miércoles, 31 de diciembre de 2014

Mindfulness o de cómo convertir los gerundios en presente



Como ahora soy una it girl tengo que hacer cosas que molen para darle envidia a todo dios, así que he decidido entregarme en cuerpo y alma a la tal mindfulness, que dicho así parece raro, pero en realidad lo que significa es:

"COME mientras estás comiendo en lugar de hablar con la boca llena por Face Time"

"F***A mientras estás f******o en lugar de repintar el techo de la habitación"

Et ainsi de suite. Que cada cual escoja sus verbos.

Mi primera práctica fue el otro día en el curro, que bajé al bar yo sola en un descanso y pensé: mira tú qué ratito más bueno para disfrutar del momento.

Y ya lo creo que disfruté. Lo noté todo todito.

Me quemé los dedos con el vaso del café. Reconocí la sensación y la dejé pasar sin juzgar pero echando unas leves pestecillas tipo jolines, jolipi y tal.

Salí a la terraza y se me congeló el tesorito nada más ponerlo en la silla. Nota mental: comprar pantalones de pana.

Miré al cielo embelesada y dije ¡oh qué nube tan bonita! y ¡ahí va la hostia qué chuzo viene justo detrás! Menuda mañanita me espera. 

También dejé que este pensamiento fluyera sin acritud imaginando que la nube con un poco de suerte no pasaba del sector de al lado.

Se me voló el cruasán.

Cuando fui a por él se me voló el cigarro.

Agradecí a los cielos el detalle de quitarme el vicio a pulmonías y, renovada a la par que congelada, di por finiquitada la sesión.

Hoy ha sido la siguiente, y el caso es que sin esforzarme me ha salido una mañana genial.

Hace un día fabuloso. Sol, calorcito, mar...Me lanzo a las calles.

He ido a aparcar y no tenía ni una moneda suelta. Se me ha ido un poco la pelota y le he preguntado al primero que he visto, que ha resultado ser un nigeriano encantador, que si me podía dar cambio.

El tipo me ha dicho que sólo tenía un euro, así que se lo he cambiado por un billete de veinte pavos y me ha echado un sonrisón lleno de piños blanquísimos que me ha dado una envidia del copón, que ya sabéis que a la salud de AENA servidora no gana para implantes...y no precisamente en las tetas.

Luego me he comprado por veinte leurols un poncho igualito que el que les hace Louis Vuitton a las celebrities. Vale que el mío no lleva mis iniciales, pero el ataque de risa que me ha dado al verlo queridos...es que no tiene precio.

He comprado unas cosillas en el mercado y he dado la vuelta entera a la manzana huyendo del nigeriano que me quería invitar a un café con los veinte pavos de marras.

Me ha arreglado las gafas un chico muy listo del Corte Inglés. Ya no me llegan por las rodillas y esto amigos...es muy grande, que desde que me operé de la napia para quitarme el caballete me las tengo que pegar con un celo a la frente pa que no se caigan.

Al terminar me ha dicho que me regalaba un lápiz de ojos, una sombra de idem o un desmaquillador.

Le he preguntado que si era una broma y que cómo coño se cree que se pinta la raya en el ojo una tía a la que le acaba de arreglar las gafas que necesita llevar puestas para ver el tal ojo.

Total, que ahora tengo un desmaquillador para el careto que no me pinto :-)

Luego se ha caído una señora al suelo delante de mí. La chica del coche que me precedía se ha bajado a recogerla y yo a darle un bocinazo al subnormal del marido que iba en el primer coche y no ha movido ni un dedo el muy cabrón.

Vaya tela con la peña. Pero yo no juzgo ni critico porque soy mindfulness-it. Lo pongo a caldo y punto.

A continuación me he tomado una ensaimada ultrachorreante en el Can Joan de S'Aigo...y un chocolate de competición.

He ido a sacarle una foto para colgaros en el blog y resulta que no he encontrado el teléfono.

No pasa nada. No me afecta...si no lo encuentro me da algo...ommmmm.

El caso payos es que estoy contenta y feliz...hoy y ahora.

Y mis deseos para tod@s vosotr@s en este año que viene son, en este orden:

Salud y trabajo para quien no los tenga...

Para todos los demás que disfrutéis de lo que realmente importa, que básicamente es vuestra gente y todo lo demás son milongas.

Y para Tere querida, una fan que tengo en Vigo que está un poco pachucha...una frase que me dijo mi padre allá por 2010, cuando escribí que iba a ver qué me ponía para ir a la huelga si era preciso para defender mis derechos:

"Seguro que, te pongas lo que te pongas, estarás guapa y digna. Y junto a ti, tus padres. Gran beso."

Te la dedico con todo el cariño. Que tú también estés guapa y digna y junto a ti, tu hijo.

Os dejo mi selfie de hoy, que por fin he encontrado el móvil.



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lunes, 22 de diciembre de 2014

La UNED, la rafflesia y a ver si nos lo curramos más




Me he matriculado de unas asignaturillas en la UNED. Por despejarme un poco el cerebro y para ver si lo resucito, que dedicarlo todo el rato a lo  mismo lo acaba dejando acartonado.

Por puro vicio, curiosidad y ganas de disfrutar, que soy esa tía tan rara a la que le chifla escuchar a gente que sabe de algo muchísimo más que yo, asisto (siempre que mis desastrosos horarios de curro me lo permiten) a cursos que dan sobre asuntos varios.

Recientemente me he chupado uno sobre venenos en la Antigüedad, otro sobre Criminología y otro sobre el funcionamiento de la memoria.

El de los tales venenos lo impartió una dama que sabía tantísimo de lo suyo que se me saltaron las lágrimas de gusto escuchándola. Qué maravilla lo de esta mujer, de verdad.

Empezó rompiéndonos un montón de ideas preconcebidas que todos teníamos sobre griegos, romanos, egipcios, faraones y emperadores, personajes conocidos y no tanto y hazañas de unos y otros que ni habían sido tales ni habían sido suyas.

Fue enlazando unos temas con otros y poniéndolos en contexto con una sencillez acojonante y una erudición espectacular.

Pero lo mejor del curso con diferencia fue la pasión con la que lo explicó todo. No sólo sabía muchísimo, sino que disfrutaba investigando, estudiando, compartiendo su conocimiento y esto amigos...no tiene precio.

Hasta se le cayó un lagrimón, y esto es verídico, cuando nos habló de la destrucción de patrimonio histórico de valor incalculable que se produjo durante la guerra de Irak.

Y la comprendo perfectamente porque servidora se fue al quinto coño a ver una rafflesia, y cuando tras una caminata mortífera con barro por la rodilla y sanguijuelas hasta en el carné de identidad la encontré...a mí también se me cayó un lagrimón de la emoción.

Es que soy bióloga antes que controladora y es la flor más grande del mundo payos. Y es rarísima. Y estaba delante de mí. No me lo podía creer.

En fin...Grandes momentos de la Humanidad.

Emocionada con la experiencia me lancé a los otros dos cursos pensando: hostias, esto va a ser un festival.

Pues no josmíos.

En los siguientes cursos me han tocado dos prendas de flipar.

Para mí lo fundamental de la Universidad es que, si aprovechas tu paso por ella, aprenderás a pensar de otra manera. A cuestionar cosas, a procesar información y no sólo a leerla, a ENTENDER, a elaborar tus propias ideas a partir de lo que te cuentan, a desarrollar un pensamiento crítico, que es la única forma de estudiar y aprender con criterio en mi modesta opinión.

Pues en los dos últimos cursos me he encontrado con un par de profesores que, con dos cojones, se han pasado horas leyendo literalmente lo que ponía en las transparencias y, si les daba por explicarlo, o bien utilizaban las mismas palabras, lo cual es un gilipollez porque leer sabemos todos, o recurrían a un vocabulario tan ridículamente pobre que he pasado hasta vergüenza.

Y me he quedado flipada porque no sé cómo pretendemos que los alumnos piensen si los profesores son los primeros que hacen esta mierda.

Te ponen delante un tipo que sabe la de dios de lo suyo, que tienen todos una trayectoria espectacular...y te lee unas transparencias. Es que se me cae el alma a los pies.

Porque lo que me cuenta ya lo encuentro en Google si le dedico una tarde, y lo que espero de él es precisamente todo lo que no puedo encontrar y que él sí sabe por su experiencia.

Reconozco que cuando empezó el curso de uno de estos mendas lo primero que pensé fue en levantarme y marcharme. Luego pensé en ponerlo directamente a parir y finalmente opté por brearlo a preguntas, que se supone que deben ser al final, pero es que si le tengo que aguantar cinco horas non stop de lectura de transparencias al final lo acabo asesinando delante de todo el mundo y no es plan.

Y mira que son dos charlas que con UNA sola transparencia con un ejemplo se hubieran dado mejor que bien.

Queridos profesores, tenéis que poneros las pilas, so sorry. Y si no sois capaces...no deis vosotros los cursos porque nos quitáis a todos la ilusión.

Me parece un desperdicio de la hostia el esfuerzo que decís todos que hacéis para elaborar las transparencias: dejadlo ya, son un coñazo tremendo.

Y este post va a ser el resumen que me piden de la clase de criminología más patética de todas las clases que me han dado en mi vida...porque no me sale del coño copiar a mi vez las tales transparencias, que ya sería el colmo del ridículo y la memez y ya no tengo edad para estas chorradas.

Estoy cabreada sí, porque quiero aprender, porque soy la alumna mejor predispuesta del mundo y con la que todo profesor soñaría...y no me merezco que me enchuféis estas mierdas.



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jueves, 11 de diciembre de 2014

Me voy a hacer It girl





Primera cuestión: averiguar qué coño es.

Pongo en Google:

- It girl wiki

Y alucino porque me sale la definición (¿quién coño se ha molestado en esto?):

"It girl" es una frase en inglés aplicable a una joven que posee la cualidad It (eso), la atracción absoluta. El uso temprano del concepto de It en este sentido se puede ver en un cuento de Rudyard Kipling: "No es la belleza, por decirlo así, ni buena charla necesariamente. Es sólo 'eso'."

 Elinor Glyn disertó (y WTF de mi cosecha): "Con 'eso' se gana todos los hombres si eres mujer y todas las mujeres si usted es un hombre. 'Eso' puede ser una cualidad de la mente así como una atracción física."

Empiezo cojonudamente porque no tengo que ser mona ni tener una conversación decente y de "Eso" que nadie-sabe-lo-que-es tengo pa mí y pa veinte como yo. De hecho es de lo que más he tenido toda mi vida.

Bien.

Por cierto ¿alguien se ha dado cuenta de que no hay It boys o es que yo no me he enterado? ¿Ni siquiera Pharrell Williams?

Segunda cuestión: ¿a qué coño se dedica una it girl?

Aquí la cosa se empieza a empinar porque ¡oh sorpresa!, cuando tecleas esta pregunta tal cual en Google (again, que para esto no hay libro que valga), resulta que hay ¿literatura? pa aburrir sobre el asunto, y que mirando someramente descubro que tengo que ser famosa, rica y adicta a las redes sociales y a la moda.

Famosa no soy...pero porque no me he puesto.

Rica...ver apartado anterior :-)

Adicta a las redes sociales...aquí puedo dedicarle un poco más de rato y comprarme unas gafas de lejos para poder sacar fotos de todo lo que normalmente no veo cuando paseo, como, voy al gimnasio, etc.

Por cierto que casi nadie cuelga en Facebook fotos de los libros que se lee así que aquí voy a crear una nueva tendencia en la que partiré con la pana.

Adicta a la moda...Of course. Sobre todo a la que no me pongo porque me parece una insensatez.

Los pantalones ceñidos me aprietan, los tacones me convierten en minusválida, para top crops ya no tengo edad, los minivestidos con botas biker y jersey oversize pero sin medias en invierno son intrínsecamente una gilipollez, no me pongo una faja ni unos sostenes con push up ni harta de grifa porque dejo de respirar, el color nude me sienta como un tiro y los maquillajes correspondientes no sólo pican a rabiar sino que a ver quien es la guapa que se hace una raya en el ojo con las gafas de la presbicia.

Creo que para empezar no voy del todo mal, así que en mi post de presentación os explicaré mi outfit de hoy, lo que he comido y de premio unas recomendaciones literarias. Ya me diréis si puedo triunfar y queréis más o lo dejamos aquí mismo.

Quisiera decir en mi descargo que la zorra de mi casa ha tenido un fallo multiorgánico consistente en que la bomba de presión (o bomba depresión directamente) ha muerto.

Al morir la bomba la caldera se ha parado y no tengo agua caliente.

Aunque tuviese agua caliente me daría lo mismo porque el grifo es termostático y sin presión no funciona el muy cabrón.

Resumiendo...mis duchas son un festival.

Caliento agua en varias cazuelas, la echo en un barreño y con un cacito me voy rociando mientras me enjabono y me congelo.

Vamos que limpia estoy...de milagro, y mi tal outfit de hoy va con pinza en el pelo porque a ver quién es la guapa que se lava una melena de cuatro kilos como la mía en este plan.

Otro día os hago el post sobre trucos para lucir una cabellera radiante y sedosa porque hoy no estoy de humor.

Llevo una sudadera informal pero rumbosa del año 85, o sea, con el toque francamente vintage que tanto se lleva estos días.

Unos leotardos o leggins o como los queráis llamar que uso para ponerme por debajo de los pantalones cuando voy al monte en invierno porque ya os digo que mi casa ahora mismo viene siendo una sucursal de Islandia.

Eso sí, son monos y caritos, que una siempre se viste pensando que si tiene un accidente ¡qué va a pensar el de urgencias!

Antes muerta que desharrapada.

Los calcetines de lana que uso para las botas de trekking en el Himalaya.

Y las uñas pintadas de un muy contemporáneo gris metalizado aka color acero, que ahora se lleva mucho ponerle nombres tontos a cosas con nombre de toda la vida.

Pelín desconchadas, eso sí, porque las it girls tenemos aficiones aunque parezcamos macetas y la mía es el fetish point. Con un cañamazo que rasca lo que no es normal.

Maquillaje cero, porque para andar por casa son ganas de gastar...y más desde que le puse una pegatina del Pato Lucas a la webcam por si me la activaba remotamente algún pervertido o un paparazzi avispado.

Mi comida de hoy ha consistido en una pechuga de pollo de ésas de coger y lanzar en la sartén.

Una ensalada de bolsa aliñada con los ingredientes secretos que utilizo en las cenas multitudinarias que hago en casa...cuando me funciona la calefacción...y que son ya una institución en el barrio porque los vecinos acaban hartos.

Une bouteille d' eau minérale, como todo dios en Mallorca si no quieres tener las cuevas del Drach...en los riñones.

Un yogur griego. Azucarado sí. Porque puedo. Soy it y me la soplan las calorías.

Y mogollón de Marlboros. Por llevar la contraria, que ya no fuma ni dios.

¿Y qué me estoy leyendo? Pos vamos allá.

En los ratos que me quedan entre controlar aviones, clases de pole dance, yoga de ése rollo sauna, desfiles, fiestas y photocalls, que lo mío es un no parar...

The SAGE Handbook of Social Cognition. Por puro vicio y porque ya alucino con lo...en fin...que es la peña y necesito entender algo.

Born On a Blue Day. Es la historia de un menda con síndrome de Asperger y una sinestesia totalmente marciana que tiene una manera de ver el mundo de flipar...además de ser una lumbrera.

Y, cómo no...50 American Serial Killers, que me relaja una barbaridad.

Ah sí, cuando me da la vena también escribo historias en un blog, que es un It blog porque tiene mucho de esto y de aquello y de lo de más allá.

En cuanto termine con esto me saco unas selfies y las cuelgo en Instagram pa que os hagáis una idea de lo que es estar en mi lugar.

Aquí os dejo la primera para que vayáis teniendo envidia...



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lunes, 8 de diciembre de 2014

Conducir en la India




Ahí es nada...

Es que no sé ni por dónde empezar, así que lo haré por el principio aunque suene algo tópico y tal.

Cuando fui a alquilar el coche, el fulanito del rentacar me miró fascinado mientras decía:

- Self driving? Are you sure?

- Pos claro buen hombre, no se preocupe que en peores plazas hemos toreado...

Y la verdad es que no.

Puedo afirmar esto sin temor a equivocarme porque soy la que llegó al centro del medio del fondo de la calle más estrecha del casco antiguo de Jaipur, Udaipur o lo que coño sea que acabe en pur, siguiendo el navegador en busca de un exótico haveli aka hotelito con encanto de los de allí.

Y también os digo que, después de esto, ya paso de plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo porque lo de conducir en la India tiene mucho más mérito fijo.

Aquí tenéis unos consejos básicos por si algún día os da un ataque de nervios y decidís que realmente tiene que ser cachondo conducir saltándose todas las reglas...porque la verdad es que es genial.

Lo primero y fundamental es tener claro que el tamaño sí es importante, de modo que lo suyo es alquilar un todoterreno grande como un tractor para que sólo os pasen por delante los camiones, los autobuses y las vacas.

Sé que pensaréis que ya puestos molaría más un camión pero os equivocáis, que los de allí son como de película de Stephen King y van a veinte todo el rato, por no mencionar que sueltan un humazo negro que me río yo de Chernobil.

Estad preparados para lo de conducir por la izquierda con el volante en el sitio contrario. Aviso porque es de lo más humillante darle al intermitente y que salga el chorrillo del limpiaparabrisas y abrir el coche todo el rato por la puerta del copiloto.

Lo siguiente es desterrar de vuestro cerebro cualquier noción sobre cualquier norma relacionada con el tema que nos ocupa. Conducir es llevar el coche de un sitio a otro como dios os dé a entender...y en la India hay dioses pa aburrir.

¿Que hay un carril para un sentido y el otro es para el opuesto? O no, porque si no os viene bien circuláis por el carril contrario tan ricamente.

No penséis que esto es un fenómeno esporádico, que viene un tío de frente por vuestro carril cada tres minutos aproximadamente. Lo sé porque lo cronometré.

Y mira que la autoridad pone unos carteles de lo más pintoresco que dicen que "Lane drive is safe drive"...en un país en el que el ochenta por ciento de la peña no debe saber leer.

Se adelanta por la derecha, que allí conducen al revés...o por la izquierda, que para algo está el arcén y si hay peatones ya saltarán, que en la escala de tamaños van los últimos.

Es fundamental un correcto manejo del claxon, a saber:

- Pitas porque el de delante se ha parado un segundo y antes muerto que parado.

- Pitas para que se vacíe entera la calle del mercado que tienes que cruzar.

- Pitas porque estás a punto de ser arrollado y no te mola.

- Pitas para que se quite el que estás a punto de arrollar.

- Pitas porque estás adelantando en una curva sin visibilidad.

- Pitas para avisar de que vas a adelantar, pero nunca cuando vienes adelantando desde seis coches atrás.

- Pitas porque quieres entrar en la rotonda.

- Pitas para avanzar en la tal rotonda y otro poquito al salir.

- Le pitas a la vaca que te mira con cara de pero qué coño me cuentas, chaval.

- Pitas por si las flies.

- Pitas porque te han pitado.

- Pitas porque hay que pitar.

El asunto éste del pito requiere un poco de entrenamiento por vuestra parte porque, como aquí pitar es sinónimo de estrés, o liberáis vuestra mente u os bajáis cada treinta segundos a cagaros en la puta madre del que pita y no es plan.

Jamás desperdiciéis un hueco por pequeño que os parezca. Si sólo os cabe un cuarto del guardabarros metedlo. Un faro, un trozo de rueda, lo que sea, porque donde a vosotros os da la impresión de que no cabe nada ellos meten una moto, un peatón o un rickshaw entero y si esperáis a tener sitio para que os quepa el coche entero, amigos...dormiréis en la rotonda, el cruce o donde estéis.

Esperad no lo inesperado, sino lo descabellado, como ver a un caballero cruzando la autovía con una moto a cuestas, camellos sueltos o tirando de carros, rebaños enteros de bichos varios que salen de la nada, hordas de gente en una autopista vallada ¿por dónde coño han entrado?, un elefante entero por vuestro carril que es el rápido, o no, as usual...

Y por supuesto vacas. Muchas vacas. A ojo diría que tocan a diez por tío y son mil trescientos millones o así.

Gensanta de mi vida y de mi corazón con las putas vacas sagradas.

Están por todas partes. Salen de todas partes. Y son enormes. Y no se mueven.

Allí donde se planta la vaca se forma una rotonda, por ejemplo, en medio de la autovía. O en pleno centro de cualquier ciudad con un mogollón de tráfico que ni os lo creéis.

Les mola el calor del asfalto, mira tú qué bien.

A la hora de adelantar hay que mirar no hacia delante, sino a la derecha. Si no tenéis nadie en paralelo, en ese preciso instante salís.

¿Que viene un tío de frente? Quién dijo miedo. Os pegáis un poquito, él se abre otro poquito y aquí paz y después gloria.

¿Que los que vienen de frente estaban haciendo lo mismo? Pues nos abrimos todos un pelín más, que ya dice un refrán hindú que donde caben dos caben cuatro y si me apuras hasta doce. Todo es ponerle buena voluntad y, la verdad, estos pollos la tienen inmejorable.

Todo esto que os cuento va aderezado con unos agujeros en las carreteras en los que cabe medio camión.

Es acojonante adelantar de a cuatro rebotando en los butrones que no habéis logrado esquivar.

Luego está el tema de los camiones, que como ya os he dicho van a paso de tortuga, soltando humarro y adelantándose unos a otros como auténticos dementes, aplicando ese precepto hindú que dice que si tú vas a treinta y el de delante a veintinueve eres la madre de todos los pringados por ir detrás de él.

Y luego resulta que hay un poco de desnivel y el de detrás corre un kilómetro más que el que lo acaba de adelantar así que tiene que adelantarlo a su vez...

Si multiplicáis esto por los millones de camiones que hay os daréis cuenta de que...son un puto infierno...y gracias a ellos pulverizaréis récords como por ejemplo tardar nueve horas en hacer ciento cincuenta kilómetros.

Eso sí, aprenderéis un montón en el intento porque los camiones de la India son de lo más pintoresco y no sólo llevan pintado el famoso Blow Horn por detrás, sino que añaden frases como "There is no life without a wife" o lo que a cada camionero le parece apropiado transmitir al resto de la humanidad.

El tema de la conducción nocturna merece un capítulo aparte.

Un hindú necesita, por definición, ver todo lo que pueda por delante, de modo que, como tiene las luces cortas apuntando a Antequera...pone las largas.

El que viene de frente no ve un palote así que...las pone también.

Como ambos se han quedado ciegos en el intento...ponen las antiniebla.

Y esto lo hace todo dios.

Y la conducción se convierte en un juego de la Play en el que vuestro coche es el Halcón Milenario y vosotros Han Solo esquivando supernovas.

A esto añadidle que no por no ver un pijo dejan de aplicarse los anteriores principios, qué va.

Adelantan igual, los agujeros son los mismos, y las vacas y vehículos marcianos que os cruzáis también.

Y luego están los fenómenos laterales paranormales.

Vuestro colega va conduciendo con los ojos calcinados y vosotros haciendo de navegador:

- No salgas, viene un camión enorme.

- Camello con carro dos coches por delante.

- Ojo que viene un paso a nivel sin señalizar como todos.

- Menda en cuclillas en la cuneta.

- Pueblo.

- Menda en cuclillas.

- Otro más.

¿En serio estos tíos se plantan a ver pasar coches en la cuneta sin luces ni hostias, con todo el humo que sueltan los camiones y con todo cristo adelantando por el arcén?

Y entonces veis que el enésimo menda en cuclillas tiene en la mano un rollo de papel higiénico.

Y lo siguiente que cruza la carretera es una serpiente de dos metros que sale de los arbustos.

Y entonces lo entendéis.

Qué país éste josmíos.

Y si a estas alturas os estáis preguntando cómo coño se cruza una calle con este tráfico os lo explico en un pis pas.

El sufrido peatón adopta una postura característica, que viene consistiendo en encoger los hombros y mirar al frente (mientras reza, supongo). En esta posición comienza a caminar despacio para que los vehículos puedan esquivarlo...hasta que llega al otro lado. Y tan ricamente.

Y luego está mi variante,  que consiste en que junto a un grupo de peña con ganas de cruzar y me planto en mitad del paso de peatones con los brazos extendidos y cara de psicópata y al menos por el trozo que abarcan mis brazos no pasa ni dios a no ser que me atropellen y les da como corte.

Yo creo que debían pensar que mira qué guiri tan exótica y tan pintoresca oye. Qué forma más rara de cruzar.

Lo más acojonante de todo es que los tipos consiguen una fluidez asombrosa en el tráfico.

Con la de vehículos que hay, os aseguro que si se respetasen las normas habría atascos que se verían desde los satélites y no es así.

También es verdad que se tienen que dar una cantidad de hostias espectacular, aunque yo no vi ni una.

Otra cosa que me llamó poderosamente la atención es la calma con la que esta gente se toma lo de conducir. Una tiende a pensar que al final del día deberían tener todos los pelos como escarpias y no es así.

No sólo eso, sino que cuando te quedas atascada en una calle estrechísima, muy amablemente te desmontan la mitad de los chiringuitos y te guían para que salgas.

Y hasta te aplauden al terminar.

Qué os puedo decir...me ha encantado conducir en la India. Es sensacional.


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jueves, 20 de noviembre de 2014

The bloody armario






Llevo toda la mañana intentando colocar mi armario.

Dicho así parece sencillo, pero la realidad es que ni de blas.

Por razones que no vienen a cuento os diré que tengo exactamente dos metros de barra para colgar ropa. Toda la ropa.

Bueno, miento. La de invierno, que la de verano está debajo de la cama reducida a un par de lonchas asombrosas en unas bonitas bolsas de ésas que pegas a la aspiradora y se encabritan de tal manera que para ponerlas planas hay que pasarles una apisonadora.

El caso es que yo, que no me pongo faldas porque no tengo...he encontrado solamente cinco que ni veía de lo apretujadas que estaban.

Tengo vaqueros de hace quince años, que si quieres cargártelos tienes que darles unas puñaladas, de modo que he contado exactamente veintidós.

Prendas varias que me caben en un brazo sí y otro no, a pesar de que peso lo mismo desde hace años.

Y otras francamente descocadas con las que ya...como que no me veo, la verdad.

Más zapatos que Imelda Marcos, y de tacón, que yo no uso. Supongo que por eso se han conservado durante tanto tiempo.

Chaquetas de cuero...una de cada color y de diferentes siglos también.

De los bolsos mejor no hablo porque ni paso el CIMA si lo cuento.

En fin...

Pasan cosas acojonantes en los armarios, como por ejemplo, un extraño movimiento centrípeto que hace que una ponga los zapatos en cajas y tenga que quitar los bolsos para ponerlos en su sitio.

Paso luego los bolsos a cajones que previamente he vaciado de jerseys.

Pongo los jerseys en los bonitos organizadores de zapatillas de deporte de IKEA porque es la única forma de ver lo que tengo y usarlo.

Me como las zapatillas y tres cajas llenas de fotos que probablemente acabarán en un contenedor y de aquí irán a casa de alguien de nuevo.

Todavía recuerdo el bonito mueble zapatero que dejé hace unos años y que al poco tiempo encontré en casa de una vecina haciendo de macetero.

Lo cachondo del asunto es que le dije que lo había pintado yo misma y acto seguido lo metió en casa por si me daba por quitárselo o algo.

Por cierto que, yo que pensaba que estoy fatal de jerseys este año, resulta que tengo dos cajones llenos.

Ahora que, por fin, están en los organizadores de zapatillas, podré usar los cajones libres para ver mis camisetas, que normalmente son un barullo que sale despedido del cajón cada vez que lo abro.

Et ainsi de suite porque todavía no he acabado.

El caso es que a estas alturas de la mañana puedo decir, sin temor a equivocarme, que soy capaz de ordenar en media hora todos los contenedores del puerto de Barcelona sin hacer ni un esquema pequeño.

Y que estoy hasta la coronilla del armario también.

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sábado, 27 de septiembre de 2014

Controlados, el documental que nunca te enseñaron



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Llevo tiempo queriendo colgar aquí este documental que hicieron unos compañeros, pero reconozco que me ha costado porque cada vez que lo veo me pongo enferma, a pesar de lo cual os recomiendo a todos que lo veáis entero, porque no tiene desperdicio.

En él se narran una serie de hechos que nadie os contó en su momento, y que siguen sin querer contaros ahora, porque a  ver qué político es el guapo que apechuga con haberse cargado un puente entero más un estado de alarma de un mes por el morro para solucionar a lo bestia un conflicto laboral.

Aquí tenéis el link:


Lo que nos han hecho a los controladores es la burrada del siglo. 

Supongo que en años venideros alguien lo usará como caso de estudio y flipará con que en un país supuestamente civilizado unos políticos mediocres y marrulleros, que ya estáis viendo y sufriendo en vuestras propias carnes todos lo finos que son los PPSOE, pudieran hacer algo semejante para acabar con un colectivo que estorbaba en una bonita privatización o trincamiento de bienes públicos por unos cuantos amigotes que es como debería llamarse en realidad.


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¿Cómo se os ocurre sacaros billetes de avión en vuestros días libres?





Habréis leído en la prensa que los controladores barajan la posibilidad de convocar paros parciales en octubre...más unos cuantos titulares sensacionalistas del tipo de "Otoño caliente", "Vuelve el caos" y chorradas del estilito.

Lo que no he leído todavía es ninguna explicación al respecto, así que os daré MI versión sobre el asunto.

Mucha gente que me conoce me pregunta "si ya se arregló lo nuestro", y a todos les contesto lo mismo, que no sólo no se ha arreglado nada sino que está todo muchísimo peor, y si no, juzgad vosotros mismos...

Aena denunció el laudo, que se supone que era el convenio en vigor, que me da la risa hasta llamarlo así porque es indecente y porque sólo ha servido para que Pimentel ahora sea el gran negociador-que-se-limita-a-copiar-lo-que-las-empresas-le-dictan y tenga ofertas de curro en el bonito campo de la negociación laboral ficticia.

Ya lo siento Sr. Pimentel, pero dejó usted tantos cabos a discreción de la empresa o sin definir que su laudo y nada vienen siendo lo mismito.

A partir de ahí se abre un período de negociación para un nuevo convenio que teóricamente termina en octubre y Enaire, que es como se llama ahora aunque sea exactamente igual, lleva un añito dándonos largas y negociando exactamente cero pelotero.

Ellos dirán que ya se han firmado n capítulos del convenio, pero para firmar los requisitos de un supervisor o chorradas que son de cajón de madera de pino no hacen falta alforjas, y menos aún negociar.

Sobre los capítulos de salarios y cantidad de curro, que es donde hay conflicto...la empresa ni mueve un dedo, supongo que forzando la situación para ver si llegamos, o mejor dicho, llegan ellos y nos clavan otro laudo, o nos imponen "el convenio sectorial de otros proveedores de navegación", como por ejemplo Ferronats.

Esto sí que es grande si lo pensáis despacio.

Primero te inventas un proveedor que empieza por Ferro, el mismo que va a entrar en la privatización de AENA a saco, qué casualidad.

Como éste es privado le pone a sus currantes unas condiciones draconianas.

A continuación y sin negociar le clavas a dos mil tíos el convenio que jamás negociaron doscientos si es que llegan.

O un convenio firmado por CCOO y UGT, sindicatos en los que no hay ni un solo controlador aéreo y que ni saben lo que hacemos, que es otra posibilidad.

O lo que se inventen sobre la marcha.

No me digáis que no mola todo.

A Enaire le parece que estaría bien bajarnos los sueldos, que ya nos bajaron un huevo el 2010, a pesar de que nos han multiplicado la cantidad de curro por exactamente tres sin haberse molestado en hacer ni un sólo análisis del impacto que estos tienen sobre nuestra salud de acuerdo con los bonitos manuales de la propia empresa, que si te los lees hasta parece que es civilizada.

Claro que sólo están de adorno, porque de aplicarlos nanay.

Y fíjate que a mí hasta me vale que me bajen el sueldo...y la cantidad de curro de manera acorde, obviamente, que currar a todas horas a precio de chino de fábrica ya me parece la hostia.

También les parece que trabajamos una cantidad de horas muy correcta, cuando resulta que estamos como doscientas o trescientas horas por encima de la media europea y supongo que por delante sólo tenemos a Chipre o a Angola.

A Enaire también le parece genial que estemos disponibles trescientos sesenta y cinco días al año, veinticuatro horas al día, que es muy normal. 

Imaginad por un momento que os hicieran ir a trabajar sábados y domingos cada vez que a vuestro jefe le diera la gana...después de haber trabajado la semana entera, claro está.

Y antes de que me digáis que es imposible y no es legal...atentos...

En el laudo había un epígrafe que decía que si se iba a producir el cese de la prestación del servicio...gracias Pimentel querido...la empresa podía obligarte a ir a trabajar.

Esto se entiende y es hasta lógico, sólo que es un caso que únicamente se daría de pascuas a ramos en una torre con un solo tío.

Pues resulta que alguien va a AESA, ese órgano que sólo supervisa memeces y sepulta a todo dios bajo toneladas de papeleo absurdo para disimular su infinita incompetencia y que jamás supervisan lo que deberían de verdad, y le dice que se considera que cesa la prestación del servicio si no se cumple la configuración de referencia. Y a AESA esta aberración le parece de lo más normal.

Traducido al castellano de barrio que hablo yo:

La configuración de referencia la define la empresa y es la que le da la gana, por ejemplo, hoy quieren abrir siete sectores de control y tienen 20 tíos, de modo que les falta uno...al que le cascan lo que se llama un COS aka servicio de cobertura obligatoria y porcojónica que, obviamente, te cae en tu día libre.

Como vosotros comprenderéis, en un centro de control jamás cesa la prestación del servicio porque con 20 tíos es imposible y que casquen todos a la vez no pasa ni cuando hay un accidente en la carretera y llega todo dios tarde a currar porque se quedan más tiempo los que ya están y aquí paz y después gloria.

La conclusión de esto es que estamos disponibles todos los putos días del año y nunca sabes cuándo te van a llamar, luego tus días libres no son tuyos.

Y tu descanso una puta mierda, que aquí la empresa sólo ve horas en papeles y no se da cuenta de que, por trabajar a turnos, tenemos los ritmos circadianos completamente descuadrados y para reponernos un poco necesitamos tres días seguidos, que dos aquí y uno una semana después no sólo no te arreglan nada sino que te cansan mucho más.

La frase del título del post es verídica y creo que define a la perfección la situación, que la mitad de la peña que curra aquí tiene la familia fuera y tenemos dramas de todos los colores cada vez que alguien se saca un billete de avión para ir a verlos en sus días libres y le cascan un COS.

Y por cierto, lo que te ha costado el billete de avión o el hotelito para la escapada con los niños te lo comes con patatas, que no pensaréis que la empresa lo reembolsa porque...¿cómo se os ocurre sacaros un billete de avión en vuestros días libres?

Ahora hay una nueva modalidad, que es ponerte COS incompatibles con tus turnos programados. Ejemplo.

Nuestro ciclo de curro básico es de cinco días de curro y tres libres, aunque desde hace meses a muchos nos programan ciclos de seis y dos intercalados y se quedan como dios porque ya alguien se encargó de poner un límite mensual máximo de 170 horas, que para hacerlas a turnos es una puta barbaridad.

Como veréis es muy fácil tener esclavos dentro de la legalidad, sólo necesitas tener políticos amigos que promulguen las leyes a tu medida, que es lo que ha pasado aquí.

Si yo tengo un ciclo de curro de dos mañanas, una tarde y dos noches, me tienen que respetar, según el real decreto 1001 que se nos aplica, 54 horas de descanso.

Esto significa que sólo me podrían poner, en le tercer día libre una tarde o una noche, pero como  el cuarto día tengo mañana no puede ser porque no se respeta el descanso.

Pues ahora la empresa te dice que no te preocupes, que te quitan la mañana que tienes programada si te toca currar el viernes.

Llevado al extremo esto implica que ya ni siquiera puedo contar con lo que tengo programado porque me lo cambian si les da la gana.

Ellos dirán que esto sólo se hace previa aprobación del controlador, tal y como dice el laudo sólo que...no es verdad porque si yo trabajo el viernes y esto es por cojones, el sábado no puedo trabajar porque es ilegal, así que ya me diréis dónde coño está la tal aprobación.

En Enaire hay mobbing de reglamento, que el maltrato a los currantes ya no es ni medio normal.

La empresa se ha convertido en una máquina de generar papeles para todo brutal, de modo que el que intenta hacer algo de curro decente y sensato se pasa todo el día rellenando papeles que no valen para nada, más que para ocultar lo que yo calificaría de pésima gestión, por no decir aberrante, que es lo que me viene a la mente pensando rápido.

La seguridad no importa una mierda y están pasando cosas acojonantes constantemente. Lo único que pita aquí ahora mismo es la pasta.

Estamos dando el servicio más deleznable de la historia del control, cosa por otra parte normal en las condiciones en las que estamos, que pon a un menda de una fábrica de Bangladesh, que es lo que parece esto, a coser para Christian Dior a ver qué tal le sale.

Estamos reventados, que llevamos cuatro años aguantando turnos incompatibles con la vida, con la familia, con los colegas y hasta con poco de sueño decente.

Por no mencionar que nos hemos comido tres años de acoso y derribo públicos, que no han sido moco de pavo y que tenemos a un montón de compañeros acusados de sedición en general y de nada en particular, y lo de los tribunales para tipos normales y corrientes como somos nosotros, aunque os hayan dicho que respiramos azufre, es un estrés monumental.

La peña se pone enferma cada dos por tres con todas las chorradas que os podías imaginar, que es lo que tiene el estrés.

Vamos divinos de la muerte de úlceras, férulas, contracturas, dolores varios, tensiones altas de flipar y cosas del estilito.

Está todo dios cansado, quemado, cabreado y hasta los cojones. Y sí, controlando los aviones en los que viajáis los demás.

Es lo que hay.

Podría extenderme como cinco tomos más pero el tema me harta incluso a mí.

Sólo quiero que entendáis que, no porque no se haya vuelto a hablar de nosotros...ni siquiera para explicar a la distinguido público que más de veinte jueces de toda España han dicho en los tribunales que no abandonamos nuestros puestos de trabajo aquel fatídico diciembre...estamos en una situación normal.

Ni de lejos vamos.

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miércoles, 17 de septiembre de 2014

Confíe en la Biblia y en su Banco







Están pasando a mi alrededor cosas extravagantes que, cósmicamente hablando, pa que se me entienda, me inducen a pensar que:

- El fin del mundo está cerca.

- En la próxima tormenta por fin se me caen las paredes de casa.

- La peña es subnormal.

He sacado del baúl de los recuerdos recónditos mi ristra de ajos, el rosario de mi abuela y un ábaco que le compré a un nigromante birmano a ver si me libro de lo que coño sea que me ronda porque...no tiene buena pinta.

Juzgad vosotros mismos...

Hace dos días encontré junto a mi puerta un papelorio fascinante que dice lo siguiente:

"¿Se contradice la Biblia? Nosotros (los que han dejado el papel, supongo), nunca hemos visto ningún ejemplo que después de analizado se haya podido confirmar."

Yo tampoco. Ni siquiera cuando un papa dice una cosa y el siguiente la contraria y resulta que los dos son infalibles.

"Por ejemplo, algunas personas tal vez se remitan a lo que para ellas es una discrepancia en la Biblia y pregunten: ¿De dónde consiguió Caín su esposa?"

El que no se haya preguntado lo mismito al menos una vez en su vida que dé un paso al frente.

"Existe la suposición de que Caín y Abel fueron los únicos hijos que Adán y Eva tuvieron, pero esta suposición se basa en un concepto erróneo de lo que dice la Biblia, pues ésta explica que Adán llegó a ser padre de hijos e hijas, de modo que Caín se casó con una de sus hermanas (cuando aún no había estudios serios sobre los efectos de la endogamia porque no había dado tiempo...supongo yo) o posiblemente con una sobrina."

¿Veis qué fácil?

Tanto comeros el tarro y resulta que era una tontería.

"Los resultados conseguidos hasta ahora confirman lo que la fe (esa herramienta tan científica) ya intuía: que ante el aumento de conocimiento la Biblia únicamente puede salir beneficiada."

Y si no que se lo digan a los creacionistas. Más claro agua.

Al día siguiente me llama por teléfono una gachí para decirme que tengo preconcedido (sic) sin haberlo ni tan siquiera pedido un préstamo de 48.000 leuros con un interés del 6%.

Mira tú qué bien.

Le contesto que gracias, pero que ahora mismo no tengo ningún caprichito de ese tamaño.

Me dice que un préstamo al seis por ciento siempre es un buen negocio.

Empiezo a ponerme sádica y le digo que desde cuándo es un buen negocio pedir prestada pasta que no necesitas.

Ella dice que la puedo utilizar para invertir.

¿En qué concretamente? - pregunto yo.

Pues en productos que tengan una rentabilidad superior, obviamente.

Le digo que por qué no invierte el dinero en ellos directamente en lugar de pegarme el coñazo a mí...y me dice que buenos días y cuelga.

Qué profesión más malita la de estos mendas...

Creo que me produce a partes iguales fascinación y desazón que la peña dedique su tiempo a esto...y que alguien encima pique.

O a lo mejor me lo pienso despacio y acabo trincando la pasta para comprarme un iglú en medio del quinto coño.

Casi que va a ser lo más prudente...


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miércoles, 10 de septiembre de 2014

Eleven anclas





Albricias and WTF!

Annie Bottle do not will presentate to the Madrid Alcaldy elections again. 

Madrid will have a different alcald from mayo 2015 on... and with all the probability she will close the etapa iniciada by Albert Ruiz-Galardón eleven years ago (time goes by so slowly...), with a very contestated gestion, really poor management skills and enlutada by the cinco muertes of the Madrid Arena. 

According to the newspaper, she llegó to the Alcaldy de la mano of Gallardón in 2003 y fue ganando peso (sic)... exercising always like a relief in the shadow of the actual minister of Justice...

She gives by closed an etapa of her life with the sensation of the deber accomplished and abandons the internal fight into the insides of the Popular Party to be the first head in the candidacy of the municipal elections of 2015. 

“Annie Bottle always does things in the best interest of the PP”, quickly stated Hope Agüirre.

N. del. T. for the foreigners: this is how things go in Spain. The Alcaldese works for her party, not for the citizens and her face does not fall a millimeter.

As I don´t want to overwhelm you I will leave it here.

More informations on this subject:

ANÁLYSIS | 'The pressure could with the alcaldesa'

Ana Bottle suggests that someone is trying to get rid of her. 

The electoral trap of Annie Bottle.

Botella throws her "program of the future" to be candidate in 2015.

PROFILE |  Botella's enigma.


Sweet dreams are made of this, who am I to disagree...



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martes, 9 de septiembre de 2014

Las novias de Gollum





Vaya por delante que este post es pura ficción y que cualquier parecido con la realidad es una mera coincidencia, altamente probable si consideramos la necedad estándar de los políticos españoles, y muy improbable si a estas alturas de la vaina nos creemos algo de lo que publican los periódicos.

Leo en el periódico pasmada que Pujol padre querido pa empezar...tenía amantes. En plural. Sí.

Lo de que tenga mujer lo entiendo, que imagino que de joven era otra cosa, pero lo de las amantes me deja como extasiada.

Ese criterio chicas...

En fin, cada una sabrá.

Sigo leyendo y resulta que Pujol no sólo les contaba su vida y milagros económicos, que no veas si ha sacado panes y peces de su sueldo y de su posición, sino que también se las llevaba en sus viajes de negocios y los hacía directamente delante de ellas.

Si por negocios entendemos llevar bolsas de basura llenas de pasta a Andorra, ver qué tal van las mordidas en la tal cuenta Soleada de Luxemburgo o el escaqueo de pasta a Méjico.

Por cierto que le alabo el gusto a este señor, que las eligió tan listas que se le enteraron de todo todito, no como la infanta que, ciega de amor, no sabía lo que firmaba la pobre.

Todo ello mientras el prócer de la patria catalana se desgañitaba diciendo Espanya ens roba y montaba una bonita fundación para promover en los demás toda la ética que él no tenía.

Con dos collons.

Lo de que los demás robamos a los catalanes es algo que siempre me ha dado mucha risa, porque mira tú que yo viví sólo dos años en Barcelona y no soy especialmente lista, y se veía a kilómetros que quienes robaban a mansalva eran los de allí.

En fin, ellos sabrán.

El caso es que todo este asunto trae a mi memoria una saga de "Sucesos célebres con gachí de por medio" como lo de aquellos prendas del GAL que les contaban sus proezas a las prostitutas o el numerito que le montaron a Pedro J. con Exuperancia Rapú, nombre que bien podría utilizar la competencia de la Garcinia Cambogia en un producto para adelgazar...las reputaciones de otros.

El caso es que a mí, en realidad, más allá de la cosa flipatística, lo de las amantes del amo del Gremlin catalán me la trae al pairo.

Lo que me parece tremendo es que en todos estos años un huevo de políticos se hayan callado como putas, que ya me diréis cómo coño trinca un caballero a saco durante treinta años sin que se entere ni dios.

Eso es lo grave y lo gordo.

Y lo asqueroso de verdad.

Que ahora salga a la luz todo esto no es más que la consecuencia de que Mas querido haya abierto la caja de los truenos hinchando las pelotas de los que durante tiempo han callado...porque seguramente también han trincado y les gustaría seguir haciéndolo, que un político honrado no permitiría esta mierda jamás.

Leed de nuevo la noticia poniendo en lugar de los nombres de las chicas los de los políticos que cada uno elijáis y así probablemente os cuadre mucho mejor todo el cuento.

Qué grima da todo ya ¿no?


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lunes, 8 de septiembre de 2014

Sesudamente hablando






Es acojonante la afición del distinguido público por inventar palabras nuevas para describir las cosas de toda la vida...para las que hace siglos que existen nombres...y muchos apellidos en los últimos tiempos.

Es la forma de mentir en el siglo XXI.

Leo últimamente un montón de sesudos análisis sobre crisis varias y me da la risa floja, que pa los viajes que hacen no se necesitan alforjas y menos aún tan grandes.

Hay crisis porque mucho mendrugo hijo de puta especuló con lo que no debía, gastó lo que no tenía, trincó lo que no era suyo, prestó a lo loco, etc., y luego se fue de rositas y nos tocó a los demás pagar los platos rotos.

Los políticos entonces nos clavan la mierda de la austeridad mientras ellos siguen desparramando y los bancos siguen ganando comprando deuda del estado ahora que ya no tienen que pagar la suya.

Trincamiento doble que lo llaman.

Los empresarios ordenan al gobierno, que así es como funciona esto, que hagan una bonita reforma laboral aprovechando que el Tajo pasa por los cerros de Úbeda que les va fetén a ellos y a nosotros fatal.

Y todo dios se apunta al carro del mamoneo en un pis pas y en España se cambian curros decentes por auténticas mierdas que no dan ni pa llegar a fin de mes y por cinco millones de parados, suicidados, desahuciados, asqueados y todo lo que se os ocurra con el mismo sufijo chungo.

Ahora tenemos gobernantes empalmados porque dicen que baja el paro y que por sus buenas artes no nos han rescatado olvidando que fueron ellos quienes nos llevaron al abismo y eso no da ni para media medalla aunque según se ve sí para carguitos en Bruselas...más de lo mismo.

Y empresarios felices cazando perdices pagando sueldos de mierda y les parece mejor que bien aunque el resultado del curro sea una perfecta castaña, que un menda jodido va a poner el entusiasmo no ya justito, sino lo inmeditamente anterior, porque no entienden que un empleado contento y bien pagado produce muchísimo más que uno cabreado.

Empresarios lumbreras que sólo dan pa más...de lo mismo.

Lo que no saben es que con un sueldo miserable y un curro francamente inestable no hay guapo que se compre una casa, ni un coche, ni un modelito, ni un viaje, ni media mariconada y, tiempo al tiempo, se acabarán comiendo las chorradas que tan baratas ¡por fin! y con tanta ilusión producen.

Y mira tú que justo esto es lo que acabo de leer en un informe de un economista japonés listérrimo según se ve en un informe de tres folios lleno de palabros trésnicos.

Penita me da este hombre oiga. Pa uno listo que hay ni siquiera van a entender lo que dice...



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Active inoperative mediocrity disorder





Me lo estoy pasando en grande con un libro titulado algo así como Teoría unificada del acoso en el trabajo. Psicodinámica del  mobbing.

Hay que ver lo que se aprende leyendo oiga.

Dice el autor, Luis de Rivera, que el mobbing ha de reunir cinco criterios para ser definido como tal:

- que haya maltrato o una presión psicológica injusta,

- que el maltrato sea frecuente, persistente y repetitivo,

- que la víctima carezca de posibilidades de escape o defensa,

- que el abuso se produzca en un entorno hostil,

- que el objetivo sea eliminar al trabajador al que se acosa o destruir su salud y sus habilidades.

Dice que la personalidad de los que abusan se manifiesta como una combinación de características narcisistas y paranoides, lo que les permite convencerse a sí mismos y a otros de que sus actos destructivos son razonables y justos y considera todo ello un desorden de la personalidad que tiene unos nombres geniales.

Según M.F. Irigoyen es una forma asexual de perversión.

Según Tim Field es una forma de sociopatía agresiva.

Scott Peck lo describe como una personalidad maligna y el autor del libro lo llama síndrome AIM o Active inoperative mediocrity disorder.

Lo pongo tal cual en inglés porque me ha chiflado.

Si a alguno de vosotros le suena totalmente extravagante esto que escribo es que tiene mucha suerte.

Sigo leyendo y ya os iré contando, que aquí hay mucha tela pa cortar.

Sobre todo porque me he comprado otros ocho libros para completar éste :-)


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martes, 2 de septiembre de 2014

El Coyote y el Correcaminos





El nivel de puteo de esta bonita empresa en la que trabajo con cosas completamente ridículas está llegando a niveles que de puro absurdos dan hasta risa.

Si el que inventó el mobbing ve esto le va a dar una apoplejía.

Espero con ilusión y una bolsa de palomitas el día que alguien, en una rabieta, se pille un dedo con una puerta o similar para darme por saco a mí.

Trabajo en una película del Coyote y el Correcaminos.

Qué grande :-)
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martes, 8 de julio de 2014

Habitual




Querido controlador:

Imagina un centro de trabajo en el que lo importante es dar un buen servicio y no que las cifras cuadren para una privatización o para sacar pecho con mentirijillas en Bruselas (como con las cifras sobre productividad que los propios responsables reconocieron que falsearon y aquí paz y después gloria y unos carguitos)...como es habitual.

Imagina que cierras y abres sectores y cambias configuraciones de salas de control, torres o aeropuertos enteros cuando el tráfico lo permite, y no mientras relevas y cambias de pista porque las tarjetas que controlan los tiempos con los que luego hacen estadísticas y cábalas sobre pasta, que no sobre seguridad, que no valen para nada son las que ahora mandan...como es habitual.

Imagina que hay personal suficiente para que cada uno lleve su sector en lugar de dos de ruta y una aproximación o dos aproximaciones simultáneas, o uno solo un TMA entero que es una barbaridad...como es habitual.

Imagina que trabajas toda la tarde en el mismo sector, con lo que estás tranquilo y centrado y tu rendimiento es el mejor, en lugar de saltar de un sitio a otro cada 37 minutos sin saber lo que controlas ni cómo te llamas ni qué trozo de espacio aéreo llevas ni qué coño de aviones tienes porque hay una tarjeta que pita si no te cambias...como es habitual.

Imagina que se aplican los procedimientos de turnicidad y descansos que la propia empresa ha escrito para decir que los tiene y que los cumple a rajatabla mientras se los salta...como es habitual.

Imagina que duermes y que llegas a trabajar descansado y no hecho unos zorros...como es habitual.

Imagina que no te han cerrado el espacio aéreo para encalomarte el muerto de n aeropuertos fantasmas que han dejado tiritando a tu empresa que iba como un cañón y a ti con los nervios hechos polvo entre insultos de toda España y cuatro años de juicios y acusaciones de sedición.

Imagina que tu tiempo libre es tuyo y que la empresa no puede disponer de él a su antojo como hace ahora mismo...de manera habitual.

Imagina que después de analizar el incidente de Barcelona, la empresa te quita de encima las verdaderas causas que hacen que se produzcan este tipo de fenómenos "habituales" y tan normales según ellos, porque a ti se te han puesto los pelos como escarpias y estás atacado de los nervios, fuese culpa tuya o no, que ya te contarán...

En lugar de dejarte en las mismas condiciones imposibles de curro que tienes mientras emite una circular recomendando que prestes más atención a colaciones, autorizaciones y la gilipollada de turno que se le ocurra, que si no duermes o estás descentrado o directamente descerebrado es porque te da la gana, no porque no te dejan tiempo, que su papel, que no entiende hormonas ni de ritmos circadianos dice que con lo que libras hasta te sobra y entonces te cascan un COS (servicio obligatorio y porcojónico en tu día libre)...como es habitual.

Imagina...

Y luego llora.

Es agotador, desesperante y  muy estresante que te obliguen a trabajar en condiciones imposibles además de perfectamente absurdas sobre las que no tienes ningún tipo de control ni de capacidad de decisión pero sí toda la responsabilidad si luego pasa algo. 

ESTO ES LO HABITUAL.

Tenemos un problemón señores, y esto es una verdad como una catedral.

No estamos bien. Control no está genial. Nada es normal.

Queremos hacer nuestro trabajo como sabemos y podríamos, pero es que no hay manera.

Y ya que molan tanto las cifras...¿por qué no miramos también las de incidentes, accidentes y cuasi colisiones desde 2010?

Porque mientras las de la pasta bajan las otras suben a niveles de auténtica barbaridad.

Si se puede decir que tener cuarenta y pico cuasicolisiones en un año mientras en cualquier país vecino hay una o dos...es habitual. y que un motor y al aire porque otro avión atraviesa la pista...es habitual...entonces necesitamos otro diccionario...y para mí, que no bebo, otra copita de vodka, y esta vez sin hielo pa que quepa más.


Je suis la femme que chante...et qui pleure de temps en temps.

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lunes, 7 de julio de 2014

Tanto que celebrar




Hoy tengo ganas de fiestón porque la recuperación del país se consolida según nos dicen. Yo no me he dado cuenta, pero tampoco he visto la Atlántida y oye, ahí está.

Pero sobre todo y muy especialmente porque ya no trabajo en AENA, que estaba hasta el coño, la verdad. Ahora trabajo en ENAIRE que, como la tal recuperación, es más de lo mismo pero con otro nombre.

Para que mis nuevos jefes-que-son-los-mismos no duden de mi magnífica predisposición, empiezo poniendo mi savoir faire a su disposición con una propuesta de himno corporativo que, a mi humilde entender, refleja el nuevo talante que se le quiere dar a la empresa sin cambiar nada más que el nombre.


Me refugio en tu bolsillo...lo vacío y lo paso al mío
Te persigo bajo la ropa...de tu cama pa darte estopa
Y me quemo en tu cigarrillo..tú te dejas el sueldo en colirio
Doy un salto y salto a tu boca...digo al mundo que estás muy loca

Tú me escondes entre tus libros...mientras yo te pillo los dedos
Pero yo me agarro a tu pelo...tiro fuerte y te lanzo al suelo
Voy trepando por tu chaqueta...para producirte jaqueca
A tu techo desde tu suelo...a mi infierno desde tu cielo

Enaireeeee, muahaha
curro en Enaireeeee, ououoooo
pegado a tiiiiiiii
siguiéndote al andaaaaar.

Porque yo curro en Enaireeee, ououooo
Curro en Enaireeeee, muahaha
pegado a tiiiiii, no puedes escapaaaaaar

NO TE RESISTAS NUNCA



Je suis la femme qui chante.


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