos.

El agotamiento deprime, sí. Es lo primero que hace. 

A mí me atiborraron a somníferos y ansiolíticos durante tres  meses, luego los dejé gradualmente otros tres, todo ello con visitas semanales al médico correspondiente, y durante un año y medio pasé controles médicos y psiquiátricos cada seis meses para verificar que todo estaba bien.

Obviamente lo estaba. Lo único que necesitaba era descansar y que me dejaran dormir.

Por cierto que según el psiquiatra oficial mi único problema era que yo no aceptaba mis turnos. Ya le expliqué en su momento que yo sí, pero que mi cuerpo iba por libre.

Me pareció tan sangrante el asunto que hasta junté todos los dossieres médicos, un carpetón, y me fui a juicio a demandar a mi empresa por imponerme turnos incompatibles con la vida y la salud.

Curiosamente, según los expertos es imposible demostrar en un tribunal que la falta de sueño que te ha puesto enferma y te ha metido en el cuerpo un estrés de competición va provocada por los turnos demasiado bestias, porque algún abogado dirá que si no duermes es porque te pasas viendo la tele o estás agobiada porque con tu novio te va mal.

Verídico.

En algún lugar de este blog está recogida la historia en vivo y en directo, allá por 2010.

A lo de no dormir, que es lo habitual por culpa de los turnos mal paridos desde el famoso 2010, que antes teníamos más días de descanso y nos daba tiempo a cuadrarnos estupendamente entre turno y turno y currábamos todos como rosas, le podéis añadir la presión que supone que te crucifiquen tres años non stop en todos los medios por un cierre patronal, que te breen a expedientes, que te amonesten a todas horas por cuestiones burocráticas absurdas, que los jueces archiven causas penales en veinte juzgados y entonces expedienten por lo mismo a 60 tíos en Barcelona...y esto es un no parar. Lo que llaman mobbing de reglamento.

Esa cosa que, como el estrés y la falta de sueño no existe en la realidad pero sí en la teoría, que yo asisto a cursos sobre el tema en la mismísima Universidad.

Miento, en la realidad existen y se utilizan en Guantánamo para romperles los huevos a los prisioneros porque parece ser que es un método muy efectivo esto que, en aviación, va con bendición papal de las autoridades.

De las presiones a que someten a los pilotos que hablen ellos, pero ir con el combustible justito para ahorrar no creo que precisamente les tranquilice. Que todo se haga con prisas para que salga el avión menos aún, etc., etc., y todo ellos con horarios del estilito de los míos y peores y jet lag del de verdad.

Yo puedo pasar mil exámenes psicológicos al año, me parece todo perfecto, pero si realmente nos preocupa la seguridad lo que hay que cambiar son las condiciones en las que nos están obligando a trabajar a todos, más que nada porque con tanto examen sólo conseguirán poner de baja a la mitad de las plantillas cada vez y eso amigos, no soluciona nada.

También podríamos tener pilotos y controladores tres años y luego despedirlos antes de que se quemen y meter más, pero entonces no tendrían experiencia ninguna y tampoco sería lo más seguro.

Qué lío ¿no?

Con lo fácil que sería dejar de presionar al personal y darle el descanso suficiente para que pudieran trabajar tranquilos todo lo bien que saben...

Ya, pero es que eso cuesta pasta y estamos recortando. Con al Iglesia hemos topado amigo Sancho.

Y por cierto y ya puestos, no estaría de más que se les hicieran también exámenes psicológicos a los directivos de compañías aéreas, que sus decisiones afectan enormemente a la seguridad y sólo miran la pasta. No lo digo con recochineo, me parece importante, en serio.

Recordemos sin ir más lejos el caso de aquella dama ¿coreana creo?, no me acuerdo, que paró un avión entero por una cuestión sobre unas almendras servidas con o sin blonda. Esta señora tenía un cargo de responsabilidad en la compañía aérea, que por cierto era de su padre.

Y una falta de criterio sideral sobre lo que se puede y no se puede hacer con avión. Su padre la destituyó pero ¿cuánta gente así hay tomando decisiones ahora mismo? Mirémoslos a ellos también o no  arreglaremos nada.

Querida ONU: no necesito más expertos que determinen mi grado de estrés ni con más frecuencia, sino que se subsanen los factores que lo provocan. 

Por si cuela oye...

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viernes, 27 de marzo de 2015

Hoy toca ser todos Psicolistos of the caspa and the going on




Lo de  hoy ya está llegando a niveles de esperpento difíciles de superar.

Que estaba de baja. Por depresión. Ah no, que la depresión fue hace seis años y sus médicos dicen que la baja no era por depresión, pero como no me cuadra pues paso.

Una baja es una baja y una depresión una depresión y pueden ser simultáneas...o no, además de algo de lo que jamás se libra uno según se ve.

Pero ¿con o sin Burnout?

¿Y eso qué coño es?

Pera, que miro en Google. Ahora ya lo sé porque me he documentado, ojito. Te voy a dar una lección magistral, va...

Pues un menda que se ha deprimido alguna vez en su vida no debería poder trabajar.

A esto nos apuntamos todos los controladores, médicos, aviadores, profesores y cualquiera que trabaje de cara al público. ¿En qué mostrador por favor?

Que era un tipo normal, que noooo, que llevaba deprimido media vida, que lo dejó su novia ¿o él a ella?

¿Esto importa?

Nu sé.

Que sólo corría por trabajo.

¿Para llegar al avión?

No, que me dijo a mí que iba a un maratón de Lufthansa.

¿Y tú quién eres?

¿Yo? La vecina...pero jamás miento y me fijo en todo.

Trasnochaba de la hostia ¿no? Así llevaba esas ojeras, toda la noche de farra el muy pillín y claro, así no se puede trabajar en condiciones.

Hombre, a lo mejor trabajaba a turnos.

¿Un turno qué es lo que es?

Que era un tipo muy simpático. O taciturno.

Que sacó unas notas de puta madre.

¿Pero no estaba deprimido?

Coño, no te enteras, eso es porque era obsesivo.

Fíjate que estaba tan obsesionado con la aviación que por eso se hizo piloto. A mí me parece rarísimo ¿a ti no?

¿Tiene Facebook? Porque de ahí sí que se puede sacar un montón de información.

Creo que lo han dado de baja.

Ahí está, algo ocultan. Si ya lo sabía yo.

¿Y qué te parece lo del hacha? Espeluznante ¿que no?

Ya te digo. Creo que los investigadores llevan varias horas dándole hostias a un trozo de puerta que queda con el hacha de canto y de frente, con el extintor, con el carrito de la azafata, a ver qué sonido es el del CVR.

Pobrecita la familia.

¿Qué familia?

La de este chico. No sé si callarme un poco.

¿Por qué? Tenemos derecho a saber.

Ya pero me da como cosa, que falta media investigación.

Pero si ya no hay nada más que saber, sólo falta lo del hacha, el resto está claro.

Tengo que decir que lo del fiscal muy bien eh. Un pedazo de profesional. Ha informado con transparencia, diligencia y sensibilidad extraordinarias.

Me han dicho que hay leyes que protegen los datos.

¿En serio? Pues mal hecho, el público es lo primero y si hay que saltárselas, qué cojones, para eso están.

No sé. Creo que las familias se han enterado por la prensa.

Pues ya te lo he dicho: sen-si-bi-li-dad. Ahí la tienes.

¿Y lo de analizar el accidente para prevenir otros en el futuro?

¿Qué prevenir de lo cualo que lo qué? ¿Que va a haber otro como éste? ¿Y pa qué tanta investigación?

Bueno, es que como ahora sólo buscan culpable y les van a dar las uvas con lo otro y encima ya hay presión para que todo apunte en una dirección concreta...pues...

Mira que te complicas la vida con cosas que no tienen ningún misterio, joder.

Oye...¿y si apareciese en la segunda caja negra alguna cosa que modificase las conclusiones preliminares? Espera, que me lío, no sé si hablar de conclusiones cuando algo no ha concluido es gramaticalmente correcto, o política, o teóricamente o...bueno eso, que no sé.

Si tú no sabes yo sí. ¿Que otra posibilidad puede haber? Pues ninguna coño, que los accidentes de los últimos veinte años lo he estudiado yo aquí, en este sillón, y te digo que dos más dos son cinco, que rima con piña, y me quedo como dios.

No me río nada escribiendo esto, no pretendo faltarle al respeto a nadie más que a la peña que está soltando toda esta sarta de insensateces, a ver si poniéndoselas todas juntas se dan cuenta de cómo suenan.

Porque los que saben de todo sin saber de nada mañana se  habrán olvidado del accidente y pasarán a opinar sobre cualquier otra cosa, pero el daño que se que ha hecho a la aviación es enorme, sólo que esto, que es muy grave, únicamente lo saben y lo sufrirán los profesionales.

Y si el fiscal hubiese sido uno de ellos debería haberse comportado como tal y haber evaluado las consecuencias de lo que iba hacer en lugar de lanzarse a lo loco a soltar lo que ha soltado en un gesto que a lo mejor a él le parece políticamente divino, pero que es una barbaridad porque va a joder mucho y no arregla nada.

Es lo que tienen las prisas...que te dejas las consecuencias sin mirar.

Monsieur le Procureur: il vous aurait fallu tourner la langue sept fois dans la bouche avant de parler.

Y ahora poniéndome más seria de lo que ya estoy, el comunicado de IFALPA, a ver si a base de repetir consigo que fijéis algún concepto de los  que importan de verdad.



MONTREAL, Canada – La Federación Internacional de Asociaciones de Pilotos de Líneas Aéreas (IFALPA), lamenta y condena la filtración de ciertos elementos del Registro de Voces de Cabina (CVR)  del vuelo de Germanwings 4U9525 que se produjo ayer.

Estas filtraciones, no sólo contravienen los principios acordados internacionalmente sobre la confidencialidad de las investigaciones de accidentes, recogidas en el anexo 13 de OACI, sino que suponen una pérdida de confianza para todos los involucrados en dichas investigaciones y para las familias de las víctimas.

Además, filtraciones de esta naturaleza dañan enormemente la prevención en seguridad aeronáutica puesto que invitan a especulaciones carentes de base cierta por parte de los medios y del público general y frustran la cooperación con los investigadores en futuros accidentes.

IFALPA recalca que el único propósito del CVR es ayudar a los investigadores a determinar las causas que han llevado a un accidente, no ser utilizado para buscar culpables o en un contexto que no sea el de la prevención.

Los datos del CVR sólo deberían darse a conocer al público al final de una exhaustiva y completa investigación, y no de manera prematura durante el transcurso de la fase de recogida de datos y restos de la investigación del accidente que se está llevando a cabo desde hace menos de 48 horas.

Filtrar prematuramente y sin analizar grabaciones parciales del CVR, fuera de contexto que las explique, puesto que aún no se han integrado con el resto de los datos de la investigación, interfiere seriamente en el proceso de investigación y únicamente puede inducir a que se saquen conclusiones prematuras sobre lo que sucedió en el tiempo previo al accidente.

Cualquier otro uso de los datos no sólo no es válido, sino que supone una invasión inaceptable de la privacidad y sólo puede describirse como una búsqueda de sensacionalismo y voyeurismo de la peor especie.

Es esencial para los investigadores garantizar que toda la información bajo su control sea manejada de manera apropiada hasta que se complete la investigación.

En este punto inicial de la investigación aún no hay respuesta para muchas cuestiones clave, por lo que IFALPA recalca la necesidad de que se lleve a cabo una investigación objetiva del accidente mediante la recopilación de todos los hechos necesarios para llevar a cabo un análisis preciso de lo sucedido.

Con este objetivo IFALPA pone de nuevo sus recursos a disposición de las Agencias de Investigación de Accidentes.


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Para conocer toda la verdad...calma






Hoy me he puesto de muy mala hostia leyendo las especulaciones del distinguido público sobre el accidente del avión de Germanwings.

Que la peña se cree que porque busca dos chorradas en la wikipedia ya es experta en aviación sentada en el sillón de su casa. 

Estoy de Todólogos y Bocachanclas que saben más de mi curro-en-el-que-sólo-llevo-veinte-años que yo hasta el coño. 

Porque cada vez que hay un accidente de avión se me cae el alma a los pies pensando en las víctimas y se me ponen los pelos como escarpias pensando en los profesionales entre los que me incluyo.

Lo que ha hecho el fiscal es sencillamente impresentable con filtración y sin ella.

De la filtración mejor no hablo porque no tengo ni palabras para lo hijoputa y lo desnortado que hay que ser para hacer nada semejante.

Y de lo mono y lo rápido que ha estado nuestro presidente de gobierno para salir en las fotos cuando en España no mueve un dedo para resolver los miles de problemas de los gordos que tenemos ahora mismo en la aviación tampoco, pero da vergüenza.

Si se dedica tanto tiempo y esfuerzo a investigar un accidente es por algo, y los investigadores son profesionales altamente cualificados y muy buenos en su labor.

Es muy raro que un accidente se produzca por una única causa, y al analizarlos se han encontrado en muchas ocasiones conjunciones de eventos realmente asombrosas y francamente improbables.

Aún suponiendo que éste haya sido cosa del piloto, que hasta que no termine la investigación no lo sabré a ciencia cierta, habría mucha más tela que cortar, que las cosas nos son tan simples como que un piloto estrella un avión porque le da el punto, que son profesionales muy serios.

Una vez que se ha producido un accidente es fundamental analizarlo a fondo para evitar que vuelva a pasar algo similar en el futuro y para mejorar la seguridad en aviación. Si nos limitamos a señalar culpables no aprenderemos ni prevendremos nada.

Que las muertes que se han producido al menos sirvan para evitar otras en el futuro.

He encontrado una nota de prensa de los pilotos europeos que suscribo al pie de la letra. Os la he traducido deprisa y corriendo, pero creo que se entiende perfectamente.

Espero que os haga ver la importancia de no precipitarse en asuntos como éste. Por las familias de las víctimas y por todos los que volamos cada día.




Los pilotos europeos estamos profundamente conmocionados por el último giro en la investigación del trágico accidente de Germanwings 4U 9525.

Los informes de los investigadores y la Fiscalía francesa apuntando a que pudiera ser el resultado de un intento deliberado de destruir el avión son perturbadores y nuestros pensamientos están con las víctimas y sus allegados. 

Como profesionales de confianza, que dedicamos la carrera de toda una vida a hacer que viajar sea seguro, éste es un día muy difícil para nosotros.

Entendemos que diversos hechos apuntan a una teoría en concreto como causa de este accidente. Sin embargo, en este momento aún quedan muchas preguntas sin respuesta.

Un prioridad fundamental de los investigadores de accidentes- y de los fiscales- debe ser recopilar y analizar concienzudamente todos los datos, incluyendo la información técnica sobre el vuelo.

Las investigaciones de accidentes son complejas y requieren mucho tiempo, pero son la única manera de entender exactamente qué es lo que ha sucedido.

La prevención de desastres en el futuro- incluso más que establecer responsabilidades- es la prioridad absoluta tanto para los pilotos como para los usuarios.

Con este objetivo, el análisis a fondo del Registro de Datos de Vuelo será crucial para verificar y clarificar la situación descrita por los datos del Registro de Voces de Cabina.

Queremos insistir en la necesidad de una investigación independiente y sin sesgos de los factores que han conducido a este accidente.

La filtración de los Datos de Vuelo supone un incumplimiento muy serio de las reglas de investigación de accidentes aceptadas en el mundo entero y será necesario abordar la motivación y consecuencias de la misma.

Dado el nivel de presión que, sin lugar a dudas, se ha generado de resultas de esta filtración, el equipo investigador se enfrenta a una distracción importante.

La prioridad en relación con la seguridad que se requiere de los investigadores en estos casos parece haber sido desplazada por las cuestiones de la Fiscalía, lo que es altamente perjudicial y un obstáculo a la hora de extraer conclusiones que hagan más segura la aviación.

Nosotros, los pilotos, somos profesionales de la aviación y, como tales, tenemos la firme determinación de trabajar con fabricantes, operadores y autoridades para mejorar la seguridad, tal y como siempre hemos hecho.

Seguiremos por este camino de trabajo conjunto en un entorno abierto y de confianza.

Aún en el supuesto de que se confirmase que éste único evento extraordinario fuese la causa del accidente, reiteramos nuestro compromiso y seguiremos trabajando para introducir mejoras que hagan que volar sea aún más seguro.


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viernes, 20 de marzo de 2015

El estrés que me descojono





El otro día hice un curso obligatorio, of course, sobre manejo del estrés a la salud de Enaire.

En mi casa, que ahora tenemos teleformación-en-tus-días-libres-mira-tú-qué-bien.

Nunca el concepto de día libre fue de tan libre interpretación (ni de tan libre disposición que te lo quitan cuando quieren y sin avisar), aunque ya empezamos practicando con las noches de un día que empiezan a las once p.m. y terminan al día siguiente en el calendario de todo el mundo menos en el de Enaire, para quien las siete de la mañana del día siguiente pertenecen al mismo día de las tales once, de modo que, por el mismo precio, tu día siguiente-libre-cómo-no-con-siete-horas-menos, para Enaire es un día entero al que no le falta nada.

El caso es que, al terminarlo, pensé escribir un mail del tamaño de una alfombra con copia a todos los mandos de la empresa para poner en su conocimiento la revelación que tuve nada más terminar, a saber: todo lo que genera estrés en mi trabajo viene de Enaire y nada de los aviones.

Qué ironía tan fina la de esta peña.

Que dicen que descanse...mientras me clavan turnos de flipar, servicios porcojónicos en mis días libres y ciclos de seis días de curro y uno y medio de descanso.

Que me acueste pronto por aquello de respetar los ritmos circadianos que yo no tengo porque haciendo cada día un turno diferente que me cuenten dónde coño están los míos.

Que tengo que estar tranquila en mi puesto de trabajo aunque entren los de RRHH a repartir n expedientes en el relevo y seguir controlando como si tal cosa.

Que mi entorno de trabajo tiene que ser adecuado a mi labor y por eso el año pasado, yo que, básicamente curro mirando una pantalla, tuve cinco conjuntivitis por primera vez en mi vida y este año he metido en la taquilla un colirio que me echo religiosamente dos veces en cada servicio porque la humedad de la sala es bajísima, y no se pueden abrir las ventanas porque no tienen manecillas, que sólo las tiene el de seguridad, supongo que para cumplir con la normativa europea de prevención de ataques de terroristas que se descuelgan desde helicópteros en los centros de control.

Ya me dio la risa histérica con la campaña de prevención de la disfonía del año pasado porque les dije que si tengo problemas de afonía, que en temporada alta me quedo sin voz al final de cada turno, a lo mejor es porque me programan demasiados servicios en una sala seca como el desierto de Atacama.

Resulta que el que hace las campañas no hace los turnos ni lleva equipos de aire acondicionado así que...a mí qué me cuentas.

Eso sí, me mantienen puntualmente informada de todos los percances que voy a tener sí o sí en el curro. A esto es a lo que ahora llaman prevención.

En el tal curso ponen un ejemplo de un controlador que tiene un turno de perros porque se ha quedado remoloneando en la cama, el muy cabrón, que la opción de que haya dormido tres horas, que es lo más habitual ni se contempla, y va a toda castaña a currar y encima fumando. Y claro, llega estresado.

Que le casquen veinte relevos por servicio y le cambien de sector cuatro veces con una configuración imposible tampoco tiene nada que ver.

Pase lo que pase la culpa es del controlador, que es a lo que se dedican ahora mismo con una devoción asombrosa tanto Enaire como la muy independiente AESA.

Eso sí, sin poder remediar ni una sola de las putadas que le endiñan mientras es el único responsable de estar en perfectas condiciones de revista a todas horas.

Y todo así.

Para Enaire el controlador no es un trabajador, sino un enemigo a destruir. Y se nota mucho.

Y da mucha pena y bastante vergüenza.

Que digo yo que para prevenir el estrés lo mejor es que no te lo provoquen, pero en toda la empresa este punto de vista tan obvio sólo lo tiene servidora.

Luego me encuentro con que ahora, al entrar a currar me exigen que firme que he leído un briefing de cinco páginas en arameo del que me interesan realmente tres párrafos, que son los que afectan a la operación ese día...sólo que no lo sé hasta que lo leo entero, empresa que requiere exactamente cincuenta minutos enteros (lo he cronometrado), de mi supuesto descanso, obviamente.

No sé qué pasará si un día cruzo fatal dos aviones y el juez me pregunta si había descansado antes (que es obligatorio) y yo le digo que no porque estaba leyendo el briefing.

Supongo que podría entrar a currar a las seis de la mañana para poder leerlo pero entonces incumpliría el RD 1001 de descanso entre turnos.

Va a ser que la culpa la tengo yo porque no acabo de entender las dificultades a las que se enfrentan los gestores de Enaire cada día. Probablemente.

Barrunto todo esto mientras firmo, relevo, controlo y me persiguen para que firme en la hoja que dice que me doy por enterada del contenido del briefing, a lo que me niego sistemáticamente hasta que lo leo entero.

Todo esto para que alguien quede eximido de su responsabilidad y si hay algún marrón me caiga entero a mí. Again.

En fin, no sigo porque me duermo a mí misma.

El caso es que, de resultas de todo esto y unas cuantas cosas más, ahora, cada vez que me dan un curso o me imponen la enésima norma-más-absurda-que-la-anterior-para-cubrir-las-espaldas-de-alguien-si-pasa-algo, en mi cerebro resuena todo el rato una canción.

No lo puedo evitar, doctor.

Debe ser la forma que tiene mi subconsciente de expresar cómo me siento frente a todo lo anterior.

Y la desazón que me produce ver a lo que ha quedado reducido el control aéreo y la importancia que se le da a todo lo irrelevante y viceversa.


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miércoles, 31 de diciembre de 2014

Mindfulness o de cómo convertir los gerundios en presente



Como ahora soy una it girl tengo que hacer cosas que molen para darle envidia a todo dios, así que he decidido entregarme en cuerpo y alma a la tal mindfulness, que dicho así parece raro, pero en realidad lo que significa es:

"COME mientras estás comiendo en lugar de hablar con la boca llena por Face Time"

"F***A mientras estás f******o en lugar de repintar el techo de la habitación"

Et ainsi de suite. Que cada cual escoja sus verbos.

Mi primera práctica fue el otro día en el curro, que bajé al bar yo sola en un descanso y pensé: mira tú qué ratito más bueno para disfrutar del momento.

Y ya lo creo que disfruté. Lo noté todo todito.

Me quemé los dedos con el vaso del café. Reconocí la sensación y la dejé pasar sin juzgar pero echando unas leves pestecillas tipo jolines, jolipi y tal.

Salí a la terraza y se me congeló el tesorito nada más ponerlo en la silla. Nota mental: comprar pantalones de pana.

Miré al cielo embelesada y dije ¡oh qué nube tan bonita! y ¡ahí va la hostia qué chuzo viene justo detrás! Menuda mañanita me espera. 

También dejé que este pensamiento fluyera sin acritud imaginando que la nube con un poco de suerte no pasaba del sector de al lado.

Se me voló el cruasán.

Cuando fui a por él se me voló el cigarro.

Agradecí a los cielos el detalle de quitarme el vicio a pulmonías y, renovada a la par que congelada, di por finiquitada la sesión.

Hoy ha sido la siguiente, y el caso es que sin esforzarme me ha salido una mañana genial.

Hace un día fabuloso. Sol, calorcito, mar...Me lanzo a las calles.

He ido a aparcar y no tenía ni una moneda suelta. Se me ha ido un poco la pelota y le he preguntado al primero que he visto, que ha resultado ser un nigeriano encantador, que si me podía dar cambio.

El tipo me ha dicho que sólo tenía un euro, así que se lo he cambiado por un billete de veinte pavos y me ha echado un sonrisón lleno de piños blanquísimos que me ha dado una envidia del copón, que ya sabéis que a la salud de AENA servidora no gana para implantes...y no precisamente en las tetas.

Luego me he comprado por veinte leurols un poncho igualito que el que les hace Louis Vuitton a las celebrities. Vale que el mío no lleva mis iniciales, pero el ataque de risa que me ha dado al verlo queridos...es que no tiene precio.

He comprado unas cosillas en el mercado y he dado la vuelta entera a la manzana huyendo del nigeriano que me quería invitar a un café con los veinte pavos de marras.

Me ha arreglado las gafas un chico muy listo del Corte Inglés. Ya no me llegan por las rodillas y esto amigos...es muy grande, que desde que me operé de la napia para quitarme el caballete me las tengo que pegar con un celo a la frente pa que no se caigan.

Al terminar me ha dicho que me regalaba un lápiz de ojos, una sombra de idem o un desmaquillador.

Le he preguntado que si era una broma y que cómo coño se cree que se pinta la raya en el ojo una tía a la que le acaba de arreglar las gafas que necesita llevar puestas para ver el tal ojo.

Total, que ahora tengo un desmaquillador para el careto que no me pinto :-)

Luego se ha caído una señora al suelo delante de mí. La chica del coche que me precedía se ha bajado a recogerla y yo a darle un bocinazo al subnormal del marido que iba en el primer coche y no ha movido ni un dedo el muy cabrón.

Vaya tela con la peña. Pero yo no juzgo ni critico porque soy mindfulness-it. Lo pongo a caldo y punto.

A continuación me he tomado una ensaimada ultrachorreante en el Can Joan de S'Aigo...y un chocolate de competición.

He ido a sacarle una foto para colgaros en el blog y resulta que no he encontrado el teléfono.

No pasa nada. No me afecta...si no lo encuentro me da algo...ommmmm.

El caso payos es que estoy contenta y feliz...hoy y ahora.

Y mis deseos para tod@s vosotr@s en este año que viene son, en este orden:

Salud y trabajo para quien no los tenga...

Para todos los demás que disfrutéis de lo que realmente importa, que básicamente es vuestra gente y todo lo demás son milongas.

Y para Tere querida, una fan que tengo en Vigo que está un poco pachucha...una frase que me dijo mi padre allá por 2010, cuando escribí que iba a ver qué me ponía para ir a la huelga si era preciso para defender mis derechos:

"Seguro que, te pongas lo que te pongas, estarás guapa y digna. Y junto a ti, tus padres. Gran beso."

Te la dedico con todo el cariño. Que tú también estés guapa y digna y junto a ti, tu hijo.

Os dejo mi selfie de hoy, que por fin he encontrado el móvil.



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lunes, 22 de diciembre de 2014

La UNED, la rafflesia y a ver si nos lo curramos más




Me he matriculado de unas asignaturillas en la UNED. Por despejarme un poco el cerebro y para ver si lo resucito, que dedicarlo todo el rato a lo  mismo lo acaba dejando acartonado.

Por puro vicio, curiosidad y ganas de disfrutar, que soy esa tía tan rara a la que le chifla escuchar a gente que sabe de algo muchísimo más que yo, asisto (siempre que mis desastrosos horarios de curro me lo permiten) a cursos que dan sobre asuntos varios.

Recientemente me he chupado uno sobre venenos en la Antigüedad, otro sobre Criminología y otro sobre el funcionamiento de la memoria.

El de los tales venenos lo impartió una dama que sabía tantísimo de lo suyo que se me saltaron las lágrimas de gusto escuchándola. Qué maravilla lo de esta mujer, de verdad.

Empezó rompiéndonos un montón de ideas preconcebidas que todos teníamos sobre griegos, romanos, egipcios, faraones y emperadores, personajes conocidos y no tanto y hazañas de unos y otros que ni habían sido tales ni habían sido suyas.

Fue enlazando unos temas con otros y poniéndolos en contexto con una sencillez acojonante y una erudición espectacular.

Pero lo mejor del curso con diferencia fue la pasión con la que lo explicó todo. No sólo sabía muchísimo, sino que disfrutaba investigando, estudiando, compartiendo su conocimiento y esto amigos...no tiene precio.

Hasta se le cayó un lagrimón, y esto es verídico, cuando nos habló de la destrucción de patrimonio histórico de valor incalculable que se produjo durante la guerra de Irak.

Y la comprendo perfectamente porque servidora se fue al quinto coño a ver una rafflesia, y cuando tras una caminata mortífera con barro por la rodilla y sanguijuelas hasta en el carné de identidad la encontré...a mí también se me cayó un lagrimón de la emoción.

Es que soy bióloga antes que controladora y es la flor más grande del mundo payos. Y es rarísima. Y estaba delante de mí. No me lo podía creer.

En fin...Grandes momentos de la Humanidad.

Emocionada con la experiencia me lancé a los otros dos cursos pensando: hostias, esto va a ser un festival.

Pues no josmíos.

En los siguientes cursos me han tocado dos prendas de flipar.

Para mí lo fundamental de la Universidad es que, si aprovechas tu paso por ella, aprenderás a pensar de otra manera. A cuestionar cosas, a procesar información y no sólo a leerla, a ENTENDER, a elaborar tus propias ideas a partir de lo que te cuentan, a desarrollar un pensamiento crítico, que es la única forma de estudiar y aprender con criterio en mi modesta opinión.

Pues en los dos últimos cursos me he encontrado con un par de profesores que, con dos cojones, se han pasado horas leyendo literalmente lo que ponía en las transparencias y, si les daba por explicarlo, o bien utilizaban las mismas palabras, lo cual es un gilipollez porque leer sabemos todos, o recurrían a un vocabulario tan ridículamente pobre que he pasado hasta vergüenza.

Y me he quedado flipada porque no sé cómo pretendemos que los alumnos piensen si los profesores son los primeros que hacen esta mierda.

Te ponen delante un tipo que sabe la de dios de lo suyo, que tienen todos una trayectoria espectacular...y te lee unas transparencias. Es que se me cae el alma a los pies.

Porque lo que me cuenta ya lo encuentro en Google si le dedico una tarde, y lo que espero de él es precisamente todo lo que no puedo encontrar y que él sí sabe por su experiencia.

Reconozco que cuando empezó el curso de uno de estos mendas lo primero que pensé fue en levantarme y marcharme. Luego pensé en ponerlo directamente a parir y finalmente opté por brearlo a preguntas, que se supone que deben ser al final, pero es que si le tengo que aguantar cinco horas non stop de lectura de transparencias al final lo acabo asesinando delante de todo el mundo y no es plan.

Y mira que son dos charlas que con UNA sola transparencia con un ejemplo se hubieran dado mejor que bien.

Queridos profesores, tenéis que poneros las pilas, so sorry. Y si no sois capaces...no deis vosotros los cursos porque nos quitáis a todos la ilusión.

Me parece un desperdicio de la hostia el esfuerzo que decís todos que hacéis para elaborar las transparencias: dejadlo ya, son un coñazo tremendo.

Y este post va a ser el resumen que me piden de la clase de criminología más patética de todas las clases que me han dado en mi vida...porque no me sale del coño copiar a mi vez las tales transparencias, que ya sería el colmo del ridículo y la memez y ya no tengo edad para estas chorradas.

Estoy cabreada sí, porque quiero aprender, porque soy la alumna mejor predispuesta del mundo y con la que todo profesor soñaría...y no me merezco que me enchuféis estas mierdas.



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jueves, 11 de diciembre de 2014

Me voy a hacer It girl





Primera cuestión: averiguar qué coño es.

Pongo en Google:

- It girl wiki

Y alucino porque me sale la definición (¿quién coño se ha molestado en esto?):

"It girl" es una frase en inglés aplicable a una joven que posee la cualidad It (eso), la atracción absoluta. El uso temprano del concepto de It en este sentido se puede ver en un cuento de Rudyard Kipling: "No es la belleza, por decirlo así, ni buena charla necesariamente. Es sólo 'eso'."

 Elinor Glyn disertó (y WTF de mi cosecha): "Con 'eso' se gana todos los hombres si eres mujer y todas las mujeres si usted es un hombre. 'Eso' puede ser una cualidad de la mente así como una atracción física."

Empiezo cojonudamente porque no tengo que ser mona ni tener una conversación decente y de "Eso" que nadie-sabe-lo-que-es tengo pa mí y pa veinte como yo. De hecho es de lo que más he tenido toda mi vida.

Bien.

Por cierto ¿alguien se ha dado cuenta de que no hay It boys o es que yo no me he enterado? ¿Ni siquiera Pharrell Williams?

Segunda cuestión: ¿a qué coño se dedica una it girl?

Aquí la cosa se empieza a empinar porque ¡oh sorpresa!, cuando tecleas esta pregunta tal cual en Google (again, que para esto no hay libro que valga), resulta que hay ¿literatura? pa aburrir sobre el asunto, y que mirando someramente descubro que tengo que ser famosa, rica y adicta a las redes sociales y a la moda.

Famosa no soy...pero porque no me he puesto.

Rica...ver apartado anterior :-)

Adicta a las redes sociales...aquí puedo dedicarle un poco más de rato y comprarme unas gafas de lejos para poder sacar fotos de todo lo que normalmente no veo cuando paseo, como, voy al gimnasio, etc.

Por cierto que casi nadie cuelga en Facebook fotos de los libros que se lee así que aquí voy a crear una nueva tendencia en la que partiré con la pana.

Adicta a la moda...Of course. Sobre todo a la que no me pongo porque me parece una insensatez.

Los pantalones ceñidos me aprietan, los tacones me convierten en minusválida, para top crops ya no tengo edad, los minivestidos con botas biker y jersey oversize pero sin medias en invierno son intrínsecamente una gilipollez, no me pongo una faja ni unos sostenes con push up ni harta de grifa porque dejo de respirar, el color nude me sienta como un tiro y los maquillajes correspondientes no sólo pican a rabiar sino que a ver quien es la guapa que se hace una raya en el ojo con las gafas de la presbicia.

Creo que para empezar no voy del todo mal, así que en mi post de presentación os explicaré mi outfit de hoy, lo que he comido y de premio unas recomendaciones literarias. Ya me diréis si puedo triunfar y queréis más o lo dejamos aquí mismo.

Quisiera decir en mi descargo que la zorra de mi casa ha tenido un fallo multiorgánico consistente en que la bomba de presión (o bomba depresión directamente) ha muerto.

Al morir la bomba la caldera se ha parado y no tengo agua caliente.

Aunque tuviese agua caliente me daría lo mismo porque el grifo es termostático y sin presión no funciona el muy cabrón.

Resumiendo...mis duchas son un festival.

Caliento agua en varias cazuelas, la echo en un barreño y con un cacito me voy rociando mientras me enjabono y me congelo.

Vamos que limpia estoy...de milagro, y mi tal outfit de hoy va con pinza en el pelo porque a ver quién es la guapa que se lava una melena de cuatro kilos como la mía en este plan.

Otro día os hago el post sobre trucos para lucir una cabellera radiante y sedosa porque hoy no estoy de humor.

Llevo una sudadera informal pero rumbosa del año 85, o sea, con el toque francamente vintage que tanto se lleva estos días.

Unos leotardos o leggins o como los queráis llamar que uso para ponerme por debajo de los pantalones cuando voy al monte en invierno porque ya os digo que mi casa ahora mismo viene siendo una sucursal de Islandia.

Eso sí, son monos y caritos, que una siempre se viste pensando que si tiene un accidente ¡qué va a pensar el de urgencias!

Antes muerta que desharrapada.

Los calcetines de lana que uso para las botas de trekking en el Himalaya.

Y las uñas pintadas de un muy contemporáneo gris metalizado aka color acero, que ahora se lleva mucho ponerle nombres tontos a cosas con nombre de toda la vida.

Pelín desconchadas, eso sí, porque las it girls tenemos aficiones aunque parezcamos macetas y la mía es el fetish point. Con un cañamazo que rasca lo que no es normal.

Maquillaje cero, porque para andar por casa son ganas de gastar...y más desde que le puse una pegatina del Pato Lucas a la webcam por si me la activaba remotamente algún pervertido o un paparazzi avispado.

Mi comida de hoy ha consistido en una pechuga de pollo de ésas de coger y lanzar en la sartén.

Una ensalada de bolsa aliñada con los ingredientes secretos que utilizo en las cenas multitudinarias que hago en casa...cuando me funciona la calefacción...y que son ya una institución en el barrio porque los vecinos acaban hartos.

Une bouteille d' eau minérale, como todo dios en Mallorca si no quieres tener las cuevas del Drach...en los riñones.

Un yogur griego. Azucarado sí. Porque puedo. Soy it y me la soplan las calorías.

Y mogollón de Marlboros. Por llevar la contraria, que ya no fuma ni dios.

¿Y qué me estoy leyendo? Pos vamos allá.

En los ratos que me quedan entre controlar aviones, clases de pole dance, yoga de ése rollo sauna, desfiles, fiestas y photocalls, que lo mío es un no parar...

The SAGE Handbook of Social Cognition. Por puro vicio y porque ya alucino con lo...en fin...que es la peña y necesito entender algo.

Born On a Blue Day. Es la historia de un menda con síndrome de Asperger y una sinestesia totalmente marciana que tiene una manera de ver el mundo de flipar...además de ser una lumbrera.

Y, cómo no...50 American Serial Killers, que me relaja una barbaridad.

Ah sí, cuando me da la vena también escribo historias en un blog, que es un It blog porque tiene mucho de esto y de aquello y de lo de más allá.

En cuanto termine con esto me saco unas selfies y las cuelgo en Instagram pa que os hagáis una idea de lo que es estar en mi lugar.

Aquí os dejo la primera para que vayáis teniendo envidia...



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lunes, 8 de diciembre de 2014

Conducir en la India




Ahí es nada...

Es que no sé ni por dónde empezar, así que lo haré por el principio aunque suene algo tópico y tal.

Cuando fui a alquilar el coche, el fulanito del rentacar me miró fascinado mientras decía:

- Self driving? Are you sure?

- Pos claro buen hombre, no se preocupe que en peores plazas hemos toreado...

Y la verdad es que no.

Puedo afirmar esto sin temor a equivocarme porque soy la que llegó al centro del medio del fondo de la calle más estrecha del casco antiguo de Jaipur, Udaipur o lo que coño sea que acabe en pur, siguiendo el navegador en busca de un exótico haveli aka hotelito con encanto de los de allí.

Y también os digo que, después de esto, ya paso de plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo porque lo de conducir en la India tiene mucho más mérito fijo.

Aquí tenéis unos consejos básicos por si algún día os da un ataque de nervios y decidís que realmente tiene que ser cachondo conducir saltándose todas las reglas...porque la verdad es que es genial.

Lo primero y fundamental es tener claro que el tamaño sí es importante, de modo que lo suyo es alquilar un todoterreno grande como un tractor para que sólo os pasen por delante los camiones, los autobuses y las vacas.

Sé que pensaréis que ya puestos molaría más un camión pero os equivocáis, que los de allí son como de película de Stephen King y van a veinte todo el rato, por no mencionar que sueltan un humazo negro que me río yo de Chernobil.

Estad preparados para lo de conducir por la izquierda con el volante en el sitio contrario. Aviso porque es de lo más humillante darle al intermitente y que salga el chorrillo del limpiaparabrisas y abrir el coche todo el rato por la puerta del copiloto.

Lo siguiente es desterrar de vuestro cerebro cualquier noción sobre cualquier norma relacionada con el tema que nos ocupa. Conducir es llevar el coche de un sitio a otro como dios os dé a entender...y en la India hay dioses pa aburrir.

¿Que hay un carril para un sentido y el otro es para el opuesto? O no, porque si no os viene bien circuláis por el carril contrario tan ricamente.

No penséis que esto es un fenómeno esporádico, que viene un tío de frente por vuestro carril cada tres minutos aproximadamente. Lo sé porque lo cronometré.

Y mira que la autoridad pone unos carteles de lo más pintoresco que dicen que "Lane drive is safe drive"...en un país en el que el ochenta por ciento de la peña no debe saber leer.

Se adelanta por la derecha, que allí conducen al revés...o por la izquierda, que para algo está el arcén y si hay peatones ya saltarán, que en la escala de tamaños van los últimos.

Es fundamental un correcto manejo del claxon, a saber:

- Pitas porque el de delante se ha parado un segundo y antes muerto que parado.

- Pitas para que se vacíe entera la calle del mercado que tienes que cruzar.

- Pitas porque estás a punto de ser arrollado y no te mola.

- Pitas para que se quite el que estás a punto de arrollar.

- Pitas porque estás adelantando en una curva sin visibilidad.

- Pitas para avisar de que vas a adelantar, pero nunca cuando vienes adelantando desde seis coches atrás.

- Pitas porque quieres entrar en la rotonda.

- Pitas para avanzar en la tal rotonda y otro poquito al salir.

- Le pitas a la vaca que te mira con cara de pero qué coño me cuentas, chaval.

- Pitas por si las flies.

- Pitas porque te han pitado.

- Pitas porque hay que pitar.

El asunto éste del pito requiere un poco de entrenamiento por vuestra parte porque, como aquí pitar es sinónimo de estrés, o liberáis vuestra mente u os bajáis cada treinta segundos a cagaros en la puta madre del que pita y no es plan.

Jamás desperdiciéis un hueco por pequeño que os parezca. Si sólo os cabe un cuarto del guardabarros metedlo. Un faro, un trozo de rueda, lo que sea, porque donde a vosotros os da la impresión de que no cabe nada ellos meten una moto, un peatón o un rickshaw entero y si esperáis a tener sitio para que os quepa el coche entero, amigos...dormiréis en la rotonda, el cruce o donde estéis.

Esperad no lo inesperado, sino lo descabellado, como ver a un caballero cruzando la autovía con una moto a cuestas, camellos sueltos o tirando de carros, rebaños enteros de bichos varios que salen de la nada, hordas de gente en una autopista vallada ¿por dónde coño han entrado?, un elefante entero por vuestro carril que es el rápido, o no, as usual...

Y por supuesto vacas. Muchas vacas. A ojo diría que tocan a diez por tío y son mil trescientos millones o así.

Gensanta de mi vida y de mi corazón con las putas vacas sagradas.

Están por todas partes. Salen de todas partes. Y son enormes. Y no se mueven.

Allí donde se planta la vaca se forma una rotonda, por ejemplo, en medio de la autovía. O en pleno centro de cualquier ciudad con un mogollón de tráfico que ni os lo creéis.

Les mola el calor del asfalto, mira tú qué bien.

A la hora de adelantar hay que mirar no hacia delante, sino a la derecha. Si no tenéis nadie en paralelo, en ese preciso instante salís.

¿Que viene un tío de frente? Quién dijo miedo. Os pegáis un poquito, él se abre otro poquito y aquí paz y después gloria.

¿Que los que vienen de frente estaban haciendo lo mismo? Pues nos abrimos todos un pelín más, que ya dice un refrán hindú que donde caben dos caben cuatro y si me apuras hasta doce. Todo es ponerle buena voluntad y, la verdad, estos pollos la tienen inmejorable.

Todo esto que os cuento va aderezado con unos agujeros en las carreteras en los que cabe medio camión.

Es acojonante adelantar de a cuatro rebotando en los butrones que no habéis logrado esquivar.

Luego está el tema de los camiones, que como ya os he dicho van a paso de tortuga, soltando humarro y adelantándose unos a otros como auténticos dementes, aplicando ese precepto hindú que dice que si tú vas a treinta y el de delante a veintinueve eres la madre de todos los pringados por ir detrás de él.

Y luego resulta que hay un poco de desnivel y el de detrás corre un kilómetro más que el que lo acaba de adelantar así que tiene que adelantarlo a su vez...

Si multiplicáis esto por los millones de camiones que hay os daréis cuenta de que...son un puto infierno...y gracias a ellos pulverizaréis récords como por ejemplo tardar nueve horas en hacer ciento cincuenta kilómetros.

Eso sí, aprenderéis un montón en el intento porque los camiones de la India son de lo más pintoresco y no sólo llevan pintado el famoso Blow Horn por detrás, sino que añaden frases como "There is no life without a wife" o lo que a cada camionero le parece apropiado transmitir al resto de la humanidad.

El tema de la conducción nocturna merece un capítulo aparte.

Un hindú necesita, por definición, ver todo lo que pueda por delante, de modo que, como tiene las luces cortas apuntando a Antequera...pone las largas.

El que viene de frente no ve un palote así que...las pone también.

Como ambos se han quedado ciegos en el intento...ponen las antiniebla.

Y esto lo hace todo dios.

Y la conducción se convierte en un juego de la Play en el que vuestro coche es el Halcón Milenario y vosotros Han Solo esquivando supernovas.

A esto añadidle que no por no ver un pijo dejan de aplicarse los anteriores principios, qué va.

Adelantan igual, los agujeros son los mismos, y las vacas y vehículos marcianos que os cruzáis también.

Y luego están los fenómenos laterales paranormales.

Vuestro colega va conduciendo con los ojos calcinados y vosotros haciendo de navegador:

- No salgas, viene un camión enorme.

- Camello con carro dos coches por delante.

- Ojo que viene un paso a nivel sin señalizar como todos.

- Menda en cuclillas en la cuneta.

- Pueblo.

- Menda en cuclillas.

- Otro más.

¿En serio estos tíos se plantan a ver pasar coches en la cuneta sin luces ni hostias, con todo el humo que sueltan los camiones y con todo cristo adelantando por el arcén?

Y entonces veis que el enésimo menda en cuclillas tiene en la mano un rollo de papel higiénico.

Y lo siguiente que cruza la carretera es una serpiente de dos metros que sale de los arbustos.

Y entonces lo entendéis.

Qué país éste josmíos.

Y si a estas alturas os estáis preguntando cómo coño se cruza una calle con este tráfico os lo explico en un pis pas.

El sufrido peatón adopta una postura característica, que viene consistiendo en encoger los hombros y mirar al frente (mientras reza, supongo). En esta posición comienza a caminar despacio para que los vehículos puedan esquivarlo...hasta que llega al otro lado. Y tan ricamente.

Y luego está mi variante,  que consiste en que junto a un grupo de peña con ganas de cruzar y me planto en mitad del paso de peatones con los brazos extendidos y cara de psicópata y al menos por el trozo que abarcan mis brazos no pasa ni dios a no ser que me atropellen y les da como corte.

Yo creo que debían pensar que mira qué guiri tan exótica y tan pintoresca oye. Qué forma más rara de cruzar.

Lo más acojonante de todo es que los tipos consiguen una fluidez asombrosa en el tráfico.

Con la de vehículos que hay, os aseguro que si se respetasen las normas habría atascos que se verían desde los satélites y no es así.

También es verdad que se tienen que dar una cantidad de hostias espectacular, aunque yo no vi ni una.

Otra cosa que me llamó poderosamente la atención es la calma con la que esta gente se toma lo de conducir. Una tiende a pensar que al final del día deberían tener todos los pelos como escarpias y no es así.

No sólo eso, sino que cuando te quedas atascada en una calle estrechísima, muy amablemente te desmontan la mitad de los chiringuitos y te guían para que salgas.

Y hasta te aplauden al terminar.

Qué os puedo decir...me ha encantado conducir en la India. Es sensacional.


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jueves, 20 de noviembre de 2014

The bloody armario






Llevo toda la mañana intentando colocar mi armario.

Dicho así parece sencillo, pero la realidad es que ni de blas.

Por razones que no vienen a cuento os diré que tengo exactamente dos metros de barra para colgar ropa. Toda la ropa.

Bueno, miento. La de invierno, que la de verano está debajo de la cama reducida a un par de lonchas asombrosas en unas bonitas bolsas de ésas que pegas a la aspiradora y se encabritan de tal manera que para ponerlas planas hay que pasarles una apisonadora.

El caso es que yo, que no me pongo faldas porque no tengo...he encontrado solamente cinco que ni veía de lo apretujadas que estaban.

Tengo vaqueros de hace quince años, que si quieres cargártelos tienes que darles unas puñaladas, de modo que he contado exactamente veintidós.

Prendas varias que me caben en un brazo sí y otro no, a pesar de que peso lo mismo desde hace años.

Y otras francamente descocadas con las que ya...como que no me veo, la verdad.

Más zapatos que Imelda Marcos, y de tacón, que yo no uso. Supongo que por eso se han conservado durante tanto tiempo.

Chaquetas de cuero...una de cada color y de diferentes siglos también.

De los bolsos mejor no hablo porque ni paso el CIMA si lo cuento.

En fin...

Pasan cosas acojonantes en los armarios, como por ejemplo, un extraño movimiento centrípeto que hace que una ponga los zapatos en cajas y tenga que quitar los bolsos para ponerlos en su sitio.

Paso luego los bolsos a cajones que previamente he vaciado de jerseys.

Pongo los jerseys en los bonitos organizadores de zapatillas de deporte de IKEA porque es la única forma de ver lo que tengo y usarlo.

Me como las zapatillas y tres cajas llenas de fotos que probablemente acabarán en un contenedor y de aquí irán a casa de alguien de nuevo.

Todavía recuerdo el bonito mueble zapatero que dejé hace unos años y que al poco tiempo encontré en casa de una vecina haciendo de macetero.

Lo cachondo del asunto es que le dije que lo había pintado yo misma y acto seguido lo metió en casa por si me daba por quitárselo o algo.

Por cierto que, yo que pensaba que estoy fatal de jerseys este año, resulta que tengo dos cajones llenos.

Ahora que, por fin, están en los organizadores de zapatillas, podré usar los cajones libres para ver mis camisetas, que normalmente son un barullo que sale despedido del cajón cada vez que lo abro.

Et ainsi de suite porque todavía no he acabado.

El caso es que a estas alturas de la mañana puedo decir, sin temor a equivocarme, que soy capaz de ordenar en media hora todos los contenedores del puerto de Barcelona sin hacer ni un esquema pequeño.

Y que estoy hasta la coronilla del armario también.

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sábado, 27 de septiembre de 2014

Controlados, el documental que nunca te enseñaron



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Llevo tiempo queriendo colgar aquí este documental que hicieron unos compañeros, pero reconozco que me ha costado porque cada vez que lo veo me pongo enferma, a pesar de lo cual os recomiendo a todos que lo veáis entero, porque no tiene desperdicio.

En él se narran una serie de hechos que nadie os contó en su momento, y que siguen sin querer contaros ahora, porque a  ver qué político es el guapo que apechuga con haberse cargado un puente entero más un estado de alarma de un mes por el morro para solucionar a lo bestia un conflicto laboral.

Aquí tenéis el link:


Lo que nos han hecho a los controladores es la burrada del siglo. 

Supongo que en años venideros alguien lo usará como caso de estudio y flipará con que en un país supuestamente civilizado unos políticos mediocres y marrulleros, que ya estáis viendo y sufriendo en vuestras propias carnes todos lo finos que son los PPSOE, pudieran hacer algo semejante para acabar con un colectivo que estorbaba en una bonita privatización o trincamiento de bienes públicos por unos cuantos amigotes que es como debería llamarse en realidad.


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¿Cómo se os ocurre sacaros billetes de avión en vuestros días libres?





Habréis leído en la prensa que los controladores barajan la posibilidad de convocar paros parciales en octubre...más unos cuantos titulares sensacionalistas del tipo de "Otoño caliente", "Vuelve el caos" y chorradas del estilito.

Lo que no he leído todavía es ninguna explicación al respecto, así que os daré MI versión sobre el asunto.

Mucha gente que me conoce me pregunta "si ya se arregló lo nuestro", y a todos les contesto lo mismo, que no sólo no se ha arreglado nada sino que está todo muchísimo peor, y si no, juzgad vosotros mismos...

Aena denunció el laudo, que se supone que era el convenio en vigor, que me da la risa hasta llamarlo así porque es indecente y porque sólo ha servido para que Pimentel ahora sea el gran negociador-que-se-limita-a-copiar-lo-que-las-empresas-le-dictan y tenga ofertas de curro en el bonito campo de la negociación laboral ficticia.

Ya lo siento Sr. Pimentel, pero dejó usted tantos cabos a discreción de la empresa o sin definir que su laudo y nada vienen siendo lo mismito.

A partir de ahí se abre un período de negociación para un nuevo convenio que teóricamente termina en octubre y Enaire, que es como se llama ahora aunque sea exactamente igual, lleva un añito dándonos largas y negociando exactamente cero pelotero.

Ellos dirán que ya se han firmado n capítulos del convenio, pero para firmar los requisitos de un supervisor o chorradas que son de cajón de madera de pino no hacen falta alforjas, y menos aún negociar.

Sobre los capítulos de salarios y cantidad de curro, que es donde hay conflicto...la empresa ni mueve un dedo, supongo que forzando la situación para ver si llegamos, o mejor dicho, llegan ellos y nos clavan otro laudo, o nos imponen "el convenio sectorial de otros proveedores de navegación", como por ejemplo Ferronats.

Esto sí que es grande si lo pensáis despacio.

Primero te inventas un proveedor que empieza por Ferro, el mismo que va a entrar en la privatización de AENA a saco, qué casualidad.

Como éste es privado le pone a sus currantes unas condiciones draconianas.

A continuación y sin negociar le clavas a dos mil tíos el convenio que jamás negociaron doscientos si es que llegan.

O un convenio firmado por CCOO y UGT, sindicatos en los que no hay ni un solo controlador aéreo y que ni saben lo que hacemos, que es otra posibilidad.

O lo que se inventen sobre la marcha.

No me digáis que no mola todo.

A Enaire le parece que estaría bien bajarnos los sueldos, que ya nos bajaron un huevo el 2010, a pesar de que nos han multiplicado la cantidad de curro por exactamente tres sin haberse molestado en hacer ni un sólo análisis del impacto que estos tienen sobre nuestra salud de acuerdo con los bonitos manuales de la propia empresa, que si te los lees hasta parece que es civilizada.

Claro que sólo están de adorno, porque de aplicarlos nanay.

Y fíjate que a mí hasta me vale que me bajen el sueldo...y la cantidad de curro de manera acorde, obviamente, que currar a todas horas a precio de chino de fábrica ya me parece la hostia.

También les parece que trabajamos una cantidad de horas muy correcta, cuando resulta que estamos como doscientas o trescientas horas por encima de la media europea y supongo que por delante sólo tenemos a Chipre o a Angola.

A Enaire también le parece genial que estemos disponibles trescientos sesenta y cinco días al año, veinticuatro horas al día, que es muy normal. 

Imaginad por un momento que os hicieran ir a trabajar sábados y domingos cada vez que a vuestro jefe le diera la gana...después de haber trabajado la semana entera, claro está.

Y antes de que me digáis que es imposible y no es legal...atentos...

En el laudo había un epígrafe que decía que si se iba a producir el cese de la prestación del servicio...gracias Pimentel querido...la empresa podía obligarte a ir a trabajar.

Esto se entiende y es hasta lógico, sólo que es un caso que únicamente se daría de pascuas a ramos en una torre con un solo tío.

Pues resulta que alguien va a AESA, ese órgano que sólo supervisa memeces y sepulta a todo dios bajo toneladas de papeleo absurdo para disimular su infinita incompetencia y que jamás supervisan lo que deberían de verdad, y le dice que se considera que cesa la prestación del servicio si no se cumple la configuración de referencia. Y a AESA esta aberración le parece de lo más normal.

Traducido al castellano de barrio que hablo yo:

La configuración de referencia la define la empresa y es la que le da la gana, por ejemplo, hoy quieren abrir siete sectores de control y tienen 20 tíos, de modo que les falta uno...al que le cascan lo que se llama un COS aka servicio de cobertura obligatoria y porcojónica que, obviamente, te cae en tu día libre.

Como vosotros comprenderéis, en un centro de control jamás cesa la prestación del servicio porque con 20 tíos es imposible y que casquen todos a la vez no pasa ni cuando hay un accidente en la carretera y llega todo dios tarde a currar porque se quedan más tiempo los que ya están y aquí paz y después gloria.

La conclusión de esto es que estamos disponibles todos los putos días del año y nunca sabes cuándo te van a llamar, luego tus días libres no son tuyos.

Y tu descanso una puta mierda, que aquí la empresa sólo ve horas en papeles y no se da cuenta de que, por trabajar a turnos, tenemos los ritmos circadianos completamente descuadrados y para reponernos un poco necesitamos tres días seguidos, que dos aquí y uno una semana después no sólo no te arreglan nada sino que te cansan mucho más.

La frase del título del post es verídica y creo que define a la perfección la situación, que la mitad de la peña que curra aquí tiene la familia fuera y tenemos dramas de todos los colores cada vez que alguien se saca un billete de avión para ir a verlos en sus días libres y le cascan un COS.

Y por cierto, lo que te ha costado el billete de avión o el hotelito para la escapada con los niños te lo comes con patatas, que no pensaréis que la empresa lo reembolsa porque...¿cómo se os ocurre sacaros un billete de avión en vuestros días libres?

Ahora hay una nueva modalidad, que es ponerte COS incompatibles con tus turnos programados. Ejemplo.

Nuestro ciclo de curro básico es de cinco días de curro y tres libres, aunque desde hace meses a muchos nos programan ciclos de seis y dos intercalados y se quedan como dios porque ya alguien se encargó de poner un límite mensual máximo de 170 horas, que para hacerlas a turnos es una puta barbaridad.

Como veréis es muy fácil tener esclavos dentro de la legalidad, sólo necesitas tener políticos amigos que promulguen las leyes a tu medida, que es lo que ha pasado aquí.

Si yo tengo un ciclo de curro de dos mañanas, una tarde y dos noches, me tienen que respetar, según el real decreto 1001 que se nos aplica, 54 horas de descanso.

Esto significa que sólo me podrían poner, en le tercer día libre una tarde o una noche, pero como  el cuarto día tengo mañana no puede ser porque no se respeta el descanso.

Pues ahora la empresa te dice que no te preocupes, que te quitan la mañana que tienes programada si te toca currar el viernes.

Llevado al extremo esto implica que ya ni siquiera puedo contar con lo que tengo programado porque me lo cambian si les da la gana.

Ellos dirán que esto sólo se hace previa aprobación del controlador, tal y como dice el laudo sólo que...no es verdad porque si yo trabajo el viernes y esto es por cojones, el sábado no puedo trabajar porque es ilegal, así que ya me diréis dónde coño está la tal aprobación.

En Enaire hay mobbing de reglamento, que el maltrato a los currantes ya no es ni medio normal.

La empresa se ha convertido en una máquina de generar papeles para todo brutal, de modo que el que intenta hacer algo de curro decente y sensato se pasa todo el día rellenando papeles que no valen para nada, más que para ocultar lo que yo calificaría de pésima gestión, por no decir aberrante, que es lo que me viene a la mente pensando rápido.

La seguridad no importa una mierda y están pasando cosas acojonantes constantemente. Lo único que pita aquí ahora mismo es la pasta.

Estamos dando el servicio más deleznable de la historia del control, cosa por otra parte normal en las condiciones en las que estamos, que pon a un menda de una fábrica de Bangladesh, que es lo que parece esto, a coser para Christian Dior a ver qué tal le sale.

Estamos reventados, que llevamos cuatro años aguantando turnos incompatibles con la vida, con la familia, con los colegas y hasta con poco de sueño decente.

Por no mencionar que nos hemos comido tres años de acoso y derribo públicos, que no han sido moco de pavo y que tenemos a un montón de compañeros acusados de sedición en general y de nada en particular, y lo de los tribunales para tipos normales y corrientes como somos nosotros, aunque os hayan dicho que respiramos azufre, es un estrés monumental.

La peña se pone enferma cada dos por tres con todas las chorradas que os podías imaginar, que es lo que tiene el estrés.

Vamos divinos de la muerte de úlceras, férulas, contracturas, dolores varios, tensiones altas de flipar y cosas del estilito.

Está todo dios cansado, quemado, cabreado y hasta los cojones. Y sí, controlando los aviones en los que viajáis los demás.

Es lo que hay.

Podría extenderme como cinco tomos más pero el tema me harta incluso a mí.

Sólo quiero que entendáis que, no porque no se haya vuelto a hablar de nosotros...ni siquiera para explicar a la distinguido público que más de veinte jueces de toda España han dicho en los tribunales que no abandonamos nuestros puestos de trabajo aquel fatídico diciembre...estamos en una situación normal.

Ni de lejos vamos.

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