martes, 8 de julio de 2014

Habitual




Querido controlador:

Imagina un centro de trabajo en el que lo importante es dar un buen servicio y no que las cifras cuadren para una privatización o para sacar pecho con mentirijillas en Bruselas (como con las cifras sobre productividad que los propios responsables reconocieron que falsearon y aquí paz y después gloria y unos carguitos)...como es habitual.

Imagina que cierras y abres sectores y cambias configuraciones de salas de control, torres o aeropuertos enteros cuando el tráfico lo permite, y no mientras relevas y cambias de pista porque las tarjetas que controlan los tiempos con los que luego hacen estadísticas y cábalas sobre pasta, que no sobre seguridad, que no valen para nada son las que ahora mandan...como es habitual.

Imagina que hay personal suficiente para que cada uno lleve su sector en lugar de dos de ruta y una aproximación o dos aproximaciones simultáneas, o uno solo un TMA entero que es una barbaridad...como es habitual.

Imagina que trabajas toda la tarde en el mismo sector, con lo que estás tranquilo y centrado y tu rendimiento es el mejor, en lugar de saltar de un sitio a otro cada 37 minutos sin saber lo que controlas ni cómo te llamas ni qué trozo de espacio aéreo llevas ni qué coño de aviones tienes porque hay una tarjeta que pita si no te cambias...como es habitual.

Imagina que se aplican los procedimientos de turnicidad y descansos que la propia empresa ha escrito para decir que los tiene y que los cumple a rajatabla mientras se los salta...como es habitual.

Imagina que duermes y que llegas a trabajar descansado y no hecho unos zorros...como es habitual.

Imagina que no te han cerrado el espacio aéreo para encalomarte el muerto de n aeropuertos fantasmas que han dejado tiritando a tu empresa que iba como un cañón y a ti con los nervios hechos polvo entre insultos de toda España y cuatro años de juicios y acusaciones de sedición.

Imagina que tu tiempo libre es tuyo y que la empresa no puede disponer de él a su antojo como hace ahora mismo...de manera habitual.

Imagina que después de analizar el incidente de Barcelona, la empresa te quita de encima las verdaderas causas que hacen que se produzcan este tipo de fenómenos "habituales" y tan normales según ellos, porque a ti se te han puesto los pelos como escarpias y estás atacado de los nervios, fuese culpa tuya o no, que ya te contarán...

En lugar de dejarte en las mismas condiciones imposibles de curro que tienes mientras emite una circular recomendando que prestes más atención a colaciones, autorizaciones y la gilipollada de turno que se le ocurra, que si no duermes o estás descentrado o directamente descerebrado es porque te da la gana, no porque no te dejan tiempo, que su papel, que no entiende hormonas ni de ritmos circadianos dice que con lo que libras hasta te sobra y entonces te cascan un COS (servicio obligatorio y porcojónico en tu día libre)...como es habitual.

Imagina...

Y luego llora.

Es agotador, desesperante y  muy estresante que te obliguen a trabajar en condiciones imposibles además de perfectamente absurdas sobre las que no tienes ningún tipo de control ni de capacidad de decisión pero sí toda la responsabilidad si luego pasa algo. 

ESTO ES LO HABITUAL.

Tenemos un problemón señores, y esto es una verdad como una catedral.

No estamos bien. Control no está genial. Nada es normal.

Queremos hacer nuestro trabajo como sabemos y podríamos, pero es que no hay manera.

Y ya que molan tanto las cifras...¿por qué no miramos también las de incidentes, accidentes y cuasi colisiones desde 2010?

Porque mientras las de la pasta bajan las otras suben a niveles de auténtica barbaridad.

Si se puede decir que tener cuarenta y pico cuasicolisiones en un año mientras en cualquier país vecino hay una o dos...es habitual. y que un motor y al aire porque otro avión atraviesa la pista...es habitual...entonces necesitamos otro diccionario...y para mí, que no bebo, otra copita de vodka, y esta vez sin hielo pa que quepa más.


Je suis la femme que chante...et qui pleure de temps en temps.

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lunes, 7 de julio de 2014

Tanto que celebrar




Hoy tengo ganas de fiestón porque la recuperación del país se consolida según nos dicen. Yo no me he dado cuenta, pero tampoco he visto la Atlántida y oye, ahí está.

Pero sobre todo y muy especialmente porque ya no trabajo en AENA, que estaba hasta el coño, la verdad. Ahora trabajo en ENAIRE que, como la tal recuperación, es más de lo mismo pero con otro nombre.

Para que mis nuevos jefes-que-son-los-mismos no duden de mi magnífica predisposición, empiezo poniendo mi savoir faire a su disposición con una propuesta de himno corporativo que, a mi humilde entender, refleja el nuevo talante que se le quiere dar a la empresa sin cambiar nada más que el nombre.


Me refugio en tu bolsillo...lo vacío y lo paso al mío
Te persigo bajo la ropa...de tu cama pa darte estopa
Y me quemo en tu cigarrillo..tú te dejas el sueldo en colirio
Doy un salto y salto a tu boca...digo al mundo que estás muy loca

Tú me escondes entre tus libros...mientras yo te pillo los dedos
Pero yo me agarro a tu pelo...tiro fuerte y te lanzo al suelo
Voy trepando por tu chaqueta...para producirte jaqueca
A tu techo desde tu suelo...a mi infierno desde tu cielo

Enaireeeee, muahaha
curro en Enaireeeee, ououoooo
pegado a tiiiiiiii
siguiéndote al andaaaaar.

Porque yo curro en Enaireeee, ououooo
Curro en Enaireeeee, muahaha
pegado a tiiiiii, no puedes escapaaaaaar

NO TE RESISTAS NUNCA



Je suis la femme qui chante.


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jueves, 3 de julio de 2014

En mi casa se folla los sábados




Ayer fui a uno de los muchos médicos que visito cada vez con más frecuencia desde 2010, que AENA saca mucho pecho diciendo que ha reducido un huevo las demoras, pero no cuenta que se están saltando para ello su propio laudo, el Estatuto de los Trabajadores y todo lo que les ponen por delante, ni que están machacando la salud del personal con turnos dignos de una fábrica de textiles de Bangladesh...de las que se quedan sin techo cada dos por tres.

Tampoco cuentan todo lo que están metiendo debajo de la alfombra para cuadrar cifras de cara a la galería y a la privatización...y de la tal alfombra, el día que la levanten...van a salir directamente monstruos de los de Lovecraft, que ya se sabe que aunque sí hay mal que cien años dure, lo que no hay es cuerpo que lo resista.

El caso es que, después de ponerle al tanto de mi situación, me dijo el buen hombre que yo no debería hacer turnos nocturnos...

- ¿Y quién los hace entonces? 

- Pues el resto de compañeros.

- Pero si están igual que yo.

- ¿Qué me estás contando?

- Lo que hay.

- ¿Tu empresa no tiene un departamento de salud laboral?

- Jajajajajajajajajaja. Perdón. La última vez me dijeron que si abrían la boca sobre lo que estaban viendo los ponían de patitas en la calle.

- Joder.

- Correcto. De todos modos, si tú logras que me quiten las noches o que me pongan turnos más normales...que sepas que en mi casa se folla los sábados y, por supuesto, estás invitado.

- Bueno...de momento es fundamental que no dejes de hacer deporte, etc., etc...

Esta mañana he ido a pagarle la mensualidad correspondiente a mi profe de pilates y le he dicho que debería darle las gracias al médico que me ha recomendado ejercicio...entre otras muchas cosas.

- ¿Está bueno tu médico?

- Es como el ruso que hace de malo en la peli de "El Santo".

- Pues dile cuando lo veas que en mi casa se folla los viernes.


Je suis la femme qui chante...pero esto os lo explicaré en otro post...


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sábado, 14 de junio de 2014

Hinbentando la rueda


Una mira un avión y se le saltan las lágrimas de la emoción al pensar en los cerebros de los mendas que ingeniaron semejante chisme...

Y en ese preciso instante recibe un correo que dice que AESA se ha reunido y ha decidido que:

- Mañana sol...y buen tiempo.

- Y que van a prohibir el español en las comunicaciones aeronáuticas.

Así que una sigue llorando...pero de depresión por los cerebros que no tenemos aquí.

Porque mira tú que desde el año catapún el español es uno de los idiomas que la Organización de Aviación Civil Internacional acepta para dichas comunicaciones...pues no, allá vamos a darnos por saco nosotros solos sin que nadie nos diga nada y vamos a hablar inglés todo el rato.

No cuando haya algún piloto extranjero implicado en la maniobra como es habitual, sino SIEMPRE.

Los franceses y los rusos, que hablan sus idiomas OACI tan ricamente, se van a descojonar de nosotros un año largo.

Porque ¿qué mejor herramienta de comunicación cuando tienes un marrón o una tormenta y diez pilotos españoles en frecuencia que la lengua materna...de Shakespeare?

Porque los españoles hablamos español de puta madre, pero inglés mucho mejor...como ya demostró fehacientemente la querida Botella después de n millones de horas practicando pa lo de la relaxing cup of café con leche.

Si es que es de cajón, coño.

Lo que no entiendo es cómo ha tardado tanto tiempo en ocurrírsenos. En serio.

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lunes, 12 de mayo de 2014

Tuistervisión




Ayer me lo pasé pipa repipa viendo Eurovisión primero por Tuister y luego ya en directo en la web.

Ya sé que a muchos os parecerá un plan un poco raro para un sábado por la noche, pero os aseguro que si habéis currado dos mañanitas seguidas de las mías no os da para mucho más, y si curráis todos los fines de semana, como es mi caso, lo del sábado noche os la trae directamente al pairo.

Recordé mis tiempos heroicos, en los que veía Eurovisión entero comentándolo por el teléfono fijo con el colega de turno, que esto no lo hacía con chicas sino con chicos.

Porque sí josmíos, miro el Cuore y me mola Eurovisión. Tampoco cada año, pero de vez en cuando es muy grande.

Por supuesto y nada más empezar, confieso que no sabía ni quienes eran los candidatos, ya me gustó Conchita.

Porque este chico tiene más huevos que un torero, que hacen falta para salir vestido de tía con una barba de dos palmos con lo poco rumboso que es el personal para todo lo que se sale de ¿lo normal? si es que el tal concepto existe.

Sé de lo que hablo porque a mí me ha puesto a caldo non stop un país entero y es acojonante, así que ni me imagino lo de este chaval, que encima va a escala planetaria.

Creo que la Lewinsky ha tenido que hacer años de terapia para reponerse de lo suyo y este pollo va como una rosa.

Soy fan.

El caso es que me descojoné tantísimo que me ha parecido un desperdicio no hacer un post conmemorativo del evento.

La cosa empezó más o menos así...

Entro en Tuister sin saber ni que había Eurovisión. Empiezo a leer comentarios descojonantes del personal sobre los participantes...ejemplo:


Hago unas investigaciones y elijo mi ganador/a.



Sigo leyendo los comentarios de la peña a medida que transcurren las actuaciones. No puedo más de la risa. Me meto en la página del evento y...


In the meantime cambio al nuevo perfil de Tuister y alucino...porque salen letras de todos los tamaños...


Y ya me tiro en plancha al barro. Qué nervios y qué emoción, oiga.

La web que pillé tenía un TL glorioso:


Momento reparto de pasteles:


Inglaterra arrasando:


Otras hierbas:






Se me flipa la ADSL y sale la presentadora de Bielorrusia descompuesta en todos sus píxeles:


Anuncios:


Los tres más votados:


Seguimos:












Peña que piensa lo mismito que yo:




Le dicen a Conchita que ha ganado ya aunque falta no sé quién por votar:




Gana Conchita:


Canta:


Las reacciones rancias no se hacen esperar:


Y finalmente...



El año que viene no me lo pierdo ni de blas :-)


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sábado, 10 de mayo de 2014

Tricky, tricky, tricky...mon amour






Vamos, que por cualquiera de estas gilipolleces  y unas cuantas más que podéis ver si pincháis en los links que he puesto, te pueden meter un puro dentro de la más estricta legalidad.

Mi querido José Blanco, que según parece lleva una campaña toledana por culpa de la asociación de víctimas del descarrilamiento del Alvia, que le están dando caña brava porque les parece indecente que sea candidato a nada que no sea la trena, moción que servidora comparte plenamente, es experto en desperdiciar oportunidades de guardar silencio, y ha soltado con su gracejo habitual que ADIF "cumplió con la legalidad" al construir la línea de Santiago y también con la normativa de seguridad.

Y ahora yo me descojono.

¿Qué valor tiene exactamente la tal legalidad cuando los políticos hacen leyes perfectamente aberrantes y carentes de lógica y fundamento sobre un montón de cosas de las que no tienen ni puta idea?

Se pagan barbaridades por obras que se conceden desde la tal legalidad porque no es ilegal aumentar el precio hasta el infinito una vez que tienes el contrato amarrado.

Se puede llevar a una empresa como AENA a la quiebra...y, qué coño, a un país entero y legalmente no hay ni un solo responsable.

Se empotra un avión enorme y la culpa es de los muertos. O un tren y pringa sólo el maquinista.

Si sigo me salen doscientos tomos de mierda del estilito. 

Da risa y urticaria lo de la tal legalidad.

Y sé de lo que hablo porque hace mucho que curro constreñida y estreñida por las leyes más estúpidas de la historia de la aviación.

Me meten un puro del tamaño de mi hipoteca entera si finjo estar enferma, pero puedo controlar dos aproximaciones a la vez y una de ellas con dos sectores de ruta, que es una barbaridad y muy arriesgado, y todo ello es legal.

Un avión puede cargar combustible para un aeropuerto y para desviarse al alternativo si hay problemas...y resulta que el alternativo es una pista paralela del mismo aeropuerto. Y esto es legal.

Me dan cursos, por imperativo legal, en los que me explican que los relevos son un momento peligroso y delicado en la operación diaria, mientras me cascan uno cada 40 minutos niquelados, que voy a 12 por servicio, también por imperativo legal.

Trabajo en unas condiciones perfectamente legales que hacen que mi curro sea innecesariamente complicado, y cada día más, que llevamos tres añitos de flipar y lo que nos queda.

Ahora mismo es legal pasarse la seguridad por el forro porque lo que pita es la pasta. Y ya se han encargado los cerebros de todo este aparataje de que las responsabilidades legales, que las hay, se las coma el último eslabón de la cadena, el que no puede protestar.

El maquinista, los pilotos, nosotros...y todos los que cada día bregáis con condiciones imposibles en vuestros curros, haciendo cosas que jamás haríais motu proprio, sólo que os han puesto delante un bonito pliego muy legal, que dice que "se modifican sustancialmente vuestras condiciones de trabajo" y que si no tragáis os largáis.

Queridos políticos y gestores de todo lo que hay...ya nos estamos tragando el derecho de pernada laboral, de modo que, si no es mucho pedir, no ofendáis también nuestra inteligencia soltando las chorradas que soltáis.

Dicho lo cual...me largo a Utah con mi matasuegras y mis gafas con bigote a descomprimir desafiando  la legalidad mientras paseo por la calle con un violín dentro de una bolsa de papel...

Aquí sólo veo guillotinas y no es plan.

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miércoles, 23 de abril de 2014

Razones para votar al PACMA en las europeas




Quiero empezar este post, aunque no venga a cuento de nada, mandándole un abrazo de los grandes a un payo que nos presentaron el otro día a la querida Sugrañes (mi psiquiatra), y a servidora misma, porque nos dijo el piropo más cachondo que me han soltado en años...a mí, que Sugrañes está muy viajada y seguro que ha oído de todo ya.

Nos dijo el buen hombre que conocernos era como encontrarse a Ronaldo y a Messi a la vez, de modo que, como comprenderéis, esta chico va a ser mi campeón durante una temporada larga :-)

Además me parece acojonante que flipe conmigo un tipo capaz de correr/nadar/pedalear una Iron Man, que para eso hay que ser infinitamente más recio que para controlar aviones en un antro o escribir un blog en tu casa.

Dicho ello, oye, paso a explicaros por qué deberíamos TODOS votar al PACMA en las europeas:

1. Los animales son bastante menos subnormales que los políticos, de hecho si fueran la mitad de tontos que ellos estarían todos muertos.

2. Los animales son agradecidos, tú les pagas la comida con tus impuestos y ellos se la comen y te quieren un montón.

3. Los animales no construyen aeropuertos chorras ni llenan Navalcarnero de cruceiros.

4. Los animales no incumplen sus promesas electorales y además no saben mentir.

5. Los animales aprenden, con los políticos no hay manera.

6. Creo firmemente en el voto útil, es decir, el que sirva para pegarles una patada en los huevos a estos prendas que nos desgobiernan y se descojonan de nosotros día sí, día también, mientras nos joden vivos y nos fríen a impuestos.

7. Lo del Parlamento Europeo es un colocódromo de inútiles siderales a los que hay que quitar de en medio para que no los encalomen en su país por corruptelas varias o de torpes sin solución a los que premiamos con un carguito después de haber aguantado todas sus memeces y más en el país de origen...y me parece ya todo el colmo.

Y por último pero fundamental...No me digáis que no sería una gozada ver la cara de flipe de los políticos patrios si diez millones de tíos le votasen al PACMA...y los dejasen a todos ellos fuera...

Creo que deberíamos dejar de lamentarnos y empezar con las putadas desde ya.


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sábado, 19 de abril de 2014

¿Cuándo coño se pondrá de moda el cerebro?



Hoy he encontrado este artículo taaaaaaan interesante que no he podido resistir la tentación de plantarlo por aquí.

En la primera foto veis el que sería el cuerpo perfecto de acuerdo con una encuesta, supongo, hecha a no se especifica cuántos tíos ni de qué aspecto.

Por ejemplo y mismamente...estos:


O éste:


Pero bueno, si es lo que hay, es lo que hay.

El pelo...lo tengo, sólo necesito peluquera H24 o que mi churri no quiera usar el baño un mínimo de cuatro horas ininterrumpidas, que es lo que tardo en decolorarme el mío, ponerme mechas rubias de tres tonos y una tonelada de rulos para conseguir ondas cachondas en mi melena leonil.

Hay que añadir una hora con la ventana abierta para que se disipen los efluvios de los dos botes de laca con los que tendré que rociar el invento...para que no se me caiga todo en la cara en cuanto eche a andar.

Total horas baño: cinco.

Lo de la cara de Megan se arregla con una careta de silicona que tardaré en hacer otras tres horas mínimo encerrada en el taller...de mi churri, que yo no tengo.

Cariño ya-tú-sabes que para lucir hay que sufrir.

¿Cómo que tú no?

Sijosí, tú también.

Los melones de Kim, ya lo siento, no me caben en el cuerpo. Necesito respirar y tragar y con ese aparataje no puedo.

Ni dormir sin roncar, ni agacharme, ni correr. Vamos, que ni de blas.

Tripa y caderas son dos horitas de pilates al día. Ya llevamos siete.

Exfoliación, depilación, autobronceado...un par más. Y van nueve.

Para lo de las piernas tengo un potro medieval en el que me estiro cada día una hora al levantarme y otra al atardecer, que según dicen es cuando los huesos son más receptivos a la elongación.

Resultado hasta la fecha: cero centímetros en seis meses. Ya casi estoy.

Llevo ya once horitas de ná. Total, pa lo que hago normalmente...

En cuanto a lo de ponerme tacones...por los cojones. Ni chutándome bótox en la planta de los pies para que no me duelan. Con lo bien que me está yendo con el potro medieval digo yo que no hacen falta.

Otro gran descubrimiento de la humanidad al servicio de las féminas. Con lo bonito que sería inventar de una puta vez una vacuna contra la malaria en lugar de esta idiotez.

Pero bueno, ya estoy. El esfuerzo ha merecido la pena y orgullosa y orgullecida de ser por fin como quiere todo el mundo menos yo...me lanzo al ruedo a darlo todo:


Y más:

Mucho más:



Una tiende a pensar que debemos estar ya muy, pero que muy cerca de la extinción y, sin embargo, cada vez somos más.

¿Seré yo la que sobra oh Señor?



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